Nunca he tenido suerte en el amor. Lo cual, sinceramente, es irónico teniendo en cuenta que mi nombre «Amanda» significa «digna de amor». Aunque he estado enamorada de personas, rara vez ha sido sencillo. Mi primer amor, Timothy, fue fácil, comparativamente hablando. Pero muchas cosas son fáciles cuando tienes 21 años. Por aquel entonces, mi mayor preocupación era intentar llegar a tiempo a mi clase de psicología de las 9 de la mañana, cosa que nunca hacía. Timothy y yo sólo éramos dos personas que iban en direcciones diferentes, como suele ocurrir cuando tu primer amor aparece tan pronto en la historia.
Mi segundo amor, Christoffer, no fue fácil. Fue uno de esos temidos amores «no correspondidos». Yo estaba enamorada de él, pero él no estaba enamorado de mí. A pesar de estos sentimientos contrapuestos al respecto, fuimos inseparables durante cuatro años, viajando juntos, pasando las vacaciones en casa de mis padres, e incluso durmiendo juntos. Cada día de esos cuatro años esperaba que se diera cuenta mágicamente de que estaba enamorado de mí. Pero nunca ocurrió. Cuando conoció a otra persona, alguien de quien estaba enamorado, todo se acabó. Me amaba y siempre lo haría, como me dijo, pero nunca estaría enamorado de mí. Califico esta relación como «la mayor devastación de mi vida», porque creo que es lo que más le he querido.
Me casé con mi tercer amor, Olivier. Le quería mucho y con todo lo que tenía, pero después de Christoffer, no quedaba mucho amor que dar. Sabía que Olivier me amaba más que yo a él. Odiaba este hecho; me despreciaba a mí misma por ser esta la verdad. Pero como le amaba con todas las partes de mí que habían sobrevivido a Christoffer, pensaba que era suficiente. Sin embargo, como la mayoría de las cosas en la vida, donde hay una desigualdad, hay un problema. Nunca diría que yo impulsé a Olivier a engañarme, pero mirando hacia atrás, asumo cierta responsabilidad por lo que pasó entre nosotros. Él quería, o más bien necesitaba, algo que yo no podía darle. Por ello, lo encontró en otra persona. Al principio lo califiqué como «la mayor humillación de mi vida». Pero cuando Olivier falleció el pasado julio, recibió una nueva etiqueta: «el mayor y más hermoso desastre que no fue del todo un error, pero definitivamente fue una lección que probablemente tenía que aprender».
En los meses que siguieron a la desaparición de mi relación con Olivier, juré no volver a amar. Iba a adoptar el enfoque de Morrissey para las cosas, para vivir una vida que trascendiera la necesidad humana de ser amado. Iba a estar por encima de «todas esas tonterías», como le decía a cualquiera que quisiera escucharme, y demostrar que era superior a esas tonterías elevadas, caprichosas y básicas como el amor y las relaciones. Es increíble los brillantes planes que se le ocurren a uno cuando se pasa semanas en la cama, con el corazón roto en docenas de pedazos, pretendiendo celebrar su «libertad», con una botella de Veuve Clicquot perpetuamente a su lado.
Estaba, más que nada, decidida. Amanda Chatel no volvería a enamorarse.
Cuando por fin me levanté de aquella cama, no tenía nada claro el tema. Estaba, más que nada, decidida. Amanda Chatel no volvería a enamorarse.
Así que no lo hice. Me mantuve firme durante el resto de 2015, todo 2016, todo 2017 y hasta 2018. No fue difícil. Cuando te aíslas deliberadamente del mundo y construyes un muro a tu alrededor, uno de distancia tanto física como emocional, en realidad es bastante fácil. Incluso cuando me acosté en la cama junto a mi chico de la no-relación y me dijo que me amaba, me puse de lado para mirarlo, le dije que me encantaba la pizza, y luego sugerí que compráramos. Si fuera un político, esto se llamaría un pivote.
