Pro manželské páry terapeutů Caseyho a Meygan Castonových bylo randění snadné – těžší bylo manželství. Podle Casey Castonové se jejich manželství začalo zhoršovat téměř okamžitě poté, co si v roce 2003 řekli „ano“. Teprve když se manželé naučili „bojovat férově“, dokázali podle něj svůj narušený vztah uzdravit.
„Myslím, že všechna traumata z minulosti, před kterými jsme se snažili utéct, přišla přímo na náš práh,“ říká Caston pro NBC News BETTER.
Rodiče Caseyho i Meygan se několikrát rozvedli a znovu oženili, vysvětluje.
„Neměli jsme vůbec žádný příklad, jak vést manželský život,“ říká.
Když se s Meygan pohádali, rychle přecházel konflikt v boj, říká. V manželské terapeutické praxi si všimli, že většina párů při hádkách upadá do tohoto vzorce.
„Pokud chcete vytvořit lepší manželství,“ říká Caston, „musíte vytvořit lepší sebe.“
Terapeut říká, že to znamená naučit se hádat férově.
Jak se hádat férově
Krok 1: Udržet si kontrolu.
Vaše žena trvá na návštěvě rodičů, ale vy byste raději zůstali doma a sledovali zápas. Začne vám bušit srdce. Potí se vám dlaně. Zvyšuje se vám teplota.
„Dostáváme se do zaplaveného stavu, kdy přecházíte do stavu boje nebo útěku,“ říká Caston.
V tomto stavu začne krev opouštět část mozku, která reguluje kontrolu emocí, vysvětluje terapeut, a vás zaplaví úzkost.
„Jakmile jste zaplaveni, doslova nemáte kapacitu to úspěšně zvládnout,“ říká.“
Udržet si během hádky kontrolu je však zásadní pro férový boj,“ trvá na svém Caston. Říká, že se musíte naučit rozpoznat, kdy se chystáte ztratit nervy.
„Musíte si být dostatečně vědomi toho, že řeknete: ‚Hele, poslouchej, potřebuju na chvíli pauzu,'“ říká Caston.
Podle něj mohou páry používat slovo „time out“, aby si daly najevo, kdy potřebují čas na vychladnutí. Slovo, které Caston a jeho žena používají, je podle něj „Humphy’s Yogurt“ – název zmrzlinárny, kde se poprvé setkali.
„Je to abstraktní výraz, který vás skutečně zaujme a donutí vás začít přemýšlet,“ říká.
Když váš partner během hádky použije slovo „time out“, je to pro vás signál, abyste mu dali pauzu.
Krok 2: Nikdy nepřerušujte.
Když partnera přerušujete, podle terapeuta nasloucháte spíše proto, abyste reagovali, než abyste mu rozuměli. Ještě horší podle něj je, že se snažíte partnera ovládat a kontrolovat.
„Nedovolíte partnerovi vyjádřit, co potřebuje říct,“ říká. „Zasáhnete do toho a snažíte se to kontrolovat.“
Když se Caston a jeho žena hádají, používají mikrofon s hračkou – ten, kdo ho drží, je jediný, kdo smí mluvit. Používání předmětu tímto způsobem zabraňuje tomu, aby se páry navzájem přerušovaly, vysvětluje.
„Je to jen velmi hmatatelný symbol, který můžete mít před sebou, abyste si to oba pamatovali a připomínali: „Při komunikaci jsem to já, kdo mluví, protože mám mikrofon,“ říká. „‚A až skončím, předám ti ho.“
Krok 3: Nevytahujte minulost.
Caston říká, že páry často vytahují minulé prohřešky svého partnera jako způsob, jak na něj během hádky zaútočit. Pokud partner neustále vytahuje staré zášti, znamená to, že je v pozadí problém neodpuštění, vysvětluje.
„Vytahování minulosti je způsobeno tím, že stále máte minulá zranění,“ říká Caston.
Ačkoli je to lákavé, nefunguje to, říká Caston, protože to odvádí pozornost od původní hádky.
„Musíte se zabývat jedním problémem po druhém,“ vysvětluje.
Krok 4: Nekritizujte.
Když se páry začnou vzájemně kritizovat, přestávají se hádat konstruktivně, vysvětluje Caston. Říká, že se jen hádají sprostě.
„V podstatě teď jen říkáte: ‚Nejde o problém, jsi sprostý lhář. Je to osobní. Neřešíte problémy,“ říká.
Odtud se hádka rychle stočí k nadávkám, kritice a používání agresivních výrazů, říká.
„Tak se začneme hádat kvůli tomu, jak se hádáme,“ říká, „místo abychom řešili problém.“
Krok 5: Omluvte se.
Naučit se rozpoznat a převzít odpovědnost za to, když jste partnerovi ublížili, je zásadní, říká Caston. Vysvětluje, že je to často nejjednodušší způsob, jak vyřešit konflikt, ale pro mnoho lidí je to nejtěžší.
„Potřebujeme řádnou omluvu, která uzná zranění, bolest, přijme odpovědnost, je zodpovědná, řeší problém a žádá o odpuštění,“ říká.
„Ale když se omluvíte, jako pro mnoho párů, už to není nepřítel,“ pokračuje. „Obrana odpadá, převzali jste odpovědnost, uznali jste jejich zranění a spojení se obnovuje a důvěra se také buduje.“
Férový boj vytváří silnější manželství
Všechny páry se hádají, ale ty, které se hádají férově, mají podle Castona tendenci držet spolu. Říká, že to zachránilo jeho vlastní manželství.
„Změnilo to náš vztah,“ říká Caston. „Změnilo to způsob, jakým spolu mluvíme a řešíme problémy.“
Jak se hádat férově
- Zachovejte chladnou hlavu. To je klíč k férovému boji. Používejte slovo „time out“, díky kterému vy i váš partner poznáte, kdy je čas na deeskalaci a přestávku.
- Buďte zdvořilí. Když přerušujeme, nasloucháme spíše proto, abychom reagovali, než abychom rozuměli. Snažíme se také kontrolovat konverzaci. Chcete-li zabránit přerušování, vyberte si nějaký předmět a stanovte si pravidlo, že mluvit může pouze ten, kdo ho drží v ruce.
- Soustřeďte se na přítomnost. Soustřeďte se pouze na probíhající argument. Když se hádka začne vyhrocovat, je lákavé vytahovat minulé křivdy. Tím však odvádíte pozornost od toho, kvůli čemu jste se původně hádali, a hádku ještě zhoršujete.
- Nevyhrožujte. Když se hádky zašpiní, páry si začnou tykat. To odvrací pozornost od problému a místo toho se zaměřuje na dotyčnou osobu.
- Řekněte, že se omlouváte. Omluva je často nejrychlejší způsob, jak konflikt vyřešit. Aby však fungovala, je třeba ji provést správně. Účinná omluva přiznává bolest, kterou jste způsobili, přijímá za ni odpovědnost a žádá o odpuštění.
Chcete více takových tipů? Zpravodajství NBC BETTER je posedlé hledáním snazších, zdravějších a chytřejších způsobů života. Přihlaste se k odběru našeho newsletteru a sledujte nás na Facebooku, Twitteru a Instagramu.