Yksi one-liner päivässä pitää lääkärin loitolla…joten tässä on lyhyt lista parhaista one-linereistä, joita voit löytää internetistä tänään. Pidä hauskaa!
1. Pyysin Jumalalta pyörää, mutta tiedän, ettei Jumala toimi niin. Joten varastin pyörän ja pyysin anteeksi.
2. Älä väittele idiootin kanssa. Hän vetää sinut tasolleen ja hakkaa sinut kokemuksella.
3. Haluan kuolla rauhallisesti nukkuessani, kuten isoisäni. En kiljuen ja huutaen kuten hänen autonsa matkustajat.
4. Seksi ei ole ratkaisu. Seksi on kysymys. ”Kyllä” on vastaus.
5. Viimeinen asia mitä haluan tehdä on satuttaa sinua. Mutta se on silti listalla.
7. Elämme yhteiskunnassa, jossa pizza saapuu kotiisi ennen poliisia.
8. Valo kulkee ääntä nopeammin. Siksi jotkut ihmiset vaikuttavat kirkkailta, kunnes kuulet heidän puhuvan.
9. Jos olisin samaa mieltä kanssasi, olisimme molemmat väärässä.
10. Emme koskaan oikeasti kasva aikuisiksi, opimme vain kuinka toimia julkisuudessa.
12. Seksin harrastaminen on kuin bridgen pelaamista. Jos sinulla ei ole hyvää kumppania, sinun on parasta olla hyvä käsi.
13. Sota ei ratkaise sitä, kuka on oikeassa – ainoastaan sitä, kuka on vasemmalla.
14. Tieto on sitä, että tietää tomaatin olevan hedelmä; viisaus on sitä, ettei sitä laiteta hedelmäsalaattiin.
15. Poliitikoilla ja vaipoilla on yksi yhteinen asia. Ne molemmat pitäisi vaihtaa säännöllisesti ja samasta syystä.
16. Kirkossa käyminen ei tee sinusta kristittyä sen enempää kuin autotallissa seisominen tekee sinusta autoa.
17. Aikainen lintu saattaa saada madon, mutta toinen hiiri saa juuston.
18. Lapset: Vietät heidän elämänsä ensimmäiset kaksi vuotta opettamalla heidät kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat 16 vuotta käskemällä heitä istumaan ja olemaan hiljaa.
19. Äitini ei koskaan nähnyt ironiaa siinä, että kutsui minua paskiaiseksi.
20. Iltauutiset on se, kun ne aloitetaan sanomalla ”Hyvää iltaa” ja sitten jatketaan kertomalla, miksi se ei ole.
Älkää jättäkö väliin: Tämä video on masentava, mutta muistuttaa meitä siitä, että Facebook-statukset voivat olla valheita
21. Jos seksi on rasittavaa, teet sitä väärin…
22. Linja-autoasema on paikka, jossa bussi pysähtyy. Juna-asema on paikka, jossa juna pysähtyy. Työpöydälläni on työasema…
23. Jos luulet, ettei kukaan välitä siitä, oletko elossa, kokeile jättää pari maksua maksamatta.
24. Parempi vaieta ja tulla luulluksi hölmöksi kuin puhua ja poistaa kaikki epäilykset.
25. Jos Jumala tarkkailee meitä, vähintä, mitä voimme tehdä, on olla viihdyttävä.
26. Jos neljä viidestä ihmisestä SAIRASTUU ripulista… tarkoittaako se, että yksi nauttii siitä?
27. Ideoiden varastaminen yhdeltä ihmiseltä on plagiointia. Monelta varastaminen on tutkimusta.
28. Luulin haluavani uran, mutta kävi ilmi, että halusin vain palkkaa.
29. Jotkut ihmiset ovat kuin Slinkies … eivät oikeastaan kelpaa mihinkään, mutta et voi olla hymyilemättä, kun näet yhden kaatuvan portaita alas.
30. Älä koskaan, missään tapauksessa, ota unilääkettä ja laksatiivia samana yönä.
31. Miten on mahdollista, että yksi varomaton tulitikku voi sytyttää metsäpalon, mutta nuotion sytyttämiseen tarvitaan kokonainen rasia?
32. Tiesitkö, että delfiinit ovat niin älykkäitä, että muutaman viikon vankeudessa ne pystyvät kouluttamaan ihmisiä seisomaan aivan altaan reunalla ja heittämään niille kaloja?
33. En taistellut tieni ravintoketjun huipulle ollakseni kasvissyöjä
34. Pankki on paikka, joka lainaa sinulle rahaa, jos voit todistaa, ettet tarvitse sitä.
35. Tietokone voitti minut kerran shakissa, mutta potkunyrkkeilyssä se ei pärjännyt minulle.
37. Miksi joku uskoo sinua, kun sanot, että tähtiä on neljä miljardia, mutta tarkistaa, kun sanot, että maali on märkää?
38. Naiset eivät koskaan ole tasa-arvoisia miesten kanssa ennen kuin he voivat kävellä kadulla kaljupää ja kaljamaha päässä ja silti pitää itseään seksikkäänä.
