F: Mein 2½ -jähriger Sohn ist ein energiegeladener, lebenslustiger kleiner Junge, aber er schlägt auch (und tritt, zieht an den Haaren usw.). Seine Aggressionen richten sich in erster Linie gegen seine 5-jährige Schwester, aber er schlägt auch mich, seinen Vater und sein Kindermädchen. Wir würden wirklich gerne einen konstruktiven Weg finden, um dieses Verhalten einzudämmen. Auszeiten sind ineffektiv.
A: Zunächst einmal bin ich dankbar für diese Frage, weil Sie sagen, dass „Auszeiten ineffektiv sind“. Herkömmliche Auszeiten lehren ein 2½-jähriges Kind nicht, wie es sich zu verhalten hat, sie fördern keine starke Bindung zwischen Eltern und Kind, und, was am schlimmsten ist, sie gehen fast immer nach hinten los. Ihr Kind wird noch eigensinniger, noch aggressiver und noch trotziger werden. Gut, dass Sie erkannt haben, dass Auszeiten kein wirksames Mittel zur Disziplinierung sind.
Was die Aggression angeht, sollten wir uns die Entwicklung Ihres Sohnes ansehen. Er wächst schnell, und der Grad der Frustration, den er täglich erlebt, ist hoch. Er hat starke Beine und einen aktiven Körper, aber keine Reife, um sie gut zu gebrauchen.
Sein Geist und sein Körper sind voll von großen Impulsen, und diese Impulse dienen seiner Entwicklung, aber nicht immer in einer Weise, die für Sie sinnvoll ist. So unbequem er für deine Pläne auch sein mag, sein Geist und sein Körper müssen beginnen, sich zu individualisieren. Er könnte nicht in sich selbst hineinwachsen, wenn er immer das tun würde, was man ihm sagt, wenn man es ihm sagt. Das ist einfach nicht der Weg eines Menschen.
Das Reifungssystem ist also von Natur aus mit Frustration verbunden. Der Geist und der Körper Ihres Sohnes suchen nach Möglichkeiten, seine Impulse zu befriedigen, und Ihre Aufgabe ist es, ihn zu beschützen. Ob Sie ihn davon abhalten, auf gefährliche Dinge zu klettern oder ihn auf einem belebten Parkplatz zurückhalten, Sie schützen ihn fast ständig vor sich selbst. Je mehr sich die Frustration in seinem jungen System aufstaut, desto mehr entlädt sie sich in Aggressionen gegen Sie und andere Familienmitglieder. Die Welt Ihres Sohnes ist nicht nur voller Neinsager, sondern er hat auch eine große Schwester, die alles schneller und besser machen kann. Außerdem hat er nicht die Sprache, um all seine großen Gefühle auszudrücken. Das ist alles sehr, sehr frustrierend. Und die Art und Weise, wie sich die Frustration in allen Menschen bewegt, ist, dass sie sich als Aggression äußert, wenn man sie nicht ändern kann und keine Tränen darüber vergießen kann.
Und Menschen sind nie so aggressiv oder gewalttätig wie im Alter von 2 Jahren. Das mag lächerlich klingen, aber denken Sie mal darüber nach: Erwachsene, die schlagen, treten, spucken, beißen, schreien und wüten, wie es 2-Jährige tun, würden als Soziopathen gelten.
Ich sage das, um das Verhalten Ihres Sohnes zu normalisieren, zu normalisieren und zu normalisieren. Ich sage nicht, dass es gut oder praktisch oder lustig ist. Es ist einfach Teil des Reifungsprozesses, und wenn Sie ihn nicht bestrafen, ihm nachgeben oder Angst vor ihm haben, wird es vorbeigehen.
Aber wie können wir seine Schwester beschützen, bis sein Gehirn ein bisschen reifer ist?
1. Erwarte nicht, dass er sich ändert. Ernsthaft, hör auf, schockiert zu sein, dass er seine Schwester schlägt. Erwarten Sie einfach, dass er jeden Tag, vielleicht sogar jede Stunde, versuchen wird, zu schlagen. Indem Sie Ihre Erwartungen an das Verhalten Ihres Sohnes fallen lassen, können Sie Ihre Aufmerksamkeit auf das Verhalten richten, das Sie ändern müssen: Ihr eigenes. Ich weiß, dass dies gegen die positiven Mantras verstößt, die heutzutage verbreitet werden, aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass die ständige Erwartung, dass sich Ihr Kind ändert (ohne dass sich irgendetwas anderes in der Umgebung ändert), ein Rezept für Enttäuschung und mehr vom Gleichen ist. Und denken Sie daran: Dies ist die gewalttätigste Zeit im Leben eines Menschen.
2. Stellen Sie sicher, dass seine Routinen (Essen, Schlafen und Spielen) in Ordnung sind und für ihn funktionieren. Jedes Kind ist anders, und jedes Kind verändert sich durch Wachstumsschübe. Es kann Ihnen nicht alles sagen, was es braucht; sein Gehirn arbeitet noch nicht auf dieser Ebene. Sie müssen in der Lage sein, für ihn zu forschen und zu denken.
