Lakkaa ajattelemasta, että he ovat ”liian kaukana sinusta” – ja kokeile sen sijaan tätä

Voisin luetella listan ihmisistä, joihin olen ihastunut ja joita en koskaan edes harkinnut pyytäväni treffeille tai flirttailevani, koska ajattelin, ettei ollut mitään mahdollisuutta, että he sanoisivat kyllä.

Rob, Andrew, Lindsay. Scott, Heather, Sarah.

Ja nämä ovat vain ne, joiden nimet ovat niin yleisiä, että voin sanoa ne julkisesti.

Nämä kaikki olivat kauniita ihmisiä, lahjakkaita ihmisiä, ihmisiä, joilla oli se kipinä silmissään, joka sai ihmiset pitämään heistä ja haluamaan olla heidän lähellään. Olin melko varma, että jos koskaan lähestyisin heitä romanttisesti, paras, mitä voisin toivoa, olisi säälivä katse ja lempeä pettäminen.

Kuten sanomme niin usein, he olivat ”minun sarjani ulkopuolella.”

Kun sanomme ”jonkun sarjan ulkopuolella”, puhumme usein pelkästään viehättävyydestä, mutta joskus se on yhdistelmä viehättävyydestä, varallisuudesta, yhteiskunnallisesta asemasta ja muista kyvyistä tai varoista. Ajatuksena on, että yksi henkilö on näissä asioissa selvästi ja tunnistettavasti toisen henkilön ”yläpuolella”, joten hän ei tietenkään seurustelisi hänen kanssaan.

Kun olen tullut vanhemmaksi ja saanut enemmän seurustelukokemusta, olen alkanut ajatella kriittisemmin tätä ”liigakäsitystä”. Olen huomannut, että olettamukset, joita teen, kun ajattelen ihmisiä näillä termeillä, eivät pidä paikkaansa todellisessa maailmassa.

Olen alkanut uskoa, että käsite ”jonkun liigan ulkopuolella” vangitsee meidät ajatusmalleihin, jotka ovat sekä haitallisia että vääriä.

Tässä on siis syy siihen, miksi meidän pitäisi mielestäni lakata ajattelemasta ihmisiä ”liigojen” termein – ja mitä meidän sen sijaan pitäisi kysyä.

Mitä vikaa ”liigoissa”

Se olettaa, että ihmisillä on yksi hierarkia

”Liigan ulkopuolelta” perusolettamus on, että ihmiset voidaan asettaa paremmuusjärjestykseen vähiten toivotuista kaikkein toivotuimpiin, perustuipa se sitten viehättävyyteen, varallisuuteen, sosiaaliseen asemaan tai näiden ja muiden tekijöiden yhdistelmään.

Ihmiset eroavat toisistaan tietysti tuhansilla tavoilla.

Ehkä näiden erojen huomaaminen ei ole ongelma. Ongelma on olettaa, että nämä erot kasaantuvat yhdeksi yhtenäiseksi hierarkiaksi.

Kun teemme näin, sanomme, että tietyt ihmiset ovat kaikkien ominaisuuksiensa summana objektiivisesti huonompia tai parempia kuin toiset – ja enemmän tai vähemmän romanttisen rakkauden arvoisia.

Kun asetamme ihmiset näin paremmuusjärjestykseen, jätämme huomioimatta perustotuuden: Ihmiset haluavat romanttisilta kumppaneiltaan erilaisia asioita.

Minulle pianon soittaminen upeasti kiihottaa suuresti. Paras ystäväni on viehättynyt ihmisistä, jotka ovat hyviä käytännön, käytännön taidoissa, kuten puusepäntyössä tai autohuollossa. Henkilö, joka saa minut ällistymään ja heikentämään polviaan, saa häneltä yleensä vain ”he ovat kai siistejä” -reaktion.

Jopa fyysisen ulkonäön suhteen ihmiset pitävät monenlaisia kasvoja ja vartaloita kauniina. Ja usein ihmisiä kiihottaa enemmän jonkun toisen taito tai intohimo tai sanavalmius, tapa, jolla hän kantaa itseään, hänen huumorinsa tai luovuutensa.

Ja sitten tulee vielä seksuaalisesta viehättävyydestä poikkeavia tekijöitä: kuinka hauska jonkun kanssa on olla, kuinka hyvin hän rohkaisee ja tukee sinua, kuinka hyvin hänen unelmansa sopivat yhteen sinun unelmiesi kanssa.

On naurettavaa ajatella, että voisimme pelkistää kaikki nuo erilaiset ominaisuudet yhdeksi yleispäteväksi ”liigaksi”.