39. Aina kun täytän hakemuksen, kohtaan ”Hätätilanteessa ilmoittakaa:” kirjoitan ”LÄÄKÄRI”. Mitä äitini tekee?
40. Puhdas omatunto on yleensä merkki huonosta muistista.
Tarkista: Nämä piirrokset kertovat paljon lasten suhtautumisesta teknologiaan
41. Sääriluu on apuväline huonekalujen löytämiseen pimeässä huoneessa.
42. En sanonut, että se on sinun vikasi, vaan että syytän sinua.
44. Jumala varmaan rakastaa tyhmiä ihmisiä. Hän loi NIIN monta.
45. Äänet päässäni eivät ehkä ole todellisia, mutta niillä on hyviä ideoita!
46. Naura ongelmillesi, kaikki muutkin nauravat.
47. Tekoäly ei pärjää luonnolliselle tyhmyydelle.
48. Täyteen ahdetut hissit haisevat erilaiselta kääpiöille.
49. Taistelu rauhan puolesta on kuin nussiminen neitsyydestä.
52. Lapsen toisen nimen ainoa tarkoitus on, että hän tietää, milloin hän on oikeasti pulassa.
53. Lainaa aina rahaa pessimistiltä. Hän ei odota sitä takaisin.
54. Se, joka hymyilee kriisissä, on löytänyt jonkun, jota syyttää.
55. Laskuvarjohyppäämiseen ei tarvita laskuvarjoa. Tarvitset laskuvarjon vain hypätäksesi kahdesti.
57. Ei putoaminen tapa, vaan äkillinen pysähtyminen lopussa.
58. Jotkut sanovat: ”Jos et voi voittaa heitä, liity heihin”. Minä sanon: ”Jos et voi voittaa heitä, päihitä heidät”, koska he odottavat sinun liittyvän heihin, joten sinulla on yllätysmomentti.
59. Miksi amerikkalaiset valitsevat vain kaksi ihmistä presidenttiehdokkaaksi ja 50 ihmistä Miss Amerikka -ehdokkaaksi?
Älkää ampuko ohi: Pelaa ihastuttavaa pikselitaiteellista Star Trekin uusintaversiota
61. Mielipiteeni ovat ehkä muuttuneet, mutta ei se, että olen oikeassa.
62. Meillä on tarpeeksi asevalvontaa. Tarvitsemme idioottien valvontaa.
63. Aion elää ikuisesti. Toistaiseksi kaikki on hyvin.
64. Jotkut aiheuttavat onnea minne tahansa menevätkin. Toiset aina kun he menevät.
65. Diplomaatti on joku, joka voi sanoa sinulle, että mene helvettiin niin, että odotat matkaa innolla.
66. Psykiatri sanoi minulle, että olen hullu ja sanoin, että haluan toisen mielipiteen. Hän sanoi että okei, sinäkin olet ruma.
67. Vieraanvaraisuus: saada vieraat tuntemaan olonsa kotoisaksi, vaikka toivoisi, että he olisivat.
68. Rahalla ei voi ostaa onnea, mutta kurjuuden kanssa on varmasti helpompi elää.
69. Huomasin, että huudan samalla tavalla riippumatta siitä, onko valkohai syömässä minua vai koskeeko merilevän pala jalkaani.
72. Jouduin kerran tappeluun todella ison kaverin kanssa, ja hän sanoi: ”Aion mopata lattian naamallasi”. Sanoin: ”Tulet vielä katumaan.” Hän sanoi: ”Ai niinkö? Miksi?” Sanoin: ”No, et pääse kulmiin kovin hyvin.”
73. Huolehtiminen toimii! 90 % asioista, joista murehdin, ei koskaan tapahdu.
74. Kun olet epävarma, mumise.
75. Suhtaudun elämään aina suolanjyvällä, …sekä sitruunaviipaleella, …ja paukulla tequilaa.
77. Pieni poika kysyi isältään: ”Isä, paljonko naimisiinmeno maksaa?”. Isä vastasi: ”En tiedä poika, maksan vielä.”
78. Muista vain…jos maailma ei olisi syvältä, me kaikki putoaisimme pois.
79. Olin ennen päättämätön. Nyt en ole varma.
80. Koskaan ei ole liian vanha oppiakseen jotain tyhmää.
Katso: Tämä nelikopteri on tehty suklaasta
82. Tarjous on jotain, mitä et tarvitse, hintaan, jota et voi vastustaa.
83. Jeesus rakastaa sinua, mutta kaikkien muiden mielestä olet kusipää.
84. Riittävällä työntövoimalla siat lentävät hienosti.
85. Tieto on valtaa, ja valta turmelee. Joten opiskele ahkerasti ja ole paha.
86. Nostalgia ei ole enää sitä mitä se ennen oli.
87. Kun sinua houkutellaan taistelemaan tulta vastaan tulella, muista, että palokunta käyttää yleensä vettä.
88. Jos haluat olla varma, että osut kohteeseen, ammu ensin ja kutsu sitä, mihin osut, kohteeksi.
89. Olet niin hyvä ystävä, että jos olisimme yhdessä uppoavassa laivassa ja meillä olisi vain yksi pelastusliivi… Kaipaisin sinua valtavasti ja ajattelisin sinua usein.
