P: Mi hijo de 2 años y medio es un niño enérgico y divertido, pero también pega (y da patadas, tira del pelo, etc.). El objetivo principal de su agresividad es su hermana de 5 años, pero también me pega a mí, a su padre y a su niñera. Realmente nos gustaría encontrar una forma constructiva de frenar este comportamiento. Los tiempos muertos son ineficaces.
R: En primer lugar, le agradezco esta pregunta porque dice que «los tiempos muertos son ineficaces». Los tiempos muertos tradicionales no enseñan a un niño de 2 años y medio a comportarse, no fomentan una fuerte conexión entre padres e hijos y, lo peor de todo, casi siempre acaban siendo contraproducentes. Tu hijo se volverá más obstinado, más agresivo y más desafiante. Así que bien hecho al darse cuenta de que los tiempos muertos no funcionan como herramienta disciplinaria eficaz.
En cuanto a la agresividad, observemos el desarrollo de su hijo. Está creciendo rápidamente y el nivel de frustración que experimenta a diario es intenso. Tiene unas piernas fuertes y un cuerpo activo, pero no tiene madurez para usarlas bien.
Su mente y su cuerpo están llenos de grandes impulsos, y estos impulsos están sirviendo a su desarrollo, pero no siempre de forma que tenga sentido para ti. Por muy inconveniente que pueda ser para tus planes, su mente y su cuerpo deben empezar a individuarse. No podría crecer en sí mismo si siempre hiciera lo que se le dice cuando se le dice que lo haga. Ese no es el camino de un humano.
Así que hay una frustración natural en el sistema de maduración. La mente y el cuerpo de tu hijo buscan formas de satisfacer sus impulsos, y tu trabajo es mantenerlo a salvo. Ya sea impidiendo que se suba a cosas peligrosas o sujetándole en un aparcamiento concurrido, estás protegiéndole casi constantemente de sí mismo. Cuanto más se acumula la frustración en su joven sistema, más se desborda en agresiones contra ti y otros miembros de la familia. El mundo de tu hijo no sólo está lleno de «noes», sino que además tiene una hermana mayor que puede hacer todo más rápido y mejor. Además, no tiene el lenguaje necesario para expresar todos sus grandes sentimientos. Todo esto es muy, muy frustrante. Y la forma en que se mueve la frustración en todos los humanos es que si no puedes cambiarla y no puedes tener tus lágrimas al respecto, saldrá como agresión.
Y los humanos nunca son tan agresivos o violentos como cuando tienen 2 años. Eso puede sonar a risa, pero piénsalo: Los adultos que pegaran y patearan y escupieran y mordieran y gritaran y enfurecieran como lo hacen los niños de 2 años serían considerados sociópatas.
Digo esto para normalizar, normalizar y normalizar el comportamiento de tu hijo. No digo que sea bueno ni conveniente ni divertido. Simplemente forma parte del proceso de maduración, y si no le castigas, ni cedes ante él, ni le temes, se le pasará.
Pero, ¿cómo mantener a su hermana a salvo hasta que su cerebro madure un poco más?
1. Deja de esperar que cambie. En serio, deja de escandalizarte de que pegue a su hermana. Simplemente espere que intente pegar todos los días, tal vez cada hora. Dejando de lado las expectativas de comportamiento de tu hijo, puedes dirigir tu atención al comportamiento que necesitas cambiar: el tuyo. Sé que esto va en contra de los mantras positivos que se dan estos días, pero he descubierto que esperar constantemente que tu hijo cambie (sin que nada más cambie en el entorno) es una receta para la decepción y más de lo mismo. Y recuerda: Esta es la época más violenta en la vida de un ser humano.
2. Asegúrate de que sus rutinas (comida, sueño y juego) están bien encaminadas y le funcionan. Cada niño es diferente, y cada niño cambia con los brotes de crecimiento. No puede decirte todo lo que necesita; su cerebro aún no funciona a ese nivel. Debes ser capaz de investigar y pensar por él.
