Als Mann Freunde finden: Männerfreundschaft 101

Männer sind im Allgemeinen ziemlich schlecht darin, Freundschaften zu schließen – zumindest mit anderen Männern.

Vor allem wenn wir älter werden, haben Männer oft weniger enge Männerfreundschaften. Untersuchungen zufolge sehnen wir uns in unseren Freundschaften jedoch genauso sehr nach Intimität wie Frauen.

Das Schlimmste daran ist, dass dieser Mangel an engen Beziehungen sehr, sehr schlecht für uns sein kann. Lang anhaltende Einsamkeit kann schwerwiegende Folgen für Kognition, Emotionen, Verhalten und Gesundheit haben – und kann sogar die physiologische Alterung beschleunigen.

Aufwachsen verändert die Beziehung zu anderen Männern

Es ist schwer zu sagen, warum Männer nicht gut darin sind, Freundschaften mit anderen Männern zu schließen.

Ein Teil davon scheint die Art und Weise zu sein, wie wir aufwachsen: Wenn wir in die Pubertät kommen und beginnen, uns als Männer zu entwickeln, versuchen wir, jede Vorstellung davon zu vermeiden, „weiblich“ zu sein – was oft bedeutet, dass wir versuchen, stärker und weniger verletzlich zu erscheinen.

Während unserer Pubertät und des großen sozialen Experiments, das wir „High School“ nennen, kämpfen wir mit Beschwerden wie Akne, dem plötzlichen Wunsch, von potenziellen Liebespartnern wahrgenommen zu werden, und der beängstigenden Erkenntnis, dass wir bald erwachsen sein werden.

Eigentlich beschäftigen sich einige von uns auf dem Weg zum Mann mit der Sorge, ein männliches Ideal nicht ganz zu erreichen. Ich erinnere mich lebhaft daran, dass ich in der Highschool Angst hatte, für den Rest meines Lebens Jungfrau zu bleiben.

In dieser Zeit beginnen wir vielleicht auch, andere Männer als Konkurrenten zu sehen – wahrscheinlich ein Überbleibsel unserer eher darwinistischen Höhlenmenschentage, als das Einzige, was zählte, war (A) Bin ich stark genug, um gegen dich zu kämpfen?

Andere Hindernisse für Männerfreundschaften

Das Ende der Highschool und des Colleges scheint die beste Zeit für Männer zu sein, um sich mit anderen Männern anzufreunden. In dieser Zeit beginnen wir, uns auf unsere Interessen zu konzentrieren und Wege für unser Erwachsenenleben zu finden.

Die Aktivitäten, die wir in dieser Zeit wählen, werden oft zum Zentrum unserer sozialen Sphären. Wir fühlen uns vielleicht nicht wohl dabei, auf Jungs zuzugehen und zu sagen: „Hey, willst du mein Freund sein?“, wie wir es in der Grundschule auf dem Spielplatz getan haben. Aber unsere gemeinsamen Interessen werden zu einer nicht bedrohlichen Grundlage für eine Freundschaft – sie ermöglichen es uns, unseren Wert füreinander zu bekräftigen, ohne dass wir offen sentimental werden müssen.

Aber nach dem College, wenn wir uns im Leben eingelebt haben, wird es immer schwieriger, neue Freunde zu finden – und bestehende Freundschaften aufrechtzuerhalten.

Die zunehmenden zeitlichen Anforderungen durch unsere Jobs, unsere Ehepartner und unsere Kinder machen es schwieriger. Insgesamt haben wir mehr „Trägheit“ in unserem Leben. Und wo wir früher vielleicht andere Interessen erkundet und neue Kontakte geknüpft haben, wird es immer schwieriger, gegen diese Trägheit anzukämpfen und unsere sozialen Kreise zu erweitern.

Gesellschaftliche Trägheit ist nicht nur schlecht, aber…

Diese Einengung unserer sozialen Kreise ist nicht nur schlecht. Viele Männer sind froh, wenn sie ein paar enge Beziehungen zu Männern aufrechterhalten können, die sie in der Highschool oder auf dem College kennengelernt haben – und sie haben nicht das Bedürfnis, darüber hinaus noch mehr soziale Kontakte zu knüpfen.

Für einige Männer gibt es ein Gefühl, dass sie beginnen, wirklich zu wissen, wer sie sind, wenn sie älter werden – sie werden sich über ihre Werte und die Dinge, die sie im Leben wollen (und nicht wollen), klarer. Dies führt dazu, dass sie weniger Interesse an oder Toleranz für Freundschaften mit Männern haben, die nicht dieselben Ideale teilen.

