How to Do It on Slaten seksineuvontapalsta. Lähetä kysymyksesi Stoyalle ja Richille osoitteeseen [email protected]. Mikään ei ole liian pientä (tai suurta).
Hyvä How to Do It,
Olin 25-vuotias, kun menin naimisiin vaimoni kanssa. Olen nyt 44-vuotias. Hän on 47. Meillä on kaksi yhteistä lasta ja aikuinen poikapuoli, jonka isä on vankilassa. Sekä seurustelu- että kihlaussuhteemme olivat täynnä yhteisiä aktiviteetteja ja fyysistä koskettelua. Teimme kaikkea yhdessä ruoanlaitosta kalastukseen, korttipeliin, kävelyyn, maantieajeluun, seksiin ja seurusteluun ystävien kanssa. Hän ei koskaan sanonut minulle ”ei”, kun intiimit halut raapivat minua. Ei koskaan. Ei kertaakaan.
Suhteemme muuttui välittömästi häämme jälkeisenä päivänä – ja tarkoitan todellakin välittömästi. Minulta vain kesti monta vuotta huomata se. Seksielämämme muuttui yhdessä yössä aina kun halusin, vain viidestä kuuteen kertaan vuodessa, vaikka yritin hyvin usein. Pian syntyi kaava: Yritin koskettaa häntä, ja hän torjui minut. Aina oli jokin tekosyy: poikapuoleni oli kotona tai tulisi pian kotiin. Hän oli hormonaalinen. Hänellä oli päänsärky tai yskä. Hän oli väsynyt. Kahdeksannen vuoden tienoilla seksielämämme väheni noin neljään kertaan vuodessa. En kuitenkaan koskaan lakannut yrittämästä, ennen kuin kolme vuotta sitten. Silloin lopultakin luovutin. Se oli hänen ilmeensä, joka sai minut lopettamaan: inho. Hän ei halunnut koskea minuun. Hän ei halunnut olla siellä. Ja nyt, kun lakkasin yrittämästä läheisyyttä, kukaan ei yritä ollenkaan. Meillä on seksitön, koskematon, rakkaudeton avioliitto. Ja se tappaa minut.
Vaimoni sanoo minulle, että tämä on normaalia, että hän on onnellinen näin eikä hänellä ole mitään halua yrittää olla intiimi, vaikka sitä minä eniten haluan. Emme ole vuosikymmeneen harrastaneet mitään muuta yhteistä kuin perhematkoja ja satunnaista tv-sarjaa. Itse asiassa hän ei tee vapaa-ajallaan juuri mitään muuta kuin katsoo televisiota ja nukkuu. Useimmiten viikonloppuisin hän nukkuu jopa 12 tuntia päivässä. Hän nousee ylös, kokkaa aamiaisen ja menee takaisin nukkumaan. Hän nousee yleensä vasta illallisen aikaan, ja minä hoidan lapset. Ennen kuin kysyt, vaimoni ei päästä minua mukaansa lääkärikäynneille, ei edes suurten leikkausten konsultaatioihin. Hän otti Prozacia ja salasi sen minulta yli vuoden ajan. Löysin hänen pillerinsä vahingossa leikkiessäni piilosta lastemme kanssa. Ja vielä silloinkin hän yritti valehdella minulle. Hän on usein vihainen. Hän on ottanut tuhansia dollareita eläkesäästötililtäni kertomatta minulle tai maksamatta niitä takaisin tai pyytämättä anteeksi.
Kaikesta tästä huolimatta hän rakastaa lapsiamme ja nämä rakastavat häntä. Hänellä on hyvä työpaikka. Tarkoitan, että hän ei ole paha, hän vain laiminlyö minua ja usein myös lapsia. Olen niin äärimmäisen yksinäinen. Hän ei suostu edes keskustelemaan kanssani suhteestamme. Hän suuttuu, sulkeutuu ja ryntää pois. Olen yrittänyt rauhallisesti keskustella tästä hänen kanssaan yli 20 kertaa. Hän yrittää vain torjua sanojani. Hän sanoo, etten ymmärrä, että suhteiden pitäisi olla sellaisia kuin meidän suhteemme. Hän sanoo, ettei seksi ole tärkeää. Että koskettelu ei ole tärkeää. Kaipaan epätoivoisesti suutelua, halaamista, syleilyä, läheisyyttä, toistemme lämpimistä vartaloista nauttimista, yhteistä aktiivisuutta, yhteistä hauskanpitoa, enkä vain television katselua tai nukkumista. En saa edes nähdä häntä alasti. Olenko kohtuuton, kun haluan läheisyyttä ja yhteistä sosiaalista toimintaa vaimoni kanssa? Onko tämä peruste avioerolle? Ajattelen, että haluan erota, vaikka en kestä ajatusta siitä, että olisin ilman lapsiani. Jos eroan, miten voin saada lastemme ensisijaisen huoltajuuden? Olen ensisijainen huoltaja, mutta tiedän, että nainen saa lähes aina lapset. Antakaa minulle neuvoja. Olen yksinäinen ja avuton Arkansasissa, ja vaimoni mukaan se on normaalia.
