Jedna jednovětá hláška denně drží lékaře od těla… proto vám přinášíme krátký seznam nejlepších jednovětých hlášek, které dnes najdete na internetu. Přeji vám příjemnou zábavu!
1. Prosil jsem Boha o kolo, ale vím, že Bůh takhle nefunguje. Tak jsem ukradl kolo a požádal o odpuštění.
2. S idiotem se nehádej. Stáhne tě na svou úroveň a umlátí tě zkušenostmi.
3. Chci zemřít klidně ve spánku, jako můj dědeček. Ne křičet a řvát jako pasažéři v jeho autě.
4. Sex není řešení. Sex je otázka. „Ano“ je odpověď.
5. Poslední věc, kterou chci udělat, je ublížit ti. Ale pořád je to na seznamu.
7. Žijeme ve společnosti, kde se pizza dostane k vám domů dřív než policie.
8. Světlo se šíří rychleji než zvuk. Proto se někteří lidé zdají být jasní, dokud je neslyšíš mluvit.
9. Jaký je důvod? Kdybych s tebou souhlasil, oba bychom se mýlili.
10. Nikdy doopravdy nedospějeme, jen se naučíme, jak se chovat na veřejnosti.
12. Jak se chovat na veřejnosti? Mít sex je jako hrát bridž. Když nemáš dobrého partnera, měl bys mít dobré karty.
13. Když nemáš dobrého partnera, měl bys mít dobré karty. Válka neurčuje, kdo má pravdu – pouze kdo je levý.
14. Znalost je vědět, že rajče je ovoce; moudrost je nedávat je do ovocného salátu.
15. Politici a plenky mají jedno společné. Obojí by se mělo pravidelně měnit, a to ze stejného důvodu.
16. To, že chodíte do kostela, z vás nedělá křesťana, stejně jako z vás stání v garáži nedělá auto.
17. Ranní ptáče možná dostane žížalu, ale druhá myš dostane sýr.
18. Kdo je dřív, je dřív. Děti: První dva roky jejich života strávíte tím, že je učíte chodit a mluvit. Pak strávíš dalších 16 let tím, že jim říkáš, aby si sedly a držely hubu.
19. Jak se máš chovat? Moje matka nikdy neviděla ironii v tom, že mě nazvala zkurvysynem.
20. Večerní zprávy jsou takové, kde začínají slovy „Dobrý večer“, a pak pokračují tím, že vám řeknou, proč to tak není.
Nepřehlédněte: Toto video je depresivní, ale připomíná nám, že statusy na Facebooku mohou být lži
21. Pokud je sex otrava, pak ho děláte špatně
22. Autobusové nádraží je místo, kde zastavuje autobus. Vlakové nádraží je místo, kde zastavuje vlak. Na svém pracovním stole mám pracovní stanici…
23. Na svém pracovním stole mám pracovní stanici. Jestli si myslíš, že nikoho nezajímá, jestli jsi naživu, zkus si nechat ujít pár výplat.
24. Lepší je mlčet a být považován za hlupáka, než mluvit a odstranit všechny pochybnosti.
25. Jak se máš? Pokud nás Bůh pozoruje, to nejmenší, co můžeme udělat, je být zábavní.
26. Když 4 z 5 lidí TRPÍ průjmem… znamená to, že si ho člověk užívá?“
27. Když 4 z 5 lidí TRPÍ průjmem… znamená to, že si ho člověk užívá? Krást nápady jedné osobě je plagiátorství. Krást od mnoha lidí je výzkum
28. Myslel jsem si, že chci kariéru, ale ukázalo se, že jsem chtěl jen výplatu.
29. Někteří lidé jsou jako Slinkies … k ničemu se nehodí, ale nemůžete se ubránit úsměvu, když vidíte jednoho padat ze schodů.
30. Nikdy, za žádných okolností, si neberte prášek na spaní a projímadlo ve stejnou noc.
31. Jak je možné, že jedna neopatrná sirka dokáže založit lesní požár, ale k rozdělání táboráku je potřeba celá krabička?“
32. Jak je možné, že jedna neopatrná sirka dokáže založit lesní požár? Věděli jste, že delfíni jsou tak chytří, že během několika týdnů v zajetí dokážou vycvičit lidi, aby stáli na samém okraji bazénu a házeli jim ryby?