Viele andere Männer haben jedoch das Gefühl, dass sie mit zunehmendem Alter den Anschluss verlieren – und das Gefühl, dass es wertvoll wäre, mehr enge Männerfreundschaften zu haben. Doch das kann sich wie ein harter Kampf anfühlen. Einige der gemeinsamen Themen, die auftauchen, sind:

• Ein unbewusstes Gefühl, anderen Männern in ihrem Alter nicht „gewachsen“ zu sein
• Allgemeine soziale Ängste oder mangelndes Selbstvertrauen bei Gesprächen mit anderen Männern
• Sorgen, nicht männlich genug zu sein, wenn sie traditionelle „männliche Aktivitäten“ wie Sport oder Training nicht schätzen

Ein großes Hindernis für diese Männer scheint die mangelnde Übung im „Anmachen“ eines Mannes zu sein.

Die meisten Männer wachsen mit der Motivation auf, zu lernen, wie man sich Frauen nähert und sie anspricht. Es ist ein natürlicher Teil davon, ein erwachsener (heterosexueller) Mann zu werden – und obwohl es bei weitem nicht für jeden einfach ist, sind die Regeln des Engagements klarer.

Aus diesem Grund stellen viele Männer fest, dass sie sich in ihren erwachsenen Jahren immer noch viel wohler fühlen, wenn sie mit Frauen sprechen – selbst in einer platonischen Situation.

Ist das ein echtes Hindernis in unserer Gesellschaft? Auf jeden Fall. Aber wenn man sich näher damit beschäftigt, stellt man fest, dass es eine falsche Barriere ist: Es hat keine katastrophalen Folgen, wenn man mit einem beliebigen Mann spricht. Ja, am Anfang ist es vielleicht etwas unangenehm. Aber schon bald, wenn er merkt, dass du ihn nicht anmachst oder ihn um Geld bitten willst, entspannt ihr euch beide und versucht, das Gespräch zu genießen. Oder das Gespräch endet nach einer Weile, und Sie beide gehen getrennte Wege – ohne wirkliche Konsequenzen. Trotzdem hält uns das zurück.

Tipps, wie man als Mann Freunde findet

Wenn du dich nach mehr Männerfreundschaften in deinem Leben sehnst, aber ängstlich oder unsicher bist, wie du das anstellen sollst, dann mach dir keine Sorgen – es gibt Hoffnung.

Der erste Schritt ist, die Angst zu überwinden, dass man „nicht dazugehört“. Denken Sie daran, dass jeder Mensch unsicher ist und dass Sie immer Ihr eigener größter Kritiker sind. Selbst wenn du denkst, dass du beurteilt wirst, wenn du mit einem anderen Mann sprichst, ist er höchstwahrscheinlich kritischer mit sich selbst als mit dir. Wir alle werden nervös, wir alle haben Lampenfieber. Johnny Carson hatte 4.000 Auftritte in der Tonight Show und sagte, dass es keine einzige Folge gab, in der er nicht vorher nervös war. Der Schlüssel liegt darin, sich seine Nervosität einzugestehen und sie dann ruhig zu überwinden.

Wenn du das tust, gibt es eine Reihe von Dingen, die du tun kannst, um deine Chancen zu erhöhen, neue männliche Freunde zu finden.

Aber selbst wenn du verzweifelt neue männliche Freunde finden willst, musst du dich entspannen. Es ist das Gleiche wie in der Dating-Welt: Wenn du zu sehr darauf aus bist, „den Deal zu besiegeln“ und eine Freundin zu bekommen, wirst du die Frauen abschrecken. Das gilt auch für das Knüpfen von Männerfreundschaften.

Es ist ähnlich wie beim Angeln: Du musst in einen Zen-Zustand kommen, in dem du einfach den Vorgang des Angelns genießt. Wenn du angeln gehst, weißt du, dass du deine Chancen erhöhst, Fische zu fangen. Aber wenn du dich stresst, einen Haufen Fische zu fangen, wirst du nicht so erfolgreich sein.