-Not Normal
Rakas Not Normal,
Luottaen siihen, että olet ollut tarkka vaimosi sanoista, haluaisin jakaa lainauksen Michael Warnerin vuonna 1999 ilmestyneestä queer-manifestista The Trouble With Normal, joka pätee sinuun enemmän kuin luuletkaan: ”Täysin normaalina oleminen on tarkkaan ottaen mahdotonta”, Warner kirjoitti. ”Jokainen poikkeaa normista jollakin tavalla. Vaikka kuuluisi tilastolliseen enemmistöön ikäryhmän, rodun, pituuden, painon, orgasmin esiintymistiheyden, seksikumppaneiden sukupuolen ja vuositulojen suhteen, jo pelkän epätodennäköisen normaaliusyhdistelmänsä vuoksi oma profiili poikkeaa normista.” Tämä tarkoittaa sitä, että vaimosi väite perustuu loogiseen harhaluuloon, ja vaikka se ei olisikaan, on suorastaan sadistista odottaa sinun kärsivän kaipuusta, koska se on ”normaalia”. Hän on siinä sataprosenttisesti väärässä, sinä olet oikeassa, ja kun otetaan huomioon hänen haluttomuutensa tai haluttomuutensa antaa periksi, tehdä yhteistyötä tai edes tiedottaa sinulle sisäisen (ja joissakin tapauksissa myös ulkoisen) elämänsä perustavanlaatuisimmista elementeistä, eroaminen voi olla viisain vaihtoehto. On ainakin aika puhua asiasta – ehkäpä ajatuksen vakavuus herättää hänet.
Mutta ehkä ei. Uskon, että vaimosi on syvästi masentunut, ja uskon, että hänen salaisuutensa menevät lääkitystä pidemmälle. En tietäisi mistä aloittaa spekulointia hänen ongelmistaan, mutta tiedät jo, että hän on valehdellut sinulle lääkityksestä ja eläketileistäsi. Mitä muuta hänellä on? En tiedä, mutta epäilen, että jotain on tekeillä.
Et ole kohtuuton halutessasi läheisyyttä ja yhteisiä sosiaalisia aktiviteetteja vaimosi kanssa, koska nuo asiat ovat parisuhteen perusteita. Tällä hetkellä sinulla on kämppis, eikä erityisen hyvä sellainen. Olet kuitenkin kohtuuton kysyessäsi seksineuvoja-kolumnistilta, miten voit varmistaa lastesi ensisijaisen huoltajuuden avioeroprosessissa. En tiedä mitään luonteestasi, mutta elinikäinen kuunteleminen on opettanut minulle, että harvat ihmiset ovat niitä enkeleitä, joita he esittävät itsestään tarinoissaan siitä, että heille on tehty väärin. Olet tehnyt tätä 19 vuotta. Sinulla on täysi oikeus tavoitella seksuaalista ja emotionaalista tyydytystä, mutta vaimosi jättäminen merkitsisi sitä, että perherakenne muuttuisi huomattavasti. Sinä teet tuon päätöksen; sinun on hyväksyttävä, että sillä on seurauksia. Ainoat ihmiset, jotka saavat elämässä kaiken haluamansa, ovat niitä, joilla ei ole pyrkimyksiä.
Dear How to Do It,
Viime aikoina olen harrastanut seksiä Grindristä, Scruffista ym. 5-10 uuden kumppanin kanssa viikoittain. Joskus se on uusinta, mutta useimmiten se on tuntematon (asun suurkaupungissa, joten tarjontaa riittää). Jos olen eri naapurustossa kokouksessa, tapaamisessa tai jopa drinkillä ystävän kanssa, avaan sovelluksen ja etsin aktiivisesti jotakuta. Käytän työtaukoja saadakseni seksiä. Olen huolissani siitä, että tästä on tulossa pakonomainen, mutta totuus on, että nautin seksistä enkä usko, että vahingoitan itseäni; olen PrEP: ssä ja testaan säännöllisesti. Seurustelen jonkun kanssa, joten kyse ei ole yksinäisyydestä tai huudosta kiintymyksen perään. Silti: Onko käyttäytymiseni hallitsematon? Mistä tiedän sen?
