Miten lopulta rakastuin poikaani sen jälkeen, kun en koskaan halunnut lapsia

• February 26, 2019
  By gangstarrgirl

Alisa Hyman on freelance-kirjailija, joka asuu Washington DC:n ulkopuolella Marylandissa 16-vuotiaan poikansa kanssa. Hän tuli raskaaksi opiskellessaan yliopistossa ja pelkäsi, että hänen äidinvaistonsa ei käynnistyisi, koska hän ei koskaan halunnut saada lapsia. Tässä Hyman kertoo, miten hän lopulta rakastui poikaansa ja antoi itselleen tilaa olla epätäydellinen äiti.

–

Oli toisen opiskeluvuoteni joululoma, kun sain tietää olevani raskaana. Välitön reaktioni oli, että minun on keksittävä, miten keskeytän tämän raskauden, koska en aio jatkaa tätä. Olin 19 ja hyvin epäkypsä. En koskaan halunnut lapsia – en ainakaan 19-vuotiaana – joten ensimmäinen vaistoni oli lopettaa raskaus ennen kuin muut saisivat tietää siitä, jotta voisin jatkaa elämääni.

Kerroin poikani isälle vauvasta, ja hän alkoi heti kertoa kaikille tutuillemme. Totuus on, että päädyin poikani synnyttämiseen, koska olin liian nolona siihen, etten yhtäkkiä enää olisi raskaana. Tunsin painetta, kun hän kävi läpi koko ”olen tukenasi” -juttunsa. Hän itki ja sanoi minulle: ”Tämä on ensimmäinen lapseni. Lupaan, että pidän teistä aina huolta. Haluan olla sellainen isä, jonka hän ansaitsee.” Hän rukoili minua olemaan keskeyttämättä raskautta, ja luulen, että siksi hän alkoi kertoa ihmisille. Hän tiesi, etten ollut kovin ennakoiva ajattelija. En halunnut ihmisten ajattelevan minusta huonosti, ja tein paljon asioita tyydyttääkseni muita ihmisiä tuossa iässä, joten hän käytti sitä hyväkseen.

Raskauteni alkuvaiheessa lakkasin soittamasta kotiin. Vanhempani ja minä olemme aina olleet läheisiä, joten he tiesivät, että jotain oli tekeillä. Eräänä päivänä kävelin opiskeluhuoltopalveluihin ja kun kerroin opinto-ohjaajalle, mitä oli tekeillä, hän otti puhelimensa ja sanoi: ”Soita vanhemmillesi nyt heti!”. Isäni oli itse asiassa jo matkalla koululle, enkä edes tiennyt siitä. Hän tiesi, että jotain oli tekeillä, joten hän oli noin tunnin matkan päässä koulusta, kun soitin ja kerroin olevani raskaana. Hän ajoi loppumatkan kampukselleni, juttelimme hetken, ja sitten hän palasi kotiin ja kertoi äidilleni. Äiti suuttui. Äitini on se pelottava. Hän ajoi kampukselle ja keskusteli Miken kanssa. Hänen mukaansa Mike ei ollutkaan se kiltti kaveri, jonka hän oli luvannut. Hän sanoi myös, ettei minua tuomittaisi, jos en haluaisi jatkaa raskautta. Mutta kun kerroin hänelle, että aioin saada lapsen, hän sanoi: ”No, minä maksan vain neljä vuotta collegesta, ja se siitä.” Uskoin häntä. Hän sanoi: ”Michael vaikuttaa mahtavalta, mutta sanotaan, että hän ei tule olemaan siellä niin kuin hän sanoo. Jos sinulla ei ole tutkintoa, et pysty huolehtimaan tästä lapsesta.”

Juuri nuo sanat pitivät minut keskittyneenä, pitivät minut liikkeellä silloinkin, kun eräs professorini jätti minut pulaan, kun olin raskaana. Puuttui paljon kursseja aamupahoinvoinnin takia, ja hän sanoi minulle: ”Jos annan sinun käyttää tätä vauvaa tekosyynä nyt, käytät tätä vauvaa tekosyynä koko elämäsi ajan.” Se oli minulle suuri oppimiskokemus. Loppujen lopuksi rakastin professoria siitä, koska se oli ensimmäinen todellinen herätykseni. Olin aina hemmoteltu ja tarvitsin kaikkien hemmottelevan ja huolehtivan minusta. Hän oli ensimmäinen ihminen, joka kuuli tekosyitäni ja periaatteessa sanoi: ”En tiedä, mitä sanoisin sinulle”.