Hier sind einige Tipps, die dir helfen können, deine Chancen zu erhöhen, als Erwachsener männliche Freunde zu finden:

Break the Social/Work Barrier

Wie ich bereits erwähnt habe, spielen Arbeit und Familie eine größere Rolle in unserem Leben, wenn wir älter werden. Warum sollte man sich also nicht darauf einlassen? Sie werden nicht mit jedem Menschen, mit dem Sie zusammenarbeiten, eine persönliche Beziehung aufbauen können, aber Sie sollten sich nicht scheuen, sich auch außerhalb der Arbeit mit Kollegen zu treffen. Die Ironie bei Beziehungen am Arbeitsplatz ist, dass Sie wahrscheinlich genauso viel Zeit (wenn nicht sogar mehr) mit ihnen verbringen wie mit Ihrer Familie. Sie werden also oft feststellen, dass Ihre Kollegen bereit sind, Ihr wahres Ich zu akzeptieren – und umgekehrt – und zwar schneller, als Sie denken.

Der einzige mögliche Nachteil ist, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Freundschaft die Arbeit beeinträchtigen könnte. Obwohl die Ausweitung Ihrer Beziehung von einem Bereich zum anderen im Allgemeinen positiv ist, kann sie dazu beitragen, Stress abzubauen und Sie bei der Arbeit widerstandsfähiger zu machen. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ein enger Studienfreund kurz nach meinem Umzug nach San Francisco mit mir zusammenarbeitete und mir sogar Bericht erstattete. Zuerst war ich besorgt, wie sich die Zusammenarbeit auf unsere Freundschaft auswirken würde. Ich war überrascht, als ich feststellte, dass wir uns tatsächlich mehr schätzten und respektierten, nachdem wir Zeit in einem beruflichen Umfeld verbracht hatten.

Gehen Sie Ihren eigenen Interessen nach

Natürlich ist es nur natürlich, dass, da sich viele unserer Freundschaften mit anderen Männern auf der Grundlage gemeinsamer Interessen entwickeln, dies ein Bereich sein kann, den es zu erforschen gilt und der uns dabei helfen kann, neue, gleichgesinnte Verbindungen zu knüpfen.

Dieser Aspekt männlicher Freundschaft mag zwar als oberflächlich angesehen werden, aber er entspricht einfach der Realität. Ähnlich wie Smalltalk ein Weg zu einer echten Beziehung ist, können gemeinsame Aktivitäten die Brücke zu echten Freundschaften sein.

Selbst wenn zwei Männer als „Fußballkumpel“ oder „Saufkumpel“ beginnen, gibt es keinen Grund, warum sich nicht eine tiefere Verbindung entwickeln kann, wenn beide Männer es wollen.

Denken Sie also über Ihre Interessen nach:

Was interessiert Sie schon, wenn man Freunde aus der Gleichung herausnimmt? Was reizt dich?

Sprachen? Musik? Tischlerei? Wandern? Spiritualität? Yoga? Autos? Metallarbeiten?

Nimm einen Kurs. Treten Sie einem Verein bei. Geben Sie eine Anzeige auf Craigslist für einen „Aktivitätspartner“ auf. Gehen Sie in eine neue Kirche…

Es ist fast unmöglich, ein Interesse zu haben, das NIEMAND ANDEREN interessiert. Und das Tolle an dieser Strategie ist, dass sie es dir ermöglicht, „Freunde zu finden“, ohne etwas zu tun, was du normalerweise nicht tun würdest.

Und wenn du eine Aktivität machst, die du liebst, bist du eher du selbst. Man ist in seinem Element, man ist entspannter … Die gemeinsame Aktivität nimmt den Druck von der Sorge, Freunde zu finden … was es letztendlich wahrscheinlicher macht, dass es auf natürliche Weise geschieht.

Entdecke völlig zufällige soziale Aktivitäten

Anstatt dich in ein bestimmtes Thema zu vertiefen, das dich interessiert, gibt es eine Vielzahl von Gruppen und Aktivitäten, die sich auf ein bestimmtes Thema beziehen, aber eigentlich nur darauf abzielen, „abzuhängen und neue Leute kennenzulernen.“

Meetup.com ist ein großartiger Ort für solche Gruppen. Eine Meetup-Gruppe, auf die ich hier in San Francisco gestoßen bin, heißt „Bay Area Hiking, Biking, Adventure, Photography and Vino“. Die Veranstaltungen der Gruppe decken alle diese Interessen ab, sind aber offen für alle Fähigkeits-, Fitness- und Erfahrungsstufen.

