Una frase al día mantiene al médico alejado… así que aquí tienes una lista de las mejores frases que puedes encontrar hoy en Internet. Diviértete!
1. Le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios no funciona así. Así que robé una bicicleta y le pedí perdón.
2. No discutas con un idiota. Te arrastrará hasta su nivel y te golpeará con la experiencia.
3. Quiero morir tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo.. No gritando y chillando como los pasajeros de su coche.
4. El sexo no es la respuesta. El sexo es la pregunta. «Sí» es la respuesta.
5. Lo último que quiero hacer es herirte. Pero sigue en la lista.
7. Vivimos en una sociedad en la que la pizza llega a tu casa antes que la policía.
8. La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que las oyes hablar.
9. Si estuviera de acuerdo contigo ambos estaríamos equivocados.
10. Nunca crecemos realmente, sólo aprendemos a actuar en público.
12. Tener sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.
13. La guerra no determina quién tiene la razón, sólo quién es la izquierda.
14. El conocimiento es saber que un tomate es una fruta; la sabiduría es no ponerlo en una ensalada de frutas.
15. Los políticos y los pañales tienen una cosa en común. Ambos deben ser cambiados regularmente, y por la misma razón.
16. Ir a la iglesia no te convierte en cristiano, igual que estar en un garaje no te convierte en un coche.
17. El pájaro que madruga puede llevarse el gusano, pero el segundo ratón se lleva el queso.
18. Los niños: Pasas los dos primeros años de su vida enseñándoles a caminar y a hablar. Luego te pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.
19. Mi madre nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.
20. Las noticias de la noche son aquellas en las que empiezan con ‘Buenas tardes’, y luego proceden a decirte por qué no lo son.
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21. Si el sexo es un coñazo, es que lo estás haciendo mal…
22. Una estación de autobús es donde se detiene un autobús. Una estación de tren es donde se detiene un tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo..
23. Si crees que a nadie le importa que estés vivo, prueba a perder un par de pagos.
24. Más vale callar y que te tomen por tonto, que hablar y despejar toda duda.
25. Si Dios nos observa, lo menos que podemos hacer es ser entretenidos.
26. Si 4 de cada 5 personas SUFREN de diarrea… ¿significa que uno la disfruta?
27. Robar ideas de una persona es plagio. Robar a muchos es investigación.
28. Creía que quería una carrera, pero resulta que sólo quería un sueldo.
29. Algunas personas son como los Slinkies… no sirven para nada, pero no puedes evitar sonreír cuando ves a uno caer por las escaleras.
30. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una pastilla para dormir y un laxante en la misma noche.
31. ¿Cómo es que una cerilla descuidada puede iniciar un incendio forestal, pero se necesita una caja entera para encender una hoguera?
32. ¿Sabías que los delfines son tan inteligentes que, en pocas semanas de cautiverio, pueden entrenar a las personas para que se pongan en el mismo borde de la piscina y les lancen peces?
33. No he luchado para llegar a la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano
34. Un banco es un lugar que te presta dinero, si puedes demostrar que no lo necesitas.
35. Una vez un ordenador me ganó al ajedrez, pero no fue rival para mí en el kick boxing.
37. ¿Por qué alguien te cree cuando dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero comprueba cuando dices que la pintura está mojada?
38. Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan caminar por la calle con una cabeza calva y una barriga cervecera, y sigan pensando que son sexys.
39. Siempre que relleno una solicitud, en la parte que dice «En caso de emergencia, avisar:» pongo «DOCTOR». ¿Qué va a hacer mi madre?
40. Tener la conciencia tranquila suele ser señal de mala memoria.
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41. La espinillera es un dispositivo para encontrar muebles en una habitación oscura.
42. No he dicho que sea tu culpa, he dicho que te estoy culpando a ti.
44. Dios debe amar a la gente estúpida. Hizo tantos.
45. Las voces en mi cabeza pueden no ser reales, pero tienen algunas buenas ideas.
46. Ríete de tus problemas, todo el mundo lo hace.
47. La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.
48. Los ascensores abarrotados huelen diferente a los enanos.
49. Luchar por la paz es como follar por la virginidad.
52. El único propósito del segundo nombre de un niño, es para que pueda saber cuándo está realmente en problemas.
53. Pide siempre dinero prestado a un pesimista. No esperará que se lo devuelvan.
54. El que sonríe en una crisis ha encontrado a alguien a quien culpar.
55. No se necesita un paracaídas para hacer paracaidismo. Sólo necesitas un paracaídas para saltar en paracaídas dos veces.
