Cómo acabé enamorándome de mi hijo después de no querer nunca tener hijos

• 26 de febrero de 2019
  By gangstarrgirl

Alisa Hyman es una escritora independiente que vive a las afueras de Washington DC en Maryland con su hijo de 16 años. Se quedó embarazada cuando estaba en la universidad y temió que su instinto maternal no se activara porque nunca quiso tener hijos. Aquí, Hyman comparte la historia de cómo finalmente se enamoró de su hijo mientras se daba espacio para ser una madre imperfecta.

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Eran las vacaciones de Navidad de mi segundo año de universidad cuando descubrí que estaba embarazada. Mi reacción inmediata fue: tengo que averiguar cómo interrumpir este embarazo porque no voy a seguir con esto. Tenía 19 años y era muy inmadura. Nunca quise tener hijos, y menos con 19 años, así que mi primer instinto fue terminar el embarazo antes de que otras personas se enteraran para poder seguir adelante con mi vida.

Le conté al padre de mi hijo lo del bebé e inmediatamente empezó a contárselo a todos los que conocíamos. La verdad es que acabé teniendo a mi hijo porque me daba mucha vergüenza que de repente ya no estuviera embarazada. Me sentí presionada cuando me dijo todo el rollo de «voy a estar ahí para ti». Lloró y me dijo: «Este es mi primer hijo. Prometo que siempre cuidaré de vosotros. Quiero ser el padre que se merece». Me rogó que no interrumpiera el embarazo y creo que por eso empezó a decírselo a la gente. Sabía que yo no era muy previsora. No quería que la gente pensara mal de mí y yo hacía muchas cosas para satisfacer a otras personas a esa edad, así que él utilizó eso en su beneficio.

En las primeras etapas de mi embarazo dejé de llamar a casa. Mis padres y yo siempre hemos estado muy unidos, así que sabían que pasaba algo. Un día me acerqué a los servicios de apoyo al estudiante y cuando le conté a la orientadora lo que estaba pasando, cogió el teléfono y me dijo: «¡Quiero que llames a tus padres ahora mismo!». En realidad, mi padre ya estaba de camino a la escuela y yo ni siquiera lo sabía. Sabía que pasaba algo, así que estaba a una hora de mi colegio cuando le llamé y le dije que estaba embarazada. Condujo el resto del camino hasta mi campus, hablamos un rato y luego volvió a casa y se lo dijo a mi madre. Ella se enfadó. Mi madre es la que da miedo. Condujo hasta el campus y tuvo una conversación con Mike. Según ella, él no iba a ser el tipo que prometió. También me dijo que no me juzgaba si no quería seguir adelante con el embarazo. Pero cuando le dije que iba a tener el bebé me dijo: «Bueno, sólo voy a pagar cuatro años de universidad y se acabó». La creí. Me dijo: «Michael parece estupendo, pero digamos que no va a estar ahí como dice. Si no tienes un título, no vas a poder cuidar de este niño».

Fueron esas palabras las que me mantuvieron centrada, las que me hicieron seguir adelante, incluso después de que uno de mis profesores me suspendiera mientras estaba embarazada. Faltaba a muchas clases debido a las náuseas matutinas y me dijo: «Si te permito usar a este bebé como excusa ahora, usarás a este bebé como excusa toda tu vida». Esa fue una experiencia de aprendizaje para mí. Al final amé a mi profesora por eso, porque fue mi primera llamada de atención real. Siempre fui una mimada y necesitaba que todo el mundo me mimara y me cuidara. Ella fue la primera persona que escuchó mis excusas y básicamente dijo: «No sé qué decirte».

Después de eso, me lancé a los académicos del embarazo. Caminé y comí muy bien. Hablé con el bebé. Hice todas las cosas que creía que debía hacer durante el embarazo. La bendición es que no me pasé los nueve meses de embarazo resentida y enfadada porque creía que eso habría afectado al desarrollo de mi hijo. Hice lo que se suponía que tenía que hacer y me imaginé que el amor que todo el mundo habla de tener por su hijo en crecimiento acabaría sucediendo. Esperé todo mi embarazo pero ese amor nunca llegó.

Cuando di a luz, pensé que mi hijo era bonito y blandito. Trabajé con la especialista en lactancia e intenté amamantarlo. Fui obediente e hice lo que sentía que haría una madre, pero ni mi deseo de ser madre, ni mi amor por mi hijo llegaron de inmediato. Sin embargo, todos los demás estaban extasiados, colmándonos de amor a mí y a mi bebé. Yo, en cambio, me sentía culpable porque en todas las revistas que leía aparecían historias de mujeres que decían que la maternidad era lo mejor que les había pasado. Oyes hablar de esas madres que están encantadas y llenas de amor y yo no sentía nada de eso. Me sentí como si estuviera rota.

Lo más extraño ocurrió el día que llegué a casa del hospital y todos los demás se habían ido. Mi hijo y yo éramos las únicas dos personas en mi apartamento, y cuando me desperté él estaba haciendo un ruido extraño. Entré en su habitación y gruñía como si se dispusiera a llorar. En lugar de eso, se tiró un pedo. Era el pedo más ruidoso y odioso y le asustó hasta el punto de que se puso a llorar. Aunque parezca una locura, ese fue el momento en que me enamoré de él. Mi hijo se asustó al expulsar los gases y yo me partí de risa. Estaba histérico, así que lo levanté y lo calmé. Recuerdo estar sentada en la mecedora con él mirándome en ese momento y pensando: «Sólo vamos a ser tú y yo, y vamos a hacer esto de la vida sin importar quién más esté a nuestro alrededor».

Hoy, puedo decir con seguridad que mi hijo es exactamente el adolescente que necesito. Sé que cuando lo di a luz, Dios sabía que era el hijo que necesitaría dentro de 16 años. No quiero decir que sea mi mejor amigo, pero tenemos una gran relación. Es mi colega. Mi hijo y yo hablamos de todo, me entiende, es servicial, es un encanto, es extremadamente compasivo y tiene corazón para la gente. Es un chico muy bueno. El padre de mi hijo es una de las personas más hermosas que he conocido, pero no es un adulto responsable y tuve que aprender y aceptarlo. Estuve muy enfadada y resentida durante mucho tiempo, pero al final se casó y adoro a su mujer, así que ahora todos tenemos una buena relación.

Pasamos mucho tiempo mirando a otras personas para que sean nuestro ejemplo de lo que es la paternidad. A su vez, nos presionamos mucho a nosotros mismos porque pensamos que la paternidad es de una determinada manera y que si lo hacemos mal nuestros hijos se van a arruinar. Sentimos mucha presión social para seguir un ideal de lo que debería ser la maternidad, pero muchas de las imágenes que vemos sobre la paternidad no son reales. Ser padre o madre es duro, y aunque a veces sea gratificante y divertido, debemos ser amables con nosotros mismos cuando se pone difícil. La sociedad dice que tienes que adorar a tu hijo y amarlo en todo momento, pero a veces está bien decir: «Voy a subir las escaleras, voy a cerrar la puerta, sólo tienes que darme un minuto». Tenemos que estar bien con eso porque como madre puedes realmente agotar cada reserva de energía que tienes y ¿qué tan buenas somos con nuestros hijos cuando no nos queda nada que dar? Deberíamos ser más amables con nosotras mismas como madres; sé que mi embarazo habría sido mucho más fácil si hubiera sido más amable conmigo misma.