Ensimmäisen kerran näin hänet viisitoista vuotiaana. Hän seisoi kaukana, mutta vuosien varrella tuo muisto on haalistumisen sijaan kirkastunut ja muuttunut yksityiskohtaisemmaksi. Se oli hänen hymynsä, rakohampainen ja minut aina yllättävä. Se oli hänen hymynsä, joka heijastui myös hänen silmistään, ja hänen naurunsa, aito nauru, joka tuntui aina putoavan hänestä vapaasti ja huvittuneena, joka sai minut rakastumaan häneen. Kukaan, joka tunsi hänet aikuisena, ei olisi epäillyt, että kun tapasin hänet ensimmäisen kerran, hän oli hieman hölmön näköinen, kaksi vuotta minua nuorempi poika, jolla oli tyypilliset 80-luvun silmälasit ja melkein kulholeikkaus. Mutta tuo hymy, nuo silmät ja tuo nauru saivat minut mukaansa alusta asti.
Meidän tarinamme oli tarina, joka alkoi vuonna 1985, rakkaus, joka kukoisti meidän molempien eläessä ekspatriaattielämää Etelä-Amerikassa (Brasiliassa) ja joka jatkui silloinkin, kun kohtalo veti elämämme eri suuntiin ja piti meidät erossa toisistamme seuraavat 13 vuotta. Lähdin Brasiliasta yliopistoon Louisianaan, jonka jälkeen muutin Filippiineille ja sitten taas Karibialle. Myös hän matkusti kauas koulun vuoksi ja merijalkaväen komennuksen aikana. 13 vuoden eron jälkeen hän löysi minut lopulta ystävänsä avulla, kun asuin Cozumelissa, Meksikossa. Ensimmäisestä nimettömästä sähköpostiviestistä, jonka hän lähetti minulle, tiesin heti, että se oli hän, ja samalla varmuudella tiesin, että hän oli se mies, jota olin rakastanut ja jota olin kaivannut ja odottanut koko elämäni ajan. Ennen hänen paluutaan elämääni olin käynyt ”keskustelun” vanhempieni kanssa. Olin kertonut heille, että toivoin, etteivät he odottaisi minun menevän naimisiin ja hankkivan lapsia, koska se oli vain jotakin, mitä en halunnut tehdä, enkä tuntenut tarvetta tehdä, jotta voisin elää täyttä elämää. Vain neljän kuukauden kuluttua jälleennäkemisestä menimme naimisiin. Oli vuosi 2000. On olemassa kuva, jossa isäni saattoi minut ramppia pitkin veneeseen, jolla menimme naimisiin (vaihdoimme sormukset veden alla merikilpikonna todistajana!). Isäni pitää minua kädestä ja minä hymyilen, kun pidän mekkoani hieman ylhäällä, paljaat jalkani näkyvät ja hiuksissani on kukkia. Rakastan tuota kuvaa siitä ilosta ja ylpeydestä, joka loistaa isäni silmistä ja hymystä, ja onnellisuudesta kasvoillani.
