Poprvé jsem ho viděla, když mi bylo patnáct let. Stál opodál, ale v průběhu let místo toho, aby ta vzpomínka vybledla, nabyla na jasu a detailech. Byl to jeho úsměv, zubatá mezera, která mě vždycky překvapila. Byl to jeho úsměv, který se odrážel i v jeho očích, a jeho smích, nefalšovaný smích, který jako by z něj vždycky volně a pobaveně padal, díky němuž jsem se do něj zamilovala. Nikdo, kdo ho znal jako dospělého, by netušil, že když jsem ho poprvé potkala, byl to poněkud hloupě vypadající kluk o dva roky mladší než já, s typickými brýlemi z osmdesátých let a účesem hraničícím s miskou. Ale ten úsměv, ty oči a ten smích si mě získaly od samého začátku.
Náš příběh začal v roce 1985, láska, která rozkvetla, když jsme oba žili emigrantským životem v Jižní Americe (Brazílii), a přetrvala, i když osud zavál naše životy každý jiným směrem a rozdělil nás na dalších 13 let. Z Brazílie jsem odešel na univerzitu v Louisianě, následovalo stěhování na Filipíny a pak zase do Karibiku. On také cestoval daleko a daleko kvůli škole a během svého nasazení u námořní pěchoty. Po třinácti letech odloučení a s pomocí přítele mě nakonec našel, když jsem žila na Cozumelu v Mexiku. Od prvního anonymního e-mailu, který mi poslal, jsem okamžitě věděla, že je to on, a se stejnou jistotou jsem věděla, že je to muž, kterého jsem milovala, po kterém jsem toužila a na kterého jsem celý život čekala. Před jeho návratem do mého života jsem si „promluvila“ s rodiči. Řekla jsem jim, že doufám, že ode mě nečekají, že se vdám a budu mít děti, protože to je prostě něco, co nechci, necítím potřebu dělat, abych žila naplněný život. Po pouhých čtyřech měsících od shledání jsme se vzali. Psal se rok 2000. Existuje fotografie, na které mě otec doprovází po rampě k lodi, na které jsme se brali (prstýnky jsme si vyměnili pod vodou a svědkem nám byla mořská želva!). Táta mě drží za ruku a já se usmívám, jak si trochu přidržuji šaty, ukazují se mi bosé nohy a ve vlasech mám květiny. Miluji tu fotku pro radost a hrdost, která září v otcových očích a úsměvu, a pro štěstí v mé tváři.
Jde o to, že stejně jasně, jako si pamatuji ten okamžik, kdy jsem ho poprvé spatřila, si pamatuji i to, co jsem si myslela, když ta fotka vznikla. Myslela jsem na to, že jsem nečekala, že to bude svazek navždy, vstupovala jsem do našeho manželství s plným vědomím, že jsme byli hvězdní milenci tolik let, že jsme se sotva poznali. Rozešli jsme se kvůli hloupým pomluvám, kterým jsme se rozhodli věřit, i když nás oba bolela láska k tomu druhému; a když se pomluvy neukázaly jako pravdivé, byli jsme oba příliš plaší a příliš rozpačití a nejspíš i trochu příliš pyšní na to, abychom se pokusili dát se znovu dohromady. Ale náš příběh byl vhodný pro film. Když jsem se odbavovala u rodičů na letišti a chystala se nadobro opustit Brazílii, naposledy jsme se setkali, protože on tam doprovázel svého otce na služební cestě. Vyznali jsme si svou chybu a lásku. Spěšně jsme si vyměnili adresy a telefonní čísla a pak jsme odešli každý ke svému terminálu. Když letadlo letělo dál a dál od něj, cítila jsem jen syrovou bolest a zoufalství a většinu letu do USA jsem probrečela. Moje máma si mě kvůli tomu léta dobírala; a jeho máma si dobírala jeho, protože také plakal. Ty první měsíce odloučení jsme spolu mluvili po telefonu a psali si dopisy. Všechny dopisy a pohlednice, které jsem mu poslala, si nechal (teď jsou uložené v krabici, protože je tu nechal, nakonec zapomenuté v prachu našeho sklepa). Asi po roce se dopisy zpomalily a nakonec přestaly chodit. Domnívala jsem se, že se přes to přenesl a zapomněl na mě. Během následujících deseti let se naše cesty, aniž bychom o tom věděli, vyvíjely souběžně. Oba jsme navštívili nějakou zemi, někdy jsme dokonce navštívili stejné místo nebo vykonávali stejnou činnost, téměř ve stejnou dobu, a přesto jsme se nikdy nepotkali a nikdy jsme nevěděli, že jsme si byli tak blízko.
