Cómo hacerlo es la columna de consejos sexuales de Slate. Envía tus preguntas para Stoya y Rich a [email protected]. Nada es demasiado pequeño (o grande).
Querido Cómo hacerlo,
Tenía 25 años cuando me casé con mi esposa. Ahora tengo 44 años. Ella tiene 47. Tenemos dos hijos juntos y un hijastro adulto cuyo padre está en la cárcel. Tanto nuestra relación de noviazgo como la de compromiso estaban llenas de actividades compartidas y de contacto físico. Hacíamos de todo juntos, desde cocinar hasta pescar, jugar a las cartas, pasear, recorrer carreteras secundarias, tener sexo y socializar con amigos. Nunca me dijo «no» cuando los deseos íntimos me arañaban. Nunca. Ni una sola vez.
Nuestra relación cambió inmediatamente al día siguiente de nuestra boda, y quiero decir inmediatamente. Sólo que me llevó muchos años verlo. Nuestra vida sexual pasó, de la noche a la mañana, de ser cada vez que lo deseaba a sólo cinco o seis veces al año, aunque lo intentaba muy a menudo. Pronto surgió un patrón: Yo intentaba tocarla y ella me rechazaba. Siempre había una excusa: mi hijastro estaba en casa o llegaría pronto. Estaba hormonal. Tenía dolor de cabeza o tos. Estaba cansada. Alrededor del octavo año, nuestra vida sexual se redujo a unas cuatro veces al año. Sin embargo, nunca dejé de intentarlo, hasta hace tres años. Fue entonces cuando finalmente me rendí. Fue la mirada en su rostro lo que me hizo parar: asco. No quería tocarme. No quería estar allí. Y ahora, desde que dejé de intentar la intimidad, nadie lo intenta. Tenemos un matrimonio sin sexo, sin contacto, sin amor. Y eso me está matando.
Mi mujer me dice que esto es normal, que ella es feliz así y que no tiene ganas de intentar intimar, aunque es lo que más deseo. Hace una década que no compartimos ninguna actividad más que los viajes familiares y algún programa de televisión ocasional. De hecho, no hace casi nada más con su tiempo libre que ver la televisión y dormir. La mayoría de los fines de semana duerme hasta 12 horas al día. Se levanta, prepara el desayuno y vuelve a la cama. Normalmente no se levanta hasta la hora de la cena; yo me encargo de los niños. Antes de que preguntes, mi mujer no me deja ir a las visitas al médico con ella, ni siquiera a las consultas de cirugía mayor. Tomó Prozac y me lo ocultó durante más de un año. Encontré sus pastillas por accidente mientras jugaba al escondite con nuestros hijos. Y aún así intentó mentirme. Se enfada mucho. Ha cogido miles de dólares de mi cuenta de ahorros para la jubilación sin decírmelo ni devolvérmelo, ni disculparse.
A pesar de todo esto, ama a nuestros hijos y ellos la aman. Tiene un buen trabajo. Lo que digo es que no es mala, sólo me descuida a mí, y a menudo a los niños. Me siento extremadamente solo. Ni siquiera quiere tener una conversación conmigo sobre nuestra relación. Se enfada, se cierra y se aleja. He intentado, con calma, discutir esto con ella más de 20 veces. Ella sólo trata de desviar lo que digo. Dice que no entiendo que las relaciones deben ser como la nuestra. Dice que el sexo no es importante. Que tocarse no es importante. Necesito desesperadamente besar, abrazar, abrazar, estar cerca, disfrutar de los cuerpos calientes del otro, ser activos juntos, divertirse juntos, y no sólo ver la televisión o dormir. Ni siquiera se me permite verla desnuda. ¿Estoy siendo irrazonable por querer intimidad y actividades sociales compartidas con mi esposa? ¿Es esto motivo de divorcio? Estoy pensando que quiero uno, aunque no puedo soportar la idea de estar sin mis hijos. Si me divorcio, ¿cómo puedo obtener la custodia principal de nuestros hijos? Soy el principal cuidador, pero sé que la mujer casi siempre se queda con los niños. Por favor, orientadme. Me siento solo y desamparado en Arkansas, y mi mujer dice que es normal.