Juttu on niin, että yhtä selvästi kuin muistan tuon hetken, kun näin hänet ensimmäistä kertaa, muistan myös, mitä ajattelin, kun kuva otettiin. Ajattelin, etten odottanut tämän olevan ikuinen liitto, lähdin avioliittoomme täysin tietoisena siitä, että olimme olleet tähtirakkaita niin monta vuotta, että olimme tuskin tutustuneet toisiimme. Olimme eronneet typerien juorujen takia, jotka olimme päättäneet uskoa, vaikka meitä molempia satutti rakkaus toista kohtaan; ja kun juorut eivät osoittautuneetkaan todeksi, olimme molemmat liian ujoja, liian noloja ja luultavasti hieman liian ylpeitä yrittääksemme palata yhteen. Mutta meidän tarinamme oli elokuvaan sopiva. Kun olin kirjautumassa vanhempieni luokse lentokentällä ja aioin lähteä lopullisesti Brasiliasta, tapasimme vielä kerran, sillä hän oli siellä saattamassa isäänsä työmatkalle. Tunnustimme virheemme ja rakkautemme. Vaihdoimme kiireesti osoitteet ja puhelinnumerot ja menimme sitten eri terminaaleihin. Tunsin vain raakaa tuskaa ja epätoivoa, kun kone lensi yhä kauemmas ja kauemmas hänestä, ja itkin lähes koko lennon ajan Yhdysvaltoihin. Äitini kiusasi minua tästä vuosia, ja hänen äitinsä kiusasi häntä, koska hänkin itki. Ensimmäiset kuukaudet erossa puhuimme puhelimessa ja kirjoitimme toisillemme kirjeitä. Hän säilytti kaikki lähettämäni kirjeet ja kortit (ne ovat nyt laatikossa, koska hän jätti ne tänne, lopullisesti unohdettuina kellarimme pölyyn). Noin vuoden kuluttua kirjeet vähenivät ja lopulta loppuivat. Oletin, että hän oli siirtynyt eteenpäin ja unohtanut minut. Seuraavan vuosikymmenen aikana matkamme kulkivat tietämättämme rinnakkain. Vierailimme molemmat jossakin maassa, joskus jopa kävimme samassa paikassa tai suoritimme samaa toimintaa lähes samaan aikaan, mutta emme koskaan tavanneet emmekä tienneet, että olimme olleet niin lähellä toisiamme.
Kun palasimme yhteen ja menimme naimisiin, emme olleet enää samoja lapsia kuin ensimmäisellä kerralla. Lapsi, johon rakastuin, oli kasvanut 180-senttiseksi mieheksi. Niin komea, että oli toiminut mallina. Niin vaatimaton, ettei hän tajunnut omaa viehätysvoimaansa, älykkyyttään, ystävällisyyttään ja huumoriaan. Sanoin itselleni, että vaalisin ja nauttisin jokaisesta päivästä, jonka vietän hänen kanssaan, ja jos se kestäisi vain vuoden, ennen kuin hän pettyisi minuun, niin olkoon niin. Minulla ei ollut mitään odotuksia, koska totuus oli, että meidän suhteemme oli ollut enemmänkin rakkaustarina kuin todellinen suhde, mutta siihen mennessä tiesin, että minun oli tarkoitus olla hänen kanssaan niin kuin lintu tuntee sen paikan vetovoiman, jonne sen on muutettava. Kun vuodet kuluivat, joista monet olivat meille haastavia, rakkauteni häntä kohtaan vain syveni. Tunsin jatkuvasti järkytystä – miellyttävää järkytystä – siitä, että vaikka aika kului, ihmetykseni ja ihastukseni eivät näyttäneet hiipuvan. Rakastin häntä syvästi, kokonaisvaltaisesti, ja tämä tarkoitti sitä, että kun vuodet kuluivat, myös haluni vanheta hänen rinnallaan kasvoi. Avioliitossa oleminen ei aina ollut helppoa, mutta avioliiton olennaisissa asioissa olimme samaa mieltä (raha-asiat, uskonto, politiikka, sellaiset asiat), muissa asioissa olimme pohjimmiltaan vastakohtia (hän on ekstrovertti, minä introvertti). Joskus olimme eri mieltä ja joskus riitelimme, mutta aina, aina, syvimpienkin erimielisyyksien helteessä, olin täysin tietoinen siitä, että ennen kaikkea rakastin häntä. Vaikka minulla ei ollut mitään odotuksia sinä päivänä, jolloin liityimme yhteen, kuudentoista yhteisen vuotemme lopussa tiesin ilman epäilyksen häivääkään, että halusin olla hänen vierellään ”kunnes kuolema meidät erottaa”. Halusin olla se pieni vanha nainen, joka piti häntä kädestä kiinni, kun kävelimme puistopolkua pitkin istumaan penkille ja katselemaan ihmisiä. Halusin olla se harmaahiuksinen nainen, joka yhä nauroi hänen vitseilleen, joka yhä kihelmöi, kun hän suuteli minua, joka yhä ilahtui hänen naurustaan.