33. Jak je to možné? Neprobojoval jsem se na vrchol potravního řetězce, abych se stal vegetariánem
34. Banka je místo, které vám půjčí peníze, pokud dokážete, že je nepotřebujete
35. Počítač mě jednou porazil v šachu, ale v kickboxu se mi nevyrovnal
37. Proč ti někdo věří, když říkáš, že existují čtyři miliardy hvězd, ale kontroluje tě, když říkáš, že barva je mokrá?“
38. Proč ti někdo věří, když říkáš, že existují čtyři miliardy hvězd? Ženy se nikdy nevyrovnají mužům, dokud nebudou moci chodit po ulici s pleší a pivním břichem, a přesto si budou myslet, že jsou sexy.
39. Proč si myslíte, že jsou sexy? Kdykoli vyplňuji žádost, v části, kde se píše „V případě nouze oznamte:“, uvedu „LÉKAŘ“. Co asi udělá moje matka?
40. Vždycky jsem si myslela, že je to špatně. Čisté svědomí je většinou známkou špatné paměti.
Podívejte se: Tyto kresby vypovídají mnohé o vztahu dětí k technice
41. Holenní kost je zařízení pro hledání nábytku v tmavé místnosti.
42. Neřekl jsem, že je to tvoje vina, řekl jsem, že ti to dávám za vinu.
44. Neřekl jsem, že je to tvoje vina, řekl jsem, že ti to dávám za vinu. Bůh musí mít rád hloupé lidi. Stvořil jich tolik.
45. Hlasy v mé hlavě možná nejsou skutečné, ale mají dobré nápady!
46. Směj se svým problémům, dělají to všichni ostatní.
47. Umělá inteligence se nevyrovná přirozené hlouposti.
48. Přeplněné výtahy trpaslíkům voní jinak.
49. Bojovat za mír je jako souložit za panenství.
52. Jediným účelem prostředního jména dítěte je, aby poznalo, kdy je opravdu v průšvihu.
53. Dítě se může jmenovat jenom tak. Peníze si vždycky půjčujte od pesimisty. Nebude očekávat, že je vrátí.
54. Ten, kdo se v krizi usmívá, si našel viníka.
55. K seskoku padákem nepotřebujete padák. K seskoku padákem stačí padák dvakrát.
57. Nezabíjí tě pád, ale náhlé zastavení na jeho konci.
58. Někteří lidé říkají: „Když je nemůžeš porazit, přidej se k nim“. Já říkám „Když je nemůžeš porazit, poraz je“, protože oni budou očekávat, že se k nim přidáš, takže budeš mít moment překvapení.
59. „Když je nemůžeš porazit, poraz je“. Proč si Američané vybírají z pouhých dvou lidí, kteří budou kandidovat na prezidenta, a padesáti na Miss Amerika?“
Nepřehlédněte: Zahrajte si rozkošnou pixelartovou rekonstrukci Star Treku
61. Mé názory se možná změnily, ale ne to, že mám pravdu.
62. Kontroly zbraní už máme dost. Potřebujeme kontrolu idiotů.
63. Mám v úmyslu žít věčně. Zatím je to dobré.
64. Někteří způsobují štěstí všude, kam přijdou. Jiní kdykoli jdou.
65. Diplomat je někdo, kdo vám dokáže říct, abyste šli do háje, takovým způsobem, že se na tu cestu budete těšit.
66. Můj psychiatr mi řekl, že jsem blázen, a já jsem řekl, že chci druhý názor. Řekl, že dobře, že jsi taky ošklivý.
67. Víte, co se stalo? Pohostinnost: aby se hosté cítili jako doma, i když byste si to přáli.
68. Za peníze si štěstí nekoupíš, ale s bídou se snáze žije.
69. Zjistil jsem, že křičím stejně, ať už se mě chystá sežrat velký bílý žralok, nebo když se mé nohy dotkne kus mořské řasy.
72. Jednou jsem se popral s opravdu velkým chlapem a on mi řekl: „Vytřu ti podlahu obličejem“. Odpověděl jsem: „To tě bude mrzet.“ A on na to: „Jo? Proč?“ Řekl jsem: „No, nebudeš se moct moc dobře dostat do rohů.“
73. Tak jsem mu odpověděl: „Nebudeš se moct dostat do rohu. Dělat si starosti funguje! 90 % věcí, kterých se bojím, se nikdy nestane.
