Las personas con codependencia suelen poner las necesidades de los demás por encima de las suyas. Como resultado, pueden desarrollar sentimientos de resentimiento y vacío. También pueden encontrarse en relaciones tóxicas. La terapia puede ayudar a una persona a desarrollar formas más sanas de interactuar con los demás.
Erica Holtz, una terapeuta matrimonial y familiar de Huntingdon Valley, Pensilvania, dice: «La codependencia puede ser difícil de cambiar por sí sola, ya que los comportamientos codependientes a menudo se aprenden temprano y se refuerzan durante muchos años. Resolver la codependencia puede mejorar las relaciones, disminuir la depresión y la ansiedad y mejorar la autoestima.»
- Terapia para la codependencia
- Aprender a decir no
- Apoyar frente a salvar
- Autocuidado para personas codependientes
- Ejemplo de caso de terapia para la codependencia
Terapia para la codependencia
Un terapeuta puede ayudar a una persona a identificar las tendencias codependientes. En la terapia, una persona puede aprender a reconocer y aceptar las emociones que puede haber reprimido. Un terapeuta también puede ayudarles a entender por qué se desarrollaron patrones codependientes en su pasado y cómo estos patrones se han transferido a otras relaciones.
Las personas con codependencia suelen tener una baja autoestima y tendencias perfeccionistas. Aprender la autocompasión es a menudo una parte importante de la recuperación. Una persona en terapia puede practicar ser amable consigo misma y perdonar sus propios errores. Con el tiempo, su impulso de sobrecompensación puede disminuir.
Un terapeuta también puede ayudar a las personas a mejorar sus relaciones con los demás. Pueden enseñar a la persona cómo apoyar a los demás sin permitir los malos comportamientos. También pueden ayudar a la persona a practicar la asertividad.
Las personas codependientes también pueden beneficiarse de reunirse con compañeros en un entorno de terapia de grupo o grupo de apoyo. De hecho, el grupo de apoyo Co-Dependientes Anónimos (CoDA) se desarrolló basándose en el modelo de 12 pasos de Alcohólicos Anónimos. Al-Anon, un grupo diseñado para apoyar a los familiares y amigos de las personas con adicción al alcohol, también se centra en ayudar a los miembros a romper sus ciclos de dependencia.
Aprender a decir no
Una de las cosas más difíciles de hacer para una persona codependiente es decir no. Están tan acostumbrados a poner a los demás en primer lugar que pueden no reconocer cuando sus propias necesidades no están siendo satisfechas. La persona puede temer que un «no» arruine la relación.
Sin embargo, establecer límites saludables puede beneficiar a una relación. Cuando las personas comunican claramente lo que quieren y lo que no quieren, hay menos espacio para los malentendidos. Un «no» también puede ayudar a alguien a priorizar su tiempo y energía en las tareas que realmente importan. Con el tiempo, la persona codependiente puede desarrollar más energía y un mejor estado de ánimo. Estos cambios pueden mejorar la relación en su conjunto.
Los límites pueden variar en función de las necesidades de cada uno. Una nueva pareja puede establecer un límite en la frecuencia con la que se envían mensajes de texto a lo largo del día. Dos personas que están a punto de casarse pueden tener una conversación sobre cómo compartir las finanzas. Comunicar límites sencillos puede mejorar la confianza y ayudar a que ambas partes se sientan seguras.
Si no está seguro de cómo decir que no a un ser querido, estos consejos pueden ayudarle:
- No deje lugar a dudas. Decir «no» en voz alta suele funcionar mejor que insinuarlo.
- Esté dispuesto a repetirse. Si un ser querido está acostumbrado a que cedas, puede que tengas que decir que no unas cuantas veces antes de que se dé cuenta de que vas en serio.
- No inventes excusas. Mentir sobre obligaciones inexistentes probablemente te perjudicará a largo plazo.
- Considere la posibilidad de pasar la antorcha. Puedes intentar dirigir a la persona a alguien que pueda ayudarla mejor. Por ejemplo, puede que no tengas tiempo para hacer de canguro de tu sobrino, pero tu tía solitaria puede aprovechar la oportunidad de pasar tiempo con los niños.