Hän kieltää sen mahdollisesti kuolemaansa asti. Mutta minä (enkä vain minä vaan kaikki, jotka todistivat tämän) tiedän, että kaikki alkoi eräänä alkukesän päivänä vuonna 2017, kun hän tapasi jälleen tyttärensä. Katsokaas, välissä olleiden 13 vuoden eron aikana hänellä oli ollut tytär naisen kanssa, jota hän ei halunnut naimisiin, joten nainen antoi tyttären adoptoitavaksi. Hän sanoi, että makasi naisen kanssa vain kerran. Mutta koska asiat menivät niin kuin menivät (hänen reaktionsa tyttäreensä ja hänen avoimuutensa ottaa uudelleen yhteyttä – vaikkakin niukasti – hänen biologiseen äitiinsä) ja ottaen huomioon hänen perheeltään tulleet ”ai enkö minä kertonut sinulle” -hetket, en enää tiedä mikä on totta ja mikä ei.
Voin kertoa tämän, että viimeisen kerran, kun hän sanoi ”Rakastan sinua” edes jollain asteella vilpittömästi ja iloisin mielin minulle, se oli seuraavana päivänä sen jälkeen, kun hän näki tyttärensä viestin, ja hän kysyi minulta, että olisiko minulle ok, jos hän vastaisi. Hän kysyi ja sanoin kyllä, se sopi minulle, olin itse asiassa iloinen hänen puolestaan.
Hän sanoi: ”Mikään ei muutu välillämme, rakastan sinua.”
Olen miettinyt usein tuota päivää. Mitä jos olisin sanonut ei? Hän oli sanonut, että jos en halunnut hänen vastaavan tyttärelleen, hän jättäisi asian sikseen; mutta mikään osa minussa ei uskonut, että olisi ollut mitään muuta mahdollista vastausta kuin kyllä, tietenkin kyllä, ja olin onnellinen hänen – ja ennen kaikkea hänen tyttärensä – puolesta. Koska rakastin häntä. Minua pelotti, mutta olin iloinen hänen uteliaisuudestaan ja innostuksestaan. Olin tiennyt hänestä, hänen nyt 25-vuotiaasta tyttärestään, ja olin usein kysynyt, jos hän ei haluaisi etsiä häntä, ja että jos hän haluaisi, se olisi OK ja että tukisin häntä. Olen varma, että tähän mennessä hän on päättänyt unohtaa tai uskoa, että tämä on koskaan tapahtunut. Mutta niin tapahtui.
Siitä päivästä lähtien menetin hänet. Hän uppoutui hitaasti yhä enemmän ja enemmän jälleennäkemiseensa. Se poikkesi hyvin nopeasti ”normaalista” – jos sellaista on olemassa, kun on kyse aikuisten adoptiotapaamisista – mutta ainakin käymiemme keskustelujen ja lukemieni artikkeleiden ja foorumeiden ja vielä myöhemmin tapaamani neuvonantajan perusteella se oli normaalia, kunnes se ei ollut sitä. Se ei ollut, koska pian hän käyttäytyi aivan kuten rakastunut ja suhteen aloittava mies käyttäytyisi. Nainen soitti hänelle milloin tahansa, jopa kahdelta aamulla, ja mies pamahti sängystä ja katosi kellariin puhumaan hänelle tuntikausia. Seitsemäntoista avioliittovuoden jälkeen hän vaihtoi salasanansa, minkä huomasin eräänä päivänä, kun kurottauduin hänen puhelimeensa ottaakseni valokuvan, enkä päässyt sisään. Kun kysyin koodia, hän nappasi puhelimen pois käsistäni ja avasi sen lukituksen kertomatta minulle. Usein, jos hän tekstasi ja tulin lähellekään häntä, hän sulki ikkunan välittömästi. Sain jopa kiusallisen tekstiviestisotkun, joka oli selvästi tarkoitettu hänelle. Ja kun tein sen, se oli ”Je t’aime”. Mitä? Mistä lähtien hän on edes pitänyt ranskasta? Hän ei ollut pitänyt siitä ennenkään; hän oli ollut ihan italialainen, kun olimme jälleennäkemisen kourissa, sitten sain ”voglio te”.