74. Když máš pochybnosti, mumlej.
75. Vždycky beru život s rezervou, …plus plátek citronu, …a panáka tequily.
77. Malý chlapec se zeptal svého otce: „Tati, kolik stojí svatba?“. Otec odpověděl: „To nevím, synku, pořád platím.“
78. Jen si pamatuj… kdyby svět nestál za nic, všichni bychom odpadli
79. Býval jsem nerozhodný. Teď si nejsem jistý.
80. Nikdy nejsi dost starý na to, aby ses naučil něco hloupého.
Podívej se: Tahle kvadrokoptéra je vyrobená z čokolády
82. Výhodná koupě je něco, co nepotřebuješ, za cenu, které nemůžeš odolat.
83. Ježíš tě má rád, ale všichni ostatní si o tobě myslí, že jsi kretén.
84. S dostatečným tahem létají prasata v pohodě.
85. Vědění je moc a moc korumpuje. Tak se pilně uč a buď zlý.
86. Nostalgie už není, co bývala.
87. Až budete v pokušení hasit oheň ohněm, pamatujte, že hasiči obvykle používají vodu.
88. Chcete-li mít jistotu, že jste zasáhli cíl, nejprve vystřelte a tomu, co jste zasáhli, říkejte cíl.
89. Jsi tak dobrý přítel, že kdybychom spolu byli na potápějící se lodi a měli jen jednu záchrannou vestu… Hrozně bys mi chyběl a často bych na tebe myslel.
90. Mám rád práci. Fascinuje mě. Sedím a dívám se na ni celé hodiny.
91. Televize může urážet tvou inteligenci, ale nic ji neotře tak jako počítač.
92. Hallmarkové přání: „Bez tebe je mi tak mizerně, že je to skoro, jako bys tu pořád byl.“
93. Pokud se ti napoprvé nedaří, seskok padákem není pro tebe!
94. Autobus je vozidlo, které jezdí dvakrát rychleji, když jsi za ním, než když jsi v něm.
95. Někteří lidé slyší hlasy. Někteří vidí neviditelné lidi.. Jiní nemají vůbec žádnou představivost.
97. Když vítězství není všechno, proč si vedou skóre?“
98. Ten, kdo vymyslel frázi „Tichý jako myš“, nikdy na žádnou nešlápl.
100. Změna je nevyhnutelná, leda z automatu.
Nepřehlédněte: Vražedný žert z Google Street View
102. Netrpím šílenstvím. Užívám si každou minutu.
103. Když jdete k soudu, svěřujete svůj osud do rukou lidí, kteří nebyli dost chytří na to, aby se vyhnuli porotě.
104. Když budeš stát nohama pevně na zemi, budeš mít problémy s oblékáním kalhot.
105. Jaký je rozdíl mezi severskou a jižanskou pohádkou? Severská pohádka začíná slovy „Bylo nebylo…“. Jižanská pohádka začíná slovy: „Tomuhle nebudete věřit…“
108. Co je to jižanská pohádka? Děti vás málokdy špatně citují. Ve skutečnosti obvykle opakují slovo od slova to, co jste neměli říkat.
109. Dobré zdraví je pouze nejpomalejší možná rychlost, s jakou může člověk zemřít.
110. Některé chyby jsou příliš zábavné na to, abyste je udělali jen jednou.
111. Kdyby měl Bill Gates penny za každý případ, kdy musím restartovat počítač… oh wait, on je má.
113. Nemám problém s přístupem. Ty máš problém s vnímáním.
114. George Washington řekl: „Až budou létat prasata, budeme mít černého prezidenta!“… no, prasečí chřipka.
115. Haiku jsou snadné. Ale někdy nedávají smysl. Lednička.
116. Děti ve tmě dělají nehody, ale nehody ve tmě dělají děti.
119. Poznáte, že vaše děti dospívají, když se vás přestanou ptát, odkud přišly, a odmítnou vám říct, kam jdou.
120. Deja Vu – Když si myslíš, že děláš něco, co už jsi dělal, je to proto, že to Bohu připadalo tak vtipné, že to musel přetočit pro své přátele.