-Looking
Rakas Looking,
Hyvä nyrkkisääntö sen määrittämiseksi, onko jostain niinkin nautinnollisesta asiasta kuin seksistä tulossa ongelma, on se, jos huomaat käyttäytymisesi jatkavan eskaloitumista (eli yhä tiheämpää tai äärimmäisempää seksiä), etkö kykene lopettamaan sitä ja viekö se veronsa päivittäisistä rutiineistasi. Jätätkö huomiotta perheen, ystävät tai velvollisuudet? Haittaako se työsi tekemistä? Onko sinulla yhä samat kiinnostuksen kohteet kuin ennen tätä kuumaa jaksoa? Pystytkö olemaan muutaman päivän ilman, vaikka vain todistaaksesi itsellesi, että pystyt siihen? Mielestäni seksi on videopelien kaltainen harrastus, joka tuottaa ensisijaisesti mielihyvää, mutta jos se haittaa muita harrastuksia ja kiinnostuksen kohteita, jotka tuottavat aineellisia tuotteita (kuten vaikkapa taiteen tekeminen) tai parantavat yhteiskuntaa (kuten vapaaehtoistyö), voi olla aika vähentää harrastusta.
Vaikuttaa siltä, että olet pakon/riippuvuuden/ongelman partaalla, vaikkakin on vaikea olla varma – se vie aikaa työstäsi, mutta jos saat työsi tehtyä ja työpaikkasi sallii taukojakson ilman mahdollisia seurauksia, olet luultavasti kuivilla. Anonyymit seksiriippuvaiset tarjoavat verkossa itsearviointikyselyn, jonka haluat ehkä tarkistaa – tee se mielenrauhan vuoksi, jos ei muuta.
Lisäksi tämä voi olla vain vaihe. Olet nuori, olet seksikäs, mikset työntäisi kaluasi mihin tahansa reikään, joka sitä haluaa? On paljon huonompiakin tapoja viettää aikaa. Minulla oli muutama vuosi sitten samanlainen seksinhimoinen kausi kuin sinulla. Kaikki, mitä minulla oli, ei ollut laadultaan tyydyttävää (kun käytät suuria määriä, on väistämätöntä, että kemiassa on perusvirheitä), mikä sai minut vain haluamaan lisää. Se muistutti minua paikallisen videovuokraamon kauhuosaston ryöstelystä 80- ja 90-luvuilla – istut läpi niin paljon epäpätevää roskaa, mutta harvinaisen jalokiven löytäminen saa sinut palaamaan takaisin yhä uudestaan ja uudestaan etsimään toista, mikä tarkoittaa sitten sitä, että joudut istumaan läpi vielä enemmän roskaa. Erittäin aktiivisen kuukauden jälkeen huomasin, että seksi alkoi käydä tylsäksi (tajusin tämän, kun Weezerin ”Tired of Sex” soi päässäni, kun harrastin sitä). Niinpä harrastin sitä vähemmän.
Lutkamaisimmista lutkavaiheistani ei mennyt paljon hukkaan, vain jonkin verran aikaa ja kirjoittamista, jota olisin voinut tehdä tuottavuuden maksimoimiseksi. Ja katsokaa minua nyt, kun yhdistän molemmat asiat kannattavaan yritykseen, joka on tämä palsta.
On rohkaisevaa, että olet huolissasi siitä, oletko siirtymässä pakkomielteen alueelle; tuollainen itsetarkastus auttaa sinua välttämään sitä ja/tai kahlitsemaan itsesi takaisin tarvittaessa. Pidä sillä välin hauskaa. Ja kun se ei ole hauskaa, lopeta se.