Mitä eniten sattui, oli rehellisyyden, kunnioituksen ja avoimuuden puute, jonka olisin ansainnut. Sen sijaan sain nähdä elämäni rakkauden, parhaan ystäväni ja aviomieheni viimeisten 17 vuoden ajalta muuttuvan kylmäksi, tunteettomaksi eikä osoittanut katumuksen häivääkään.
Ihmisissä on se, että usein he luulevat olevansa hienovaraisia, vaikka eivät ole. Hienovaraisuus ei yleensä ole miehen vahvuus. He noudattavat samaa kaavaa, kun he tuntevat saman tunteen, oli se sitten viha, suru, turhautuminen tai rakkaus. Niin se oli hänen kohdallaan. Oli selvää, että hän oli rakastumassa. Hän kieltäytyi näkemästä sitä, tai jos hän näki sen ja tiesi sen, hän ei halunnut myöntää sitä. Tai hän ei halunnut lopettaa sitä. Mutta minulle oli päivänselvää, että raja oli ylitetty. Jos ei fyysisesti, niin ehdottomasti emotionaalisesti. Miten nelikymppinen mies, joka on keski-iän kriisin kynnyksellä, voi erottaa toisistaan sen, rakastuuko hän platonisesti tyttäreensä, jota hän ei koskaan nähnyt varttuvan, ja sen, rakastuuko hän parikymppiseen upean kauniiseen nuoreen naiseen, joka ajattelee kuten hän, pitää siitä, mistä hän pitää, on samaa mieltä kaikesta, mitä hän sanoo, roikkuu hänen jokaisesta sanastaan ja haluaa viettää joka sekunnin hänen kanssaan? Hän ei voi. Ei ainakaan minun mieheni. Hänestä tuli hänen kaikkensa. Hän oli ihastunut isäänsä, mieheen, jonka tapaamisesta hän oli unelmoinut koko ikänsä. Hän oli hänen kaikkensa, enkä voinut syyttää häntä. Mutta mies reagoi tähän pudottamalla minut kuin kuuman perunan ja heittämällä minut nurkkaan samalla, kun hän eli uudelleen nuoruuttaan naisen ollessa vierellään lähes ympäri vuorokauden. Kahden viikon sisällä heidän ensimmäisestä kasvokkain tapaamisestaan hän erosi miehestään ja muutti luoksemme.
Se oli myös vuosi, jolloin tarvitsin häntä eniten. En tarkoittanut sitä mitenkään, mutta kaaduin pari kertaa ja loukkasin itseni. Vammat vaativat selästä selkään jalkaleikkauksia, mikä johti siihen, että olin seitsemän kuukautta ilman minkäänlaista painon kantamista. Minun oli pakko ryömiä portaita ylös ja alas. Olin hyödytön. En pystynyt ajamaan autoa, en pystynyt hakemaan lasillista vettä kainalosauvojen avulla, en pystynyt siirtämään tuolia kylpyhuoneeseen suihkussa käyntiä varten, en pystynyt tekemään vähäisimpiä asioita ilman apua. Mutta hän ei ollut paikalla. Olin onnekas, jos hän istui syömään kanssani yhtenä iltana viikossa. Kokopäivätyönsä lisäksi hän päätti työskennellä myös baarissa, jossa hän työskenteli. Käydä kuntosalilla, jossa hän kävi. Osallistua juhliin, joissa hän kävi. Harrastaa urheilulajeja, joista hän piti. jne. jne. Meille ei yksinkertaisesti jäänyt aikaa päivässä tai tilaa hänen elämässään tai keskustelussa.