90. Pidän työstä. Se kiehtoo minua. Istun ja katselen sitä tuntikausia.
91. Televisio voi loukata älykkyyttäsi, mutta mikään ei hiero sitä niin kuin tietokone.
92. Hallmark-kortti: ”Olen niin onneton ilman sinua, että on melkein kuin olisit yhä täällä.”
93. Jos aluksi et onnistu, laskuvarjohyppy ei ole sinua varten!
94. Bussi on kulkuneuvo, joka kulkee kaksi kertaa nopeammin, kun olet sen perässä kuin kun olet sen kyydissä.
95. Jotkut ihmiset kuulevat ääniä. Jotkut näkevät näkymättömiä ihmisiä. Toisilla ei ole minkäänlaista mielikuvitusta.
97. Jos voittaminen ei ole kaikki kaikessa, miksi he pitävät pisteitä?
98. Se, joka keksi sanonnan ”Hiljainen kuin hiiri”, ei ole koskaan astunut hiiren päälle.
100. Muutos on väistämätöntä, paitsi automaatista.
Älkää ampuko ohi: Google Street View -murhapila
102. En kärsi mielenvikaisuudesta. Nautin joka minuutista.
103. Kun menet oikeuteen, annat kohtalosi sellaisten ihmisten käsiin, jotka eivät olleet tarpeeksi fiksuja päästäkseen pois valamiespalvelusta.
104. Jos pidät jalat tukevasti maassa, sinulla on vaikeuksia pukea housut jalkaan.
105. Mitä eroa on pohjoisen sadulla ja etelän sadulla? Pohjoinen satu alkaa ”Olipa kerran…”. Etelän satu alkaa ”Te kaikki ette tule uskomaan tätä paskaa…”
108. Lapset harvoin lainaavat sinua väärin. Itse asiassa he yleensä toistavat sanasta sanaan sen, mitä sinun ei olisi pitänyt sanoa.
109. Hyvä terveys on vain hitain mahdollinen nopeus, jolla ihminen voi kuolla.
110. Jotkut virheet ovat liian hauskoja tehdä vain kerran.
111. Jos Bill Gatesilla olisi penni joka kerta, kun joudun käynnistämään tietokoneeni uudelleen… odota, hänellä on.
113. Minulla ei ole asenneongelmaa. Sinulla on havainto-ongelma.
114. George Washington sanoi: ”Meillä olisi musta presidentti, kun siat lentävät!”… no, sikainfluenssa.
115. Haikus on helppoa. Mutta joskus niissä ei ole järkeä. Jääkaappi.
116. Lapset pimeässä tekevät onnettomuuksia, mutta onnettomuudet pimeässä tekevät lapsia.
119. Tiedät, että lapsesi kasvavat aikuisiksi, kun he lakkaavat kyselemästä, mistä ovat tulleet, ja kieltäytyvät kertomasta, minne ovat menossa.
120. Deja Vu – Kun luulet tekeväsi jotain, mitä olet tehnyt ennenkin, se johtuu siitä, että Jumalan mielestä se oli niin hauskaa, että hänen täytyi kelata se takaisin ystävilleen.
121. Suun kautta otettavan lämpömittarin ja peräsuolen kautta otettavan lämpömittarin ero on maku.
123. Raha puhuu…mutta minun rahani sanoo aina vain näkemiin.
124. On vaikea ymmärtää, miten hautausmaa nosti hautausmaksujaan ja syytti siitä elinkustannuksia.
125. Kun mies tajuaa, että hänen isänsä oli oikeassa, hänellä on poika, jonka mielestä hän on väärässä.
126. Kun oppii elämän säännöt, on jo liian vanha pelaamaan peliä.
127. Lentääkö aika seksiä harrastaessa vai oliko se oikeasti vain minuutti?
128. Jos etsit myötätuntoa, löydät sen sanakirjasta ”paskan” ja ”syfiliksen”
129. Miksi huoltoasemien vessat lukitaan? Pelkäävätkö he, että joku siivoaa ne?
130. Pidä unelma elossa: Paina torkkupainiketta.
131. Minulla ei ole kaljamahaa, minulla on suojapeite kivikoville vatsalihaksilleni.
132. Rakenna miehelle tuli, niin hänellä on lämmin päivä. Sytytä mies tuleen, niin hän on lämmin koko loppuelämänsä.
134. Olemme kaikki kuulleet, että miljoona apinaa, jotka paukuttavat miljoonaa kirjoituskonetta, pystyy lopulta jäljentämään koko Shakespearen teoksen. Nyt Internetin ansiosta tiedämme, ettei tämä ole totta.