57. No es la caída lo que te mata; es la parada repentina al final.
58. Algunos dicen «Si no puedes vencerlos, únete a ellos». Yo digo «Si no puedes vencerlos, golpéalos», porque ellos estarán esperando que te unas a ellos, así que tendrás el elemento sorpresa.
59. ¿Por qué los estadounidenses eligen entre sólo dos personas para presentarse a presidente y 50 para Miss América?
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61. Mis opiniones pueden haber cambiado, pero no el hecho de tener razón.
62. Ya tenemos suficiente control de armas. Lo que necesitamos es el control de los idiotas.
63. Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora, todo bien.
64. Algunos causan felicidad allá donde van. Otros siempre que van.
65. Un diplomático es alguien capaz de decirte que te vayas al infierno de tal manera que esperes con ganas el viaje.
66. Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Me dijo que vale, que tú también eres feo.
67. Hospitalidad: hacer que tus invitados se sientan como en casa, aunque desees que lo estén.
68. El dinero no puede comprar la felicidad, pero seguro que hace que la miseria sea más fácil de vivir.
69. He descubierto que grito de la misma manera tanto si estoy a punto de ser devorado por un gran tiburón blanco como si un trozo de alga me toca el pie.
72. Una vez me metí en una pelea con un tipo muy grande y me dijo: «Voy a fregar el suelo con tu cara». Le dije: «Te vas a arrepentir». Él dijo: «¿Ah, sí? ¿Por qué?» Le dije: «Bueno, no podrás entrar en las esquinas muy bien».
73. ¡Preocuparse funciona! El 90% de las cosas que me preocupan nunca suceden.
74. En caso de duda, murmura.
75. Siempre me tomo la vida con un grano de sal, …más una rodaja de limón, …y un chupito de tequila.
77. Un niño pequeño le preguntó a su padre: «Papá, ¿cuánto cuesta casarse?». El padre contestó: «No lo sé hijo, todavía estoy pagando»
78. Sólo recuerda… si el mundo no fuera una mierda, todos nos caeríamos.
79. Antes era indeciso. Ahora no estoy seguro.
80. Nunca se es demasiado viejo para aprender algo estúpido.
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82. Una ganga es algo que no necesitas a un precio que no puedes resistir.
83. Jesús te quiere, pero los demás piensan que eres un gilipollas.
84. Con suficiente empuje, los cerdos vuelan bien.
85. El conocimiento es poder, y el poder corrompe. Así que estudia mucho y sé malvado.
86. La nostalgia ya no es lo que era.
87. Cuando tengas la tentación de combatir el fuego con fuego, recuerda que los Bomberos suelen usar agua.
88. Para estar seguro de dar en el blanco, dispara primero y llama blanco a lo que hayas dado.
89. Eres tan buen amigo que si estuviéramos juntos en un barco que se hunde y sólo hubiera un chaleco salvavidas… te echaría mucho de menos y pensaría en ti a menudo.
90. Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento y lo miro durante horas.
91. Un televisor puede insultar tu inteligencia, pero nada te lo restriega como un ordenador.
92. Tarjeta Hallmark: «Me siento tan miserable sin ti, que es casi como si siguieras aquí»
93. Si a la primera no tienes éxito, ¡el paracaidismo no es para ti!
94. Un autobús es un vehículo que corre el doble de rápido cuando vas detrás de él que cuando vas dentro.
95. Algunas personas oyen voces.. Algunos ven personas invisibles.. Otros no tienen ninguna imaginación.
97. Si ganar no lo es todo ¿por qué llevan la cuenta?
98. Quien acuñó la frase «Tranquilo como un ratón» nunca ha pisado uno.
100. El cambio es inevitable, menos desde una máquina expendedora.
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102. No sufro de locura. Disfruto cada minuto.
103. Cuando vas a un tribunal, estás poniendo tu destino en manos de gente que no fue lo suficientemente inteligente como para librarse de ser jurado.
