- August 7, 2018
- Přispěl Zawn Villines, GoodTherapy.org Correspondent
Velká část svépomocné literatury vykresluje spoluzávislost a narcismus jako protipóly. Spoluzávislost je často spojována s přílišnou nesobeckostí. Narcistická porucha osobnosti (NPD) je často spojována s přílišným sobectvím.
Mnohá vyprávění líčí spoluzávislé lidi jako oběti, které se stávají obětí lidí s narcistickými rysy. Toto přílišné zjednodušení opomíjí základní pravdu, která je podstatou jak spoluzávislosti, tak narcismu: jak spoluzávislí, tak narcisté mohou postrádat zdravý smysl pro sebe sama.
Kodependence a narcismus:
Narcismus i spoluzávislost jsou spojeny s nedefinovaným já. Často se snaží získat pocit, kým skutečně jsou. Lidé s těmito stavy se při definování vlastní identity často spoléhají na druhé lidi. Proto přikládají velký význam tomu, co si o nich myslí ostatní.
U lidí s NPD se často rozvíjí intenzivní, téměř výhradní zaměření na sebe sama. Mohou projevovat nedostatek empatie nebo ohledu na potřeby druhých. Mohou se zajímat pouze o pocity druhých ve vztahu k sobě samým. Narcističtí lidé často potřebují někoho jiného, aby si zvýšili sebevědomí. Mohou potřebovat nepřetržitý proud náklonnosti a obdivu, aby se cítili dobře. Některé svépomocné webové stránky tento proud označují jako „narcistický přísun“.
Lidé se spoluzávislostí jsou naopak často hyperzaměřeni na druhé. Obvykle si vytvářejí identitu kolem sloužení potřebám druhých. Mohou se snažit kontrolovat chování druhé osoby v domnění, že vědí, co je pro ni nejlepší. Místo pochvaly spoluzávislí často touží po vděčnosti a pocitu, že „jsou potřební“.
Téměř každý se chce cítit milovaný nebo důležitý. Narcismus a spoluzávislost jsou dvě strategie, jak tohoto cíle dosáhnout. Oba stavy však mohou vytvářet nadměrné spoléhání na uznání druhých.
Společný původ spoluzávislosti a narcismu
Jak spoluzávislost, tak narcismus jsou spojeny s nepříznivými zážitky z dětství. Studie provedená v roce 2001 na 793 matkách a dětech zjistila trojnásobný nárůst NPD u dětí, jejichž matky byly verbálně zneužívány. Studie provedená v roce 1999 na 200 vysokoškolských studentech spojila kodependentní chování s rodičovstvím v dětství. Parentifikace je situace, kdy dítě přebírá roli pečovatele o své rodiče nebo sourozence, často v důsledku zanedbávání nebo zneužívání.
Lidé s NPD a spoluzávislostí mají často podobné zkušenosti z dětství. Jednoduše si osvojily odlišné způsoby adaptace. Řekněme například, že dvojice dvojčat vyrůstá zanedbávaná. U jednoho ze sourozenců se může vyvinout nízké sebevědomí a naučí se, že „za něco stojí“, jen když jsou užiteční ostatním. Může z nich vyrůst spoluzávislý dospělý, který je zvyklý obětovat své vlastní potřeby. U druhého sourozence se může vyvinout přehnané sebevědomí jako ochranný mechanismus. Kvůli zanedbávání se dítě cítí nedůležité, takže jako narcistický dospělý může toužit po neustálém potvrzování, aby si dokázalo svou vlastní hodnotu.
U kodependentního a narcistického sourozence se může vyvinout velmi odlišné chování a osobnost. V obou scénářích je však jádrem problému trauma a narušený pocit sebe sama.
Pochopení tance narcismu a spoluzávislosti
Lidé se spoluzávislostí někdy navazují vztahy s lidmi, kteří trpí NPD. Obvykle si oba partneři vytvoří vzájemně se doplňující role, aby naplnili své potřeby. Osoba se spoluzávislostí našla partnera, do kterého může vložit své já, a osoba s narcismem našla někoho, kdo klade její potřeby na první místo.
