Dos personas están de espaldas, sosteniendo cada lado de un corazón roto. Fuente: iStock
Podría hacer una lista de las personas de las que me he enamorado y a las que nunca me planteé invitar a salir o coquetear porque pensaba que no había ninguna posibilidad de que dijeran que sí.
Rob, Andrew, Lindsay. Scott, Heather, Sarah.
Y eso es sólo los que tienen nombres lo suficientemente comunes como para que me parezca bien decirlos públicamente.
Todos ellos eran personas hermosas, con talento, con esa chispa en los ojos que hacía que la gente les gustara y quisiera estar cerca de ellos. Estaba seguro de que si alguna vez me acercaba a ellos de forma romántica, lo mejor que podía esperar era una mirada de lástima y que me dejasen caer suavemente.
En la frase que usamos tan a menudo, estaban «fuera de mi liga».
Cuando decimos «fuera de la liga de alguien», a menudo nos referimos simplemente al atractivo, pero a veces se trata de una combinación de atractivo, riqueza, estatus social y otras habilidades o activos. La idea es que una persona está clara y reconocidamente «por encima» de otra en estos aspectos, así que, por supuesto, no saldría con ella.
A medida que he ido creciendo y teniendo más experiencia en citas, he empezado a pensar de forma más crítica en esta noción de «ligas». Me he dado cuenta de que las suposiciones que hago, cuando pienso en la gente en esos términos, no se sostienen en el mundo real.
He llegado a creer que el concepto «fuera de la liga de alguien» nos atrapa en patrones de pensamiento que son dañinos y falsos.
Así que aquí está la razón por la que creo que deberíamos dejar de pensar en la gente en términos de «ligas» – y lo que deberíamos preguntar en su lugar.
¿Qué hay de malo en las «ligas»
Supone que hay una jerarquía de personas
La presunción básica de «fuera de tu liga» es que las personas pueden ser clasificadas de menos a más deseables, ya sea basándose en el atractivo, la riqueza, el estatus social o una combinación de estos y otros factores.
Por supuesto, las personas difieren entre sí de miles de maneras.
El problema no es notar estas diferencias. El problema es asumir que estas diferencias se apilan en una jerarquía única y uniforme.
Cuando hacemos eso, estamos diciendo que ciertas personas, con la suma de todas sus cualidades, son objetivamente peores o mejores que otras – y más o menos dignas del amor romántico.
Cuando clasificamos a la gente de esta manera, estamos ignorando una verdad básica: la gente quiere cosas diferentes en sus parejas románticas.
Para mí, tocar el piano maravillosamente es una gran excitación. A mi mejor amigo le atraen las personas que son buenas en habilidades prácticas, como la carpintería o el mantenimiento de automóviles. La persona que me deja boquiabierto y con las rodillas débiles normalmente sólo consigue una reacción de «son geniales, supongo».
Incluso cuando se trata de la apariencia física, la gente encuentra muchos tipos diferentes de caras y cuerpos hermosos. Y a menudo la gente se excita más por la habilidad, la pasión o la elocuencia de otra persona, por su forma de comportarse, por su humor o por su creatividad.
Y luego hay que tener en cuenta otros factores aparte del atractivo sexual: lo divertido que es estar con alguien, lo bien que te anima y te apoya, lo bien que encajan sus sueños con los tuyos.
Es ridículo pensar que podemos reducir todas esas diferentes cualidades en una única clasificación universal de «ligas».
Es cierto que a menudo la gente quiere a otros que valoren y se esfuercen en las mismas cosas que ellos. Para mí, es muy importante que mis parejas sean compasivas y conscientes de sí mismas, y he rechazado salir con personas que no muestran esas cualidades, aunque sean ricas y estén buenas. Para alguien que se esfuerza mucho en el activismo o en el éxito profesional, alguien con un nivel similar de empuje podría ser la persona más excitante.
Aunque pensamos en la apariencia como algo con lo que se nace, la mayoría de las veces cuando vemos a alguien y pensamos «Guau, está buena», es porque ha puesto un tipo de esfuerzo y pensamiento particular en su vestido, peinado y actitud.
Si tiendes a interesarte románticamente por personas que se esfuerzan mucho en su aspecto físico, puede que descubras que prestar atención a tu propio estilo y apariencia te consigue más citas.
Eso no se debe a que pertenezcan a una «liga» mítica en la que tienes que entrar – es porque la apariencia les importa y quieren una pareja que también sea buena en el arte de lucir lo mejor posible.