104. Si mantienes los pies firmes en el suelo, tendrás problemas para ponerte los pantalones.
105. ¿Cuál es la diferencia entre un cuento del norte y un cuento del sur? Un cuento del norte comienza «Érase una vez…». Un cuento del sur comienza «No van a creer esta mierda…»
108. Los niños rara vez te citan mal. De hecho, suelen repetir palabra por palabra lo que no deberías haber dicho.
109. La buena salud no es más que el ritmo más lento al que se puede morir.
110. Algunos errores son demasiado divertidos para cometerlos sólo una vez.
111. Si Bill Gates tuviera un céntimo por cada vez que tengo que reiniciar mi ordenador… oh, espera, lo tiene.
113. No tengo un problema de actitud. Tienes un problema de percepción.
114. George Washington dijo «¡Tendremos un presidente negro cuando los cerdos vuelen!»… bueno, la gripe porcina.
115. Los haikus son fáciles. Pero a veces no tienen sentido. Nevera.
116. Los niños en la oscuridad hacen accidentes, pero los accidentes en la oscuridad hacen niños.
119. Sabes que tus hijos están creciendo cuando dejan de preguntarte de dónde vienen y se niegan a decirte a dónde van.
120. Deja Vu – Cuando crees que estás haciendo algo que ya has hecho antes, es porque a Dios le pareció tan divertido que tuvo que rebobinarlo para sus amigos.
121. La diferencia entre un termómetro oral y uno rectal está en el sabor.
123. El dinero habla… pero el mío sólo dice adiós.
124. Es difícil entender cómo un cementerio subió el coste de los entierros y lo achacó al coste de la vida.
125. Para cuando un hombre se da cuenta de que su padre tenía razón, tiene un hijo que piensa que está equivocado.
126. Para cuando aprendes las reglas de la vida, ya eres demasiado viejo para jugar el juego.
127. ¿El tiempo vuela cuando tienes sexo o realmente fue sólo un minuto?
128. Si buscas simpatía, la encontrarás en el diccionario entre «mierda» y «sífilis»
129. Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿Tienen miedo de que alguien los limpie?
130. Mantén vivo el sueño: pulsa el botón de repetición.
131. No tengo barriga cervecera, tengo una cubierta protectora para mis abdominales duros como una roca.
132. Hazle a un hombre un fuego, y se calentará durante un día. Prende un fuego a un hombre, y estará caliente el resto de su vida.
134. Todos hemos oído que un millón de monos golpeando un millón de máquinas de escribir acabarán reproduciendo las obras completas de Shakespeare. Ahora, gracias a Internet, sabemos que esto no es cierto.
135. ¿Quién fue el primero en ver una vaca y pensar «me pregunto qué pasará si aprieto estas cosas colgantes y me bebo lo que salga?»
137. Recuerda que si fumas después del sexo lo estás haciendo demasiado rápido.
138. ¿Por qué Noé no aplastó a esos dos mosquitos?
139. Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
140. La diferencia entre los suegros y los forajidos? Los forajidos son buscados.
141. Si puedes mantener la calma mientras todo lo que te rodea es un caos, probablemente no has entendido del todo la situación.
142. ¿Sabes que tienen una tienda de equipaje en el aeropuerto? ¿Un lugar para comprar un equipaje? ¿Cómo de tarde tienes que ser para un vuelo en el que estás como, ‘A la mierda – acaba de agarrar un montón de mierda. Conseguiremos una maleta en el aeropuerto’.
143. Es increíble que la cantidad de noticias que ocurren en el mundo cada día siempre encajen exactamente en el periódico.
144. El trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero ¿por qué arriesgarse?
147. Tengo todo el dinero que necesitaré, si muero antes de las cuatro de la tarde de hoy.
148. La experiencia es lo que obtienes cuando no has conseguido lo que querías.
149. Hace dos años me casé con un joven y encantador virgen, y si eso no cambia pronto, me voy a divorciar.
150. Los perros tienen amos. Los gatos tienen personal.
151. ¿No es extraño que todo el mundo asuma automáticamente que la sustancia viscosa de los dispensadores de jabón es siempre jabón? Me gusta llenar los míos con mostaza, sólo para enseñar a la gente una lección de confianza.
152. Bueno, no eres un desperdicio de dos mil millones de años de evolución.
153. El derecho a ser escuchado no incluye automáticamente el derecho a ser tomado en serio.
154. Cuando ahogas a un pitufo, ¿de qué color se vuelve?
155. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas.