Das macht die Veranstaltungen zu einer nicht bedrohlichen Möglichkeit, einfach Kontakte zu knüpfen. Wie der Organizer sagt: „…Alle Aktivitäten sind darauf ausgerichtet, euch eine lustige, gesunde, sichere und angenehme Möglichkeit zu bieten, andere Leute kennenzulernen und die Gesellschaft anderer zu genießen, während ihr euch gleichzeitig sportlich betätigt.“

Viele der Männer, die an Meetup-Veranstaltungen teilnehmen, sind junge Berufstätige nach dem Studium, die entweder (A) Frauen kennenlernen wollen oder (B) andere Männerfreunde treffen wollen oder (C) beides. Die Chancen stehen also gut, dass solche Veranstaltungen ein guter Ort sind, um andere potenzielle männliche Freunde kennenzulernen.

Beitritt zu einer Organisation

Der Beitritt zu einer Organisation kann eine gute Möglichkeit sein, neue Männer kennenzulernen, die zu potenziellen Freunden werden könnten. Wie Brett und Kate von AOM anmerken, gibt es einige Organisationen, denen Männer beitreten können:

• Brüderliche Organisationen
• Kirchliche Organisationen
• Sportligen
• Toastmasters

Eines der besten Dinge daran, einer Organisation beizutreten, ist, dass Organisationen zwar dabei helfen können, die Energien von Männern auf ein gemeinsames Ziel oder Interesse zu konzentrieren, aber sie zwingen dich auch dazu, mit Leuten zu interagieren, die andere Ansichten und Hintergründe haben.

Und ironischerweise ist es im Zeitalter der zunehmenden Kommunikation und der vielen Möglichkeiten oft einfacher, sich zufällig zu Gleichgesinnten hingezogen zu fühlen, als sich mit denen auseinanderzusetzen, die nicht so denken wie man selbst.

Es ist gesund, andere Standpunkte als den eigenen zu berücksichtigen. Im besten Fall erweitert man seinen Horizont und ändert seine Meinung. Im schlimmsten Fall werden Sie in Ihren bisherigen Überzeugungen bestärkt und einigen sich (höflich) darauf, anderer Meinung zu sein.

Schließen Sie sich einer professionellen Netzwerkgruppe an

Sie können sicherlich Organisationen erkunden, die sich auf Ihren Beruf beziehen. Das Schöne daran ist, dass Sie den Vorteil haben, ein gemeinsames Interesse (Ihre Branche) zu haben – aber ohne die potenziellen Fallstricke eines direkten Kollegen.

Es gibt auch andere branchenübergreifende Organisationen, die ausschließlich dem Zweck der Vernetzung dienen. Vor kurzem traf ich einen Abonnenten von Distilled Man, Dennis, der ein echter Gentleman und „Connector“ ist. Dennis machte mich mit einer Networking-Organisation namens The Art of Active Networking bekannt. Die Gruppe zielt darauf ab, einfach Menschen zu vernetzen, ohne ein bestimmtes Ziel zu verfolgen. Wie der Organisator sagt, „…finden die Leute Jobs, verlassen ihre Jobs, um ihren Träumen zu folgen, bekommen Verabredungen, entwickeln neue Ideen, investieren ineinander, bekommen Mitbewohner, Kunden, Verbindungen und entdecken eine neue Art zu denken!“

Gruppen wie diese beweisen, dass Networking keine trockene Erfahrung des „Fachsimpelns“ sein muss, bei der man sich blind Visitenkarten in die Hand drückt, bevor man sich an den Krabben-Dip macht. Es kann wirklich eine Gelegenheit sein, mit Menschen auf einer grundlegenden persönlichen Ebene in Kontakt zu treten.

Wie John Corcoran von Smart Business Revolution sagt, ist es sogar in einer professionellen Networking-Situation oft am besten, sich auf ein persönliches Gespräch zu konzentrieren: sich nach den Interessen der Leute außerhalb der Arbeit zu erkundigen oder nach ihrer Familie oder woher sie kommen. Das ist der Moment, in dem die Menschen lebendig werden, wenn sie über ihre Leidenschaften sprechen: Sie reden vielleicht nicht gerne über die neuesten Trends in der Buchhaltung, aber sie erzählen Ihnen gerne von ihrer Rafting-Tour auf dem Colorado River. Das sind die Gespräche, die eine Geschäftsbeziehung begründen, aber auch zu Freundschaften mit anderen Männern führen können.

