Tento článek je součástí seriálu Proč se páry hádají
Mám naštvanou manželku… Proč?
Existuje stará fráze: „Když není šťastná máma, není šťastný nikdo.“
Výzkumy to potvrzují.
Naštvaná manželka obvykle bojuje o závažné otázky moci, spravedlnosti a odpovědnosti. Navenek to však vypadá jako hádka „o ničem“.
Jsme kulturně přesvědčeni, že muži jsou náchylnější k hněvu než ženy, ale to prostě není pravda. Výzkum na Massachusettské univerzitě uvádí, že mezi muži a ženami nejsou v podstatě žádné rozdíly v četnosti hněvu.
Zvládání hněvu
Co se však mezi muži a ženami zásadně liší, je jejich zvládání hněvu. Sandra Thomasová z univerzity v Tennessee provedla rozsáhlou empirickou studii „běžného hněvu každodenních žen“. Z jejího výzkumu vyplývá, že zdroj ženského hněvu má tři shodné motivy: nezodpovědnost druhých, nespravedlnost a bezmoc.
Dr. Raymond DiGiuseppe z Univerzity svatého Jana v New Yorku tento výzkum ještě více rozvádí. Z jeho úctyhodně rozsáhlého průzkumu mezi 1300 účastníky vyplývá, že muži a ženy se sice neliší v četnosti hněvu, ale svůj hněv nejen jinak vyjadřují, ale také jinak prožívají.
Žena je naštvaná, protože se cítí bezmocná, přemožená a vyprovokovaná!“
Výzkum doktora DiGiuseppeho naznačuje, že ženy zůstávají naštvané déle než muži a mají mnohem větší sklon chovat v sobě zášť a zášť. A co je nejdůležitější, ženy mnohem častěji používají nepřímou agresi. Když se u žen hněv nebezpečně prohloubí, je mnohem pravděpodobnější, že vás začnou umlčovat a zatemňovat.
Toto je emocionální základ toho, co Michelle Weiner-Davisová popisuje jako „odcházející manželku“. Ženám zpravidla vadí přímé projevy hněvu, takže v počátečních fázích manželského trápení se kritika stává tyglíkem pro jejich hněv. Zde začínají komplikovat situaci psychobiologické rozdíly mezi muži a ženami. Odcházející manželky jsou tím, co vede mnoho zmatených manželů k tomu, aby nás kontaktovali pro intenzivní manželské poradenství v Couples Therapy Inc.
Ženský hněv, manželské hádky a deprese
Schéma zhoršování manželských vztahů je předvídatelné. Stejně tak je běžný nástup deprese, která může kruhovým způsobem zesílit podrážděnost a manželské problémy. U párů s častými neshodami nebo hádkami je 10 až 25krát vyšší pravděpodobnost výskytu deprese než u manželství, která nejsou tak konfliktní. Pocit nepodpory také činí ženy náchylnějšími k depresi.
Ženy, kterým více vyhovují konflikty nízkého stupně, si budou chtít se svými manžely vyříkat věci v raných fázích trápení. Muži v problematických manželstvích to však vnímají jako kritiku a mohou se začít bránit.
Muži často nemají žádnou nebo jen malou dovednost zvládat konflikty nízkého stupně a chovají se buď defenzivně, nebo kamenují.
Zlobí se na manžela? Možná je to proto, že má problém ji přečíst…
Je úžasné, že Gottmanův výzkum říká, že když manželka nadhodí nějaký problém, manžel ve 40 % případů ani plně nerozumí tomu, o čem mluví. To může být částečně způsobeno rychlostí mužské obranné reakce a sklonem mužů k rychlému zaplavení, když se cítí napadeni. Když jsem diskutovala o svém výzkumu pro tento příspěvek, Dr. K mi řekl, že vědci prokázali, že muži mají také sníženou schopnost číst výrazy tváře a řeč těla svých manželek, když jsou zaplaveni. Zajímavé je, že tomu tak často není při jiných konfliktních rozhovorech, které ti samí muži mohou vést s jinými lidmi. To by mohla být zajímavá oblast pro budoucí neurologický výzkum. Naproti tomu ženy jsou v sebeuklidňování mnohem lepší než muži.
Ženu spouští k hněvu, když vidí manželovo chování jako nezodpovědné, cítí pocit křivdy, že na něj nemá vliv, a také přetrvávající pocit bezmoci nad svou neschopností dosáhnout příznivého výsledku. Vidíte, že rozdíly ve zvládání konfliktů mezi pohlavími mohou hluboce narušit manželskou spokojenost.“
Drsný rozjezd a rozzlobené manželky
Ženy se samozřejmě při rozčilení také fyziologicky vzruší. Výzkumy však ukazují, že svůj hněv prožívají a vyjadřují jinak a k agresivnímu hněvu se uchylují pomaleji a mají tendenci se rychleji uklidňovat. Ženy jsou více doma v tom, že během nepříjemných rozhovorů zůstávají vyrovnané a regulované.
Často je to proto, že žena sama tento rozhovor vyvolala.