Hyvä How to Do It,
Olen 34-vuotias cis-homo, joka on monien vuosien ajan välttänyt seurustelua kiusallisen lääketieteellisen ongelman vuoksi. Pahoittelen tulevia hieman epämiellyttäviä sanoja: Olen alkanut tutkia ajatusta seurustelusta uudelleen, ja luultavasti juuri siksi, että olen itse hieman herkkä hajuille, ongelmani tuntuu niin kamalalta, etten tiedä, miten ottaa se puheeksi mahdollisen kumppanin kanssa. Minulla on sairaus, joka periaatteessa tuhoaa ihoa aiheuttaen paiseet ja jättäen kivuliaita jälkiä. Tämän osan pystyn käsittelemään, koska minulla on ollut sairaus 17-vuotiaasta lähtien. Se on kamalaa ja joskus sietämätöntä, mutta suurimmaksi osaksi hallittavissa. Ongelma on se, että jäljet ovat käytännössä haavoja, jotka eivät koskaan parane ja haisee aina pahalle. Todella pahalta. Jopa suoraan suihkun jälkeen, vaikka ei olisikaan puhkeamisen aikana, haju on havaittavissa, kun pääsee lähellekään kainaloitani (hallittavissa) tai nivusiani/anaalialuettani (vähemmän).
Minun ongelmani on: Tiedän, että yleinen neuvo on, että kerro kumppanillesi, kun tunnet olosi mukavaksi ja saat mitä tahansa reaktiota, mutta jostain syystä se tuntuu niin riittämättömältä minun tilanteessani. Minusta tuntuu, että seksuaalinen vetovoimani on pohjimmiltaan pilalla, koska vaikka saisin jonkun, joka vaikutti kiinnostuneelta, olisin kauhuissani ajatellessani, että se on ensimmäinen askel mustan pörssin polulla likaisten alusvaatteiden tai muiden ällöttävien asioiden vaihtamiseen (olen melko vaniljainen). Minulla ei ole aavistustakaan, miten sanoisin sanottavani niin, että se ei tuhoa kiinnostustani häneen tai hänen kiinnostustaan minuun. Myönnän, että haju on voimakas aisti; jotkut kumppanit nauttivat yleisestä hajustani huonoa hajua edeltävinä aikoina, ja minä olen nauttinut suuresti joidenkin muiden miesten yleisestä hajusta, joten se tuntuu monella tapaa ainutlaatuiselta aistilta, koska hän ei voi vain naida minua silmät kiinni tai huutaa ”lalalalalala” tai mitä tahansa. Luulen, että saatan olla vastuussa taposta, jos käsken jotakuta hengittämään suun kautta, kun hän imee minua, joten mitä teen? Mitä sanon? Miten tarkalleen ottaen sanon sen? Huumori sikseen, olen niin hämmentynyt ja toivoton tässä asiassa. En saa käyttää antiperspiranttia tai partavesiä tai mitään muuta hajun peittämiseksi tai peittämiseksi, ja se todella haittaa yrityksiäni tehdä oloni mukavaksi sen kanssa.
-Nuuskatesti
Rakas Nuuskatesti,
Sinun täytyy muistaa, että et ole haavasi. Ne ovat vain osa sinua. Niin monet muut asiat tekevät sinusta sinut, ja juuri ne asiat vetävät puoleensa ja pitävät kumppanin. Sairautesi saattaa asettaa sinut epäedulliseen asemaan nopean ja halvan seksin suhteen, mikä on paskat kortit, jos vapaa-ajan seksi on se mitä haluat, mutta se ei vie sinua pois pelistä. Haluat todennäköisesti muodostaa vahvempia sosiaalisia suhteita potentiaalisiin seksikumppaneihin, siteitä, jotka helpottavat sairaudestasi keskustelemista, sillä se tulee epäilemättä esiin laajemmissa elämääsi koskevissa keskusteluissa. Sitä paitsi ei näytä siltä, että sinulla olisi toimivaa esimerkkiä siitä, kuinka vastenmielisiä kipeät hajusi todellisuudessa ovat, joten on mahdollista, että tämä on asia, jota paisuttelet suhteettomaksi.