Besuchen Sie lokale Veranstaltungen

Suchen Sie in den lokalen Veranstaltungskalendern nach Aufführungen, Vernissagen, Rodeos, Messen, Spendenaktionen, Festivals… Selbst wenn es nur Ihre Lokalzeitung ist, gibt es wahrscheinlich Ankündigungen für lokale Veranstaltungen in Ihrer Umgebung. Sie können aber auch auf Websites wie Eventbrite nachsehen. Lokale Veranstaltungen sind eine gute Möglichkeit, einfach mal „rauszugehen“ und Leute zu treffen. Die Wahrheit ist, dass die meisten Teilnehmer dort sind, um andere Menschen zu treffen – oder zumindest keine Angst davor haben, neue Kontakte zu knüpfen. Es ist nicht schwer, sich einfach vorzustellen und ein Gespräch zu beginnen, wenn Sie es auf freundliche Weise tun.

Werden Sie mit jedem Mann, den Sie treffen, „befreundet“ sein? Auf keinen Fall. Du wirst vielleicht KEINE engen Freunde finden. Aber auch hier gilt, ähnlich wie bei der Partnersuche, einfach rauszugehen erhöht die Chancen, eine Bekanntschaft zu machen, die sich vielleicht in eine echte Freundschaft verwandelt.

Freiwilligenarbeit

Freiwilligenarbeit ist eine großartige Möglichkeit, aus deinem normalen Freundes-/Arbeits-/Familienkreis herauszukommen … und möglicherweise neue Leute kennenzulernen. Viele der Menschen, die du bei der Freiwilligenarbeit triffst, sind wahrscheinlich auch offener für Kontakte mit Fremden: Allein die Tatsache, dass sie ihre kostbare Zeit freiwillig opfern, um anderen zu helfen, zeigt, dass sie wahrscheinlich einfühlsamer und weniger egozentrisch sind.

Organisationen wie das Rote Kreuz oder Volunteer Match sind gute Anlaufstellen. Sie können aber auch nach „Freiwilligenangeboten in .“

Verbinden Sie sich mit Menschen an einem Ort, an dem Sie bereits sind

Gibt es einen Ort, an den Sie regelmäßig gehen – einen Ort, an dem Sie regelmäßig Menschen sehen, aber vielleicht haben Sie noch keine Verbindung geknüpft? Ein Café, Ihre reguläre Bus- oder Zugstrecke, eine Bar, die Sie regelmäßig besuchen, oder sogar Ihr Fitnessstudio?

Nicht alle von uns haben das Glück, die Cheers-Erfahrung zu machen, wo „jeder Ihren Namen kennt“. Aber es spricht viel dafür, dass jeder Mensch einen „dritten Ort“ braucht – einen Ort, der nicht die Arbeit und nicht das Zuhause ist, wo wir eine Gemeinschaft haben. Sicherlich kann es heutzutage schwieriger sein, denn selbst wenn die Leute „Stammgäste“ in einem Lokal sind, sind sie vielleicht zu sehr in ihre elektronischen Geräte vertieft, um die Menschen um sie herum wirklich wahrzunehmen.

Aber Sie wären überrascht, wie einfach es sein kann, an einem Ort wie einem Café ein Gespräch mit jemandem zu beginnen – vor allem, wenn es jemand ist, den Sie oft sehen, aber noch nie gegrüßt haben. „Hey, du bist doch der Typ, der immer diese Kopfhörer von Skullcandy trägt. Ich wollte mir schon immer mal ein Paar holen.“

Der Schlüssel ist einfach, die erste Verbindung herzustellen, ohne gleich zu versuchen, eine Freundschaft zu erzwingen. Oft reicht es schon aus, das Eis zu brechen, um den Grundstein für eine echte Beziehung zu legen, die sich im Laufe der Zeit entwickelt.

Soziale Medien nutzen, um „analog zu werden“

Die Chancen stehen gut, dass Sie über Ihre verschiedenen Profile in den sozialen Medien mit weit mehr Menschen in Verbindung stehen, als Ihnen bewusst ist… und mit den Verbindungen Ihrer Verbindungen. Aber vielleicht hatten Sie bis zu diesem Zeitpunkt noch nie eine nennenswerte Interaktion mit einigen dieser Leute – sie sind vielleicht nur ein Profilbild und ein Lebenslauf, mit denen Sie gelegentlich in 140 Zeichen oder weniger interagieren.

Aber was wäre, wenn……(keuch)… Sie sich entschließen würden, einige dieser Leute tatsächlich persönlich zu treffen? Von Angesicht zu Angesicht.