Když jsme se znovu setkali a vzali se, už jsme nebyli stejnými dětmi jako poprvé. Dítě, do kterého jsem se zamilovala, vyrostlo ve dvoumetrového muže. Tak hezký, že si vyzkoušel práci modela. Tak skromný, že si neuvědomoval svůj vlastní šarm, inteligenci, laskavost a humor. Řekla jsem si, že si budu vážit a užívat každého dne, který s ním prožiju, a pokud to bude trvat jen rok, než se na mě zklame, budiž. Neměla jsem žádná očekávání, protože po pravdě řečeno, náš vztah byl spíše milostným příběhem než opravdovým vztahem, ale už tehdy jsem věděla, že mi je souzeno být s ním tak, jako pták pozná přitažlivost místa, kam musí migrovat. Jak však ubíhaly roky, z nichž mnohé byly pro nás náročné, moje láska k němu se jen prohlubovala. Stále jsem pociťovala šok – příjemný šok – z toho, že i když čas plynul, zdálo se, že můj úžas a zamilovanost nemizí. Milovala jsem ho hluboce, naplno, a to znamenalo, že s přibývajícími roky rostla i moje touha zestárnout po jeho boku. Být manželé nebylo vždycky snadné, ale pokud šlo o podstatné věci manželství, shodli jsme se (finance, náboženství, politika a podobně), v ostatních jsme byli v podstatě protiklady (on je extrovert, zatímco já jsem introvert). Někdy jsme se neshodli a někdy jsme se pohádali, ale vždycky, vždycky, i v zápalu nejhlubšího nesouhlasu, jsem si byla naprosto vědoma toho, že ho na prvním místě miluji. Ačkoli jsem v den našeho spojení neměla žádná očekávání, na konci našeho společného šestnáctého roku jsem nade vší pochybnost věděla, že chci být vedle něj, „dokud nás smrt nerozdělí“. Chtěla jsem být tou stařenkou, která ho drží za ruku, když se šouráme po cestičce v parku, abychom si sedli na lavičku a pozorovali lidi. Chtěla jsem být tou šedovlasou ženou, která se stále směje jeho vtipům, která se stále tetelí, když mě políbí, která má stále radost z jeho smíchu.
Popírá to možná až do své smrti. Ale já (a nejen já, ale všichni, kdo toho byli svědky) vím, že to všechno začalo jednoho časného letního dne roku 2017, kdy se znovu setkal se svou dcerou. Víte, během mezidobí třinácti let odloučení měl dceru se ženou, kterou si nechtěl vzít, a tak dala dceru k adopci. Prý se s ní vyspal jen jednou. Ale od té doby, co se věci seběhly tak, jak se seběhly (jeho reakce na dceru a jeho otevřenost k obnovení kontaktu – i když mizivého, s její biologickou matkou), a vzhledem k momentům „ach, neřekl jsem ti to“, které přišly od jeho rodiny, už nevím, co je pravda a co ne.
Můžu ti říct tohle: Naposledy mi s nějakou mírou upřímnosti a radosti řekl Miluji tě, bylo to den poté, co viděl zprávu od své dcery a zeptal se mě, jestli mi nevadí, že mi odpověděl. Zeptal se a já řekla, že ano, že mi to nevadí, že jsem vlastně šťastná za něj.
Řekl: „Mezi námi se nic nezmění, miluji tě.“
Často jsem na ten den myslela. Co kdybych řekla ne? Řekl, že pokud nechci, aby jí odpověděl, nechá to být; ale žádná část mého já nevěřila, že je možná jiná odpověď než ano, samozřejmě ano, a já byla šťastná za něj – a hlavně za jeho dceru. Protože jsem ho milovala. Měla jsem strach, ale byla jsem šťastná za jeho zvědavost a vzrušení. Věděla jsem o ní, o jeho nyní pětadvacetileté dceři, a často jsem se ho ptala, jestli po ní nechce pátrat, a že pokud ano, je to v pořádku a já ho podpořím. Jsem si jistá, že se mezitím rozhodl zapomenout nebo uvěřit, že se to kdy stalo. Ale stalo se to.