121. Rozdíl mezi orálním a rektálním teploměrem je v chuti.
123. Peníze mluví… ale ty moje vždycky říkají jenom sbohem.
124. Je těžké pochopit, jak mohl hřbitov zvýšit cenu pohřbu a svést to na životní náklady.
125. Než si člověk uvědomí, že jeho otec měl pravdu, má syna, který si myslí, že se mýlí.
126. Než se naučíš pravidla života, jsi už příliš starý na to, abys hrál hru.
127. Letí čas při sexu, nebo to byla opravdu jen jedna minuta?“
128. Pokud hledáš soucit, najdeš ho ve slovníku mezi slovy „hovno“ a „syfilis“
129. Proč se zamykají záchody na čerpacích stanicích? Bojí se, že je někdo vyčistí?“
130. Udržujte sen při životě: stiskněte tlačítko snooze.
131. Nemám pivní břicho, mám ochranný obal na své tvrdé břišní svaly.
132. Rozdělej člověku oheň a bude mu teplo celý den. Zapalte člověka a bude mu teplo po zbytek života.
134. Všichni jsme slyšeli, že milion opic bušících do milionu psacích strojů nakonec rozmnoží celé Shakespearovo dílo. Nyní díky internetu víme, že to není pravda.
135. Kdo jako první uviděl krávu a pomyslel si: „Zajímalo by mě, co se stane, když zmáčknu tyhle visací věci a vypiju všechno, co z nich vyteče?“
137. Pamatuj si, že když po sexu kouříš, děláš to příliš rychle
138. Proč Noe ty dva komáry nerozmázl?“
139. Přátelé mohou přicházet a odcházet, ale nepřátelé se hromadí.
140. Jaký je rozdíl mezi příbuznými a psanci? Psanci jsou hledaní.
141. Pokud dokážeš zůstat klidný, zatímco všude kolem tebe panuje chaos, pak jsi pravděpodobně zcela nepochopil situaci.
142. Víš, že na letišti mají obchod se zavazadly? Místo, kde si můžete koupit zavazadlo? Jak pozdě musíš přijít na let, kdy si řekneš: „Kašli na to – prostě si vezmi hromadu krámů. Vezmeme si zavazadlo na letišti.“
143. Je úžasné, že množství zpráv, které se ve světě denně dějí, se vždycky přesně vejde do novin.
144. Tvrdá práce ještě nikdy nikoho nezabila, ale proč riskovat?“
147. Mám všechny peníze, které kdy budu potřebovat – pokud dnes do 16:00 zemřu.
148. Zkušenost je to, co získáš, když jsi nedostal to, co jsi chtěl.
149. Před dvěma lety jsem si vzala krásného mladého panice, a jestli se to brzy nezmění, rozvedu se s ním.
150. Psi mají pány. Kočky mají zaměstnance.
151. Není zvláštní, jak všichni automaticky předpokládají, že sliz v dávkovačích mýdla je vždycky mýdlo? Já ty své rád plním hořčicí, jen abych dal lidem lekci z důvěry.
152. No nejsi ty zbytečná ztráta dvou miliard let evoluce.
153. Právo být slyšen nezahrnuje automaticky právo být brán vážně.
154. Když udusíš šmoulu, jakou má barvu?“
155. Archeolog: někdo, jehož kariéra leží v troskách.
156. Vstoupit do armády, navštívit exotická místa, setkat se s podivnými lidmi a pak je zabít.
157. Ženy by neměly mít děti po 35. roce života. Opravdu… 35 dětí stačí.
158. Proč lidé pořád přejedou vysavačem desetkrát po provázku, pak se natáhnou, zvednou ho, prozkoumají a pak ho odloží, aby dali vysavači ještě jednu šanci?“
159. Proč lidé pořád přejedou vysavačem po provázku? Nemám postoj; mám osobnost, se kterou si nevíte rady.
161. Pravděpodobnost, že tě někdo bude sledovat, je úměrná hlouposti tvého jednání.
162. Impotence:
163. Příroda tím říká: „Nic ve zlém“.
164. Existují tři druhy lidí: Ti, kteří se učí čtením. Ti, kteří se učí pozorováním. A ti ostatní, kteří se musí dotknout ohně, aby se dozvěděli, že je horký.
165. Všichni jsme cestovatelé v čase, kteří se pohybují rychlostí přesně 60 minut za hodinu
166. Amerika je země, která produkuje občany, kteří překročí oceán, aby bojovali za demokracii, ale nepřekročí ulici, aby šli volit.
167. Chybovat je lidské, svádět vinu na někoho jiného ukazuje na manažerský potenciál.
169. Jen v Americe… nechávají banky otevřené oboje dveře a pak přivazují propisky řetězem k přepážkám.
170. Vegetarián: Indiánská definice pro „mizerného lovce“.
171. Materialismus: kupování věcí, které nepotřebujeme, za peníze, které nemáme, abychom udělali dojem na lidi, na kterých nám nezáleží.