-No es normal
Querido No es normal,
Confiando en que has sido preciso con las palabras de tu mujer, me gustaría compartir una cita del manifiesto queer de Michael Warner de 1999, The Trouble With Normal, que se aplica a ti más de lo que crees: «Ser completamente normal es, estrictamente hablando, imposible», escribió Warner. «Todo el mundo se desvía de la norma de alguna manera. Incluso si uno pertenece a la mayoría estadística en cuanto a grupo de edad, raza, altura, peso, frecuencia de orgasmos, sexo de las parejas sexuales e ingresos anuales, entonces simplemente en virtud de su improbable combinación de normalidades el perfil de uno ya se apartaría de la norma.» Es decir, el argumento de tu mujer se basa en una falacia lógica, y aunque no lo fuera, es directamente sádico esperar que sufras en el anhelo porque es «normal». En eso se equivoca al 100%, tú tienes razón, y dada su falta de voluntad para ceder, colaborar o incluso informarte de los elementos más básicos de su vida interior (y en algunos casos exterior), separarse puede ser la opción más sabia. Por lo menos es el momento de hablar de ello; tal vez la severidad de la noción la despierte.
Pero quizás no. Creo que su esposa está profundamente deprimida, y creo que sus secretos van más allá de su medicación. No sabría por dónde empezar a especular sobre sus problemas, pero ya sabes que te ha mentido sobre la medicación y tus cuentas de jubilación. ¿Qué más hay? No lo sé, pero sospecho que algo pasa.
No te falta razón por querer intimidad y actividades sociales compartidas con tu mujer, porque esas cosas son fundamentales para la pareja. Ahora mismo, tienes una compañera de piso, y no una especialmente buena. Sin embargo, no es razonable que le pregunte a un columnista de consejos sexuales cómo asegurar la custodia principal de sus hijos en el proceso de divorcio. No sé nada de tu carácter, pero toda una vida escuchando me ha enseñado que pocas personas son los ángeles que hacen ver en sus historias de que les han hecho daño. Has estado haciendo esto durante 19 años. Tienes todo el derecho a buscar la satisfacción sexual y emocional, pero dejar a tu mujer significaría alterar considerablemente tu estructura familiar. Tú tomas esa decisión; tienes que aceptar que habrá consecuencias. Los únicos que consiguen tener todo lo que quieren en la vida son los que no tienen aspiraciones.
Querido cómo hacerlo,
Últimamente, he estado teniendo sexo desde Grindr, Scruff, et al. con cinco a 10 nuevas parejas cada semana. A veces, es una repetición, pero la mayoría de las veces, es un desconocido (vivo en una ciudad importante, así que hay mucha oferta). Si estoy en otro barrio para una reunión, o una cita, o incluso para tomar algo con un amigo, abro la aplicación y busco activamente a alguien. Aprovecho los descansos del trabajo para echar un polvo. Me preocupa que esto se esté convirtiendo en algo compulsivo, pero la verdad es que disfruto del sexo y no creo que me esté haciendo daño; estoy tomando la PrEP y me hago pruebas regularmente. Estoy saliendo con alguien, así que esto no es un problema de soledad o un grito de afecto. Aun así: ¿mi comportamiento está fuera de control? ¿Cómo puedo saberlo?
-Mirando
Querida Mirando,
Una buena regla general para determinar si algo tan placentero como el sexo se está convirtiendo en un problema es si notas que tu comportamiento sigue aumentando (es decir, sexo cada vez más frecuente o extremo), si eres incapaz de pararlo y si está haciendo mella en tu rutina diaria. ¿Estás ignorando a la familia, los amigos o las obligaciones? ¿Se interpone en tu trabajo? ¿Sigues teniendo los mismos intereses que antes de esta racha? ¿Eres capaz de pasar unos días sin hacerlo, aunque sólo sea para demostrarte a ti mismo que puedes hacerlo? Creo que el sexo es un pasatiempo perfectamente bueno en la línea de los videojuegos, en el sentido de que su rendimiento principal es el placer, pero si se interpone en el camino de otras aficiones e intereses que sí dan productos materiales (como, por ejemplo, la creación de arte) o mejoran la sociedad (como el trabajo voluntario), puede ser el momento de reducirlo.