135. Kuka ensimmäisenä näki lehmän ja ajatteli: ”Mitähän mahtaa tapahtua, jos puristan näitä roikkuvia juttuja ja juon kaiken, mitä ulos tulee?”
137. Muista, että jos poltat seksin jälkeen, teet sen liian nopeasti.
138. Miksi Nooa ei nuijinut niitä kahta hyttystä?
139. Ystäviä voi tulla ja mennä, mutta vihollisia kertyy.
140. Mitä eroa on appivanhemmilla ja lainsuojattomilla? Lainsuojattomat ovat etsintäkuulutettuja.
141. Jos pystyt pysymään rauhallisena, kun ympärilläsi on kaaos, et luultavasti ole täysin ymmärtänyt tilannetta.
142. Tiesitkö, että lentokentällä on matkatavarakauppa? Paikka, josta voi ostaa matkatavaroita? Kuinka myöhässä pitää olla lennolta, että ajattelee: ”Vitut siitä – nappaa vain kasa paskaa. Haetaan laukku lentokentältä.”
143. On ihmeellistä, että se uutisten määrä, mitä maailmassa tapahtuu päivittäin, sopii aina juuri ja juuri sanomalehteen.
144. Kova työ ei ole koskaan tappanut ketään, mutta miksi ottaa riski?
147. Minulla on kaikki rahat, mitä ikinä tarvitsen – jos kuolen tänään klo 16:00 mennessä.
148. Kokemusta on se, mitä saa, kun ei saanut sitä mitä halusi.
149. Kaksi vuotta sitten menin naimisiin ihanan nuoren neitsyen kanssa, ja jos se ei pian muutu, aion erota hänestä.
150. Koirilla on isännät. Kissoilla on henkilökunta.
151. Eikö olekin outoa, miten kaikki automaattisesti olettavat, että saippua-annostelijoissa oleva mönjä on aina saippuaa? Minä tykkään täyttää omani sinapilla, ihan vain antaakseni ihmisille opetuksen luottamuksesta.
152. No etkö olekin kahden miljardin vuoden evoluution tuhlausta.
153. Oikeus tulla kuulluksi ei automaattisesti sisällä oikeutta tulla otetuksi vakavasti.
154. Kun kuristat smurffin, minkä väriseksi se muuttuu?
155. Arkeologi: henkilö, jonka ura on raunioina.
156. Liity armeijaan, käy eksoottisissa paikoissa, tapaa outoja ihmisiä ja tapa heidät sitten.
157. Naiset eivät saisi hankkia lapsia 35 ikävuoden jälkeen. Oikeasti… 35 lasta riittää.
158. Miksi ihmiset ajavat pölynimurilla toistakymmentä kertaa narun yli, kurkottavat sitten alas, nostavat sen ylös, tutkivat sitä ja laskevat sen sitten alas antaakseen imurille vielä yhden mahdollisuuden?
159. Minulla ei ole asennetta; minulla on persoonallisuus, jota et voi käsitellä.
161. Todennäköisyys, että joku katsoo sinua, on verrannollinen toimintasi typeryyteen.
162. Impotenssi: Luonnon tapa sanoa ”Ei muistella pahalla”.
164. On olemassa kolmenlaisia ihmisiä: Niitä, jotka oppivat lukemalla. Ne, jotka oppivat havainnoimalla. Ja loput, joiden täytyy koskettaa tulta oppiakseen, että se on kuuma.
165. Me kaikki olemme aikamatkustajia, jotka liikkuvat tasan 60 minuutin tuntinopeudella
166. Amerikka on maa, joka tuottaa kansalaisia, jotka ylittävät valtameren taistellakseen demokratian puolesta, mutta eivät ylitä katua äänestääkseen.
167. Erehtyminen on inhimillistä, sen syyttäminen jonkun muun syyksi osoittaa johtamispotentiaalia.
169. Vain Amerikassa… pankit jättävät molemmat ovet auki ja kahlitsevat kynät tiskeihin.
170. Kasvissyöjä: Intiaanien määritelmä ”surkea metsästäjä”.
171. Materialismi: sellaisten asioiden ostaminen rahoilla, joita emme tarvitse, jotta voimme tehdä vaikutuksen ihmisiin, joilla ei ole merkitystä.
172. Miss Universum -kilpailu on järjestetty. Kaikki voittajat ovat Maasta.
173. Sillä ei ole väliä, voitatko vai häviätkö: sillä on väliä, voitanko minä vai häviänkö.
174. Jos et voi vakuuttaa heitä, hämmentäkää heidät.
175. Älä suututa minua! Minulta alkaa loppua paikat ruumiiden piilottamiseen.