172. Soutěž Miss Universe je pevně daná. Všechny vítězky jsou ze Země.
173. Nezáleží na tom, jestli vyhraješ nebo prohraješ: záleží na tom, jestli vyhraju nebo prohraju já.
174. Když je nemůžeš přesvědčit, zmatkuj je.
175. Nechtěj mě naštvat! Dochází mi místa, kam schovávat těla.
176. Pokrok dělají lenoši, kteří hledají jednodušší způsob, jak něco udělat.
177. Víte, problém je v tom, že Bůh dal mužům mozek a penis a jen tolik krve, aby mohla běžet jen jedna najednou.
178. Čtu recepty stejně jako sci-fi. Dostanu se na konec a říkám si: „Tak tohle se nestane.“
179. Vždycky si říkám: „Tohle se nestane.“
179. Smith & Wesson: Původní point and click rozhraní
180. Rozdíl mezi fikcí a realitou? Fikce musí dávat smysl.
181. 100 000 spermií a vy jste byli nejrychlejší?
183. Přítel je někdo, kdo vám pomůže se stěhováním. DOBRÝ přítel je někdo, kdo vám pomůže přestěhovat mrtvolu.
184. Proč mačkáme dálkový ovladač silněji, když víme, že baterie slábnou?“
185. Clinton lhal. Člověk může zapomenout, kde parkuje nebo kde bydlí, ale nikdy nezapomene na orální sex, ať je sebehorší.
186. Co kdyby neexistovaly žádné hypotetické otázky?
187. Na každou akci existuje odpovídající přehnaná reakce.
188. Jsem opravdu skromný člověk. Ve skutečnosti jsem mnohem větší, než si myslím.
189. Proč se to jmenuje ANONYMNÍ Alkoholici, když první, co uděláte, je, že se postavíte a řeknete: „Jmenuji se Petr a jsem alkoholik.“
190. Nejlepší způsob, jak lhát, je říkat pravdu, pečlivě upravenou pravdu
191. Člověk každý den vyrábí větší a lepší blbosti a příroda každý den vyrábí větší a lepší blbosti. Zatím si myslím, že příroda vítězí.
192. Nemám řešení, ale obdivuji problém.
193. Nejtěžší je naučit se v životě, který most přejít a který spálit.
194. Lidé mají tendenci vytvářet pravidla pro ostatní a výjimky pro sebe.
195. Existují dva druhy přátel : ti, kteří jsou nablízku, když je potřebuješ, a ti, kteří jsou nablízku, když potřebují oni tebe.
196. Nekraď. To je práce vlády.
197. Celebrita je člověk, který celý život tvrdě pracuje na tom, aby se stal známým, a pak nosí tmavé brýle, aby ho nikdo nepoznal.
199. DAŇOVÝ ÚŘAD: Máme na to, abychom vám vzali to, co máte.
200. Stres je, když se probudíte s křikem a zjistíte, že jste ještě neusnuli.
201. Někdy je nejlepší pomocnou rukou, kterou můžeš podat, pořádné a pevné postrčení.
202. Co je nejdůležitější věc, kterou se musíš naučit v chemii?
Nikdy neolizuj lžíci.
203. Lite: nový způsob hláskování slova „Light“, nyní s o 20 % méně písmeny!
204. Pokud nejste vodicí pes, pohled se nikdy nezmění.
205. Svědomí je to, co bolí, když se všechny ostatní části těla cítí tak dobře.
206. Nikdo tě neposlouchá, dokud si neprdneš.
207. Jen mrtvé ryby jdou s proudem.
208. Proč nesklouzneš do něčeho pohodlnějšího… třeba do kómatu.
209. Napij se kávy! Dělej hlouposti rychleji a s větší energií!
210. Tohle není kancelář. Je to peklo se zářivkami.
211. Pozitivní přístup sice nevyřeší všechny vaše problémy, ale naštve dost lidí na to, aby to stálo za námahu.
213. Život je jako pták, je docela roztomilý, dokud se ti nevysere na hlavu.
214. Jsem všestranně nadaný: Umím mluvit a zároveň tě nasrat.
215. Byl jsem tak ošklivé dítě. Když jsem si hrál na pískovišti, kočka mě pořád zakrývala.
216. Nejjednodušší práce na světě musí být koroner. Operovat mrtvé lidi. Co je nejhorší věc, která se může stát? Kdyby se všechno pokazilo, možná bys měl puls.