On totta, että usein ihmiset haluavat toisia, jotka arvostavat ja panostavat samoihin asioihin kuin he itse. Minulle on hyvin tärkeää, että kumppanini ovat myötätuntoisia ja itsetietoisia, ja olen kieltäytynyt seurustelemasta sellaisten ihmisten kanssa, jotka eivät osoita näitä ominaisuuksia, vaikka he olisivat rikkaita ja seksikkäitä. Jollekin, joka tekee todella kovasti töitä aktivismin tai uramenestyksen eteen, joku, jolla on samanlainen draivi, saattaa olla jännittävin henkilö.

Vaikka ajattelemme ulkonäön olevan jotakin, johon synnytään, useimmiten, kun näemme jonkun ja ajattelemme: ”Vau, hän on seksikäs”, se johtuu siitä, että hän on nähnyt tietynlaista vaivaa ja ajatusta pukeutumiseensa, kampaukseensa ja asenteeseensa.

Jos sinulla on taipumus olla romanttisesti kiinnostunut ihmisistä, jotka panostavat paljon ulkonäköönsä, saatat huomata, että kiinnittämällä huomiota omaan tyyliisi ja ulkonäköösi saat enemmän treffejä.

Se ei johdu siitä, että he kuuluvat johonkin myyttiseen ”liigaan”, johon sinun pitäisi päästä – se johtuu siitä, että ulkonäöllä on heille väliä ja he haluavat kumppanin, joka myös osaa näyttää hyvältä.

Se pyyhkii pois naisten valinnanmahdollisuudet seurustelussa

Heteroseksuaalisten parisuhteiden kohdalla ”liigojen” käsitteeseen liittyy usein miehen oikeutuksen tunne.

Monet miehet asettavat naiset paremmuusjärjestykseen vetovoiman perusteella, päättävät, minkä tason naisen he ”ansaitsevat”, ja tuntevat sitten olevansa oikeutettuja seurustelemaan kenen tahansa naisen kanssa, joka kuuluu tuohon ryhmään. Hylkäsi nainen kaksi ”liigaa” ylempänä? Ei hätää, se oli kaukaa haettu. Hylkääkö nainen, joka on hänen luokassaan tai, luoja paratkoon, sen alapuolella? Miten hän kehtaa?

Mitä nämä tyypit itse asiassa tekevät, on se, että he luovat kuvitteellisen järjestelmän treffeille kelpoisuudesta, ja sitten päättävät, että se on ainoa perusta, jonka perusteella naisen pitäisi saada valita seurustelukumppani.

Kemiasta tai henkilökohtaisesta mausta puhumattakaan. Jos nainen on miehen kelpoisuusluokassa pelkästään sen perusteella, että hän noudattaa sosiaalisesti rakennettuja kauneusihanteita, hänen pitäisi olla halukas seurustelemaan miehen kanssa. Jos hän ei ole, hän on omahyväinen ämmä, joka luulee olevansa liian hyvä miehelle.

Naisten luokittelu ”liigoihin” on miesten tapa välttää ajattelemasta naisia yksilöinä, joilla on yksilölliset tarpeet, mielenkiinnon kohteet ja toiveet.

Nainen saattaa reaalimaailmassa tuntea voimakasta kemiaa ja yhteyttä jonkun sellaisen henkilön kanssa, joka ei näytä nousseen kovinkaan pitkälle mielikuvituksellisessa treffiehdokkaiden hierarkiassa. Tai hän ei ehkä ole lainkaan kiinnostunut jostakusta, joka näyttää ulkoisesti ihanteelliselta kumppanilta.

Kun ihmiset ovat lukkiutuneet ”liigojen” ajattelutapaan, nämä valinnat tuntuvat siltä, että niitä pitää perustella ja selittää. Ihmiset puhuvat ikään kuin nainen käyttäytyisi epärationaalisesti sen sijaan, että hän tekisi täysin rationaalisen valinnan seurustella jonkun kanssa, josta hän pitää.

Se on itseään vahvistava kierre

Mahdollisesti olet samaa mieltä siitä, että on aika paskamaista vihjata, että jotkut ihmiset ovat objektiivisesti katsottuna parempia deittiehdokkaita kuin toiset, mutta ajattelet, että se on vain maailmamme karua todellisuutta.

Mahdollisesti olet lukenut artikkeleita, joissa puhutaan siitä, että pariskunnilla on taipumus olla (ulkopuolisten ihmisten toimesta) samankaltainen luokitus viehättävyydeltään. Ehkä olet havainnut omassa kaveripiirissäsi, että ihmisillä on taipumus lajitella itsensä tavalla, joka vastaa heidän ”liigaansa.”