Od toho dne jsem ho ztratila. Pomalu byl čím dál víc pohlcený svým srazem. Velmi rychle se odklonil od „normálu“ – pokud něco takového existuje, pokud jde o shledání s adopcí dospělých-, ale přinejmenším na základě rozhovorů, které jsme vedli, a článků a fór, které jsem četla, a dokonce i později poradce, kterého jsem navštívila , to bylo normální, dokud to nebylo normální. Nebylo, protože se brzy choval přesně tak, jak by se choval zamilovaný muž, který si začne románek. Volala mu kdykoli, dokonce i ve dvě hodiny ráno, a on vyletěl z postele a zmizel do sklepa, aby si s ní hodiny povídal. Po sedmnácti letech manželství si změnil hesla, což jsem jednoho dne zjistila, když jsem sáhla po jeho telefonu, abych si ho mohla vyfotit, a nemohla jsem se dostat dovnitř. Když jsem ho požádala o kód, vytrhl mi telefon z rukou a odemkl ho, aniž by mi to řekl. Často, když psal zprávu a já se k němu přiblížila, okamžitě zavřel okno. Dokonce jsem dostala trapný zmatek v esemesce, která byla zjevně určena jí. A když už jsem to udělala, bylo to „Je t’aime“. Cože? Odkdy má vůbec rád francouzštinu? Neměl ji rád ani předtím; když jsme byli ve víru našeho sbližování, byl samá italština, pak jsem dostávala „voglio te“.
Nejvíc mě bolel ten nedostatek upřímnosti, respektu a otevřenosti, který jsem si zasloužila. Místo toho jsem se dočkala toho, že se láska mého života, můj nejlepší přítel a manžel posledních sedmnácti let stal chladným, necitlivým a neprojevil ani špetku lítosti.
O lidech platí, že si často budou myslet, že jsou rafinovaní, i když nejsou. Jemnost obvykle není silnou stránkou mužů. Když cítí stejný pocit, ať už je to hněv, smutek, frustrace nebo láska, budou postupovat podle stejného vzoru. Tak tomu bylo i u něj. Bylo zřejmé, že se zamiloval. Odmítal to vidět, nebo pokud to viděl a věděl, nechtěl si to přiznat. Nebo to nechtěl zastavit. Ale mně bylo nad slunce jasné, že hranice byla překročena. Když ne fyzicky, tak rozhodně emocionálně. Jak může čtyřicetiletý muž na pokraji krize středního věku rozlišit mezi platonickou láskou k dceři, kterou nikdy neviděl vyrůstat, a zamilovaností do okázale krásné mladé ženy kolem dvaceti, která myslí jako on, má ráda to, co on, souhlasí se vším, co říká, visí na každém jeho slově a chce s ním strávit každou vteřinu? Nemůže. Alespoň ne můj manžel. Stala se jeho vším. Byla poblouzněná svým otcem, mužem, o jehož setkání snila celý život. Byl pro ni vším a já se jí nemohla divit. Ale jeho reakcí na to bylo pustit mě jako horký brambor a hodit mě do kouta, zatímco on prožíval své mládí s ní po boku téměř 24 hodin denně. Do dvou týdnů od jejich prvního osobního setkání se rozvedla s manželem a nastěhovala se k nám.
To byl také rok, kdy jsem ho potřebovala nejvíc. V žádném případě jsem to nechtěla, ale několikrát jsem upadla a zranila se. Zranění si vyžádala operace zad a zadní části nohou, což mělo za následek sedm měsíců nulové zátěže. Byl jsem odkázán na to, abych se plazil po schodech nahoru a dolů. Byl jsem nepoužitelný. Nemohla jsem řídit, nemohla jsem si o berlích dojít pro sklenici vody, nemohla jsem si přesunout židli do koupelny, abych se mohla osprchovat, nemohla jsem bez pomoci udělat ani ty nejpodřadnější věci. Ale on tam nebyl. Měla jsem štěstí, když si se mnou jednou týdně sedl k jídlu. Kromě práce na plný úvazek se rozhodl pracovat i v baru, kde pracovala ona. Chodit do posilovny, kam chodila ona. Účastnit se večírků, na které chodila ona. Vyzvednout sporty, které měla ráda. atd. atd. Prostě na nás nezbyl čas ani prostor v jeho životě, ani konverzace.