Sen jälkeen heittäydyin raskauden akateemisuuteen. Kävelin ja söin todella hyvin. Puhuin vauvalle. Tein kaikkea sitä, mitä luulin, että minun pitäisi tehdä raskaana ollessa. Siunaus on se, etten viettänyt kaikkia yhdeksää raskauskuukautta paheksuen ja vihaisena, koska uskoin, että se olisi vaikuttanut poikani kehitykseen. Tein sen, mitä minun piti tehdä, ja ajattelin, että se rakkaus, josta kaikki puhuvat kasvavaa lastaan kohtaan, tapahtuisi lopulta. Odotin koko raskauteni, mutta sitä rakkautta ei koskaan tullut.

Synnyttäessäni ajattelin, että poikani oli söpö ja pehmoinen. Tein töitä imetysasiantuntijan kanssa ja yritin imettää. Olin velvollisuudentuntoinen ja tein mitä tuntui äidiltä, mutta halu olla vanhempi tai rakkaus lastani kohtaan ei tullut heti. Kaikki muut olivat kuitenkin haltioissaan, he vuodattivat minulle ja vauvalleni rakkautta. Minä taas tunsin syyllisyyttä, koska kaikissa lukemissani lehdissä oli juttuja naisista, jotka sanoivat äitiyden olevan parasta, mitä heille on koskaan tapahtunut. Kuulee näistä äideistä, jotka ovat riemuissaan ja niin täynnä rakkautta, enkä minä tuntenut mitään sellaista. Minusta tuntui, että olin rikki.

Kummallisin asia tapahtui sinä päivänä, kun pääsin sairaalasta kotiin ja kaikki muut olivat poissa. Poikani ja minä olimme ainoat ihmiset asunnossani, ja kun heräsin, hän piti outoa ääntä. Menin hänen huoneeseensa ja hän murisi kuin olisi valmistautunut itkemään. Sen sijaan hän pieraisi. Se oli äänekkäin ja vastenmielisin pieru, ja se pelästytti hänet niin, että hän alkoi itkeä. Niin hullulta kuin se kuulostaakin, se oli se hetki, jolloin rakastuin häneen. Poikani pelästytti itsensä piereskelemällä, ja minä nauroin. Hän oli hysteerinen, joten nostin hänet ylös ja rauhoitin hänet. Muistan istuneeni keinutuolissa hänen katsellessaan minua sillä hetkellä ja ajatelleeni: ”Me olemme vain minä ja sinä, ja me teemme tätä elämää riippumatta siitä, keitä muita on ympärillämme.”

Tänään voin sanoa varmasti, että poikani on juuri se teini-ikäinen, jota tarvitsen. Tiedän, että kun synnytin hänet, Jumala tiesi, että tämä oli se lapsi, jota tarvitsisin 16 vuoden päästä. En halua sanoa, että hän on paras ystäväni, mutta meillä on loistava suhde. Hän on kaverini. Puhumme poikani kanssa kaikesta, hän ymmärtää minua, hän on avulias, hän on kultainen, hän on äärimmäisen myötätuntoinen ja hänellä on sydän ihmisiä kohtaan. Hän on vain todella hieno poika. Lapseni isä on yksi kauneimmista ihmisistä, jotka olen koskaan tuntenut, mutta hän ei ole vastuuntuntoinen aikuinen, ja minun oli opittava ja hyväksyttävä se. Olin pitkään todella vihainen ja katkera, mutta lopulta hän meni naimisiin ja ihailen hänen vaimoaan, joten nyt meillä kaikilla on hyvät välit.”

Vietämme paljon aikaa katsomalla muita ihmisiä esimerkiksemme siitä, mitä vanhemmuus on. Asetamme puolestaan paljon paineita itsellemme, koska ajattelemme, että vanhemmuus näyttää tietyllä tavalla ja jos teemme sen väärin, lapsemme menevät pilalle. Yhteiskunta painostaa meitä niin paljon seuraamaan jonkinlaista ihannetta siitä, millaista äitiyden pitäisi olla, mutta monet vanhemmuudesta näkemämme kuvat eivät vain ole todellisia. Vanhempana oleminen on vaikeaa, ja vaikka se voi joskus olla palkitsevaa ja hauskaa, meidän pitäisi olla ystävällisiä itsellemme, kun se on vaikeaa. Yhteiskunta sanoo, että lasta pitää palvoa ja rakastaa koko ajan, mutta joskus on ihan ok sanoa: ”Menen yläkertaan, suljen oveni, anna minulle hetki aikaa.” Meidän on hyväksyttävä se, koska äitinä voi todella kuluttaa kaikki energiavarantomme, ja kuinka hyviä olemme lapsillemme, kun meillä ei ole enää mitään annettavaa? Meidän pitäisi olla ystävällisempiä itsellemme äiteinä; tiedän, että raskauteni olisi ollut paljon helpompi, jos olisin ollut ystävällisempi itselleni.