217. Zahraniční pomoc: Převod peněz od chudých lidí v bohatých zemích k bohatým lidem v chudých zemích.
219. Každý pátý člověk na světě je Číňan. V mé rodině je 5 lidí, takže to musí být jeden z nich. Je to buď moje máma, nebo můj táta. Nebo můj starší bratr Colin. Nebo můj mladší bratr Ho-Cha-Chu. Ale myslím, že je to Colin.
220. Když kukuřičný olej pochází z kukuřice, odkud pochází dětský olej?
222. Opravdové přátelství vzniká, když je ticho mezi dvěma lidmi příjemné.
223. Potíž s dochvilností je v tom, že ji nikdo neocení.
224. Kdybych tě zastřelil dřív, už bych byl venku z vězení.
225. Šílenství je dědičné. Máš ji po svých dětech.
226. Všechno je jedlé, některé věci jsou jedlé jen jednou.
227. Co má čtyři nohy a jednu ruku? Šťastný pitbul.
228. Když Wal-Mart každý den snižuje ceny, proč ještě nic v obchodě není zadarmo?“
229. V životě nejsou vítězové… jen ti, kteří přežijí.
230. Politika je umění hledat potíže, najít je, špatně je diagnostikovat a pak nesprávně aplikovat léky.
240. Zrovna ve chvíli, kdy si myslíš, že se ti to podaří, někdo pohne koncem.
241. Moudří lidé si myslí všechno, co říkají, hlupáci říkají všechno, co si myslí.
242. Jedna tequila, dvě tequily, tři tequily, podlaha.
243. Dovednost létání spočívá v tom, že se naučíš vrhnout se k zemi a minout.
244. Když si musíš vybrat mezi dvěma zly, vyber si to, které jsi ještě nikdy nezkusil.
245. Je tak jednoduché být moudrý. Stačí vymyslet nějakou hloupost a pak ji neříkat.
246. Všichni jsme součástí konečné statistiky – deset z deseti zemře.
247. Hippopotomonstrosekvipedaliofobie: Strach z dlouhých slov.
248. Výbor je dvanáct mužů, kteří dělají práci jednoho.
249. Všimli jste si někdy, že lidé, kteří utrácejí peníze za pivo, cigarety a losy, si vždycky stěžují, že jsou na mizině a necítí se dobře?“
250. Pokud se vám zdá, že vám všechno vychází, pravděpodobně jste ve špatném jízdním pruhu.
251. Jsem ve formě. Kulatý je tvar, že ano
256. Pořád se říká, že ten pravý přijde, myslím, že toho mého srazil náklaďák.
257. Říkal jsem „ne“ drogám, ale oni mě prostě neposlouchali.
258. Alkoholismus je jediná nemoc, která se vás snaží přesvědčit, že ji nemáte.
259. Někdy odcházím do svého malého světa, ale to nevadí, tam mě znají.
260. Mám rád dlouhé procházky, zvlášť když na ně chodí lidé, kteří mě otravují.
261. Můj tým má problém s pitím bowlingu.
262. Pokuta je daň za špatné jednání. Daň je pokuta za to, že děláte dobře.
263. Proč se pro smrt smrtící injekcí používají sterilizované jehly?“
264. Nejde o to, jak dobrá je vaše práce, ale jak dobře ji vysvětlíte.
265. Všechno jsem viděl, všechno jsem udělal, většinu z toho si nepamatuju.
266. Chci si doma pověsit mapu světa. Do všech míst, která jsem procestoval, pak zapíchnu špendlíky. Ale nejdřív budu muset cestovat do dvou horních rohů mapy, aby mi nespadla.
269. Efektivita je vysoce vyvinutá forma lenosti.
270. Když želva nemá krunýř, je to bezdomovec nebo naháč?
271. Kdo nikdy neudělal chybu, nikdy nezkusil nic nového.
272. Neúspěch neznamená padnout, ale znovu vstát.
273. Účty putují poštou dvojnásobnou rychlostí
274. Nejlepší na životě na pláži je, že máš ze tří stran jenom kretény.
275. Mlčení neznamená, že ji tvůj sexuální výkon nechal beze slov.
276. Čím vzdálenější je budoucnost, tím lépe vypadá.