156. Alistarse en el ejército, visitar lugares exóticos, conocer gente extraña y luego matarla.
157. Las mujeres no deberían tener hijos después de los 35 años. Realmente… 35 hijos son suficientes.
158. ¿Por qué la gente sigue atropellando una cuerda una docena de veces con su aspiradora, luego se agacha, la recoge, la examina y luego la deja para darle una oportunidad más a su aspiradora?
159. No tengo una actitud; tengo una personalidad que no puedes manejar.
161. La probabilidad de que alguien te observe es proporcional a la estupidez de tu acción.
162. Impotencia: La forma que tiene la naturaleza de decir «Sin rencores».
164. Hay tres tipos de personas: Las que aprenden leyendo. Las que aprenden por observación. Y el resto que tiene que tocar el fuego para aprender que está caliente.
165. Todos somos viajeros del tiempo que se mueven a la velocidad de exactamente 60 minutos por hora
166. Estados Unidos es un país que produce ciudadanos que cruzarán el océano para luchar por la democracia pero no cruzarán la calle para votar.
167. Errar es humano, echarle la culpa a otro demuestra potencial de gestión.
169. Sólo en Estados Unidos… los bancos dejan las dos puertas abiertas y luego encadenan los corrales a los mostradores.
170. Vegetariano: Definición de los nativos americanos para «pésimo cazador».
171. Materialismo: comprar cosas que no necesitamos con dinero que no tenemos para impresionar a gente que no importa.
172. El concurso de Miss Universo está arreglado. Todos los ganadores son de la Tierra.
173. No importa si ganas o pierdes: lo que importa es si yo gano o pierdo.
174. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
175. ¡No me hagas enfadar! Me estoy quedando sin lugares donde esconder los cuerpos.
176. El progreso lo hacen los perezosos que buscan una forma más fácil de hacer las cosas.
177. Verás, el problema es que Dios da a los hombres un cerebro y un pene, y sólo la sangre suficiente para que funcione uno a la vez.
178. Leo las recetas de la misma manera que leo la ciencia ficción. Llego al final y pienso: «Bueno, eso no va a pasar».
179. Smith & Wesson: La interfaz original de apuntar y hacer clic.
180. La diferencia entre la ficción y la realidad? La ficción tiene que tener sentido.
181. ¿100.000 espermatozoides y tú fuiste el más rápido?
183. Un amigo es alguien que te ayudará a moverte. Un BUEN amigo es alguien que te ayudará a mover un cadáver.
184. ¿Por qué apretamos más fuerte un mando a distancia cuando sabemos que las pilas se están agotando?
185. Clinton mintió. Un hombre puede olvidar dónde aparca o dónde vive, pero nunca olvida el sexo oral, por muy malo que sea.
186. ¿Y si no hubiera preguntas hipotéticas?
187. Para cada acción, hay una reacción exagerada correspondiente.
188. Soy una persona humilde, en realidad. En realidad soy mucho más grande de lo que creo que soy.
189. Por qué se llama Alcohólicos ANÓNIMOS cuando lo primero que se hace es levantarse y decir: ‘Me llamo Pedro y soy alcohólico’
190. La mejor manera de mentir es decir la verdad, una verdad cuidadosamente editada.
191. Cada día, el hombre está haciendo cosas más grandes y mejores a prueba de tontos, y cada día, la naturaleza está haciendo tontos más grandes y mejores. Hasta ahora, creo que la naturaleza está ganando.
192. No tengo una solución, pero admiro el problema.
193. Lo más difícil de aprender en la vida es qué puente cruzar y cuál quemar.
194. La gente tiende a hacer reglas para los demás y excepciones para sí misma.
195. Hay dos tipos de amigos : los que están cuando los necesitas, y los que están cuando te necesitan.
196. No robes. Ese es el trabajo del gobierno.
197. Un famoso es alguien que trabaja duro toda su vida para ser conocido y luego se pone gafas oscuras para no ser reconocido.
199. HACIENDA: Tenemos lo necesario para quitarte lo que tienes.
200. El estrés es cuando te despiertas gritando y te das cuenta de que aún no te has dormido.
201. A veces la mejor ayuda que puedes dar es un buen y firme empujón.
202. ¿Qué es lo más importante que hay que aprender en química?
Nunca lamas la cuchara.