Elimina las opciones de las mujeres en las citas
Cuando se trata de parejas heterosexuales, la noción de «ligas» a menudo viene acompañada de un sentido de derecho masculino.
Muchos hombres clasifican a las mujeres según su atractivo, deciden qué nivel de mujer «merecen» y luego se sienten con derecho a salir con cualquier mujer que entre en esa categoría. ¿Rechazado por una mujer dos «leguas» por encima de él? No hay problema, era una posibilidad remota. ¿Rechazado por una mujer en su liga, o, Dios no lo quiera, por debajo de ella? ¿Cómo se atreve?
Lo que estos tipos están haciendo en realidad es crear un sistema imaginario de valía en las citas, y luego decidir que es la única base sobre la que una mujer debe poder elegir una pareja para salir.
No importa la química o los gustos personales. Si ella está dentro de su liga, basándose únicamente en su adhesión a los ideales de belleza construidos socialmente, entonces debería estar dispuesta a salir con él. Si no lo está, entonces es una zorra engreída que se cree demasiado buena para él.
La clasificación de las mujeres en «ligas» es una forma de que los hombres eviten pensar en las mujeres como individuos con necesidades, intereses y deseos únicos.
Una mujer en el mundo real puede sentir una fuerte química y conexión con alguien que no parece haber llegado muy lejos en la jerarquía imaginaria de las perspectivas de citas. O puede estar totalmente desinteresada en alguien que parece, desde fuera, una pareja ideal.
Cuando la gente está encerrada en la mentalidad de las «ligas», estas elecciones parecen necesitar ser justificadas y explicadas. La gente hablará como si la mujer estuviera siendo irracional, en lugar de hacer la elección perfectamente racional de salir con alguien que le gusta.
Es un ciclo que se refuerza a sí mismo
Tal vez estés de acuerdo en que es bastante cutre insinuar que algunas personas son objetivamente mejores que otras como prospectos de citas, pero crees que es sólo una dura realidad de nuestro mundo.
Tal vez has leído artículos que hablan de cómo las parejas tienden a ser clasificadas de manera similar (por personas externas) en cuanto a su atractivo. Tal vez hayas observado en tu propio grupo de amigos que la gente tiende a clasificarse de manera que coincida con su «liga».»
Aquí está la cosa: Todo este concepto de «ligas» se refuerza a sí mismo.
Cuanto más lo utilicemos para hablar de cómo seleccionamos a las parejas, más probable será que la gente elija sus citas basándose en ello.
Las normas descriptivas -creencias de que otras personas suelen comportarse de tal o cual manera- son realmente muy poderosas para influir en el comportamiento. Así que cuando tu círculo social considera normal clasificar a las personas en términos de más y menos deseables para las citas, la gente será realmente más propensa a juzgar a los demás de esa manera.
Hay una emoción en decir a tus amigos «¡Tengo una cita con Cameron el viernes!» y que digan: «¡Guau! Tienes mucha suerte!» o «¿Cómo lo has conseguido?». Es un estímulo para el ego, sin duda.
Pero esa emoción está completamente separada de la cuestión de si realmente disfrutas pasando el tiempo con Cameron.
¿Qué pasa si lo pasas mediocremente y descubres que tú y Cameron no conectáis realmente? Si pones mucho énfasis en la idea de las ligas, puede que ignores tus sentimientos reales porque, vamos, ¿quién rechazaría una segunda cita con Cameron?
Por otro lado, puede que evites salir con alguien que los demás perciben como «inferior a ti», incluso si lo encuentras atractivo y te gusta salir con él, sólo porque no quieres escuchar «¿qué haces con él?»
Los mismos compañeros que se impresionaron cuando saliste con Cameron podrían burlarse de ti por salir con alguien a quien no valoran tanto – incluso si esa persona te hace mucho más feliz.
Aunque nos guste pensar que somos independientes, lo que nuestro grupo de iguales piensa de nosotros sí importa. Así que cuanto más presión social sientas, más probable será que te pegues a las personas de tu misma «liga».
Y luego los demás te ponen como ejemplo de por qué este concepto de «liga» es real.
Lo que deberías considerar en su lugar
¿Tienen lo que quiero en una pareja?
Si todas las personas existieran en una estructura jerárquica de «liga», tendría sentido tratar de conseguir a la persona de mayor rango que puedas.