Jos todella haluat harrastaa sitoutumatonta seksiä, joudut ehkä tyytymään toimintaan, joka pitää kumppanisi kasvot poissa hajupaikoilta (voisit esimerkiksi imeä häntä masturboidessasi). Jos aiot ehdottomasti harrastaa rajoittamatonta seksiä tuntemattomien kanssa sovellusten kautta, ilmoita heille vain perusasiat ennen kuin aloitat: ”Minulla on ihosairaus, joka tuottaa hajua, joka saattaa tuntua epämiellyttävältä. Jos se on liian voimakasta sinulle, sano vain sana ja teemme jotain muuta.”” Et voi peittää hajua itselläsi, mutta voit auttaa estämään hajun pääsyn hänen nenäänsä suihkuttamalla partavettä suoraan hänen nenänsä alle tai vaikka Vicks VapoRubia, kuten The Silence of the Lambs -elokuvassa. Se voi olla outo asia tehdä/ehdotella tuntemattomalle ihmiselle, mutta ihmiset tekevät koko ajan outoja juttuja, jotka paljastavat erilaiset ongelmansa satunnaisen seurustelun aikana. (Minusta oli outoa, että kaveri, jonka kanssa seurustelin, ei koskaan riisunut pesäpallolakkia seksin aikana, ja vielä oudompaa oli se, että hän ei ottanut sitä pois myöskään suihkussa. Se oli silti hauskaa, enkä ole koskaan unohtanut häntä). Kun vietät näin paljon aikaa näin lähellä ihmistä, saat todennäköisesti voimakkaita aavistuksia hänen inhimillisyydestään. Lohduttaudu sillä, että kaikki haisevat joskus hieman, sekä kirjaimellisesti että kuvainnollisesti.
Rakas How to Do It,
Mieheni ja minä (cis nainen) olemme vahvassa, onnellisessa, yksiavioisessa avioliitossa 10 vuotta. Vietimme vuosia vähäisellä tai olemattomalla seksuaalisella aktiivisuudella, koska mieheni tarvitsi hormonikorvaushoitoa, mutta löysimme vasta äskettäin oikean lääkärin, joka teki sen. (Se on paljon vaikeampaa kuin miltä se kuulostaa – olemme molemmat kolmekymppisiä, ja kesti vuosia ennen kuin lääkäri antoi hänelle muutakin kuin vain ”olet nuori, paranet kyllä.”) Alussa se oli minulle vaikeaa, mutta huomasin, että kun autoin häntä tuntemaan itsensä vapaaksi paineista ja syyllisyydestä, pystyin olemaan kärsivällinen ja keskittymään muihin puoliimme, ja se antoi meille läheisyyttä ja vahvan ystävyyden, jota en tiedä, olisiko meillä ollut ilman sitä.
Nyt kun hänen terveytensä on kohentunut, olemme lisänneet seksuaalista kanssakäymistä, mutta siinä on toinenkin ongelma. Meillä on vammainen lapsi. Hän on autismin kirjolla ja hänellä on jonkinasteinen älyllinen kehitysvammaisuus yhdistettynä ahdistuneisuuteen, joten jos hän ei näe minua tai jos en soita hänelle takaisin juuri silloin, kun hän soittaa minulle, hän menee paniikkiin ja huutaa ja itkee. Mieheni ja minä teimme kerran sen virheen, että selitimme oven lukitsemisen yksinoloaikamme leikkiajaksi, joten nyt se kuulostaa hänen mielestään kutsulta kaikille leikkimään. Ja jos hän ei pääse huoneeseen heti, hän huutaa ja paukuttaa ovea, kunnes häntä sattuu fyysisesti. (Siltä varalta, että tämä tulee mieleesi, kotimme on lapsiturvallinen hänelle sopivassa määrin; hän voi luottaa siihen, että hän voi olla toisessa huoneessa ilman valvontaa). Kun avaan oven, kaikki on hyvin poikani kannalta, mutta se ei tunnu siltä kenenkään muun kannalta. Tässä on toinen mutka: pojallamme on sänky huoneessamme ja hän nukkuu siellä useimmiten. Pidämme erillistä makuuhuonetta, jossa on toinen sänky vain häntä varten, mutta hänen pelkonsa, joka liittyy yksinoloon tai poissaoloon meistä, yhdistettynä pimeiden tilojen pelkoon ja yleiseen lisääntyneeseen ahdistuneisuuteen, tekee yön viettämisen tuossa huoneessa mahdottomaksi hänelle tässä vaiheessa. Mieheni ja minä olemme molemmat aina nukkuneet mieluummin yöllä kuin yrittäneet harrastaa seksiä, joten poikamme nukkuminen siellä ei haittaa tyyliämme, mutta se on vain toinen tila, jossa seksuaalinen kanssakäyminen on poissuljettua, ja se on enemmän kuin hieman turhauttavaa. Joten … miten mieheni ja minä jatkamme suhteemme seksuaalista osaa, kun emme pääse pois poikamme näköpiiristä? Tai, kuten olen oppinut vammaisen lapsen vanhemmuudesta, parempi olisi kysyä: Miten muutan sitä, mitä tällä hetkellä teen ja miten olen käyttäytynyt, jotta lopputulos olisi parempi kaikkien kannalta?