Bei Kontakten, die am anderen Ende des Landes (oder der Welt) leben, ist das vielleicht nicht immer möglich, aber es gibt vielleicht Möglichkeiten, sich mit Kontakten zu treffen, die in angemessener Entfernung leben. Als der Schriftsteller Bob Gordon sein soziales Leben wiederbeleben und neue Freunde kennenlernen wollte, begann er, zu Reddit Meetups zu gehen. Er interessierte sich für Raw Denim und fand schließlich ein Meetup, zu dem er fuhr, wo er eine Reihe neuer, gleichgesinnter Männer kennenlernte. Nicht alle von ihnen wurden zu dauerhaften Freunden, aber die persönliche Interaktion hat definitiv dazu beigetragen, eine neue Bindung zu einigen seiner Kontakte aufzubauen.

Von einem gemeinsamen Freund zu einem „Blind Date“ verabredet werden

Sich von einem Freund zu einem „Date“ verabreden zu lassen, kann eine risikoarme Möglichkeit sein, mit anderen potenziellen Freunden in Kontakt zu kommen. Auch wenn der Gedanke, sich zu verabreden, unangenehm erscheinen mag, kann es oft den Druck nehmen, neue Leute kennenzulernen. Zunächst einmal hast du von Anfang an ein gemeinsames Interesse, über das du reden kannst: deinen gemeinsamen Freund. Es ist also ziemlich einfach, ein Gespräch zu beginnen. Und ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass die meisten meiner Freunde, die gute Menschen sind, sich mit anderen guten Menschen umgeben, so dass ich selten enttäuscht werde.

11. Crash-Partys

Partycrashen ist nicht jedermanns Sache. Aber wenn man sich dieses Interview mit Neville Medhora im The Art of Charm Podcast anhört, kann man gar nicht anders, als es auszuprobieren.

Bevor er ein Kopywriting-Badass und die „Internet-Marketing-Version von Aziz Ansari“ (laut Jordan bei AOC) wurde, hat Neville Partys gestürmt, um sein Netzwerk zu erweitern.

Sein Ziel war spezifischer als nur neue Freunde zu treffen; er wollte sich mit reichen und einflussreichen Leuten umgeben (er kannte das Sprichwort, dass man der Durchschnitt der 5 Leute ist, mit denen man am meisten abhängt).

Da Neville normalerweise alleine auf Partys ging, war es wichtig, schnell mit den Gästen ins Gespräch zu kommen, um nicht aufzufallen. Nevilles „Anmachsprüche“, um auf Partys andere Jungs kennenzulernen, waren großartig: Während er in der Schlange an der Bar wartete, sagte er so etwas wie „Noch 5 Leute, igitt! Ich will jetzt meinen Schnaps! Ich bin übrigens Neville.“

So einfach, aber es funktionierte!

Er wiederholte diesen Trick jedes Mal, wenn er sich einen Drink holte. Und aus diesem einfachen Austausch ergaben sich im Laufe der Nacht oft mehrere Verbindungen. Unweigerlich sah er einen Typen, den er früher am Abend getroffen hatte und der sagte: „Hey Neville, das ist Fred“, und so ging es weiter. Bald war er nicht mehr der Typ, der allein zu einer Party kam, zu der er nicht eingeladen war… sondern der beliebteste Typ des Abends.

Gemütlich werden und schwache Bindungen aufbauen

Der beste Rat, um Freunde zu finden, ist vielleicht, „einfach rauszugehen“ und mehr Leute zu treffen, egal wie. Für viele von uns bedeutet dies, dass wir unsere Einstellung ändern und uns zunächst mehr auf die Entwicklung „schwacher Bindungen“ oder Bekanntschaften konzentrieren müssen.

Um den vollen Reichtum der Freundschaft zu erleben, ist Qualität zweifellos besser als Quantität. Wenn du 12.000 Freunde auf Facebook hast, aber niemanden, der dich in den Arm nimmt, wenn deine Freundin mit dir Schluss macht, dann solltest du dein soziales Leben überdenken.

Aber die Wahrheit ist, dass wir nicht genau planen können, wer zu unseren engen Freunden wird. Es ist ein Glücksspiel.

Die Plattenfirmen haben die gleiche Herausforderung. Sie können nicht planen, wer ihr nächster Multi-Platin-Künstler sein wird. Sie müssen einfach eine breite Palette von Bands kultivieren und hoffen, dass eine von ihnen – wenn sie Glück haben – den großen Durchbruch schafft. In der Zwischenzeit müssen sie damit rechnen, mit den anderen 10 bis 15 Künstlern auf ihrer Liste Geld zu verlieren.