En ole koskaan koko elämäni aikana tuntenut oloani yksinäisemmäksi kuin silloin. Aina kun ajattelen sitä aikaa, tulen yhä vihaisemmaksi. Kun viime vuonna (2018) olin rikki, fyysisesti ja henkisesti, ja pystyin vain itkemään ja suremaan menetettyä rakkautta ja miestä, tänä vuonna olen raivoissani. Se, miten hän käyttäytyi minua kohtaan, on vain yksinkertaisesti jotain, mitä et toivoisi edes vihollisellesi, saati sitten ihmiselle, jota olet väittänyt rakastaneesi niin kauan. Todella, minusta tuntui kuin hän olisi kuollut ja minä yrittäisin pysyä hengissä aaveen kanssa. Tai ehkä minä olin aave, joka yritti tulla hänen huomaamakseen, yritin saada kontaktia.
Ensin hän kertoi minulle haluavansa nopeuttaa muuttoamme Eurooppaan. Suunnitelmia, joita olimme työstäneet viimeiset viisi vuotta. Joten ei tarvinnut paljoa rohkaista häntä jatkamaan eteenpäin. Rakastin häntä edelleen. Jopa kokonaisen vuoden sydänsurun ja helvetin jälkeen. Syyskuussa 2018, kun hän lähti Englantiin, tunsin oloni raa’aksi, mutta näin myös toivon pilkahduksen. Siitä, kun hän oli viimeksi rakastellut kanssani, oli kulunut yli vuosi. Siis jos laskin mukaan sen viimeisen mielenkiinnottoman yrityksen, jossa hän ei edes saavuttanut orgasmia ja lopetti heti, kun minä sain. Kun muistelen sitä viimeistä kertaa, kun hän koski minuun, tunnen yhä sekoitusta tuskaa, kipua ja vihaa. Oliko hänestä tullut niin vastenmielinen minua kohtaan, ettei hän edes miehenä pystynyt saamaan orgasmia ollessaan minussa? Ilmeisesti niin. Hän esitti asian hyvin ja sanoi, että ”tämä oli sinua varten”, ikään kuin vaimo haluaisi jotain vain itseään varten. Jos se olisi ollut minua varten, hän olisi tiennyt, että parasta meissä oli se, että vaikka seksiä ei ollut koskaan ollut niin usein kuin olisin toivonut, se oli aina ollut molempia tyydyttävää ja hyvin intiimiä. Siihen mennessä, kun oli kulunut vuosi siitä, kun hän oli viimeksi koskenut minuun, kun hän viivytteli sänkyyn tulemista niin paljon kuin pystyi (aivan kuin ei olisi ollut ilmeistä, ettei hän enää käyttäytynyt kuin joku, joka halusi jakaa sängyn kanssani), kun hän ei ollut sanonut rakastavansa minua kuukausiin, näytti siltä, että olimme päässeet pisteeseen, jossa paraneminen, vaikkakin hitaasti, oli mahdollista. Ajattelin, että aika erillään sytyttäisi liekkimme uudelleen. Se auttaisi antamaan ajan ja etäisyyden parantaa kahden viime vuoden haavat. Sitä paitsi etäisyys antaisi meille mahdollisuuden arvostaa paremmin yhteistä aikaamme. Aivan kuten olimme tehneet useammin kuin muutaman kerran elämässämme vanhempiemme kansainvälisen työn ja sitten oman työmme vuoksi, lyhyet erot ja uudelleen asettuminen tuntuivat aina mukavalta uudelleenkäynnistykseltä. Joskus asiat menevät niin sotkuisiksi, että paras tapa päästä niiden yli on painaa tauko- ja reset-nappulaa.