-Blocked
Rakas Blocked,
Sinulla on kärsivällisyyttä (synnynnäistä? pakotettua? ehkä molempia?) kuin joulukoristeella, joka roikkuu vielä elokuussa. Luotan siihen, että strategiasi poikasi eroahdistuksen hallitsemiseksi ovat ammattilaisten sanktioimia; jos ei ole, hankkisin ohjausta psykologilta, joka on erikoistunut spektriin liittyviin kysymyksiin. Vaikka kuulostat äärettömän rakastavalta, en ymmärrä, miten tämä tilanne, erityisesti se, että poikasi nukkuu samassa huoneessa kanssasi useimpina öinä, on kestävä pitkällä aikavälillä. Onko teillä aikaa kahdestaan? Jos näin ei ole, on syytä miettiä ammattilaisen kanssa strategioita sen muuttamiseksi.
Vaikea sanoa, mihin sinulla on varaa tai mihin voit selvitä, koska minulla ei ole tarkempia yksityiskohtia, mutta vaikuttaa selvältä, että nykyinen tapa toimia ei anna sinulle sitä, mitä haluat. Jos pystyt järjestämään aikaa itsellesi ja miehellesi poissa poikasi luota, ehdotan paikan vaihtamista. Yritä hankkia miehesi kanssa hotellihuone kerran viikossa tai jopa kerran kuukaudessa, kaukana siitä, missä poikasi voi keskeyttää orastavan seksuaalisen tutkimisenne. Oletan, että poikasi ei tule kanssasi kylpyhuoneeseen tai suihkuun; voisitte yrittää salaa harrastaa seksiä kylpyaikana. Kunnioitan suuresti vammaisten lasten vanhempia, erityisesti niitä, jotka ovat yhtä herkkiä lastensa asioille kuin sinä. Mutta kunnioitan sinua myös ihmisenä, jolla on omat tarpeesi, myös yksityisyys. Poikasi on jossain vaiheessa opittava rajat, vaikka pelkäänkin puolestasi, että se tapahtuu ennemmin myöhemmin kuin aikaisemmin. Jos pystyt odottamaan, lisää voimia sinulle. Mutta toivon, että jossain lähitulevaisuudessa on jotain annettavaa. Sinä ansaitset sen.
Lisää neuvoja Slateilta
Lukuvuoden alussa otimme mieheni kanssa kotiimme 16-vuotiaan vaihto-oppilaan. Mieheni on opettajana lukiossa, jossa hän opiskelee, joten he viettävät väistämättä paljon aikaa yhdessä (ajamalla kouluun ja takaisin, koulun tapahtumissa jne.). Viime kuukausien aikana olen huomannut, että heidän suhteestaan on tullut hyvin läheinen. Mieheni on emotionaalisesti erittäin vahvasti mukana kaikessa, mitä hän tekee, he viettävät vapaa-aikansa yhdessä ja tekstailevat toisilleen jatkuvasti. En usko, että heillä on fyysinen suhde, mutta en tiedä, mitä tehdä heidän emotionaalisen läheisyytensä suhteen. Kysyin asiasta mieheltäni, ja hän suuttui siitä, että vihjaisin hänen tekevän jotain sopimatonta teini-ikäisen kanssa. Hän totesi jyrkästi, että hän on oppinut rakastamaan tyttöä kuin tytärtään, mutta että hänen rakkautensa tyttöä kohtaan ei ole uhka minulle. Silti jokin tuntuu minusta ”oudolta” heidän osallisuutensa tasossa. Niinpä tein jotain, mistä en ole ylpeä; nuuskin hänen puhelimestaan nähdäkseni, mistä he tekstailevat. He kertovat toisilleen jatkuvasti rakastavansa toisiaan ja kaipaavansa toisiaan. Asia on niin, että mies kertoo rakastavansa häntä suoraan minun edessäni. Tiedän, että jos tunnustan, että nuuskin, hänestä tuntuu, että loukkasin hänen yksityisyyttään. Alan miettiä, vahingoittaako tämä tilanne häntä ja pitäisikö minun poistaa hänet talostamme suojellakseni häntä myöhemmältä sekaantumiselta. Vai olenko vain stereotyyppinen ”paha äitipuoli”? (Myös: ytimekästä jatkoa tälle kirjeelle.)