203. Lite: la nueva forma de deletrear «Light», ¡ahora con un 20% menos de letras!
204. A menos que seas el perro guía, la vista nunca cambia.
205. La conciencia es lo que duele cuando todas tus otras partes se sienten tan bien.
206. Nadie escucha hasta que te tiras un pedo.
207. Sólo los peces muertos siguen la corriente.
208. Por qué no te metes en algo más cómodo… como un coma.
209. ¡Bebe café! ¡Haz cosas estúpidas más rápido y con más energía!
210. Esto no es una oficina. Es un infierno con luz fluorescente.
211. Puede que una actitud positiva no resuelva todos tus problemas, pero molestará a suficiente gente como para que merezca la pena el esfuerzo.
213. La vida es como un pájaro, es muy bonita hasta que te caga en la cabeza.
214. Soy polifacético: Puedo hablar y cabrearte al mismo tiempo.
215. Yo era un niño muy feo. Cuando jugaba en el arenero el gato me tapaba continuamente.
216. El trabajo más fácil del mundo tiene que ser el de forense. Operar a los muertos. ¿Qué es lo peor que podría pasar? Si todo saliera mal, tal vez tendrías pulso.
217. Ayuda exterior: La transferencia de dinero de los pobres de los países ricos a los ricos de los países pobres.
219. 1 de cada 5 personas en el mundo es china. Hay 5 personas en mi familia, así que debe ser una de ellas. Es mi madre o mi padre. O mi hermano mayor Colin. O mi hermano menor Ho-Cha-Chu. Pero creo que es Colin.
220. Si el aceite de maíz viene del maíz, ¿de dónde viene el aceite de bebé?
222. La verdadera amistad surge cuando el silencio entre dos personas es cómodo.
223. El problema de ser puntual es que nadie está ahí para apreciarlo.
224. Si te hubiera disparado antes, ya estaría fuera de la cárcel.
225. La locura es hereditaria. La adquieres de tus hijos.
226. Todo es comestible, algunas cosas sólo son comestibles una vez.
227. Qué tiene cuatro patas y un brazo? Un pit bull feliz.
228. Si Wal-Mart está bajando los precios todos los días, ¿por qué todavía no hay nada en la tienda que sea gratis?
229. En la vida no hay ganadores… sólo supervivientes.
230. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, diagnosticarlos mal y luego aplicar mal los remedios.
240. Justo en el momento en que crees que puedes llegar a los extremos, alguien mueve los extremos.
241. Los sabios piensan todo lo que dicen, los tontos dicen todo lo que piensan.
242. Un tequila, dos tequilas, tres tequilas, piso.
243. La maña de volar es aprender a tirarse al suelo y fallar.
244. Si debes elegir entre dos males, escoge el que nunca has probado antes.
245. Es muy sencillo ser sabio. Sólo piensa en algo estúpido que decir y luego no lo digas.
246. Todos formamos parte de la última estadística: diez de cada diez mueren.
247. Hipopotomonstrosesquippedaliofobia: Miedo a las palabras largas.
248. Un comité son doce hombres haciendo el trabajo de uno.
249. ¿Te has dado cuenta de que las personas que gastan dinero en cerveza, cigarrillos y billetes de lotería siempre se quejan de estar sin dinero y de no sentirse bien?
250. Si todo parece venir a tu manera, probablemente estás en el carril equivocado.
251. Estoy en forma. La forma es redonda, ¿no?
256. Siguen diciendo que llegará la persona adecuada, creo que a la mía la atropelló un camión.
257. Dije «no» a las drogas, pero no me escucharon.
258. El alcoholismo es la única enfermedad que intenta convencerte de que no la tienes.
259. A veces me voy a mi pequeño mundo, pero no pasa nada, allí me conocen.
260. Me gustan los paseos largos, sobre todo cuando los da gente que me molesta.
261. Mi equipo de bebedores tiene un problema de bolos.
262. Una multa es un impuesto por hacer el mal. Un impuesto es una multa por hacerlo bien.
263. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para la muerte por inyección letal?
264. No se trata de lo bueno que sea tu trabajo, sino de lo bien que lo expliques.
265. Lo he visto todo, lo he hecho todo, no puedo recordar la mayor parte.
266. Quiero colgar un mapa del mundo en mi casa. Entonces voy a poner chinchetas en todos los lugares a los que he viajado. Pero antes, voy a tener que viajar a las dos esquinas superiores del mapa para que no se caiga.