Wir müssen eine ähnliche Einstellung haben, wenn wir uns mit Männern anfreunden wollen.

Wir müssen uns daran gewöhnen, einfach nur erste Kontakte zu knüpfen – Bekanntschaften – aus denen sich im Laufe der Zeit Freundschaften entwickeln können oder auch nicht. Können wir vorhersagen, wie oft diese Bekanntschaften zu Freundschaften werden? Nein. Aber wir wissen auch, dass wir kaum neue Freunde finden werden, wenn wir uns nicht selbst auf den Weg machen und neue Leute kennen lernen.

Die „Startbahn“ zur Freundschaft üben

Ein Großteil der Angst, die Männer beim Versuch, Männerfreundschaften zu schließen, empfinden, scheint auf der Vorstellung zu beruhen, dass mehr auf dem Spiel steht, als tatsächlich der Fall ist. Dass sie sich verletzlich machen und sich der Beurteilung aussetzen, wenn sie einfach nur ein Gespräch führen.

Wie das folgende Zitat von Trevor zeigt, haben wir uns daran gewöhnt, Zurückweisungen von Frauen mit einem Achselzucken abzutun, aber viele von uns sind immer noch nervös darüber, wie sie sich in der Nähe von Männern verhalten sollen:

Wie wir bereits besprochen haben, ist diese Nervosität und Unsicherheit darauf zurückzuführen, dass wir den „Weg“ zur Freundschaft mit Männern nie so bewusst geübt haben, wie wir daran gearbeitet haben, von Frauen akzeptiert zu werden. Es ist uns einfach nicht in den Sinn gekommen.

Die Ironie ist also, dass wir (relativ) nonchalant sein können, wenn wir eine Frau „einfach anquatschen“. Aber wenn wir mit Männern sprechen, greifen wir oft auf eine binäre Sichtweise der Interaktion zurück: „Wird er mein Freund sein oder nicht? Wird er mich akzeptieren oder nicht?“

Aber in Wirklichkeit urteilt der Mann, mit dem Sie sprechen, wahrscheinlich nicht über Sie.

Oder, am anderen Ende des Spektrums, lehnen wir die Interaktion ab, weil wir nur Smalltalk machen und nichts gemeinsam zu haben scheinen.

Der Schlüssel ist, sich in der Mittelzone wohlzufühlen: wo man sich vorgestellt hat, aber noch nicht befreundet ist (vielleicht wird man es auch nie sein, und das ist okay). Denn das ist der potenzielle Weg zur Freundschaft.

Je besser wir uns in dieser „unsicheren“ Zone bewegen, desto mehr Chancen haben wir, echte Freundschaften mit anderen Menschen zu entwickeln.

Das „neue Networking“

Eine der besten Möglichkeiten, persönliche Kontakte zu knüpfen, ist das Networking. Und das ist jetzt viel einfacher – und weniger umständlich -, da sich unser Verständnis von Netzwerken ändert.

Da die Verweildauer der Arbeitnehmer am Arbeitsplatz kürzer geworden ist und die Technologie mehr Mobilität (und Wettbewerb) in der Arbeitswelt ermöglicht hat, wird die Bedeutung eines beruflichen Netzwerks noch deutlicher. Aber wir sehen auch, dass die Unterscheidung zwischen beruflichen und persönlichen Netzwerken immer weniger ausgeprägt ist. Dies sollte nicht überraschen, wenn man bedenkt, dass bis 2020 voraussichtlich 40 % der Amerikaner als Freiberufler arbeiten werden. Wir fangen an zu begreifen, dass wir in Zukunft zumindest eine Art von Netzwerk haben müssen, um zu überleben.

Und mit Büchern wie The Tipping Point, die die Idee der „Mavens“ oder Super-Connectoren populär machen, wird der Wert von Verbindungen – im beruflichen wie im persönlichen Kontext – nun allgemein anerkannt.

All dies bedeutet, dass eine der einfachsten Möglichkeiten, eine Bekanntschaft zu machen und möglicherweise eine Beziehung zu entwickeln, darin besteht, einfach nach einer Verbindung zu fragen. Oft kann man eine Beziehung aufbauen, indem man sagt: „Ich bin wirklich daran interessiert, mehr über Ihre Arbeit und Ihren Hintergrund zu erfahren. Darf ich Sie mal auf einen Kaffee einladen?“

Vielleicht fühlen Sie sich unwohl, wenn Sie um eine Verbindung bitten, ohne einen konkreten Plan zu haben. Aber normalerweise ist es das Beste, sich darauf zu konzentrieren, der anderen Person irgendwie zu helfen. Und oft bedeutet das, dass man einfach jemanden vorstellt, den man kennt und der ihm nützlich sein könnte.