Pero hace unas semanas estuve en, precisamente, un santuario de elefantes en Chiang Mai. A pesar de tener un profundo amor (léase: obsesión) por todos los animales, los elefantes, por ser una de las pocas especies que tienen la capacidad de llorar, siempre han sido uno de mis favoritos. Hay algo profundamente hermoso en el hecho de que estos magníficos animales, cuando se encuentran con los huesos de uno de los suyos, se tomen un momento para llorar a ese elefante. Nuestra sociedad, en cambio, puede tener tan poca consideración por la vida humana.
Mientras caminaba junto a estas increíbles criaturas, la mayoría de las cuales habían sufrido inconmensurablemente a manos de los seres humanos y estaban allí para recuperarse de esas atrocidades, me di cuenta de lo verdaderamente extraordinario que es que algo pueda amar, llorar, sentir compasión, mostrar ira y experimentar alegría. Al principio pensé en los elefantes, pero luego, al pensar más en ello, empecé a pensar en mí y en mis amores pasados. Sí, evidentemente soy esa persona que va a un santuario de elefantes a medio mundo de distancia sólo para poder recapitular mi vida amorosa mientras estoy en medio de una manada de elefantes.
Qué desperdicio, pensé, ser tan capaz de amar, aunque sin suerte en ello, y evitarlo. Qué injusto es no sólo para mí, sino para todos los que me rodean, ya que soy una persona mucho más agradable cuando estoy enamorada. Además, qué triste; qué triste es enjaularme y aislarme a causa de las decepciones amorosas. La vida está llena de decepciones, desengaños y contratiempos. Pero, si lo piensas, eso es lo bueno. Es cierto que no nos damos cuenta hasta después de los hechos -muy después de los hechos-, pero si no hubiera amado y perdido a esas tres personas, no sería quien soy hoy. Si no hubiera amado y perdido a Olivier, no estaría allí en Tailandia, dándome cuenta de esto en primer lugar.
Así que tomé la decisión consciente de dejarme enamorar de nuevo.
Ya no pondría los ojos en blanco ante el tema del amor, ni me subiría a mi pedestal y diría a todos mis amigos que es «sólo una maldita reacción química necesaria para prolongar la existencia de la especie», ni me escondería de él. Decidí que si las palabras «te quiero» surgían en mi garganta, no me las tragaría, sino que las diría, aunque el momento fuera extraño o me hiciera parecer demasiado entusiasta. Dejaría de dar vueltas a mis sentimientos sobre el chico con el que no tengo una relación y me daría cuenta de que tal vez sea realmente amor, o al menos una versión de él. Aceptaría el hecho de que volver a amar, arriesgarme, tenía la posibilidad de que me saliera el tiro por la culata. Y si lo hiciera, dejaría que me arrastrara, orgullosa de mí misma por haber corrido ese riesgo, por haberme lanzado de cabeza a una piscina antes de saber si tenía agua.
Me di cuenta ese día en el santuario de elefantes, que sería un desperdicio supremo no dejarme amar o ser amado de nuevo. Sería una maldita tragedia.
Naturalmente, todas estas cosas son más fáciles de decir que de hacer, pero como me di cuenta ese día en el santuario de elefantes, sería un desperdicio supremo no dejarme amar o ser amado de nuevo. Sería una maldita tragedia.
Según la antropóloga e investigadora del comportamiento humano, la Dra. Helen Fisher, el amor es «el mayor premio de la vida». No sólo eso, sino que se supone que te sacude hasta la médula y te obliga a sentir todo un espectro de emociones.
Me doy cuenta de que, en última instancia, enamorarse está fuera de mi control. Una vez que dejo caer esos muros que me rodean, vuelvo a estar a merced del amor -y de la vida-. Es una realidad aterradora. Es aterrador pensar que estoy a punto de ofrecerme y permitirme ser vulnerable. Pero lo que da más miedo aún es pensar que podría vivir el resto de mi vida sin volver a conocer el amor.
El doctor Fisher dice que «casi nadie sale vivo del amor», pero tampoco nadie sale vivo de la vida, así que más vale que me lance de nuevo a los lobos, cruce los dedos y espere lo mejor. Imagino que eso es lo que hacen los elefantes, así que ¿por qué no yo también?