277. Proč je to tak, že v USA: Když se svléknete do naha a jdete po ulici, máváte mačetou a střílíte z Uzi, vyděšení občané zavolají na policii a nahlásí to: „Venku je nahý člověk!“
278. Kanaďané jsou zdvořilejší, když jsou nezdvořilí, než Američané, když jsou přátelští.
279. Nikdy nezkoušejte hloubku vody oběma nohama.
281. Slyšeli jste o muži, kterému uřízli celý levý bok? Už je v pořádku.
282. Musím cvičit brzy ráno, než můj mozek zjistí, co dělám.
283. Někteří z nás se učí na chybách druhých, my ostatní musíme být těmi druhými.
284. Připravuješ nějakou chudou vesnici o jejího idiota.
285. Diskrétnost znamená umět pozvednout obočí místo hlasu.
286. Jednou za čas rád přistoupím k oknu, podívám se nahoru a usměji se na satelitní snímek.
287. Na každém večírku jsou dva druhy lidí: ti, kteří chtějí jít domů, a ti, kteří nechtějí. Potíž je v tom, že se většinou berou navzájem.
288. Cesta dlouhá tisíc mil začíná přetrženým řemenem ventilátoru a píchlou pneumatikou.
289. Lidé se zácpou si nedají říct.
290. Proč je podprsenka v jednotném čísle a kalhotky v množném čísle?“
291. Dbejte na bezpečnost. V 80 % případů jsou příčinou nehody.
292. Bez MĚ je to jen AWESO.
293. Když to neřekneš, nemohou to zopakovat.
294. Přemýšlel jsem o tom, jak se zdá, že lidé s přibývajícím věkem čtou Bibli mnohem víc. Pak mi to došlo… šprtají se na závěrečné zkoušky.
295. Dávej si pozor na své myšlenky, každou chvíli se mohou stát slovy.
296. Pokud je ti jedno, kde jsi, pak nejsi ztracený.
297. Tvůj genofond by potřeboval trochu chlóru.
298. Charakter člověka můžeš snadno posoudit podle toho, jak se chová k těm, kteří pro něj nemohou nic udělat.
299. Předstírám, že pracuji, dokud předstírají, že mi platí.
300. Dělal sis někdy z někoho takovou legraci, že sis myslel, že bys mu měl poděkovat za všechny dobré časy, které jsi prožil?“
301. V životě máš dvě možnosti: Můžeš zůstat svobodný a být nešťastný, nebo se oženit a přát si, abys byl mrtvý.
302. Nejsem vegetarián, protože mám rád zvířata. Jsem vegetarián, protože nenávidím rostliny.
304. Šunka a vejce: Pro kuře je to den práce, pro prase celoživotní závazek.
305. Když je tužka s číslem 2 nejoblíbenější, proč je stále číslem 2?“
306. Nenáviď mě, protože jsem krásná. Nenáviď mě, protože si to myslí tvůj přítel.
307. Každý má právo být hloupý, ale ty toho privilegia zneužíváš!
308. Potíž s tím, když něco uděláte správně hned napoprvé, je v tom, že nikdo neocení, jak těžké to bylo.
309. Lidský mozek je úžasná věc. Začne pracovat ve chvíli, kdy se narodíte, a nepřestane, dokud nevystoupíte a nepromluvíte na veřejnosti.
310. Nekráčej za mnou, neboť já nesmím vést. Nekráčejte přede mnou, neboť vás nesmím následovat. Nekráčej ani vedle mě. Prostě mě nechte na pokoji.
311. Cizinci mají nejlepší cukroví.
312. Rap je pro hudbu jako Etch-A-Sketch pro umění.
314. Důvěřuj, ale prověřuj.
315. Rozdíl mezi rozvodem a rozlukou je v tom, že rozluka dává manželovi čas, aby ukryl své peníze.
316. VAROVÁNÍ: Konzumace alkoholu může způsobit, že si budete myslet, že umíte zpívat.
317. Naposledy jsem byl uvnitř ženy, když jsem šel k Soše svobody.
320. Když němé dítě nadává, myje mu matka ruce mýdlem?“
321. Jak se získává svěcená voda? Převařte ji.
322. Pro Nobelovu cenu míru bych zabíjel.
323. Proč potřebuješ řidičák, aby sis mohl koupit alkohol, když nemůžeš pít a řídit?“
324. Když se někdy zamyslím nad tím, kolik piva jsem vypil, cítím se zahanbeně. Pak se podívám do sklenice a pomyslím na dělníky v pivovaru a na všechny jejich naděje a sny. Kdybych toto pivo nepil, mohli by být bez práce a jejich sny by se zničily. Pak si řeknu: „Je lepší, když vypiji toto pivo a nechám jejich sny splnit, než abych byl sobec a dělal si starosti o svá játra.“
325. Tvoje dítě je možná premiant, ale ty jsi pořád idiot.
326. Šílenství je definováno jako dělání stejné věci stále dokola a očekávání různých výsledků.