Narcismus a spoluzávislost nejsou vždy protiklady. Touha cítit se potřebný se příliš neliší od touhy cítit se důležitý. tato dynamika se však může rychle stát nezdravou. Spoluzávislá osoba se může snažit žít zástupně prostřednictvím svého partnera, který je větší než život. Když jim partner neprojevuje dostatečnou vděčnost za jejich služby, může spoluzávislá osoba pociťovat nelibost. Narcistická osoba mezitím často využívá partnerovy sklony k uspokojování lidí pro své vlastní narcistické zásoby. Jak roste jejich ego, mohou se zvyšovat i jejich požadavky, až nakonec spoluzávislá osoba vyhoří.
I když se mezi nimi vyvine vztah plný zneužívání, ani jeden z partnerů se nemusí pokusit odejít. Oba lidé mohou v nezdravé situaci zůstat ze strachu, že zůstanou sami. Bez pomoci může být tato dynamika stále toxičtější.
Může se spoluzávislost a narcismus překrývat?
Narcismus a spoluzávislost nejsou vždy protiklady. Touha cítit se potřebný se příliš neliší od touhy cítit se důležitý. Zatímco mnoho studií uvádí nižší míru narcismu u lidí se spoluzávislostí, některé ve skutečnosti zjistily vyšší míru narcismu u lidí se spoluzávislými rysy.
Člověk, který je v jedné situaci spoluzávislý, může být v jiné situaci narcistický. Například v manželství se člověk může stát spoluzávislým a sloužit každé potřebě svého partnera. Tentýž člověk však může pociťovat nekonečnou potřebu úcty a pochvaly od svých dětí, což u něj vyvolává narcistické sklony.
V některých případech se může zneužívající osoba snažit přimět spoluzávislého partnera, aby uvěřil, že je narcistický. Zneužívající osoba může sabotovat jakýkoli projev sebedůvěry tím, že svého partnera označí za „egoistu“. Typické projevy péče o sebe, jako je braní si volna nebo trávení času s přáteli, mohou být označeny za „sobecké“. Spoluzávislá osoba může těmto obviněním uvěřit a snažit se vztah napravit ignorováním vlastních potřeb. Osoba izolovaná od svých blízkých – kteří by mohli nabídnout objektivnější pohled – se pravděpodobně falešně domnívá, že je narcistická.
Skutečnost, že všichni lidé občas vykazují narcistické nebo spoluzávislé rysy, může pro člověka ještě více ztížit rozhodování, zda je narcistický, spoluzávislý nebo obojí.
Souměrnost a narcismus: Terapie může pomoci
Kodependence a narcismus se mohou stát patologickými, pokud podkopávají kvalitu života člověka nebo způsobují, že člověk ubližuje druhým. Možná je čas vyhledat pomoc, pokud se u vás projevují následující příznaky:
- Anamnéza vztahů, ve kterých docházelo ke zneužívání.
- Potíže s pocitem blízkosti k druhým.
- Pocity prázdnoty nebo nízké sebeúcty.
- Pocit, že vaše identita závisí na tom, co si o vás myslí druzí.
- Pocit, že si vás ostatní plně neváží nebo neuznávají vaši důležitost.
- Pocit, že vám nikdy nikdo náležitě nepoděkuje za vše, co jste obětovali.
Terapeut může lidem s narcismem nebo spoluzávislostí pomoci pochopit kořeny jejich nejistoty. V terapii se můžete naučit, jak chybné mechanismy zvládání nahradit zdravějším chováním. Rozhovor o vašich zkušenostech vám může pomoci získat přístup k novým způsobům myšlení a bytí.
Terapie nabízí soucit, nikoliv odsuzování. Bez ohledu na to, kde se nacházíte ve svých vztazích nebo jak moc jste v životě bojovali, správný terapeut vám může pomoci. Najděte si zde terapeuta, který je zkušený v pomoci lidem s vašimi potřebami.