Tässä tilanteessa olimme, kun sanoin tukevani häntä muutossa. Olimme yksikkö, meistä oli tulossa uusi perhe, joten uusi alku olisi hyvä. Hän rohkaisi tuota ajattelua myös minussa. Kun epäilin tai horjahdin, hän muistutti minua siitä, miten olimme harppailleet muuttoaikamme kanssa siitä lähtien, kun olimme tavanneet. Toinen meistä meni aina eteenpäin kuin tiedusteluryhmä saadakseen elämän käyntiin ennen kuin toinen liittyi mukaan. Hän muistutti minua tästä kaavasta ja siitä, että nyt oli hänen vuoronsa tehdä niin; että liittyisin hänen seuraansa, kun hän saisi hyvän työpaikan ja vakiinnuttaisi asemansa. Se oli minusta täysin järkevää. En voisi mitenkään jättää työtäni tuntemattoman vuoksi. Meillä oli lemmikkejä ja talo, ja muutto valtameren toiselle puolelle veisi aikaa ja rahaa. Hänellä oli enemmän markkinakelpoisuutta kuin minulla uudessa paikassa, ja minulla oli enemmän vuosia ja vakautta urallani täällä, ansaitsin kuusinumeroisen tulon ja olin antanut lyhyessä ajassa muhkean summan eläkkeeseemme, joten oli järkevää jäädä viimeiseen mahdolliseen hetkeen asti.
Siten hän lähti. Ja tietysti hänen tyttärensä mukanaan. Lähes kuuden kuukauden ajan, kun hän etsi työtä, minä maksoin heidän laskunsa. Hän saattaa ajatella, että hän otti säästyneet rahansa maksaakseen siellä olonsa, kuten hän tekikin, mutta hän unohti sen, mitä jätti jälkeensä useammalla kuin yhdellä tavalla. Kaikki hänen luottokorttinsa jatkoivat automaattista maksua minun tililtäni (kutsuttakoon sitä minun tilikseni sen vuoksi, mitä siitä tuli ja koska heti kun hän lähti, ainoa raha, joka sinne tuli, oli minun palkkani), se kaikki summasi yli kymmenentuhatta dollaria noiden muutamien kuukausien aikana, jotka kuluivat sen välillä, kun hän lähti, sai työpaikan ja asunnon ja ilmoitti, että hän oli lopettanut kanssani.
Tietenkin sain ilmoituksen siitä, että hän halusi lähteä yksinään, sähköpostitse ja kolmisen päivää 19. vuosipäivämme jälkeen. Kolme päivää. Sähköpostin välityksellä. Voi, mutta olin yhä paras ystävä, jota hän kaipaisi niin paljon, hän kirjoitti, ja hän välitti hyvinvoinnistani niin paljon, että halusi sen olevan laillinen avioero mahdollisimman pian, jotta en joutuisi kärsimään seurauksista riskeistä, joita hän otti aloittaessaan uuden elämän Euroopassa.
Yritin pysyä rauhallisena, järjissäni. Vastasin pyytämällä häntä varmistamaan, että hän poistaisi luottokorttinsa pankkitililtäni, koska minulta veloitettiin hänen kuukausittaisia laskujaan. Mutta rauhallisuuteni ei kestänyt. Olin antanut niin paljon itsestäni ja menettänyt niin paljon itsestäni samaan aikaan näiden kahden viime vuoden aikana. Kipu oli sietämätöntä. Tuntui kuin joku olisi repinyt minusta palasia ja ottanut kaiken, mitä olen koskaan vaalinut, kaiken, mikä teki minut onnelliseksi, jokaisen muiston, murskannut sen ja sitten odottanut minun jatkavan elämää. Tämä heitti jopa epäilyksen varjon kaikkeen, mitä hän oli koskaan sanonut minulle, kaikkiin muistoihin, joita minulla oli. En enää tiennyt, mitä uskoa. Tein virheen, jonka kaikki naiset, jotka käyvät tämän läpi, ovat luultavasti tehneet, ellei jopa useammin kuin kerran: kerroin hänelle, kuinka sydämeni kuuluisi aina hänelle ja kuinka rakastaisin häntä kuolemaani asti ja kuinka olisin aina hänen tukenaan. Hän vastasi pyytämällä minua hillitsemään dramatiikkaa.
Joo. Hillitse. Dramatiikkaa.