Parece que estás en el precipicio de la compulsión/adicción/un problema, aunque es difícil estar seguro-está quitando tiempo a tu trabajo, pero si estás haciendo tu trabajo y tu lugar de trabajo te permite el tiempo de descanso sin ninguna consecuencia potencial, entonces probablemente estás en el claro. Adictos al Sexo Anónimos ofrece un cuestionario de autoevaluación en línea que tal vez desee consultar; hágalo para estar tranquilo, aunque sea.
Además, esto podría ser sólo una fase. Eres joven, estás caliente, ¿por qué no meter tu polla en cualquier agujero que lo desee? Hay formas mucho peores de pasar el tiempo. Yo tuve un periodo de sexo no muy diferente al tuyo hace unos años. No todo lo que tenía era de calidad satisfactoria (cuando vas a un volumen alto, es inevitable que haya desajustes básicos en la química), lo que sólo me hizo querer más. Me recordaba a las incursiones en la sección de terror de mi videoclub local en los años 80 y 90: te sientas ante tanta basura incompetente, pero encontrar la rara gema te hace volver una y otra vez para encontrar otra, lo que significa sentarse ante más basura. Después de un mes muy activo, me di cuenta de que el sexo estaba empezando a ser aburrido (me di cuenta de esto cuando «Tired of Sex» de Weezer estaba en bucle en mi cabeza mientras lo tenía). Así que lo tuve menos.
No se perdió mucho en mi fase más golfa, sólo algo de tiempo y escritura que podría haber estado haciendo para maximizar la productividad. Y mírame ahora, combinando ambas cosas en el provechoso empeño que es esta columna.
Es alentador que te preocupes por si entras en el terreno de la compulsión; ese tipo de autocontrol te ayudará a no hacerlo y/o a reprimirte cuando sea necesario. Mientras tanto, diviértete. Y cuando no sea divertido, deja de hacerlo.
Querido cómo hacerlo,
Soy un chico gay cis de 34 años que, durante muchos años, ha evitado las citas debido a un problema médico embarazoso. Pido disculpas por las palabras poco atractivas que vendrán: Estoy empezando a explorar la idea de salir con alguien de nuevo, y probablemente sea porque yo mismo soy algo sensible al olor que mi problema parece tan horrible que no tengo ni idea de cómo plantearlo a una pareja potencial. Tengo una afección que básicamente destruye la piel, causando abscesos y dejando trazos dolorosos. Esta parte la puedo afrontar, porque la tengo desde los 17 años. Es horrible y a veces insoportable, pero es manejable en su mayor parte. El problema es que los tractos son básicamente heridas que nunca se curan y siempre huelen mal. Como, muy mal. Incluso directamente después de una ducha, incluso no durante un brote, el olor es notable cuando te acercas a mis axilas (manejable) o zona de la ingle/anal (menos).
Mi problema es: Sé que el consejo general es simplemente decirle a su pareja cuando se siente cómodo y se obtiene cualquier reacción que se obtiene, pero por alguna razón que se siente tan inadecuado en mi posición. Siento que mi atractivo sexual está esencialmente arruinado por esto, porque incluso si consiguiera a alguien que pareciera interesado, me horrorizaría pensar que es el primer paso en el camino del mercado negro para intercambiar ropa interior sucia u otras cosas asquerosas (soy bastante vainilla). No tengo ni idea de cómo redactar lo que tengo que decir de manera que no destruya mi interés por él, ni el suyo por mí. Reconozco que el olfato es un sentido poderoso; algunas parejas disfrutaron de mi olor general en los tiempos anteriores al mal olor, y yo he disfrutado mucho del olor general de algunos otros chicos, así que parece un sentido singular en muchos sentidos, ya que él no puede follarme con los ojos cerrados o mientras grita «lalalalala» o lo que sea. Creo que puedo ser responsable de homicidio involuntario si le digo a alguien que respire por la boca mientras me la chupa, así que ¿qué hago? ¿Qué digo? ¿Cómo lo digo exactamente? Dejando a un lado el humor, estoy muy confundido y desesperado con esto. No se me permite usar productos como antitranspirante o aftershave o cualquier cosa en las áreas para cubrir o enmascarar el olor, y eso está realmente obstaculizando mis intentos de hacerme sentir cómodo con él.