176. Edistystä tekevät laiskat ihmiset, jotka etsivät helpompaa tapaa tehdä asioita.
177. Katsos, ongelma on siinä, että Jumala antaa miehille aivot ja peniksen, ja vain sen verran verta, että niitä riittää toiseen kerrallaan.
178. Luen reseptejä samalla tavalla kuin scifiä. Pääsen loppuun asti ja ajattelen: ”No, se ei tule tapahtumaan.”
179. Smith & Wesson: Alkuperäinen osoita ja klikkaa -käyttöliittymä.
180. Fiktion ja todellisuuden ero? Fiktiossa on oltava järkeä.
181. 100 000 spermaa ja sinä olit nopein?
183. Ystävä on joku, joka auttaa sinua liikkumaan. HYVÄ ystävä on joku, joka auttaa sinua siirtämään ruumiin.
184. Miksi painamme kovempaa kaukosäätimestä, kun tiedämme paristojen heikkenevän?
185. Clinton valehteli. Mies saattaa unohtaa, missä pysäköi tai missä asuu, mutta hän ei koskaan unohda suuseksiä, vaikka se olisi kuinka paha.
186. Entä jos hypoteettisia kysymyksiä ei olisi?
187. Jokaista tekoa kohden on vastaava ylireagointi.
188. Olen nöyrä ihminen, oikeasti. Olen itse asiassa paljon suurempi kuin luulen olevani.
189. Miksi sitä kutsutaan nimellä Alkoholisti ANONYMOUS, kun ensimmäisenä noustaan seisomaan ja sanotaan: ”Nimeni on Pietari ja olen alkoholisti.”
190. Paras tapa valehdella on kertoa totuus, huolellisesti muokattu totuus.
191. Ihminen tekee joka päivä yhä suurempia ja parempia hölmöyksiä, ja luonto tekee joka päivä yhä suurempia ja parempia hölmöjä. Toistaiseksi luonto taitaa olla voitolla.
192. Minulla ei ole ratkaisua, mutta ihailen ongelmaa.
193. Vaikeinta elämässä on oppia, minkä sillan ylittää ja minkä polttaa.
194. Ihmisillä on tapana tehdä sääntöjä muille ja poikkeuksia itselleen.
195. On kahdenlaisia ystäviä : niitä, jotka ovat paikalla, kun sinä tarvitset heitä, ja niitä, jotka ovat paikalla, kun he tarvitsevat sinua.
196. Älä varasta. Se on hallituksen tehtävä.
197. Julkkis on joku, joka tekee koko ikänsä kovasti töitä tullakseen tunnetuksi ja käyttää sitten tummia laseja välttääkseen tunnistamisen.
199. IRS:
200. Stressi on sitä, kun heräät huutaen ja huomaat, ettet ole vielä nukahtanut.
201. Joskus paras auttava käsi, jonka voit antaa, on hyvä, luja tönäisy.
202. Mikä on tärkeintä oppia kemiassa?
Älä koskaan nuole lusikkaa.
203. Lite: uusi tapa kirjoittaa ”valo”, nyt 20 % vähemmän kirjaimia!
204. Ellet ole johtava koira, näkymä ei koskaan muutu.
205. Omatunto on se, mikä sattuu, kun kaikki muut osat tuntuvat niin hyviltä.
206. Kukaan ei kuuntele ennen kuin pieret.
207. Vain kuolleet kalat kulkevat virran mukana.
208. Mikset sujahtaisi johonkin mukavampaan… kuten koomaan.
209. Juo kahvia! Tee typeriä asioita nopeammin enemmän energiaa!
210. Tämä ei ole toimisto. Se on helvettiä loisteputkivalaistuksessa.
211. Positiivinen asenne ei ehkä ratkaise kaikkia ongelmia, mutta se ärsyttää tarpeeksi ihmisiä, jotta se on vaivan arvoista.
213. Elämä on kuin lintu, se on aika söpö, kunnes se paskantaa pääsi päälle.
214. Olen monilahjakkuus: Osaan puhua ja ärsyttää samaan aikaan.
215. Olin niin ruma lapsi. Kun leikin hiekkalaatikolla, kissa peitti minut jatkuvasti.
216. Maailman helpoin työ on olla kuolinsyyntutkija. Leikata kuolleita ihmisiä. Mikä on pahinta mitä voi tapahtua? Jos kaikki menisi pieleen, ehkä saisit pulssin.
217. Ulkomaanapu: Rahan siirto rikkaiden maiden köyhiltä rikkaille köyhien maiden rikkaille.
219. Joka viides ihminen maailmassa on kiinalainen. Perheessäni on 5 ihmistä, joten sen täytyy olla yksi heistä. Se on joko äitini tai isäni. Tai isoveljeni Colin. Tai nuorempi veljeni Ho-Cha-Chu. Mutta luulen, että se on Colin.