Kuukausi kului, eikä hän poistanut luottokorttimaksujaan entiseltä yhteiseltä tililtämme. Joten otin kaikki rahani pois ja jätin 50 senttiä. Silloin hänen julistamansa ystävyys ja epäitsekkyys katosivat. Hän halusi avioeron, hän sanoi, halusi jonkinlaisen korvauksen, mutta odotti minun tekevän kaiken paperityön. Ja voisinko olla purkamatta sitä hänen tyttäreensä, joka oli nyt palannut Euroopasta asumaan luokseni, kun hän odotti, että hänet hyväksyttäisiin lähistöllä sijaitsevaan yliopistoon. Ja miesparka, koska hänellä ei ollut ”kaikista näistä vuosista” muuta kuin vaatteet selässään ja moottoripyöränsä. Ja miesparka, koska hänen luottoluokituksensa oli nyt lähes pohjalukemissa ja että ”meidän” oli katsottava, mitä tehdä vapauttaaksemme varoja, jotta hän voisi saada rahaa ja maksaa velkansa. Muistutin häntä kaikesta siitä, mitä hänellä oli, ja kaikesta siitä, mistä hän päätti kävellä pois. Ja että hänen tyttärensä oli kaiken tämän jälkeen edelleen tervetullut talooni, joka oli nyt minun taloni, ilman mitään maksuja tai seuraamuksia, mutta avosylin.
Vietin kuukausia sen aikana ja sen jälkeen nirsoillen kaikkia tapoja, joilla olisin voinut mokata, miettien, missä kohtaa en tehnyt tarpeeksi hyvää työtä osoittaakseni rakkauttani ja tukeani, ollakseni tarpeeksi hyvä vaimo ja nainen; mutta vasta muutama viikko sitten (vuonna 2019), myöhäisillan Googlen madonreikähetkellä, löysin vihdoin ja viimein oikean sanayhdistelmän ja totesin, että mieheni teot eivät olleet uusia, että on olemassa nimikin sille, miten hän toimi ja mitä hän teki, ja etten ole yksin . Mikä tärkeintä, se ei ole minun syytäni. Kuuntelin Vikki Starkin haastattelun ja luin artikkeleita (2020 edit: olen myös lukenut hänen kirjansa ja osallistunut työpajaan). Hänen laatimansa lista vastasi mieheni tekoja kohta kohdalta.
Jokainen.
Sinkku.
Yksi.
Yksi.
Yksi.
Neistä.
Hän ei välttämättä jättänyt minua toisen naisen takia. Hän saattaa kertoa minulle ja uskoa olevansa ”yksin”; mutta hän ei ole. Hän jätti minut tyttärensä seuran vuoksi, tietäen, että tytär liittyisi hänen seuraansa ja asuisi lähellä, jos ei hänen kanssaan, matkustaisi hänen kanssaan ja viettäisi jokaisen vapaan hetken hänen kanssaan heti, kun hänen hyväksyntänsä yliopistoon olisi selvä.
Uskon, että hän lähti maasta väärin perustein, hylkäsi minut täysin. Kun hän oli tarpeeksi hyvässä kunnossa pärjätäkseen yksin, hänellä ei ollut rohkeutta tai kunnioitusta tehdä sitä, mitä ihmisen, joka väittää rakastaneensa jotakuta kolme vuosikymmentä, olisi pitänyt tehdä. Minun puolestani hän voi maksaa avioeronsa, enkä ole hänelle velkaa punaista senttiäkään. Tuonko? Se on hinta siitä, että hän särki sydämeni niin julmasti, niin kylmästi ja ilman minkäänlaista katumusta. Hinta siitä, että kävelen ulos la-di-da, kuin se olisi ollut vain yksi päivä paratiisissa. Hinta siitä, että jätti jälkeensä lemmikkieläimet, jotka rakastivat häntä, ja korvasi ne pikaisesti. Hinta siitä, että murskasi elämäni ja vei minut pisteeseen, jossa melkein tapoin itseni – pidin pillereitä kämmenelläni pari kertaa, hoidin asioitani laillisesti, jotta voisin kuolla ja vaikka mokasin itsemurhani, varmistin silti, että minut otettiin pois elintoiminnoista. Hinta siitä, että petin kaiken mitä olimme, eikä minulla ollut rohkeutta tai kunnioitusta lähteä kuten miehellä, joka tapasi sanoa olevansa hukassa ilman minua. Hinta siitä, että sain tietää melkein kaksi vuotta myöhemmin, kun siivosin hänen tavaroitaan, että hän oli yrittänyt poistaa minut vakuutuksistaan ja etuuksistaan ja antaa kaiken tyttärelleen.
