Wie ich mich schließlich in meinen Sohn verliebte, nachdem ich nie Kinder wollte

• Februar 26, 2019
  Von gangstarrgirl

Alisa Hyman ist eine freiberufliche Schriftstellerin, die mit ihrem 16-jährigen Sohn in Maryland, etwas außerhalb von Washington DC, lebt. Sie wurde während ihres Studiums schwanger und befürchtete, dass sich ihr Mutterinstinkt nicht einstellen würde, weil sie nie Kinder haben wollte. Hier erzählt Hyman, wie sie sich schließlich in ihren Sohn verliebte, während sie sich selbst Raum gab, eine unvollkommene Mutter zu sein.

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Es waren die Weihnachtsferien in meinem zweiten Studienjahr, als ich erfuhr, dass ich schwanger war. Meine unmittelbare Reaktion war: Ich muss herausfinden, wie ich diese Schwangerschaft abbrechen kann, denn ich werde das nicht durchziehen. Ich war 19 und sehr unreif. Ich wollte nie Kinder – schon gar nicht mit 19 – also war mein erster Instinkt, die Schwangerschaft zu beenden, bevor andere Leute davon erfuhren, damit ich mit meinem Leben weitermachen konnte.

Ich erzählte dem Vater meines Sohnes von dem Baby, und er begann sofort, es allen zu erzählen, die wir kannten. Die Wahrheit ist, dass ich meinen Sohn schließlich bekam, weil es mir zu peinlich war, plötzlich nicht mehr schwanger zu sein. Ich fühlte mich unter Druck gesetzt, als er die ganze „Ich werde für dich da sein“-Rede hielt. Er weinte und sagte mir: „Das ist mein erstes Kind. Ich verspreche, dass ich mich immer um euch kümmern werde. Ich will der Vater sein, den er verdient.“ Er flehte mich an, die Schwangerschaft nicht abzubrechen, und ich glaube, dass er deshalb anfing, es anderen zu erzählen. Er wusste, dass ich nicht sehr vorausschauend war. Ich wollte nicht, dass man schlecht von mir denkt, und ich habe in dem Alter viel getan, um andere Leute zufrieden zu stellen, also hat er das zu seinem Vorteil genutzt.

In der Anfangsphase meiner Schwangerschaft habe ich nicht mehr zu Hause angerufen. Meine Eltern und ich haben uns immer sehr nahe gestanden, also wussten sie, dass etwas los war. Eines Tages ging ich zur Studentenberatung, und als ich der Beraterin erzählte, was los war, nahm sie den Hörer ab und sagte: „Ich möchte, dass du sofort deine Eltern anrufst!“ Mein Vater war bereits auf dem Weg zur Schule und ich wusste es nicht einmal. Er wusste, dass etwas los war, und war etwa eine Stunde von meiner Schule entfernt, als ich ihn anrief und ihm sagte, dass ich schwanger war. Er fuhr den Rest des Weges zu meinem Campus, wir redeten eine Weile, dann fuhr er nach Hause und sagte es meiner Mutter. Sie war stinksauer. Meine Mutter ist die Furcht einflößende Person. Sie fuhr zum Campus und unterhielt sich mit Mike. Ihrer Meinung nach war er nicht der aufrechte Typ, den er versprochen hatte. Sie sagte mir auch, dass es kein Urteil gibt, wenn ich die Schwangerschaft nicht durchziehen will. Aber als ich ihr sagte, dass ich das Baby bekommen wollte, sagte sie: „Ich bezahle nur vier Jahre College und das war’s dann.“ Ich glaubte ihr. Sie sagte: „Michael scheint großartig zu sein, aber sagen wir einfach, er wird nicht so da sein, wie er sagt. Wenn du keinen Abschluss hast, wirst du nicht in der Lage sein, dich um dieses Kind zu kümmern.“

Es waren diese Worte, die mich bei der Stange hielten, die mich weitermachen ließen, selbst nachdem einer meiner Professoren mich durchfallen ließ, während ich schwanger war. Ich verpasste viele Vorlesungen wegen morgendlicher Übelkeit, und sie sagte mir: „Wenn ich zulasse, dass du dieses Baby jetzt als Ausrede benutzt, wirst du das Baby dein ganzes Leben lang als Ausrede benutzen.“ Das war eine sehr lehrreiche Erfahrung für mich. Am Ende habe ich meine Professorin dafür geliebt, denn das war mein erster richtiger Weckruf. Ich war immer verwöhnt und brauchte jeden, der mich verhätschelt und sich um mich kümmert. Sie war die erste Person, die sich meine Ausreden anhörte und im Grunde sagte: „Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll.“

Danach stürzte ich mich in die Akademiker der Schwangerschaft. Ich ging spazieren und aß richtig gut. Ich sprach mit dem Baby. Ich habe all die Dinge getan, von denen ich dachte, dass ich sie während der Schwangerschaft tun sollte. Der Segen ist, dass ich nicht die ganzen neun Monate der Schwangerschaft damit verbracht habe, nachtragend und wütend zu sein, weil ich glaubte, das hätte die Entwicklung meines Sohnes beeinträchtigt. Ich habe getan, was ich tun sollte, und ich dachte mir, dass die Liebe, von der jeder spricht, wenn er ein Kind bekommt, irgendwann kommen würde. Ich habe meine ganze Schwangerschaft über gewartet, aber diese Liebe kam nie.