La sociedad es siempre tan útil para decirnos lo que se supone que debemos querer: desde cómo debe ser nuestra pareja ideal hasta qué tipo de trabajo y habilidades y amigos debe tener.
A menudo nos obsesionamos tanto con si alguien coincide con las cosas que se supone que queremos, que no nos preguntamos qué es lo que realmente queremos.
Si tienes problemas para separar lo que quieres en una pareja de las cosas que tu sociedad dice que son mejores y peores, piensa en tus propias relaciones, pasadas y presentes.
¿Quiénes son las personas que te han hecho sentir más feliz y en tu mejor momento, ya sean amigos, familiares o parejas anteriores? ¿Qué cosas les hacían sentirse tan bien? A continuación, busque parejas románticas que tengan cualidades similares.
Por supuesto, si está buscando una relación sexual, también querrá una pareja que sea sexy para usted, pero una vez más, manténgase centrado en quién es sexy para usted y no en quién va a impresionar a sus amigos o a la sociedad en general.
¿Valoramos y priorizamos las mismas cosas?
Sin embargo, como mencioné anteriormente, la gente suele querer parejas que se preocupen y se esfuercen por las mismas cosas que ellos.
Pueden expresar ese tipo de preferencia en términos de «en mi liga» cuando lo que realmente quieren decir es «quiero a alguien que también invierta mucho tiempo y trabajo en su apariencia» o «quiero a alguien que haya desarrollado sus habilidades para hacer amigos y conectar fácilmente con la gente.»
Hay ocasiones en las que alguien quiere una persona que complemente sus habilidades en lugar de igualarlas, pero es más común que las personas salgan con otras que tienen prioridades similares y áreas de excelencia parecidas.
Así que si te encuentras continuamente atraído por personas que priorizan cosas que no son importantes para ti, puede que quieras considerar si realmente quieres esas cosas en una pareja, o si sólo estás dejando que tu sociedad te diga qué cualidades son más deseables.
O quizás decidas que son importantes para ti, pero que, por la razón que sea, no les has dado prioridad en tu propia vida, y quizás eso debería cambiar.
A menudo, nuestras atracciones representan cosas a las que aspiramos o queremos ser nosotros mismos. Si te sientes continuamente atraído por personas que tienen cualidades de las que careces, considera desarrollar esas cualidades para ti. Podríamos hablar de habilidades creativas, destrezas atléticas, popularidad social, sentido del estilo.
Todas estas son áreas en las que puedes desarrollarte, si decides que son importantes para ti.
¿Disfrutamos estando cerca el uno del otro?
Los amigos y la familia te preguntarán todo tipo de cosas sobre la persona con la que sales o con la que esperas salir: ¿Cuál es su trayectoria profesional? ¿Cómo es su familia? ¿Qué logros y marcas de estatus han ganado?
Lo que rara vez oigo preguntar a la gente es: «¿Te gusta estar con ellos? ¿Disfrutas hablando con ellos? ¿Te diviertes cuando estás con la otra persona?»
No fue hasta mi tercera o cuarta relación que aprendí a preguntar si realmente me gustaba estar con la persona con la que salía. Estaba tan obsesionada con tener una pareja y con lo bien que nuestros amigos pensaban que éramos, que no presté atención a cómo me sentía cuando estaba con ellos.
No me di cuenta de la cantidad de tiempo que pasaba aburrida, o simplemente haciendo cosas de pareja porque se suponía que eso era lo que teníamos que hacer. Claro que hubo algunos buenos momentos, pero no me divertí tanto con ellos como con mis amigos.
Salir con gente que te gusta tanto como tus amigos.
Si no lo haces, es probable que no sean un buen partido para ti, aunque todos los demás en tu vida los vean como este increíble «partido».
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Las «ligas» en las que la gente puede estar dentro o fuera son imaginarias, y usarlas como marco de citas hace mucho daño.
Lo que es real son las conexiones que estableces con la gente, cómo les haces sentir, cómo te hacen sentir a ti.
Toma tus decisiones sobre las citas basándote en esas cosas, y deja la charla sobre las ligas para los deportes profesionales.
Ginny Brown es escritora colaboradora de Everyday Feminism, además de conferenciante y educadora especializada en sexualidad y relaciones. Escribe para varias publicaciones y tiene su propio blog aquí. Vive en el área de Filadelfia con su familia poliédrica y sus tres gatos. Síguela en Twitter @lirelyn.