Näetkö, kyse ei ole rahasta. Kyse on olettamuksesta, etten murtuisi hyödyttömäksi, jos hän kuolisi, ja että minun täytyisi löytää keino pitää huolta itsestäni, vaikka kaipaisin häntä joka päivä. Oletus siitä, että jos hän olisi kuollut ja minä olisin saanut kaiken, en olisi huolehtinut siitä, että myös hänen tyttärestään pidettäisiin huolta. Se oli äärimmäinen petos. Silloin tuskani muuttui raivoksi. Se hetki, jolloin rakkauden silta räjähti sirpaleiksi hänen takanaan. Se on siis hinta.
Ja se oli se hetki, jolloin selviytymiseni alkoi. Se hetki, jolloin pystyin nousemaan ylös, siirtymään pois surustani ja avautumaan jälleen elämälle. Sillä yksi asia on rakastaa jotakuta, joka rakasti sinua takaisin ja jätti sinut traagisissa olosuhteissa (sairaus, onnettomuus jne.); ja toinen asia on olla itsepäinen ja pitää kiinni siitä, että rakastaa jotakuta, joka ei selvästikään tunne tai tunne todellista rakkautta. Koska, kuten kerran kuulin, todellista rakkautta ei jätetä kävelemättä. Se ei vain kuole noin vain. Jos tosirakkaudesta on edes häivähdys, et koskaan anna sen vain kuolla.”
Tämän läpikäyminen on saanut minut huomaamaan, että ainakin tämän minä tiedän. En ole koskaan valehdellut itselleni. Enkä koskaan valehdellut hänelle. Rakastin häntä kaikin voimin ja hän oli ainoa mies, jota olen koskaan rakastanut. Vaikka tunnen edelleen olevani kykenemätön sallimaan itselleni, että voisin koskaan enää luottaa tai rakastaa, maailmani on avautunut ystävyyden, kumppanuuden ja onnellisuuden mahdollisuuksille. Ja siitä ehkä erilaista kiintymystä.”
Jos luit tähän asti ja käyt läpi tätä helvettiä nimeltä vaimon hylkäämisoireyhtymä, tiedä tämä: Sinä et ole syyllinen. Voit vihata toista naista, mutta hänen tekonsa ja valintansa ovat hänen ja vain hänen. Kukaan ei pakota häntä. Sure. Itke. Tunne kuin kuolisit sisältäsi. Tee tämä, koska SINÄ olet rakastanut vilpittömästi ja SINÄ et olisi tehnyt näin rakkaallesi. Se ei ole sinun vikasi. Älä kadu sitä, miltä sinusta tuntui, kun rakastit ja sinulla oli iloa, tai kun sinusta tuntui, että murtuit ja kuolit hitaasti. Älä kadu sitä, että olit vihainen. Älä kadu sitä, että halusit lyödä häntä siihen, mihin sattuu. Mutta jatka eteenpäin. Jatkaminen on parasta, mitä voit tehdä, koska se mies, johon rakastuit ja jonka kerran tunsit paremmin kuin hän tunsi itsensä, on päättänyt tulla joksikin muuksi ja voi ajatella vain yhtä ihmistä. Olen pahoillani, että kerron tämän sinulle, mutta hän ei ajattele sinua. Hän ei selvästikään ajattele. Hän ei kaipaa sinua; itse asiassa hän on luultavasti alkanut syyttää sinua siitä, mikä sai hänet muuttumaan niin kuin muuttui. Hän ajattelee vain itseään. Ja sellaisena hänestä tuntuu varmaan ihanalta tietää, että siellä on joku, joka on siellä kaikesta huolimatta, koska ei voi elää ilman häntä.
Arvaa mitä. Sinä voit. Ja teet sen.