Gottmanův výzkum naznačuje, že způsob, jakým žena tyto nepříjemné rozhovory vyvolává, určuje, jak dopadnou. Pokud je nadnese ostře a kriticky, je pravděpodobnější, že se oba v rozhovoru nikam konstruktivně nedostanou. Ženy mohou diskutovat o svých nepříjemnostech a přitom usilovat o produktivní a intimní rozhovor. Naštvaná manželka je stále angažovanou manželkou.
Proč jsem na svého manžela tak naštvaná? Proměnná trauma
Pokud máte vývojové trauma nebo posttraumatickou stresovou poruchu, můžete být zaplaveni, stejně jako váš manžel. Vaše zaplavení však bude zcela jiné. Budete mít skelný přimhouřený pohled a emočně se stáhnete. Vaše „odhlášení“ v tomto okamžiku znamená, že potřebujete zhruba dvacetiminutovou přestávku, abyste se sami uklidnili a zklidnili.
Jestliže jste zaplaveni oba, potřebujete oba dvacetiminutovou přestávku, která nabídne duševní posun. Poslouchejte hudbu, dívejte se na televizi, přečtěte si knihu nebo časopis. Pokud budete přežívat a budete posedlí hádkou, pravděpodobně se neuklidníte. Hodně pracuji na párových retreatech, protože vývojové trauma vedlo k neustálým toxickým hádkám a citovému stažení.
Odpověď z výzkumu
V našich párových retreatech je naší prioritou pomoci párům pochopit, že hněv je emoce zmařené touhy. Je to emoce angažovanosti, zejména pokud ji lze nasměrovat konstruktivně. Ženy, které jsou rozzlobené, mohou mít manželovi, který je otrávený z toho, jak se to říká, co říct. Umět pomoci kritické manželce vyjádřit tuto zadržující nádrž emocí a pocitů je důležité. Ale pomoci jí to udělat tak, aby byla vyslyšena, je ještě důležitější. A pomoci jejímu manželovi, aby ji slyšel, je druhá strana mince.
Pomáháme manželům, aby si uvědomili, že jakkoli může být nepříjemné mít rozzlobenou manželku, mlčící a nevrlá manželka je mnohem větší problém.
Páry, které k nám přicházejí, chtějí začít lépe navazovat vztahy, chtějí mluvit tak, aby byli slyšet, a chtějí vědět, jak i obrovský hněv vyjádřit úderně A účinně. To je naším úkolem v rámci intenzivní párové terapie. A to vše zvládneme za víkend.
Tady se dozvíte, co dělat, když je vaše žena naštvaná
- Než zareagujete, věnujte jí 5 až 10 sekund. Udržujte však pokud možno oční kontakt. Vnímejte ji tak, že se snaží prosadit svůj názor, ne že se vás snaží strhnout.
- Chcete zjistit, v čem spočívá její zranění. Cítí se bezmocná? Myslí si, že jste se zachovali nezodpovědně? Byl porušen její smysl pro spravedlnost, vzájemnost a férovost? Pamatujte, že jedna z věcí, kterou ženy od mužů chtějí nejvíce, je důvěryhodnost. Buďte pravdomluvní.
- Neodvracejte se od ní. Nakloňte se k ní. Pokládejte vhodné otázky: „Co se pro vás právě teď děje?“ ptejte se. „Co cítíš?“ „Mluvte se mnou, poslouchám vás.“ „Co ode mě právě teď potřebuješ?“ „Co vás na tom nejvíc trápí?“
Co mám dělat, když mě moje žena neustále rozčiluje?“
Slyšet kritiku je těžké. Výzkumy ukazují, že. Je těžké snášet to, co vypadá jako „neustálý útok“ vaší rozzlobené manželky. A nestačí se jen „ušklíbnout a vydržet“. Je důležité vědět, co je efektivní stěžování, a v klidnějších chvílích spolupracovat a pracovat na tom, abyste mluvili produktivně. Můžeme vám pomoci.
Kvalita vašich manželských rozhovorů, když nejste v konfliktu, je však jako peníze v bance. Kdy jste spolu naposledy byli sami venku? Spojili jste se citově? Dotýkali jste se jí láskyplně?“
Když je vaším hlavním úkolem zachovat chladnou hlavu, když napětí stoupá, když se situace uklidní, vaším úkolem je aktivně se zapojit a angažovat.
Nezlobte se, nebráňte se a neuklidňujte falešnými sliby. Použijte otázky typu Hromnice o den více. Vyjděte z konverzační rutiny.
A vždy si pamatujte, že pokud si stěžuje, je to proto, že ji to zajímá. Pokud se rozhodne to vzdát a zatmí se před vámi… může se z ní stát manželka na odchodu. Bohužel mnoho manželů volí při jednání s odcházející manželkou přesně ten špatný přístup.
Naše párové soustředění je skvělou příležitostí, jak změnit své hádací návyky!“
„Máme dovednosti, jak se vyrovnat s tím, když se šíleně rozčílím. Uvědomuji si, že když ho budu kritizovat, bude se jen bránit, takže používám slova opatrně! Výsledky toho, kde jsme jako pár zabodovali, používáme také k tomu, abychom viděli, že nám v tomto vztahu zbývá ještě dost na to, abychom na něm pracovali. Také spolu lépe mluvíme.“ -Nedávný klient intenzivní péče