Para los terapeutas de parejas casadas Casey y Meygan Caston, salir era fácil – el matrimonio era la parte difícil. Según Casey Caston, su matrimonio empezó a deteriorarse casi inmediatamente después de darse el «sí, quiero» en 2003. Sólo cuando la pareja aprendió a «luchar limpiamente», dice, pudieron sanar su relación rota.
«Creo que todos los traumas del pasado de los que hemos estado tratando de escapar llegaron justo a nuestra puerta», dice Caston a NBC News BETTER.
Tanto los padres de Casey como los de Meygan se habían divorciado y vuelto a casar varias veces, explica.
«No teníamos ningún ejemplo de cómo llevar la vida matrimonial», dice.
Cuando él y Meygan discutían, pasaban rápidamente del conflicto al combate, dice. En la práctica de la terapia de pareja, notan que la mayoría de las parejas caen en este patrón cuando discuten.
«Si quieres hacer un mejor matrimonio», dice Caston, «tienes que hacer un mejor tú.»
El terapeuta dice que esto significa aprender a pelear limpiamente.
Cómo pelear limpiamente
Paso 1: Mantener el control.
Tu mujer insiste en visitar a sus padres, pero tú prefieres quedarte en casa viendo el partido. Su corazón comienza a latir con fuerza. Le sudan las palmas de las manos. Tu temperatura aumenta.
«Entramos en un estado de inundación en el que pasas a la lucha o a la huida», dice Caston.
En este estado, la sangre empieza a abandonar la parte de tu cerebro que regula el control emocional, explica el terapeuta, y te inunda la angustia.
«Una vez que estás inundado, literalmente no tienes la capacidad de manejarlo con éxito», dice.
Pero mantener el control durante una discusión es crucial para luchar limpiamente, insiste Caston. Dice que hay que aprender a reconocer cuándo se está a punto de perder el control.
«Hay que ser lo suficientemente consciente como para decir: ‘Oye, escucha, necesito un tiempo fuera por un segundo'», dice Caston.
Dice que las parejas pueden usar una palabra de «tiempo fuera» para hacerse saber cuando necesitan tiempo para calmarse. La palabra que Caston y su mujer utilizan es «Humphy’s Yogurt», dice, el nombre de la heladería donde se conocieron.
«Es un término abstracto que realmente te atrapa y te hace empezar a pensar», dice.
Cuando tu pareja utiliza la palabra «tiempo muerto» durante una discusión, es una señal para que le des un respiro.
Paso 2: No interrumpir nunca.
Cuando interrumpes a tu pareja, estás escuchando para responder en lugar de para entender, según el terapeuta. Lo que es peor, dice, es que intentas dominar y controlar a tu pareja.
«No permites que tu pareja exprese lo que necesita decir», dice. «Intervienes e intentas controlarlo».
Cuando Caston y su mujer discuten, utilizan un micrófono de juguete: quien lo sostiene es el único que puede hablar. Utilizar un objeto de esta manera evita que las parejas se interrumpan mutuamente, explica.
«Es simplemente un símbolo muy táctil para tenerlo delante y recordar a ambos: ‘Cuando me comunico, soy yo el que habla porque tengo el micrófono'», dice. «‘Y cuando termine te lo entregaré'».
Paso 3: No sacar a relucir el pasado.
Caston dice que las parejas suelen sacar a relucir las transgresiones pasadas de su pareja como forma de atacarle durante una discusión. Si un miembro de la pareja saca a relucir continuamente viejos rencores, significa que existe un problema subyacente de falta de perdón, explica.
«Sacar a relucir el pasado se debe a que todavía tienes heridas pasadas», dice Caston.
Aunque es tentador hacerlo, no funciona, dice Caston, porque desvía el foco de atención de la discusión original.
«Hay que tratar un tema a la vez», explica.
Paso 4: No criticar.
Cuando las parejas empiezan a criticarse, ya no están discutiendo constructivamente, explica Caston. Dice que sólo están discutiendo suciamente.
«Básicamente, ahora están diciendo: ‘No se trata del tema, eres un sucio mentiroso’. Esto es personal. No estás arreglando los problemas», dice.
A partir de ahí, la discusión se convierte rápidamente en una espiral de insultos, críticas y uso de un lenguaje agresivo, dice.
«Así es como empezamos a pelearnos por la forma en que nos peleamos», dice, «en lugar de afrontar el problema».
Paso 5: Pedir disculpas.
Aprender a reconocer y asumir la responsabilidad de cuando has herido a tu pareja es crucial, dice Caston. A menudo es la forma más fácil de resolver un conflicto, explica, pero para muchas personas es lo más difícil de hacer.
«Necesitamos una disculpa adecuada que reconozca el daño, el dolor, que acepte la responsabilidad, que se haga responsable, que resuelva el problema y que pida perdón», dice.
«Pero cuando te disculpas, como para muchas parejas, ya no son el enemigo», continúa. «Las defensas caen, has asumido la responsabilidad, has reconocido su dolor, y la conexión se restablece y la confianza también».
Luchar limpiamente crea un matrimonio más fuerte
Todas las parejas luchan, pero las que luchan limpiamente son las que tienden a permanecer juntas, según Caston. Dice que eso salvó su propio matrimonio.
«Ha transformado nuestra relación», dice Caston. «Ha transformado la forma en que hablamos y afrontamos los problemas juntos».
Cómo luchar limpiamente
- Mantén la calma. Esta es la clave para luchar limpiamente. Utilice una palabra de «tiempo muerto» que le permita a usted y a su compañero saber cuándo es el momento de desescalar y tomar un descanso.
- Sea cortés. Cuando interrumpimos, estamos escuchando para responder en lugar de entender. También estamos tratando de controlar la conversación. Para evitar las interrupciones, elija un objeto y establezca como norma que sólo puede hablar la persona que lo sostiene.
- Céntrese en el presente. Céntrate sólo en la discusión que tienes entre manos. Cuando las peleas empiezan a ponerse feas, es tentador sacar a relucir los agravios del pasado. Pero esto desvía la atención de lo que se estaba discutiendo originalmente y empeora la discusión.
- No arremeter. Cuando las peleas se ensucian, las parejas empiezan a insultar. Esto aleja la atención del problema y se centra en la persona en su lugar.
- Di que lo sientes. Pedir disculpas suele ser la forma más rápida de resolver un conflicto. Pero para que funcione, debe hacerse correctamente. Una disculpa eficaz reconoce el daño que has causado, acepta la responsabilidad por ello y pide perdón.
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