Nikdy v životě jsem se necítila osamělejší, než jsem se cítila. Pokaždé, když si na tu dobu vzpomenu, mám čím dál větší vztek. Zatímco loni (2018) jsem byla zlomená, fyzicky i emocionálně, a jediné, co jsem dokázala, bylo plakat a truchlit nad láskou a mužem, kterého jsem ztrácela, letos jsem vzteklá. To, jak se ke mně zachoval, je prostě něco, co byste nepřáli ani svému nepříteli, natož někomu, o kom jste tvrdili, že ho tak dlouho milujete. Skutečně jsem si připadala, jako by zemřel a já se snažila zůstat naživu s duchem. Nebo jsem možná byla tím duchem, který se snažil, aby si mě všiml, snažil se navázat kontakt.
Nejprve mi řekl, že chce urychlit náš přesun do Evropy. Plány, na kterých jsme pracovali posledních pět let. Takže mi nedalo moc práce podpořit ho v tom, aby pokračoval. Stále jsem ho milovala. I po celém roce zlomeného srdce a pekla. V září 2018, kdy odjel do Anglie, jsem se cítila syrová, ale zároveň jsem viděla záblesk naděje. Naposledy se se mnou miloval před více než rokem. Tedy pokud jsem počítala i tu poslední nezúčastněnou snahu, kdy ani nedosáhl orgasmu a přestal, jakmile jsem ho dosáhla já. Když se ohlédnu za tím posledním okamžikem, kdy se mě dotýkal, stále cítím směs úzkosti, bolesti a hněvu. Copak jsem mu byla tak odporná, že ani jako muž nedokázal dosáhnout orgasmu, když byl ve mně? Zřejmě ano. Hrál to dobře a říkal, že „to bylo pro tebe“, jako by to, co chce žena, bylo něco jen pro ni. Kdyby to bylo pro mě, věděl by, že nejlepší na nás je to, že i když sex nikdy nebyl tak častý, jak bych si přála, vždycky byl oboustranně uspokojivý a velmi intimní. Přesto v té době, kdy už uplynul rok od doby, kdy se mě naposledy dotkl, kdy oddaloval příchod do postele, jak jen mohl (jako by nebylo zřejmé, že už se nechová jako někdo, kdo se mnou rád sdílí lože), kdy mi už několik měsíců neřekl, že mě miluje, se zdálo, že jsme dosáhli bodu, kdy je uzdravení, byť pomalé, možné. Myslela jsem si, že čas odloučení znovu zažehne náš plamen. Pomohlo by to, aby čas a určitý odstup zahojily rány posledních dvou let. Kromě toho by nám odstup umožnil lépe ocenit náš společný čas. Stejně jako jsme to během života udělali více než několikrát vzhledem k zahraniční práci našich rodičů a pak i naší vlastní, krátké odloučení a opětovné usídlení vždy působilo jako příjemný reset. Někdy se věci tak zamotají, že nejlepší způsob, jak je překonat, je stisknout tlačítko pauzy a resetu.
Také jsme byli, když jsem řekla, že ho podpořím při stěhování. Byli jsme jednotka, měli jsme být nová rodina, takže nový začátek by byl dobrý. I ve mně podpořil tohle myšlení. Když jsem pochybovala nebo tápal, připomněl mi, jak jsme se od našeho prvního setkání stěhovali skokově. Jeden z nás šel vždycky napřed jako průzkumný tým, aby začal žít dřív, než se přidá ten druhý. Připomněl mi tento vzorec a to, že teď je řada na něm; že se k němu připojím, jakmile získá dobrou práci a prosadí se. Dávalo mi to absolutní smysl. V žádném případě jsem nemohl opustit svou práci kvůli neznámému. Měli jsme zvířata a dům a stěhování přes oceán by si vyžádalo čas a peníze. On měl na novém místě větší uplatnění na trhu než já a já měla za sebou více let a stabilitu v kariéře tady, vydělávala jsem šestimístný příjem a za krátkou dobu jsem si zajistila pořádnou částku na důchod, takže dávalo smysl zůstat do poslední možné chvíle.
Takže odjel. A samozřejmě s ním i jeho dcera. Téměř šest měsíců, než si našel práci, jsem platila jejich účty. Možná si myslí, že si vzal své našetřené peníze, aby zaplatil za to, že tam byl, což také udělal, ale zapomněl na to, co tam zanechal, a to ve více ohledech. Všechny jeho kreditní karty se dál automaticky platily z mého účtu (říkejme mu můj, protože se stal mým a protože jakmile odešel, jediné peníze, které na něj přišly, byl můj plat), to všechno dalo dohromady přes deset tisíc dolarů za těch pár měsíců mezi tím, co odešel, našel si práci a bydlení a oznámil, že se mnou končí.