Wie Adam Grant uns in Give and Take zeigt, kann diese Art von Selbstlosigkeit tatsächlich unseren Erfolg in großem Maße fördern. Betrachten Sie es als eine Art Goodwill-Deponierung, die sich später auszahlen kann.

Vielleicht revanchiert sich derjenige und hilft Ihnen beruflich (oder persönlich) – vielleicht aber auch nicht. Auf jeden Fall werden sie Ihr aufrichtiges Interesse daran zu schätzen wissen, ihnen zu helfen. Und dieses Wohlwollen kann später zu einer tieferen Verbindung führen.

Verbindungen in Freundschaft verwandeln

Wenn Sie eine erste Verbindung hergestellt haben und es scheint, dass die „Chemie“ zwischen Ihnen stimmt, sollten Sie sich nicht scheuen, die Dinge auf die nächste Ebene zu bringen. Wie der Autor Bob Gordon bemerkt, reicht es aus, wenn einer die Initiative ergreift und sagt: „Du bist cool, ich mag dich, lass uns zusammen abhängen.“

Die Sache mit dem „Lass uns auf einen Kaffee treffen“ kann ein guter erster Schritt sein, wenn es sich eher um eine berufliche Verbindung handelt. Andernfalls kann ein Drink oder ein Besuch einer Ausstellung – eigentlich jede Art von Aktivität, die Ihnen beiden Spaß macht – funktionieren. Wenn du fragst und offen, ehrlich und selbstbewusst bist, wird der andere dich dafür respektieren, dass du den Mut hast, ihn einzuladen. Und das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass er einfach nein sagt.

Aber da so viele Männer erkennen, dass sie mehr männliche Freunde gebrauchen könnten, stehen die Chancen gut, dass er bereit ist, mit dir abzuhängen. Schließlich geht es nicht um eine feste Beziehung, sondern nur darum, dass zwei Männer zusammen abhängen.“

Nächste Schritte: Zeig dich, sei interessiert und sei sympathisch

Wie du siehst, gibt es, sobald du die Angst überwunden hast, dich zu outen und mit anderen Männern zu reden, unzählige Möglichkeiten, Kontakte zu knüpfen, aus denen später vielleicht Freunde werden können.

Der beste Weg, sich darin zu üben, neue Kontakte zu knüpfen, ist, es immer wieder zu tun. So machen Sie es sich zur Gewohnheit, mit Menschen in Kontakt zu treten….ohne ein bestimmtes Ziel zu verfolgen.

Grüßen Sie die Menschen (Männer und Frauen). Sprechen Sie sie an. Führen Sie ein Gespräch. Zeigen Sie Interesse an ihrem Leben. Vielleicht werdet ihr Freunde, vielleicht seht ihr euch nie wieder.

Wird jeder mit dir reden wollen? Nein. Aber das hat in der Regel nichts damit zu tun, was sie von Ihnen denken – es hat eher damit zu tun, was sie von sich selbst denken.

Außerdem gibt es grundlegende Techniken, die Sie anwenden können, um erfolgreicher zu werden und mit Menschen in Kontakt zu kommen. Machen wir uns nichts vor: Menschen sind nicht so kompliziert. Mit ihnen in Kontakt zu treten ist kein Geheimnis.

Ein guter Anfang sind Dale Carnegies „Sechs Wege, wie man Menschen dazu bringt, einen zu mögen“ aus How to Win Friends & Influence People:

1. Interessieren Sie sich aufrichtig für andere Menschen.
2. Lächeln Sie.
3. Erinnern Sie sich daran, dass der Name einer Person für diese Person der süßeste und wichtigste Klang in jeder Sprache ist.
4. Sein Sie ein guter Zuhörer. Ermutigen Sie andere, über sich selbst zu sprechen.
5. Reden Sie in Bezug auf die Interessen der anderen Person.
6. Geben Sie der anderen Person das Gefühl, wichtig zu sein – und tun Sie es aufrichtig.

Und nun, im Geiste der Verbundenheit, möchte ich Sie um zwei Gefallen bitten:

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