Tässä on se juttu: Koko tämä ”liigojen” käsite on itseään vahvistava.

Mitä enemmän käytämme sitä puhuessamme siitä, miten valitsemme kumppaneita, sitä todennäköisemmin ihmiset todella tekevät seurusteluvalintansa sen perusteella.

Deskriptiiviset normit – uskomukset siitä, että muut ihmiset käyttäytyvät tavallisesti tuollaisella ja tuollaisella tavalla – ovat itse asiassa melko voimakkaita käyttäytymiseen vaikuttavia. Kun sosiaalinen lähipiirisi pitää siis normaalina sitä, että ihmiset asetetaan paremmuusjärjestykseen treffeille kaikkein toivotuimpien ja vähiten toivottavien mukaan, ihmiset itse asiassa todennäköisemmin arvioivat muita samalla tavalla.

On jännittävää kertoa ystävillesi: ”Minulla on treffit Cameronin kanssa perjantaina!” ja kuulla, että he sanovat: ”Vau, olet onnekas!” tai ”Miten onnistuit siinä?”. Se on varmasti egon kohotus.

Mutta tuo jännitys on täysin erillään siitä, nautitko oikeasti Cameronin kanssa vietetystä ajasta.

Mitä jos sinulla on jotenkin keskinkertainen aika, ja huomaat, että sinä ja Cameron ette oikeasti löydä yhteyttä? Jos panet paljon painoa ajatukselle liigoista, saatat jättää huomiotta todelliset tunteesi, koska, älä viitsi, kuka kieltäytyisi toisista treffeistä Cameronin kanssa?

Kääntöpuolella saatat välttää treffejä jonkun sellaisen kanssa, jonka muut kokevat ”sinua alempiarvoiseksi”, vaikka pitäisitkin häntä viehättävänä ja tykkäisit hengailla hänen kanssaan – ihan vain siksi, ettet halua kuulla: ”Mitä teet hänen kanssaan?”.”

Samat ikätoverit, jotka olivat vaikuttuneita, kun seurustelit Cameronin kanssa, saattavat kiusata sinua siitä, että tapailet jotakuta, jota he eivät arvosta yhtä korkealle – vaikka tämä henkilö tekisi sinut paljon onnellisemmaksi.

Niin paljon kuin haluammekin pitää itseämme itsenäisinä, sillä, mitä vertaisryhmämme ajattelee meistä, on merkitystä. Joten mitä enemmän sosiaalista painetta tunnet, sitä todennäköisemmin pitäydyt omassa ”liigassasi” oleviin ihmisiin.

Ja sitten muut pitävät sinua esimerkkinä siitä, miksi tämä ”liiga”-käsite on todellinen.

Mitä sinun pitäisi harkita sen sijaan

Onko heillä sitä, mitä haluan kumppanilta?

Jos jokainen ihminen olisi olemassa hierarkkisessa ”liiga”-rakenteessa, olisi järkevää yrittää saada mahdollisimman korkealle sijoittunut henkilö.

Yhteiskunta on aina niin avulias kertoessaan meille, mitä meidän pitäisi haluta: aina siitä, miltä ihannekumppanimme pitäisi näyttää, siihen, minkälainen hänen työnsä, taitonsa ja ystävänsä pitäisi olla.

Usein jumiudumme niin paljon siihen, vastaako joku niitä asioita, joita meidän oletetaan haluavan, ettemme kysy itseltämme, mitä oikeastaan haluamme.

Jos sinulla on vaikeuksia erottaa, mitä haluat kumppanilta, niistä asioista, joita yhteiskuntasi sanoo paremmiksi ja huonommiksi, mieti omia suhteitasi, menneisyydessäsi ja nykyisyydessäsi.

Kuka on saanut sinut tuntemaan olosi onnellisimmaksi ja parhaimmaksesi, olivatpa kyseessä sitten ystävät, perheenjäsenet tai aiemmat kumppanit? Mitkä asiat heissä tekivät heistä niin mahtavia? Etsi sitten romanttisia kumppaneita, joilla on samanlaisia ominaisuuksia.

Tietysti jos etsit seksisuhdetta, haluat myös kumppanin, joka on sinusta seksikäs, mutta jälleen kerran, keskity siihen, kuka on sinusta seksikäs, etkä siihen, kuka tekee vaikutuksen ystäviisi tai koko yhteiskuntaan.

Arvostammeko ja priorisoimmeko samoja asioita?