269. La eficiencia es una forma muy desarrollada de pereza.
270. Si una tortuga no tiene caparazón, ¿está sin hogar o desnuda?
271. Quien nunca ha cometido un error nunca ha intentado nada nuevo.
272. El fracaso no es caerse, es no volver a levantarse.
273. Las facturas viajan por correo al doble de velocidad
274. Lo mejor de vivir en la playa es que sólo tienes gilipollas a tres bandas.
275. El silencio no significa que tu actuación sexual la haya dejado sin palabras.
276. Cuanto más lejos está el futuro, mejor se ve.
277. Por qué en Estados Unidos: Si te quitas toda la ropa y vas por la calle agitando un machete y disparando una Uzi, los ciudadanos aterrorizados llamarán a la policía e informarán: «¡Hay una persona desnuda afuera!»
278. Los canadienses son más educados cuando son groseros que los estadounidenses cuando son amables.
279. Nunca pruebes la profundidad del agua con los dos pies.
281. ¿Oíste hablar del tipo al que le cortaron todo el lado izquierdo? Ya está bien.
282. Tengo que hacer ejercicio por la mañana temprano antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
283. Algunos aprendemos de los errores de los demás; los demás tenemos que ser los demás.
284. Estás privando a algún pobre pueblo de su idiota.
285. Discreción es poder levantar la ceja en lugar de la voz.
286. De vez en cuando, me gusta acercarme a la ventana, mirar hacia arriba y sonreír para hacer una foto de satélite.
287. En toda fiesta hay dos tipos de personas: las que quieren volver a casa y las que no. El problema es que suelen estar casados entre sí.
288. El viaje de mil millas comienza con una correa de ventilador rota y una rueda pinchada.
289. Los estreñidos no dan una mierda.
290. ¿Por qué un sujetador es singular y las bragas son plurales?
291. Sé consciente de la seguridad. El 80% de las personas son causadas por accidentes.
292. Sin mí, sólo es AWESO.
293. Si no lo dices, no pueden repetirlo.
294. Estaba pensando en que la gente parece leer mucho más la Biblia a medida que envejece. Entonces caí en la cuenta… estaban estudiando para sus exámenes finales.
295. Ten cuidado con tus pensamientos, pueden convertirse en palabras en cualquier momento.
296. Si no te importa dónde estás, entonces no estás perdido.
297. A tu reserva genética le vendría bien un poco de cloro.
298. Puedes juzgar fácilmente el carácter de un hombre por cómo trata a los que no pueden hacer nada por él.
299. Pretendo trabajar mientras pretendan pagarme.
300. ¿Alguna vez te has burlado tanto de alguien que crees que deberías agradecerle todos los buenos momentos que has pasado?
301. Tienes dos opciones en la vida: Puedes quedarte soltero y ser miserable, o casarte y desear estar muerto.
302. No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio las plantas.
304. Huevos y jamón: Un día de trabajo para una gallina, un compromiso de por vida para un cerdo.
305. Si el lápiz número 2 es el más popular, ¿por qué sigue siendo el número 2?
306. No me odies porque soy guapa. Ódiame porque tu novio lo piensa.
307. Todo el mundo tiene derecho a ser estúpido, pero tú estás abusando del privilegio.
308. El problema de hacer algo bien la primera vez es que nadie aprecia lo difícil que fue.
309. El cerebro humano es algo maravilloso. Empieza a funcionar en el momento en que naces, y nunca se detiene hasta que te levantas a hablar en público.
310. No camines detrás de mí, porque no puedo guiarte. No camines delante de mí, porque no puedo seguirte. Tampoco camines a mi lado. Sólo déjame en paz.
311. Los extraños tienen los mejores dulces.
312. El rap es a la música como el Etch-A-Sketch al arte.
314. Confía pero verifica.
315. La diferencia entre el divorcio y la separación legal es que la separación legal da tiempo al marido para esconder su dinero.
316. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacer que crea que puede cantar.
317. La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando fui a la Estatua de la Libertad.
320. Si un niño mudo jura ¿se lava su madre las manos con jabón?
321. Cómo se consigue el agua bendita? Hirviendo a tope.
322. Mataría por un Premio Nobel de la Paz.
323. ¿Por qué necesitas un permiso de conducir para comprar licor si no puedes beber y conducir?