220. Jos maissiöljy tulee maissista, mistä tulee vauvaöljy?
222. Todellinen ystävyys syntyy, kun kahden ihmisen välinen hiljaisuus on mukavaa.
223. Täsmällisyydessä on se ongelma, ettei kukaan ole paikalla arvostamassa sitä.
224. Jos olisin ampunut sinut aikaisemmin, olisin jo päässyt vankilasta.
225. Hulluus on perinnöllistä. Sen saa lapsiltaan.
226. Kaikki on syötävää, jotkut asiat ovat syötäviä vain kerran.
227. Millä on neljä jalkaa ja käsi? Iloinen pitbull.
228. Jos Wal-Mart laskee hintoja joka päivä, miksi mikään kaupassa ei ole vielä ilmaista?
229. Elämässä ei ole voittajia…vain selviytyjiä.
230. Politiikka on taidetta etsiä ongelmia, löytää ne, diagnosoida ne väärin ja soveltaa sitten vääriä lääkkeitä väärin.
240. Juuri kun luulet selviäväsi, joku siirtää päitä.
241. Viisaat ihmiset ajattelevat mitä sanovat, tyhmät sanovat mitä ajattelevat.
242. Yksi tequila, kaksi tequilaa, kolme tequilaa, lattia.
243. Lentämisen taito on oppia heittäytymään maahan ja ampumaan ohi.
244. Jos sinun on valittava kahden pahan välillä, valitse se, jota et ole koskaan ennen kokeillut.
245. On niin yksinkertaista olla viisas. Keksi vain jotain tyhmää sanottavaa ja sitten älä sano sitä.
246. Me kaikki olemme osa lopullista tilastoa – kymmenen kymmenestä kuolee.
247. Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: Pitkien sanojen pelko.
248. Komitea on kaksitoista miestä tekemässä yhden miehen työtä.
249. Oletko koskaan huomannut, että ihmiset, jotka kuluttavat rahaa olueen, savukkeisiin ja lottokuponkeihin, valittavat aina olevansa rahattomia ja voivansa huonosti?
250. Jos kaikki näyttää tulevan tiellesi, olet luultavasti väärällä kaistalla.
251. Olen hyvässä kunnossa. Pyöreä on muoto eikö olekin
256. He sanovat koko ajan, että oikea ihminen tulee vastaan, luulen, että omani jäi rekan alle.
257. Sanoin ”ei” huumeille, mutta he eivät vain kuunnelleet.
258. Alkoholismi on ainoa sairaus, joka yrittää vakuuttaa, ettei sitä ole.
259. Menen joskus omaan pieneen maailmaani, mutta se ei haittaa, he tuntevat minut siellä.
260. Pidän pitkistä kävelylenkeistä, varsinkin kun niillä on ihmisiä, jotka ärsyttävät minua.
261. Ryyppyporukallani on keilailuongelma.
262. Sakko on vero siitä, että tekee väärin. Vero on sakko siitä, että tekee hyvin.
263. Miksi käytetään steriloituja neuloja tappavan ruiskeen kautta tapahtuvaan kuolemaan?
264. Ei ole kyse siitä, kuinka hyvä työsi on, vaan siitä, kuinka hyvin selität sen.
265. Nähnyt kaiken, tehnyt kaiken, ei muista suurinta osaa.
266. Haluan ripustaa maailmankartan kotiini. Sitten laitan nuppineuloja kaikkiin paikkoihin, joissa olen matkustanut. Mutta ensin minun täytyy matkustaa kartan kahteen ylimpään kulmaan, jotta se ei putoa alas.
269. Tehokkuus on laiskuuden pitkälle kehittynyt muoto.
270. Jos kilpikonnalla ei ole kuorta, onko se koditon vai alaston?
271. Joka ei ole koskaan tehnyt virhettä, ei ole koskaan kokeillut mitään uutta.
272. Epäonnistuminen ei ole kaatumista, vaan nousemista uudelleen.
273. Laskut kulkevat postissa kaksinkertaisella nopeudella
274. Parasta rannalla asumisessa on se, että sinulla on kusipäitä vain kolmella puolella.
275. Hiljaisuus ei tarkoita, että seksuaalinen suorituksesi jätti hänet sanattomaksi.
276. Mitä kauempana tulevaisuus on, sitä paremmalta se näyttää.
277. Miksi on niin, että Yhdysvalloissa: Jos riisut kaikki vaatteesi ja kävelet katua pitkin machetea heilutellen ja Uzia ampuen, kauhistuneet kansalaiset soittavat poliisille ja tekevät ilmoituksen: ”Ulkona on alaston henkilö!”
278. Kanadalaiset ovat kohteliaampia ollessaan töykeitä kuin amerikkalaiset ollessaan ystävällisiä.
279. Älä koskaan testaa veden syvyyttä molemmilla jaloilla.