Kuten edellä mainitsin, ihmiset kuitenkin usein haluavat kumppaneita, jotka välittävät samoista asioista ja panostavat niihin samoihin asioihin kuin he itse.

He saattavat ilmaista tämänkaltaisen mieltymyksensä termein ”minun sarjassani”, vaikka todellisuudessa he tarkoittavat: ”Haluan jonkun, joka myös sijoittaa paljon aikaa ja työtä ulkonäköönsä” tai ”Haluan jonkun, joka on kehittänyt taitojaan ystävien solmimisessa ja siinä, että hänellä on helppo luoda kontakteja ihmisiin.”

On tilanteita, joissa joku haluaa henkilön, joka pikemminkin täydentää hänen taitojaan kuin vastaa niitä, mutta tavallisempaa on, että ihmiset seurustelevat sellaisten ihmisten kanssa, joilla on samankaltaiset prioriteetit ja samanlaiset huippuosaamisalueet.

Jos siis huomaat jatkuvasti tuntevasi vetoa ihmisiin, jotka asettavat etusijalle sellaisia asioita, jotka eivät ole sinulle tärkeitä, sinun kannattaa miettiä, haluatko oikeasti kumppaniltasi juuri näitä asioita, vai annatko yhteiskunnan vain kertoa, mitkä piirteet ovat sinulle kaikkein toivottavimpia.

Vai voisitko päättää, että ne ovat sinulle tärkeitä, mutta jostain syystä et ole asettanut niitä etusijalle omassa elämässäsi, ja ehkä sen pitäisi muuttua.

Usein vetovoimamme edustavat asioita, joita tavoittelemme tai haluamme olla itse. Jos sinua vetää jatkuvasti puoleesi ihmisiä, joilla on ominaisuuksia, joita sinulta puuttuu, harkitse näiden ominaisuuksien kehittämistä itsellesi. Kyse voi olla luovista kyvyistä, urheilullisista taidoista, sosiaalisesta suosiosta, tyylitajusta.

Kaikki nämä ovat alueita, joilla voit kehittyä, jos päätät, että ne ovat sinulle tärkeitä.

Viihtymmekö mielellämme toistemme seurassa?

Friendit ja sukulaiset kyselevät sinulta kaikenlaista jostakin ihmisestä, jonka kanssa seurustelet tai jonka kanssa toivot seurustelevasi: Millainen on hänen uransa? Millainen hänen perheensä on? Mitä saavutuksia ja statusmerkkejä he ovat saavuttaneet?

Mitä harvoin kuulen ihmisten kysyvän, on: ”Pidättekö yhdessäolosta? Nautitko heidän kanssaan keskustelemisesta? Onko sinulla hauskaa, kun olet toisen ihmisen seurassa?”

Vasta kolmannessa tai neljännessä suhteessani opin kysymään, pidänkö todella seurustelukumppanini kanssa olemisesta. Olin niin kiinnittynyt siihen, että minulla oli ylipäätään kumppani, ja siihen, miten hyvin ystäviemme mielestä sovimme yhteen, etten kiinnittänyt huomiota siihen, miltä minusta tuntui, kun olin hänen kanssaan.

En huomannut, kuinka suuren osan ajasta vietin tylsistyneenä tai vain treffijuttuja tehden, koska sitä meidän piti tehdä. Toki oli myös hyviä hetkiä, mutta minulla ei ollut heidän kanssaan läheskään yhtä hauskaa kuin ystävieni kanssa.

Treffaa ihmisiä, joista pidät yhtä paljon kuin ystävistäsi.

Jos et pidä heistä, he eivät luultavasti sovi sinulle, vaikka kaikki muut elämässäsi pitäisivät heitä upeana ”saaliina”.

***

”Liigat”, joissa ihmiset voivat olla tai olla pois, ovat mielikuvituksellisia, ja niiden käyttäminen deittailun viitekehyksenä tekee paljon vahinkoa.

Todellista on yhteydet, joita luot ihmisten kanssa, miten saat heidät tuntemaan, miten he saavat sinut tuntemaan.

Tee deittipäätöksenne näiden asioiden perusteella ja jättäkää liigapuheet ammattilaisurheilulle.

Ginny Brown on Everyday Feminism -lehden avustava kirjoittaja sekä seksuaalisuuteen ja ihmissuhteisiin erikoistunut puhuja ja kouluttaja. Hän kirjoittaa eri julkaisuihin ja hänellä on oma blogi täällä. Hän asuu Philadelphian alueella polyperheensä ja kolmen kissansa kanssa. Seuraa häntä Twitterissä @lirelyn.