327. Zamysli se nad tím, jak hloupý je průměrný člověk, a uvědom si, že polovina z nich je ještě hloupější.
328. Byla to láska na první pohled. Pak jsem se podíval podruhé!!!
329. Každý je něčí podivín.
330. Myslím, proto jsem svobodný.
332. Měla by krematoria poskytovat slevy obětem popálenin?
333. Když přestaneš věřit na Ježíška, začneš dostávat na Vánoce oblečení!
334. Vsadím se, že bych mohl přestat hrát hazardní hry.
335. Jediný rozdíl mezi lidmi, se kterými jsem chodil, a Charlesem Mansonem je ten, že Manson má tolik slušnosti, že při prvním setkání vypadá jako cvok.
336. Sex v televizi nemůže ublížit, pokud nespadneš.
337. Dva antéňáci se potkali na střeše, zamilovali se do sebe a vzali se. Obřad nebyl nic moc, ale hostina byla vynikající.
338. Kdo vymyslel štětku, kterou dávají vedle záchodu? Ta věc bolí!“
340. Nikdy nesouhlas s plastickou operací, pokud je ordinace plná Picassových portrétů.
341. Přijměte to. Tvoji rodiče MĚLI předtím sex.
342. 668 – Soused šelmy.
343. Miluji orální sex… nenávidím jen účet za telefon.
345. Děti na zadních sedadlech aut způsobují nehody, ale nehody na zadních sedadlech aut způsobují děti.
346. Naučil jsem se, že lidé, na kterých vám v životě záleží nejvíc, jsou vám odebráni příliš brzy a všichni ti méně důležití prostě nikdy neodejdou.
348. Veverky – přírodní rychlokvašky.
349. Když jdete do drogerie, proč nejsou kondomy mezi ostatními potřebami na večírek?
350. Být pověrčivý přináší smůlu.
351. Jsou dva druhy lidí, kteří toho moc nenamluví: ti, kteří mlčí, a ti, kteří hodně mluví.
352. Důvod, proč spolu vnoučata a prarodiče tak dobře vycházejí, je ten, že mají společného „nepřítele“.
353. Přátelé jsou jako kondomy: Chrání tě, když jde do tuhého.
354. S kalendářem jsou vaše dny sečteny.
355. Pokud je pravda, že jsme tu proto, abychom pomáhali druhým, tak k čemu přesně jsou tu ti druzí?“
356. Ten sex byl tak dobrý, že si i sousedé dali cigaretu.
357. Nezabíjí tě kulka, ale díra.
358. Dnes jsem uběhl tři míle. Nakonec jsem řekl: „Paní, vezměte si kabelku.“
359. Když dobré věci přicházejí v malých baleních, pak další dobré věci mohou přijít ve velkých baleních.
360. Možná máš srdce ze zlata, ale to má i vejce natvrdo.
361. Moje žena minulý týden utekla s mým nejlepším přítelem. Chybí mi!
362. Žena musí jednou nebo dvakrát v životě milovat špatného muže, aby byla vděčná za dobrého.
363. Kočka, ať se jmenuje jakkoli jinak, je pořád jen malý zákeřný chlupáč, který zvrací na nábytek.
364. Směj se a svět se směje s tebou. Chrápej a spíš sám
365. Být v nudistické kolonii pravděpodobně zbavuje Halloween veškeré zábavy.
366. Ženatí muži žijí déle než svobodní, ale jsou mnohem ochotnější zemřít.
367. Když ti život podá citrony, vyndej tequilu!
368. Krása je jen kůže… ale ošklivost sahá až na kost!
369. Laciný výstřel je hrozná ztráta času.
370. Těžká věc v podnikání je hledět si svého.
371. Většina žen neví, kam se dívat, když jí banán.
372. Když jdeš spát se svědícím zadkem, probudíš se se smradlavým prstem…
373. Letí čas při sexu, nebo to byla opravdu jen jedna minuta?
374. Všichni jsme cestovatelé v čase, kteří se pohybují rychlostí přesně 60 minut za hodinu
375. Když už mi chceš jezdit po zadku, tak mě aspoň zatahej za vlasy a donuť mě křičet!“
.