281. Kuulitko kaverista, jonka koko vasen puoli oli leikattu irti? Hän on nyt kunnossa.
282. Minun täytyy treenata aikaisin aamulla ennen kuin aivoni tajuavat mitä teen.
283. Jotkut meistä oppivat toisten virheistä, muiden on oltava niitä toisia.
284. Sinä riistät joltain köyhältä kylältä sen idiootin.
285. Hienotunteisuus on sitä, että osaa nostaa kulmakarvojaan äänen sijaan.
286. Silloin tällöin tykkään mennä ikkunalle, katsoa ylös ja hymyillä satelliittikuvalle.
287. Kaikissa juhlissa on kahdenlaisia ihmisiä: niitä, jotka haluavat mennä kotiin ja niitä, jotka eivät halua. Ongelmana on, että he ovat yleensä naimisissa keskenään.
288. Tuhannen kilometrin matka alkaa rikkinäisestä puhallinhihnasta ja puhjenneesta renkaasta.
289. Ummetuksesta kärsivät ihmiset eivät välitä paskaakaan.
290. Miksi rintaliivit ovat yksikössä ja pikkuhousut monikossa?
291. Ole turvallisuustietoinen. 80 % ihmisistä joutuu tapaturman uhriksi.
292. Ilman MINUA se on vain AWESO.
293. Jos et sano sitä, he eivät voi toistaa sitä.
294. Ajattelin, että ihmiset tuntuvat lukevan Raamattua paljon enemmän vanhetessaan. Sitten minulle valkeni… he lukevat opintojaan varten.
295. Varo ajatuksiasi, ne voivat muuttua sanoiksi milloin tahansa.
296. Jos et välitä missä olet, niin et ole eksynyt.
297. Geeniperimäsi kaipaisi hieman klooria.
298. Miehen luonteen voi helposti arvioida siitä, miten hän kohtelee niitä, jotka eivät voi tehdä mitään hänen hyväkseen.
299. Teeskentelen työskenteleväni niin kauan kuin he teeskentelevät maksavansa minulle.
300. Oletko koskaan pilkannut jotakuta niin paljon, että ajattelet, että sinun pitäisi kiittää häntä kaikista hyvistä hetkistä?
301. Sinulla on kaksi vaihtoehtoa elämässä: Voit pysyä sinkkuna ja olla onneton tai mennä naimisiin ja toivoa olevasi kuollut.
302. En ole kasvissyöjä, koska rakastan eläimiä. Olen kasvissyöjä, koska vihaan kasveja.
304. Kinkkua ja munia:
305. Jos kynä numero 2 on suosituin, miksi se on edelleen numero 2?
306. Älä vihaa minua, koska olen kaunis. Vihaa minua, koska poikaystäväsi ajattelee niin.
307. Jokaisella on oikeus olla tyhmä, mutta sinä käytät etuoikeutta väärin!
308. Ongelmana siinä, että tekee jotain oikein ensimmäisellä kerralla, on se, ettei kukaan arvosta sitä, miten vaikeaa se oli.
309. Ihmisen aivot ovat ihmeellinen asia. Ne alkavat toimia heti syntymähetkellä, eivätkä ne pysähdy ennen kuin nouset puhumaan julkisesti.
310. Älkää kulkeko takanani, sillä minä en saa johtaa. Älkää kulkeko edessäni, sillä en saa seurata. Älä myöskään kävele vierelläni. Jättäkää minut vain aika lailla rauhaan.
311. Muukalaisilla on parhaat karkit.
312. Rap on musiikille kuin Etch-A-Sketch taiteelle.
314. Trust but verify.
315. Avioeron ja asumuseron ero on siinä, että asumusero antaa miehelle aikaa piilottaa rahansa.
316. VAROITUS: Alkoholin nauttiminen voi saada sinut luulemaan, että osaat laulaa.
317. Olin viimeksi naisen sisällä, kun kävin Vapaudenpatsaalla.
320. Jos mykkä lapsi kiroilee, peseekö hänen äitinsä hänen kätensä saippualla?
321. Mistä saa pyhää vettä? Keittämällä sitä helvetisti.
322. Tappaisin Nobelin rauhanpalkinnosta.
323. Miksi tarvitset ajokortin ostaaksesi viinaa, kun et voi juoda ja ajaa?
324. Joskus kun mietin kaikkea juomaani olutta, tunnen häpeää. Sitten katson lasiin ja ajattelen panimon työntekijöitä ja kaikkia heidän toiveitaan ja unelmiaan. Jos en joisi tätä olutta, he saattaisivat jäädä työttömiksi ja heidän unelmansa murskaantuisivat. Sitten sanon itselleni: ”On parempi, että juon tämän oluen ja annan heidän unelmiensa toteutua kuin että olen itsekäs ja huolehdin maksastani.”