– Prueba de Olfato
Querida Prueba de Olfato,
Debes recordar que tú no eres tus heridas. Son sólo una parte de ti. Otras muchas cosas te hacen ser tú, y son esas cosas las que atraerán y mantendrán a una pareja. Tu condición puede ponerte en desventaja cuando se trata de sexo rápido y barato, lo cual es una mano de mierda para ser repartida si el sexo de ocio es lo que quieres, pero no te saca del juego. Es probable que quieras establecer vínculos sociales más fuertes con posibles parejas sexuales, vínculos que facilitarán la discusión de tu condición, ya que sin duda saldrá a relucir en conversaciones más amplias sobre tu vida. Además de eso, no parece que tengas un ejemplo práctico de lo repelente que es en realidad tu dolor de olores, por lo que existe la posibilidad de que se trate de un asunto que estás exagerando.
Si realmente quieres tener un poco de sexo sin ataduras, puede que tengas que conformarte con una actividad que mantenga la cara de tu pareja alejada de los lugares con olor (por ejemplo, podrías chupársela mientras te masturbas). Si estás absolutamente decidida a tener sexo sin restricciones con desconocidos a través de aplicaciones, sólo tienes que avisarles antes de empezar: «Tengo una enfermedad de la piel que produce un olor que puede resultarte desagradable. Si es demasiado fuerte para ti, dilo y haremos otra cosa». No puedes enmascarar el olor en ti mismo, pero podrías ayudar a bloquear la entrada del olor en su nariz rociando colonia justo debajo de su nariz o, demonios, un poco de Vicks VapoRub como en El silencio de los corderos. Eso puede ser algo extraño para hacer/proponer a alguien que no conoces, pero la gente hace cosas raras que exponen sus diversos problemas durante las conexiones casuales todo el tiempo. (Me pareció extraño que el tipo con el que me enrollé nunca se quitara la gorra de béisbol durante el sexo, y aún más extraño que tampoco se la quitara en la ducha. Aun así fue divertido, y nunca lo he olvidado). Si pasas tanto tiempo cerca de una persona, es probable que percibas un fuerte olor a su humanidad. Consuélate con el hecho de que todo el mundo apesta un poco a veces, tanto literal como metafóricamente.
Querido cómo hacerlo,
Mi marido y yo (mujer cis) estamos en un matrimonio fuerte, feliz y monógamo de 10 años. Pasamos años con poca o ninguna actividad sexual debido a que mi marido necesita terapia de reemplazo hormonal, pero sólo recientemente encontró el médico adecuado para hacerlo. (Es mucho más difícil de lo que parece: los dos tenemos poco más de 30 años, y pasaron años antes de que un médico le diera algo más que un «eres joven, te recuperarás».») Fue difícil para mí al principio, pero descubrí que ayudarlo a sentirse libre de presión o culpa me dio la capacidad de ser paciente y concentrarme en otros aspectos de nosotros, y hacer eso nos dio una intimidad y una fuerte amistad que no sé si hubiéramos tenido sin ella.
Ahora que su salud está mejor, hemos vuelto a tener algún contacto sexual, pero hay otro problema. Tenemos un hijo discapacitado. Está en el espectro del autismo y tiene alguna discapacidad intelectual unida a la ansiedad, así que si no me ve o si no le devuelvo la llamada justo cuando me llama, se asusta y grita y llora. Mi marido y yo cometimos el error de explicar nuestro tiempo a solas con la puerta cerrada como tiempo de juego, así que ahora eso le suena como una invitación para que todos jueguen. Y si no puede entrar en la habitación de inmediato, grita y golpea la puerta hasta sentirse físicamente herido. (En caso de que esto se le pase por la cabeza, nuestra casa está a prueba de niños en el grado adecuado para él; se puede confiar en que esté en otra habitación sin supervisión). Una vez que abro la puerta, todo está bien para mi hijo, pero no lo parece para nadie más. Hay otro problema: nuestro hijo tiene una cama en nuestra habitación y duerme allí la mayoría de las veces. Tenemos una habitación separada con otra cama sólo para él, pero sus miedos a estar solo o lejos de nosotros, combinados con su miedo a los espacios oscuros y su ansiedad generalizada, hacen que pasar las noches en esa habitación sea imposible para él en este momento. Para mi marido y para mí, bueno, ambos siempre hemos preferido dormir durante la noche en lugar de intentar tener relaciones sexuales, así que el hecho de que nuestro hijo duerma allí no nos perjudica, pero es otro espacio en el que el contacto sexual está descartado, y eso es más que un poco frustrante. Así que… ¿cómo reanudamos mi marido y yo la parte sexual de nuestra relación cuando no podemos salir de la vista de nuestro hijo? O, como he aprendido de la crianza de un hijo discapacitado, lo mejor es preguntar: ¿Cómo puedo cambiar lo que estoy haciendo actualmente y cómo me he estado comportando para que se tenga un mejor resultado para todos?