324. A veces, cuando reflexiono sobre toda la cerveza que bebo, me siento avergonzado. Entonces miro el vaso y pienso en los trabajadores de la fábrica de cerveza y en todas sus esperanzas y sueños. Si no bebiera esta cerveza, ellos se quedarían sin trabajo y sus sueños se verían truncados. Entonces me digo: «Es mejor que me beba esta cerveza y deje que sus sueños se hagan realidad que ser egoísta y preocuparme por mi hígado.
325. Tu hijo puede ser un estudiante de honor, pero tú sigues siendo un idiota.
326. La locura se define como hacer lo mismo una y otra vez, esperando resultados diferentes.
327. Piensa en lo estúpida que es la persona promedio, y date cuenta de que la mitad es más estúpida que eso.
328. Fue amor a primera vista. Entonces eché un segundo vistazo.
329. Todo el mundo es un bicho raro de otra persona.
330. Pienso, por lo tanto soy soltero.
332. ¿Deberían los crematorios hacer descuentos a los quemados?
333. Cuando dejas de creer en Papá Noel es cuando empiezas a recibir ropa por Navidad.
334. Te apuesto a que puedo dejar de apostar.
335. La única diferencia entre la gente con la que he salido y Charles Manson es que Manson tiene la decencia de parecer un loco cuando lo conoces.
336. El sexo en la televisión no puede hacer daño a menos que te caigas.
337. Dos antenas se encontraron en un tejado, se enamoraron y se casaron. La ceremonia no fue gran cosa, pero la recepción fue excelente.
338. ¿Quién inventó el cepillo que ponen al lado del inodoro? ¡Esa cosa duele!
340. Nunca aceptes la cirugía plástica si la consulta del médico está llena de retratos de Picasso.
341. Acéptalo. Tus padres HAN tenido sexo antes.
342. 668 – El vecino de la bestia.
343. Me encanta el sexo oral… lo que odio es la factura del teléfono.
345. Los niños en los asientos traseros de los coches provocan accidentes, pero los accidentes en los asientos traseros de los coches provocan niños.
346. He aprendido que las personas que más te importan en la vida te las quitan demasiado pronto y todas las menos importantes no se van nunca.
348. Ardillas: los badenes de la naturaleza.
349. Cuando vas a la farmacia, ¿por qué los preservativos no están con el resto de artículos de fiesta?
350. Da mala suerte ser supersticioso.
351. Hay dos tipos de personas que no hablan mucho: las que son calladas y las que hablan mucho.
352. La razón por la que nietos y abuelos se llevan tan bien es porque tienen un «enemigo» común.
353. Los amigos son como los condones: Te protegen cuando las cosas se ponen difíciles.
354. Con un calendario, tus días están contados.
355. Si es cierto que estamos aquí para ayudar a los demás, ¿para qué están exactamente los demás?
356. El sexo fue tan bueno que hasta los vecinos se fumaron un cigarrillo.
357. No es la bala la que te mata, es el agujero.
358. Hoy he corrido tres millas. Al final le dije: «Señora tome su bolso»
359. Si las cosas buenas vienen en paquetes pequeños, entonces más cosas buenas pueden venir en paquetes grandes.
360. Puede que tengas un corazón de oro, pero también lo tiene un huevo duro.
361. Mi mujer se escapó con mi mejor amigo la semana pasada. ¡Le echo de menos!
362. Una mujer tiene que amar a un hombre malo una o dos veces en su vida, para agradecer a uno bueno.
363. Un gato, con cualquier otro nombre, sigue siendo una bola de pelo escurridiza que vomita en los muebles.
364. Ríe y el mundo ríe contigo. Ronca y duermes solo
365. Estar en una colonia nudista probablemente le quita toda la diversión a Halloween.
366. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
367. Si la vida te da limones, ¡saca el tequila!
368. La belleza es sólo superficial… ¡pero lo feo llega hasta los huesos!
369. Un golpe bajo es algo terrible de desperdiciar.
370. Una cosa difícil de un negocio es ocuparse de lo suyo.
371. La mayoría de las mujeres no saben dónde mirar cuando se comen un plátano.
372. Si te vas a dormir con picazón en el culo te despertarás con un dedo apestoso…
373. ¿El tiempo vuela cuando tienes sexo o realmente fue sólo un minuto?
374. Todos somos viajeros del tiempo que se mueven a la velocidad de exactamente 60 minutos por hora
375. Si vas a montarme el culo al menos tírame del pelo y hazme gritar