Als ich entbunden hatte, fand ich meinen Sohn süß und matschig. Ich arbeitete mit einer Stillberaterin zusammen und versuchte zu stillen. Ich war pflichtbewusst und tat, was ich für eine Mutter hielt, aber weder mein Wunsch, Eltern zu sein, noch meine Liebe zu meinem Kind kamen sofort. Alle anderen waren jedoch begeistert und überhäuften mich und mein Baby mit Liebe. Ich hingegen fühlte mich schuldig, weil in allen Zeitschriften, die ich las, Geschichten von Frauen zu lesen waren, die sagten, die Mutterschaft sei das Beste, was ihnen je passiert sei. Man hört von diesen Müttern, die überglücklich und voller Liebe sind, und ich habe nichts davon gespürt. Ich hatte das Gefühl, gebrochen zu sein.

Das Seltsamste geschah an dem Tag, als ich aus dem Krankenhaus nach Hause kam und alle anderen weg waren. Mein Sohn und ich waren die einzigen Menschen in meiner Wohnung, und als ich aufwachte, machte er dieses seltsame Geräusch. Ich ging in sein Zimmer und er grunzte, als würde er gleich weinen. Stattdessen hat er gefurzt. Es war der lauteste, widerlichste Furz, der ihn so erschreckte, dass er tatsächlich anfing zu weinen. So verrückt es auch klingen mag, das war der Moment, in dem ich mich in ihn verliebte. Mein Sohn erschreckte sich, weil er Blähungen hatte, und ich musste lachen. Er war hysterisch, also nahm ich ihn hoch und beruhigte ihn. Ich erinnere mich, wie ich im Schaukelstuhl saß und er mich in diesem Moment ansah und dachte: Es gibt nur dich und mich, und wir werden dieses Lebensding durchziehen, egal wer sonst noch um uns herum ist.

Heute kann ich mit Sicherheit sagen, dass mein Sohn genau der Teenager ist, den ich brauche. Ich weiß, als ich ihn geboren habe, wusste Gott, dass dies das Kind ist, das ich in 16 Jahren brauchen würde. Ich will nicht sagen, dass er mein bester Freund ist, aber wir haben eine tolle Beziehung. Er ist mein Kumpel. Mein Sohn und ich reden über alles, er versteht mich, er ist hilfsbereit, er ist ein Schatz, er ist extrem mitfühlend und er hat ein Herz für Menschen. Er ist einfach ein wirklich toller Junge. Der Vater meines Kindes ist einer der wunderbarsten Menschen, die ich je kennen gelernt habe, aber er ist kein verantwortungsbewusster Erwachsener, und das musste ich lernen und akzeptieren. Ich war lange Zeit sehr wütend und verärgert, aber schließlich hat er geheiratet, und ich bete seine Frau an, so dass wir jetzt alle ein gutes Verhältnis zueinander haben.

Wir verbringen viel Zeit damit, uns an anderen Menschen ein Beispiel dafür zu nehmen, was wir als Eltern sind. Im Gegenzug setzen wir uns selbst unter Druck, weil wir denken, dass Elternschaft auf eine bestimmte Art und Weise aussieht und unsere Kinder ruiniert werden, wenn wir es falsch machen. Wir fühlen uns von der Gesellschaft unter Druck gesetzt, einem Idealbild der Mutterschaft zu folgen, aber viele der Bilder, die wir über Elternschaft sehen, sind einfach nicht real. Eltern zu sein ist schwer, und auch wenn es manchmal lohnend ist und Spaß macht, sollten wir freundlich zu uns sein, wenn es schwierig wird. Die Gesellschaft sagt, dass man sein Kind immer verwöhnen und lieben muss, aber manchmal ist es in Ordnung zu sagen: „Ich gehe nach oben, ich schließe meine Tür, du musst mir nur eine Minute geben.“ Damit müssen wir einverstanden sein, denn als Mutter kann man wirklich alle Energiereserven aufbrauchen, die man hat, und wie gut sind wir für unsere Kinder, wenn wir nichts mehr zu geben haben? Wir sollten als Mütter freundlicher zu uns selbst sein; ich weiß, dass meine Schwangerschaft viel einfacher gewesen wäre, wenn ich freundlicher zu mir selbst gewesen wäre.