Oznámení o tom, že chce jít sám, jsem samozřejmě dostala e-mailem a tři dny po našem 19. výročí. Tři dny. Prostřednictvím e-mailu. No jo, ale já jsem pořád nejlepší kamarádka, která mu bude tolik chybět, psal, a na mém blahu mu záleží natolik, že chce, aby to byl legální rozvod co nejdřív, abych nenesla následky rizika, které podstupuje tím, že začíná nový život v Evropě.
Snažila jsem se zůstat klidná, příčetná. Odpověděla jsem mu žádostí, aby se ujistil, že z mého bankovního účtu odstraní své kreditní karty, protože mi byly účtovány jeho měsíční účty. Ale můj klid nevydržel. Za ty dva roky jsem toho ze sebe tolik dala a zároveň ztratila. Bolest byla nesnesitelná. Měla jsem pocit, že ze mě někdo vytrhal kousky a vzal mi všechno, čeho jsem si kdy vážila, všechno, co mě dělalo šťastnou, každou vzpomínku, rozdrtil ji a pak ode mě čekal, že budu žít dál. Dokonce to vrhalo stín pochybností na všechno, co mi kdy řekl, na všechny vzpomínky, které jsem měla. Už jsem nevěděla, čemu mám věřit. Udělala jsem chybu, kterou pravděpodobně udělaly všechny ženy, které si tím prošly, ne-li víckrát: řekla jsem mu, jak mu moje srdce bude vždycky patřit a jak ho budu milovat až do smrti a jak tu pro něj vždycky budu. Odpověděl mi žádostí, abych zmírnila dramatičnost.
Ano, zmírni. Dramatičnost.
Uplynul měsíc a on neodstranil platby z kreditní karty, která byla kdysi naším společným účtem. Tak jsem vybrala všechny své peníze a nechala si padesát centů. Tehdy se vytratilo jeho vyznávané přátelství a altruismus. Chtěl ten rozvod, říkal, chtěl nějakou odměnu, ale očekával, že všechny papíry vyřídím já. A jestli bych si to prosím nevybíjela na jeho dceři, která se mezitím vrátila z Evropy a zůstala u mě, zatímco čekala na přijetí na vysokou školu v jeho blízkosti. A chudák on, protože za „všechny ty roky“ neměl nic jiného než oblečení na zádech a motorku. A chudák on, protože jeho úvěrový rating byl teď téměř na dně a že „jsme“ potřebovali zjistit, co udělat, abychom uvolnili nějaký majetek a on mohl získat nějaké peníze a zaplatit své dluhy. Připomněl jsem mu, co všechno má a od čeho se rozhodl odejít. A že jeho dcera byla přes to všechno stále vítána v tom, co bylo nyní mým domem, bez jakýchkoli poplatků nebo následků, ale s otevřenou náručí.
Strávila jsem měsíce během a od té doby hnidopišským hledáním všech způsobů, jak jsem to mohla podělat, přemýšlením, kde jsem neudělala dost dobré práce, abych projevila svou lásku a podporu, abych byla dost dobrou manželkou a ženou; ale teprve před několika týdny (v roce 2019), během pozdní noční chvíle v červí díře Googlu, jsem konečně zadala správnou kombinaci slov a zjistila, že jednání mého manžela nebylo nové, že existuje jméno pro to, jak se choval a co dělal, a že nejsem sama . A hlavně, že to není moje vina. Poslechla jsem si rozhovor Vikki Starkové a přečetla si články (edit 2020: přečetla jsem si také její knihu a zúčastnila se semináře). Seznam, který vytvořila, odpovídal jednání mého manžela položku po položce.
Každá.
Jedna.
Jedna.
Od.
Těch.
Musel mě nutně opustit kvůli jiné ženě. Může mi říkat a věřit, že je „sám“; ale není tomu tak. Opustil mě kvůli společnosti své dcery, protože věděl, že se k němu připojí a bude žít poblíž, ne-li s ním, bude s ním cestovat a trávit s ním každou volnou chvíli, jakmile se vyřídí její přijetí na vysokou školu.