3. Wenn er seine Schwester chronisch schlägt, müssen Sie davon ausgehen, dass er nicht mit ihr allein gelassen werden kann. Sie werden ihn stärker überwachen müssen. Wenn Ihnen das zu anstrengend oder zu zeitaufwendig ist, können Sie neue Möglichkeiten schaffen, damit die Kinder spielen können, während Sie andere Dinge tun. Vielleicht sind sie zum Beispiel friedlich, wenn sie eine Sendung sehen, aber jedes Mal, wenn sie spielen, bricht ein Streit aus. Das bedeutet, dass Sie ihr Spiel nicht ihnen überlassen. Ich weiß, dass das unangenehm ist, aber es ist besser, als wenn Sie die 5-Jährige schreien hören, während Sie die Fassung verlieren und überlegen, was Sie mit der 2½-Jährigen machen sollen.
4. Helfen Sie der 5-Jährigen zu lernen, wie sie sich von ihrem kleinen Bruder lösen kann. Führen Sie mit ihr einige ruhige Gespräche über ihn. Sagen Sie ihr, dass er sein Bestes tut, aber wenn er wütend wird, kippt seine Tasse in Schläge um. Lassen Sie sie unbedingt wissen, dass Sie und Ihr Mann mit dem Schlagen nicht einverstanden sind und dass sie sofort zu Ihnen kommen muss, wenn ihr Bruder wütend wird. Diese Strategie wird viel Übung erfordern, und Sie dürfen sich nicht ärgern, wenn Ihre 5-Jährige nach Ihnen ruft.
5. Tun Sie alles, was in Ihrer Macht steht, um den ersten Treffer zu verhindern. Schreiben Sie alles auf, von dem Sie glauben, dass es ihn auslöst, auch wenn es keinen Sinn zu ergeben scheint. Gibt es etwas, das Sie vermeiden können? Gibt es etwas, das Sie verbessern könnten, indem Sie sich auf seine Ebene begeben und Augenkontakt herstellen? Ist er hungrig? Ist es, wenn er müde ist? Wie lassen sich einige der Wutanfälle vermeiden? Sie werden überrascht sein, wie oft Sie Wutanfälle vermeiden können, wenn Sie sich die Zeit nehmen, auszupacken, was regelmäßig passiert.
6. Während Sie die Aggression stoppen, ist es am besten, so ruhig wie möglich zu bleiben. Wenn Sie sich hinknien, ihm in die Augen schauen und sagen: „Lass uns die Schläge woanders austragen“, kann das ausreichen, um ihn davon abzuhalten, sich in einen ausgewachsenen Schlaganfall zu verwandeln. Wenn Ihr Sohn außer Kontrolle zu sein scheint, führt Reden, Anweisungen geben, Bitten und Drohungen nur zu noch mehr Frustration. Wenn das Gehirn von Frustration überflutet ist (vor allem bei kleinen Kindern), kann es Sprache (insbesondere korrigierende Sprache) nicht gut verarbeiten. Die Emotionen kochen über, und das Beste, was Sie tun können, ist, die Situation zu deeskalieren.
7. Helfen Sie Ihrem Sohn so sanft und nachdrücklich, wie Sie können, sich zu beruhigen. Wie das aussieht, ist bei jedem Kind anders. Manche Kinder mögen es, gehalten zu werden. Andere wollen, dass Sie in der Nähe bleiben. Manche mögen es, andere Gegenstände zu schlagen. Manche brauchen Sie nur zum Zuhören, während sie gegen die Ungerechtigkeiten des Lebens wettern. Finden Sie heraus, was für Ihr Kind gut ist.
8. Behalten Sie Ihren Sinn für Humor und umgeben Sie sich mit Menschen, die ihn auch haben. Ich weiß, dass das Schlagen belastend ist, aber es ist auch nicht Defcon 1.
9. Seien Sie ungeniert mit Ihrer Liebe und Zuneigung, besonders nachdem Ihr Sohn einen Schlaganfall hatte. Im Gegensatz zu dem, was viele Leute denken, wird das Schlagen nicht dadurch verstärkt, dass Sie Ihrem Sohn Zuneigung zeigen. Wenn Sie stattdessen das Verhalten vom Kind trennen, werden Sie diese Phase schneller überwinden.
10. Behalten Sie ihn im Laufe der Jahre im Auge, um sicherzugehen, dass nichts Sensorisches im Spiel ist. Ich kenne nicht viele Kinderärzte, die über ein 2-jähriges Kind, das schlägt, schockiert wären, aber Sie sollten Ihren Arzt trotzdem auf dem Laufenden halten, was mit Ihrem Kind geschieht. Sie sollten auflisten können, wie Sie reagiert haben und was Sie getan haben, um das Schlagen zu verhindern.
11. Legen Sie sich eine kleine Bibliothek mit Büchern über die Entwicklung des Kindes an. Eine meiner Lieblingsreihen für Eltern stammt von Louise Bates Ames, und ihr Buch über Zweijährige heißt „Schrecklich oder zärtlich“. Deborah MacNamaras „Ruhe, Spiel, Wachstum“ würde Ihnen ebenfalls helfen zu verstehen, wie kleine Kinder reifen und wie Eltern helfen können, ihr Wachstum auf einfache Weise zu fördern.