325. Lapsesi voi olla priimusoppilas, mutta sinä olet silti idiootti.
326. Järjettömyys määritellään saman asian tekemisenä yhä uudelleen ja uudelleen odottaen erilaisia tuloksia.
327. Ajattele, kuinka tyhmä keskivertoihminen on, ja tajua, että puolet heistä on vielä tyhmempiä.
328. Se oli rakkautta ensisilmäyksellä. Sitten katsoin toista kertaa !!!
329. Jokainen on jonkun toisen outo.
330. Ajattelen, siksi olen sinkku.
332. Pitäisikö krematorioiden antaa alennuksia palovammojen uhreille?
333. Kun lakkaa uskomasta joulupukkiin, alkaa saada vaatteita jouluksi!
334. Lyön vetoa, että voisin lopettaa pelaamisen.
335. Ainoa ero tapaamieni ihmisten ja Charles Mansonin välillä on se, että Mansonilla on säädyllisyyttä näyttää hullulta, kun hänet tapaa ensi kertaa.
336. Seksi telkkarissa ei voi sattua ellei putoa pois.
337. Kaksi antennia tapasi katolla, rakastui ja meni naimisiin. Seremonia ei ollut kummoinen, mutta vastaanotto oli erinomainen.
338. Kuka keksi harjan, joka laitetaan vessan viereen? Se tekee kipeää!
340. Älä koskaan suostu kauneusleikkaukseen, jos lääkärin vastaanotto on täynnä Picasson muotokuvia.
341. Hyväksy se. Vanhempasi OVAT harrastaneet seksiä ennenkin.
342. 668 – Pedon naapuri.
343. Rakastan suuseksiä…vain puhelinlaskua vihaan.
345. Lapset autojen takapenkillä aiheuttavat onnettomuuksia, mutta onnettomuudet autojen takapenkillä aiheuttavat lapsia.
346. Olen oppinut, että ne ihmiset, joista välität elämässä eniten, viedään sinulta liian pian ja kaikki vähemmän tärkeät eivät vain koskaan katoa.
348. Oravat – luonnon vauhtipuskurit.
349. Kun menet apteekkiin, miksi kondomit eivät ole muiden juhlatarvikkeiden joukossa?
350. On huonoa onnea olla taikauskoinen.
351. On kahdenlaisia ihmisiä, jotka eivät puhu paljon: niitä, jotka ovat hiljaisia ja niitä, jotka puhuvat paljon.
352. Lastenlapset ja isovanhemmat tulevat niin hyvin toimeen siksi, että heillä on yhteinen ”vihollinen”.
353. Ystävät ovat kuin kondomeja: Ne suojaavat sinua, kun asiat käyvät vaikeiksi.
354. Kalenterin kanssa päiväsi ovat luetut.
355. Jos on totta, että olemme täällä auttaaksemme muita, niin mitä varten muut ovat täällä?
356. Seksi oli niin hyvää, että naapuritkin polttivat tupakan.
357. Ei luoti tapa, vaan reikä.
358. Juoksin tänään kolme mailia. Lopulta sanoin: ”Rouva, ota laukkusi.”
359. Jos hyvät asiat tulevat pienissä paketeissa, niin lisää hyviä asioita voi tulla isoissa paketeissa.
360. Sinulla voi olla kultainen sydän, mutta niin on kovaksi keitetyllä kananmunallakin.
361. Vaimoni karkasi parhaan ystäväni kanssa viime viikolla. Minulla on ikävä häntä!
362. Naisen on rakastettava huonoa miestä kerran tai kaksi elämässään, jotta voi olla kiitollinen hyvästä miehestä.
363. Kissa, millä nimellä tahansa, on silti ovela pieni karvapallo, joka oksentaa huonekaluille.
364. Naura ja maailma nauraa kanssasi. Kuorsaa ja nukut yksin
365. Nudistisiirtolassa oleminen vie luultavasti kaiken hauskuuden Halloweenista.
366. Naimisissa olevat miehet elävät pidempään kuin sinkkumiehet, mutta he ovat paljon halukkaampia kuolemaan.
367. Jos elämä antaa sinulle sitruunoita, ota tequila esiin!
368. Kauneus on vain ihon alla…mutta ruma menee luuhun asti!
369. Halpa laukaus on kauheaa tuhlausta.
370. Vaikea asia on pitää huolta omista asioistaan.
371. Useimmat naiset eivät tiedä, mihin katsoa, kun he syövät banaania.
372. Jos menet nukkumaan kutiseva perse, heräät haisevaan sormeen…
373. Lentääkö aika kun harrastat seksiä vai oliko se oikeasti vain yksi minuutti?
374. Olemme kaikki aikamatkustajia, jotka liikkuvat tasan 60 minuutin tuntinopeudella
375. Jos aiot ratsastaa perseelläni, vedä edes hiuksistani ja laita minut huutamaan!