-Bloqueado
Querido Bloqueado,
Tienes la paciencia (¿inherente? ¿impuesta? ¿ambas cosas tal vez?) de un adorno navideño aún colgado en agosto. Confío en que tus estrategias para gestionar los problemas de separación de tu hijo estén sancionadas por profesionales; si no es así, yo buscaría la orientación de un psicólogo especializado en problemas del espectro. Aunque pareces inmensamente cariñosa, no veo cómo esta situación, concretamente que tu hijo duerma en la misma habitación que tú la mayoría de las noches, es sostenible a largo plazo. ¿Podéis pasar algún tiempo a solas? Si no es así, parece que vale la pena trabajar en estrategias para cambiar eso con un profesional también.
Es difícil saber lo que puedes permitirte o salirte con la tuya porque no tengo más detalles, pero parece claro que la forma actual de las cosas no te dará lo que quieres. Si puedes sacar algo de tiempo para ti y tu marido lejos de tu hijo, te sugiero un cambio de lugar. Intente conseguir una habitación de hotel con su marido una vez a la semana, o incluso una vez al mes, lejos de donde su hijo pueda interrumpir su floreciente exploración sexual. Supongo que tu hijo no te acompaña al baño o a la ducha; podrías intentar colar algo de sexo durante la hora del baño. Siento el máximo respeto por los padres de niños discapacitados, especialmente los que son tan sensibles a los problemas de sus hijos como tú. Pero también te respeto a ti como ser humano con tus propias necesidades, incluida la privacidad. Tu hijo tendrá que aprender los límites en algún momento, aunque me temo que será más tarde que pronto. Si puedes esperar, más poder para ti. Pero espero que haya alguna cesión en algún momento a corto plazo. Te lo mereces.
Más consejos de la pizarra
Al principio del curso escolar, mi marido y yo trajimos a casa a un estudiante de intercambio de 16 años. Mi marido es profesor en el instituto al que ella asiste, así que por necesidad pasan mucho tiempo juntos (yendo y viniendo del instituto, en eventos escolares, etc.). En los últimos meses, he notado que su relación se ha vuelto muy estrecha. Mi marido está muy implicado emocionalmente en todo lo que hace ella, pasan su tiempo libre juntos y se envían mensajes de texto constantemente. No creo que tengan una relación física, pero no sé qué hacer con su intimidad emocional. Confronté a mi marido al respecto, y se enfadó porque le sugerí que estaba haciendo algo inapropiado con una adolescente. Afirmó categóricamente que ha llegado a quererla como a una hija, pero que su amor por ella no es una amenaza para mí. Aun así, hay algo que me parece «raro» en su nivel de implicación. Así que he hecho algo de lo que no estoy orgullosa: he fisgoneado en su teléfono para ver qué mensajes de texto se envían. Se dicen constantemente que se quieren y que se echan de menos. El caso es que él le dice que la quiere delante de mí. Sé que si confieso que he fisgoneado va a sentir que he violado su intimidad. Empiezo a preguntarme si esta situación la perjudica y si tengo que sacarla de nuestra casa para protegerla de una mayor implicación. ¿O simplemente estoy siendo el estereotipo de «madrastra malvada»? (También: un seguimiento sucinto de esta carta.)