3. Si pega crónicamente a su hermana, debes asumir que no puede quedarse solo con ella. Va a tener que vigilarle más. Si esto es agotador o requiere demasiado tiempo, puedes crear nuevas formas de que los niños jueguen mientras tú haces otras cosas. Por ejemplo, tal vez sean pacíficos cuando ven un programa, pero en cualquier otro momento en que estén jugando, se produce una pelea. Esto significa que no les dejas jugar a ellos. Sé que esto es un inconveniente, pero es mejor que escuchar a tu hijo de 5 años gritar mientras tú pierdes la calma tratando de averiguar qué hacer con el de 2 años y medio.
4. Ayuda al de 5 años a aprender a alejarse de su hermano pequeño. Ten algunas discusiones tranquilas con ella sobre él. Dígale que hace lo que puede, pero que cuando se enfada, su copa se vuelca en los golpes. Asegúrate de hacerle saber que tú y tu marido no estáis de acuerdo con los golpes y que cuando su hermano se enfade, tiene que acudir a ti de inmediato. Esta estrategia requerirá mucha práctica, y no debes enfadarte cuando tu hijo de 5 años te llame.
5. Haz todo lo que esté en tu mano para detener el primer golpe. Anota todo lo que creas que puede desencadenarlo, aunque no parezca tener sentido. ¿Hay algo que puedas evitar? ¿Algo que pueda mejorar poniéndose a su nivel y estableciendo contacto visual? ¿Es el hambre? ¿Es cuando está cansado? ¿Cómo se pueden evitar algunas de las rabietas? Se sorprendería de la frecuencia con la que se pueden evitar las rabietas cuando se toma el tiempo necesario para desentrañar lo que está ocurriendo de forma habitual.
6. Mientras se detiene la agresión, lo mejor es permanecer lo más tranquilo posible. Arrodillarse, mirarle a los ojos y decirle: «Vamos a sacar ese golpe en otro sitio», puede ser suficiente para evitar que se disuelva en un episodio de golpes en toda regla. Si tu hijo parece estar fuera de control, hablar, dar indicaciones, suplicar y amenazar sólo generará más frustración. Cuando el cerebro está secuestrado por la frustración (especialmente en un niño pequeño), no puede registrar bien el lenguaje (especialmente el lenguaje correctivo). Las emociones se desbordan por todas partes, y lo mejor que puedes hacer es desescalar la situación.
7. Con toda la delicadeza y firmeza que puedas, ayuda a tu hijo a calmarse. La forma de hacerlo es diferente para cada niño. A algunos niños les gusta que les cojan en brazos. Otros quieren que usted permanezca cerca. A algunos les gusta golpear otros objetos. Algunos sólo necesitan que les escuches mientras se quejan de las injusticias de la vida. Vea lo que funciona para su hijo.
8. Mantenga su sentido del humor y rodéese de gente que también lo tenga. Sé que los golpes son angustiosos, pero tampoco son Defcon 1.
9. No te cortes con tu amor y cariño, sobre todo después de que tu hijo haya tenido un episodio de golpes. Al contrario de lo que mucha gente piensa, mostrarle a su hijo afecto no aumentará los golpes. Por el contrario, si separa el comportamiento del niño, superará esta etapa más rápidamente.
10. Vigílalo a medida que pasen los años para asegurarte de que no hay nada sensorial. No conozco a muchos pediatras que se escandalicen ante un niño de 2 años que pega, pero aun así debes mantener a tu médico al tanto de lo que ocurre con tu hijo. Sea capaz de enumerar cómo ha reaccionado y qué ha hecho para evitar los golpes.
11. Comience una pequeña biblioteca de libros sobre el desarrollo del niño. Una de mis series favoritas para padres es la de Louise Bates Ames, y el nombre de su libro sobre niños de 2 años es «Terrible o tierno». «Descansar, jugar, crecer» de Deborah MacNamara también le ayudaría a entender cómo maduran los niños pequeños y cómo los padres pueden ayudar a facilitar su crecimiento de forma sencilla.