Jak říká jedna 59letá kamarádka: „Nebudete mít skvělý sex, pokud se budete cítit artriticky.“
Především sebedůvěra a sebepoznání jsou klíčovými složkami erotické rovnováhy starších žen. Ženám trvá mnohem déle než mužům, než objeví své pravé sexuální já. Naše dvacítky a třicátnice často pohlcuje hlavolam, jak reagovat na mužskou touhu a udělat partnera šťastným. Jsme si příliš nejisté svým tělem, než abychom si ho užívaly, a často neznáme svou osobní geografii.
Mnoho žen si stále neuvědomuje, že klitoris je vlastně jako cibulka se dvěma dlouhými protáhlými hmotami (neboli kořeny) erektilní tkáně, které se táhnou dolů podél stěn vagíny.
Bod G je mezitím něco jako Šangri-La: slyšeli jste zvěsti, že nabízí ráj na zemi, ale nejste si jisti, že existuje (doktorka Beverley Whippleová, která bod G v osmdesátých letech znovu zmapovala, mě ujistila, že téměř všechny ženy by ho při dostatečném vedení měly být schopny vystopovat).
Osazení seriálu Sex ve městě. Ženám trvá mnohem déle než mužům, než objeví své pravé sexuální já. HO
Může to být práce na půl života, než zrušíme sociální podmíněnost, která nám říká, že by se nám měl líbit takový druh sexu, který byl skupinově schválen konzumní kulturou: rychlý, zběsilý, s brazilskými depilacemi a černým krajkovým prádlem.
Dnešní mladé ženy se také potýkají s pornokulturou, kde příliš mnoho mužských vrstevníků získává sexuální vzdělání z videí, na nichž se objevuje soulož „wham-bam“. Ze sténající a sténající kakofonie internetového porna byste nikdy neuhodli, že 70 procent žen nedosáhne orgasmu pouze penetračním sexem nebo že 5 procent všech žen vůbec nikdy nezažilo orgasmus.
Není tedy divu, že tolika ženám trvá až do 55 let, než pocítí skutečné vlastnictví svého těla. Je to období života, kdy mají páry za sebou překážky spojené se zakládáním kariéry a výchovou malých dětí. A ve středním věku máte najednou trochu volného času na to, abyste vzájemně prozkoumali svou schopnost rozkoše.
Jak říká jedna šedesátiletá kamarádka: „Je to doba pomalého, smyslného zkoumání, kdy se konečně cítíte dobře ve své kůži.“ Poměrně hodně žen ve věku 55-65 let žije v druhém manželství nebo v novém vztahu, cítí se stejně závratně jako každá dvacítka, ale mají k dispozici sexuální zkušenosti za půl života.
Pětašedesátiletá Rose Rouseová a sedmapadesátiletá Suzanne Portnoyová založily webové stránky a facebookovou stránku Advantages of Age, aby tuto renesanci středního věku oslavily.
Obě poukazují na to, že některé ženy v tomto věku žijí z vlastní vůle naprosto spokojený život bez sexu; hlavním problémem v této fázi života je mít sebevědomí a necítit se pod tlakem, když děláte něco, co je vám nepříjemné.
Všechny ženy, se kterými jsem při psaní tohoto článku mluvila, se shodly na tom, že sex po padesátce a šedesátce je především o kvalitě, ne o kvantitě. Jedna pětašedesátiletá žena řekla: „
Jde také o to užívat si méně zběsilého tempa milování. Bývalá kolegyně, která nedávno absolvovala kurz tantry, říká: „Jednou jsem se posmíval Stingovi a Trudie, že se nudí o Tantře. Ale teď je mi 56 let a vím, že člověk může cítit obrovské potěšení z toho, že dosáhne sexuální úrovně a nepřehoupne se do okamžitého orgasmu. Tantra je skutečně o smyslnosti a o tom, že se při sexu přestaneme orientovat na cíl.“
Život v pomalém sexu ještě nikdy nezněl tak lákavě.
Proč se spokojit s průměrným sexem?
Mileniálka Rebecca Reidová se zamýšlí:
Vzhledem k tomu, že mileniálové vynalezli Tinder a Deliveroo, mysleli byste si, že už se nám podařilo přijít na to, jak mít slušný sex.
Zřejmě ne. Výzkum ONS říká, že 49 procentům lidí narozených mezi začátkem osmdesátých a koncem devadesátých let „chybí sexuální potěšení“.
Možná je to naším bydlením. Nemohli jsme si koupit, a tak jsme se přestěhovali zpátky k mámě a tátovi, čímž jsme vytvořili mírně řečeno uraženou rodinnou komunitu, která vašemu sexuálnímu životu rozhodně neprospívá. Nikdo nechce prožít noc plnou vášně za zvuků tátovy spánkové apnoe, a dokud ti máma tvého milence na jednu noc neudělá snídani, nepoznáš pravou ostudu.
Téměř stejně špatný jako sex pod střechou rodičů je sex ve společné domácnosti s tenkými zdmi a dveřmi bez zámku. Jednou kamarádku přerušila uprostřed soulože spolubydlící jejího nápadníka, když otevřela dveře a řekla: „Musím vstávat v šest ráno, takže musíš skončit rychleji.“
Je tu také problém s pornem. My mileniálové k němu máme přístup už od puberty. Poprvé jsme s kamarády viděli tvrdé porno, když nám bylo 12 let, a to v IT místnosti. Studie Middlesexské univerzity zjistila, že 94 procent dětí vidělo porno do 14 let.
Není tedy divu, že kouzlo toho, že s někým padnete do postele a vidíte jeho nahé tělo, působí trochu ploše, pokud jste mohli sledovat orgie na vyžádání.
Přesto si nemůžu pomoct a přemýšlím, jestli skutečný problém není v tom, že máme horší sex, ale že se hůř uspokojujeme. „Bylo to dobré,“ slyším říkat své přátele, „ale ne úžasné.“
Jsme známí jako „generace fňukalů“, kteří chtějí všechno podle svých vlastních podmínek. Možná jsme tento přístup rozšířili i na náš sexuální život – očekáváme, že „dobrý“ neznamená jen OK, ale oboustranně uspokojivý, s orgasmy na všechny strany. Pokud je to tak, pak jsem pro jednou na svou generaci hrdý: proč bychom se měli spokojit s průměrem?
The Telegraph London