- Acepta que no puedes complacer a todo el mundo. A algunas personas no les gusta comprometerse. Pero la otra persona no tiene que aprobar tu límite para que sea válido.
Apoyar frente a salvar
Es posible apoyar a las personas de tu vida sin sentir que tienes que salvarlas. El apoyo viene de animar y escuchar a las personas. Salvar es arreglar el problema antes de que tengan la oportunidad de resolverlo ellos mismos.
Hay una cierta cantidad de aprendizaje en la vida que viene de arreglar los propios errores. Si llegas y arreglas todo por alguien, esa persona pierde la oportunidad de aprender mecanismos de afrontamiento y desarrollar la confianza en sí misma. Pueden necesitar esas habilidades vitales para resolver un problema similar más adelante.
Algunas situaciones no se pueden rectificar ni con apoyo ni con ahorro. Ser la pareja o el familiar perfecto no arreglará el comportamiento abusivo de alguien. Tampoco curará su adicción. La mayoría de las personas necesitan un tratamiento de salud mental antes de poder dejar de abusar de otros. Las personas con adicción a las drogas o al alcohol también pueden necesitar rehabilitación.
Autocuidado para personas codependientes
El cuidado puede ser emocional, mental y físicamente agotador. Dado que las personas codependientes dan tanto, puede ser especialmente importante dedicar tiempo al autocuidado.
El autocuidado puede adoptar varias formas. Podría nutrir su cuerpo con ejercicio y comidas nutritivas. Podrías mejorar tu estado de ánimo pasando tiempo con tus amigos o haciendo un pasatiempo. Cualquier actividad que te aporte felicidad puede calificarse como autocuidado.
Como ocurre con todas las cosas, descuidar el mantenimiento puede provocar averías. No cuidarse a sí mismo puede conducir al agotamiento y a la fatiga por compasión. Estos estados pueden impedir que cuides a nadie, y mucho menos a las personas que más quieres.
Al final del día, es posible cuidar tanto de ti mismo como de los que te rodean. El cuidado de uno mismo no anula inmediatamente el cuidado de los demás. Dedica tiempo a ti mismo: tú lo vales.
Ejemplo de caso de terapia para la codependencia
- Codependencia, terapia y Al-Anon: Charlene, de 49 años, experimenta una depresión crónica y leve. Recientemente ha tenido un aumento de los síntomas. Identifica a su novio que vive con ella como el origen de su reciente bajón emocional. Charlene informa que él es emocionalmente abusivo y bebe hasta embriagarse todos los días. Charlene dice que sabe que «se quieren» y que «todo es culpa mía». El terapeuta reconoce signos de codependencia. Remiten a Charlene a Al-Anon, que, según dicen, ayuda a las personas que «se enfrentan a una pareja alcohólica». El terapeuta de Charlene la anima a expresar sus sentimientos y necesidades en la terapia. El terapeuta ayuda a Charlene a comprobar las creencias distorsionadas sobre sí misma y sobre las relaciones en general. Le recuerdan a Charlene que su novio es responsable de su propio comportamiento. A través de la terapia, Charlene aprende a identificar los patrones codependientes que comenzaron en la infancia. Con el tiempo, deja de intentar rescatar a su novio de sí mismo y abandona la relación abusiva.
- Campbell-Avenell, Z. (s.f.). 49 maneras de decir que no a nadie (cuando no quieres ser un imbécil). Preguntas frecuentes sobre la carrera. Recuperado de https://www.careerfaqs.com.au/news/news-and-views/how-to-say-no-to-anyone
- Setting Boundaries with Difficult People. (s.f.) Purdue University Fort Wayne. Extraído de https://www.pfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
- Springer, C. A., Britt, T. W., & Schlenker, B. R. (1998). Codependencia: Clarifying the construct. Journal of Mental Health Counseling, 20(2), 141-158. Recuperado de http://search.proquest.com/docview/198715631?accountid=1229
- Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependencia: A grass roots construct’s relationship to shame-proneness, low self-esteem, and childhood parentification. The American Journal of Family Therapy, 27(1), 63-71. Extraído de http://search.proquest.com/docview/230100367?accountid=1229