Myslím si, že odešel ze země pod falešnou záminkou, naprosto mě opustil. Když už byl natolik zdravý, že mohl jít sám, neměl dost odvahy ani úcty, aby udělal to, co by měl udělat člověk, který tvrdí, že někoho miluje už tři desetiletí. Co se mě týče, ať si rozvod zaplatí a já mu nedlužím ani červený cent. To? To je cena za to, že mi tak krutě, chladně a bez výčitek zlomil srdce. Cena za to, že odešel la-di-da, jako by to byl jen další den v ráji. Cena za to, že po sobě zanechal domácí zvířata, která miloval, a okamžitě je nahradil. Cena za to, že mi rozbil život a dovedl mě k tomu, že jsem se málem zabila – několikrát jsem držela prášky v dlani, legálně si vyřídila své záležitosti, abych mohla umřít, a i když jsem svou sebevraždu posrala, stejně se ujistil, že mě odpojili od přístrojů. Cena za to, že jsem zradila všechno, čím jsme byli, a neměla odvahu ani úctu odejít jako člověk, který říkával, že beze mě by byl ztracený. Cena za to, že jsem skoro o dva roky později, když jsem uklízela jeho věci, zjistila, že se mě pokusil odhlásit z pojištění a dávek a všechno dát své dceři.
Víte, nejde o peníze. Jde o předpoklad, že se v případě jeho smrti nezhroutím do zbytečnosti a že budu muset najít způsob, jak se o sebe postarat, i když mi bude každý den chybět. Předpoklad, že kdyby zemřel a já dostala všechno, nezajistila bych, aby bylo postaráno i o jeho dceru. To byla ta největší zrada. V tu chvíli se moje bolest změnila v zuřivost. Okamžik, kdy se ten most lásky za ním rozletěl na kusy. Taková je tedy cena.
A to byl okamžik, kdy začalo mé přežívání. Okamžik, kdy jsem dokázal vstát, vzdálit se od svého smutku a znovu se otevřít životu. Protože jedna věc je milovat někoho, kdo vám lásku oplatil a opustil vás za tragických okolností (nemoc, nehoda atd.); a druhá věc je být tvrdohlavý a vytrvale milovat někoho, kdo zjevně nezná a necítí pravou lásku. Protože, jak jsem jednou slyšel, od pravé lásky se neodchází. Takhle prostě neumírá. Pokud existuje nějaký záblesk opravdové lásky, nikdy ji nenecháš jen tak umřít.
Prožívání tohoto mě přesvědčilo, že alespoň tohle vím. Nikdy jsem si nelhala. A nikdy jsem nelhala jemu. Milovala jsem ho celou svou bytostí a on byl jediný muž, kterého jsem kdy milovala. Ačkoli se stále cítím neschopná dovolit si ještě někdy důvěřovat nebo milovat, můj svět se otevřel možnostem přátelství, kamarádství a štěstí. A z toho možná i jiný druh náklonnosti.
Pokud jste dočetli až sem a procházíte peklem zvaným syndrom opuštěné manželky, vězte, že: Vy za to nemůžete. Můžeš tu druhou ženu nenávidět, ale jeho činy a rozhodnutí jsou jen a jen jeho. Nikdo ho k tomu nenutí. Truchlete. Plačte. Cítíte se, jako byste uvnitř umírala. Udělejte to, protože VY jste upřímně milovala a VY byste to neudělala někomu, koho milujete. Není to vaše vina. Nelitujte toho, jak jste se cítili, když jste milovali a měli radost, nebo když jste měli pocit, že se hroutíte a pomalu umíráte. Nelitujte toho, že jste se zlobili. Nelitujte, že jste ho chtěli praštit tam, kde to bolí. Ale jděte dál. Jít dál je to nejlepší, co můžete udělat, protože ten muž, do kterého jste se zamilovali a kterého jste kdysi znali lépe, než on sám sebe, se rozhodl stát někým jiným a může myslet jen na jednu osobu. Je mi líto, že vám to musím říct, ale on na vás nemyslí. Je jasné, že nemyslí. Nestýská se mu po vás; ve skutečnosti vás pravděpodobně začal obviňovat z toho, co způsobilo, že se změnil tak, jak se změnil. Myslí jen na sebe. A jako takový se musí cítit báječně, když ví, že je tu někdo, kdo tu bude, ať se děje, co se děje, protože bez něj nemůže žít.
Hádej co. Můžeš. A budeš.