Als ich ihn das erste Mal sah, war ich fünfzehn Jahre alt. Er stand in einiger Entfernung, aber im Laufe der Jahre verblasste diese Erinnerung nicht, sondern wurde immer heller und detaillierter. Es war sein Lächeln, das eine Zahnlücke aufwies und mich immer wieder überraschte. Es war sein Lächeln, das sich auch in seinen Augen widerspiegelte, und sein Lachen, ein echtes Lachen, das immer frei und lustig aus ihm herauszupurzeln schien, das mich in ihn verliebt hat. Niemand, der ihn als Erwachsener kannte, hätte vermutet, dass er, als ich ihn kennenlernte, ein etwas trottelig aussehender Junge war, der zwei Jahre jünger war als ich, mit der typischen 80er-Jahre-Brille und einem Haarschnitt, der an einen Topfschnitt grenzte. Aber dieses Lächeln, diese Augen und dieses Lachen hatten mich von Anfang an in ihren Bann gezogen.
Unsere Geschichte begann 1985, eine Liebe, die erblühte, als wir beide im Ausland in Südamerika (Brasilien) lebten, und die auch dann noch anhielt, als das Schicksal unsere Leben in unterschiedliche Richtungen lenkte und uns für die nächsten 13 Jahre trennte. Ich verließ Brasilien, um in Louisiana zu studieren, und zog dann auf die Philippinen und anschließend in die Karibik. Auch er reiste für die Schule und während seines Einsatzes bei den Marines weit umher. Nach 13 Jahren Trennung und mit Hilfe eines Freundes fand er mich schließlich, als ich in Cozumel, Mexiko, lebte. Von der ersten anonymen E-Mail an, die er mir schickte, wusste ich sofort, dass er es war, und mit der gleichen Gewissheit wusste ich, dass er der Mann war, den ich mein ganzes Leben lang geliebt und ersehnt und auf den ich gewartet hatte. Bevor er in mein Leben zurückkehrte, hatte ich mit meinen Eltern „das Gespräch“ geführt. Ich hatte ihnen gesagt, dass ich hoffte, dass sie nicht erwarteten, dass ich heiratete und Kinder bekam, denn das war etwas, was ich nicht tun wollte und nicht tun musste, um ein erfülltes Leben zu führen. Nur vier Monate nach unserer Wiedervereinigung haben wir geheiratet. Es war das Jahr 2000. Es gibt ein Foto, auf dem ich von meinem Vater die Rampe zu dem Boot hinuntergeführt werde, auf dem wir geheiratet haben (wir tauschten die Ringe unter Wasser aus, mit einer Meeresschildkröte als Trauzeugin). Mein Vater hält meinen Arm und ich lächle, während ich mein Kleid ein wenig hochhalte, meine nackten Füße zeige und Blumen in meinem Haar trage. Ich liebe dieses Foto wegen der Freude und des Stolzes, die in den Augen und dem Lächeln meines Vaters aufblitzen, und wegen des Glücks in meinem Gesicht.
Die Sache ist die, dass ich mich so deutlich an diesen Moment erinnere, als ich ihn zum ersten Mal sah, und ich erinnere mich auch daran, was ich dachte, als das Foto gemacht wurde. Ich dachte, dass ich nicht erwartete, dass dies eine Verbindung für immer sein würde, ich ging in unsere Ehe mit dem vollen Wissen, dass wir seit so vielen Jahren ein ungleiches Liebespaar waren, dass wir uns kaum kennengelernt hatten. Wir hatten uns wegen dummen Geschwätzes getrennt, dem wir Glauben schenkten, obwohl wir beide vor Liebe für den anderen schmerzten; und als sich das Geschwätz nicht bewahrheitete, waren wir beide zu schüchtern und zu verlegen und wahrscheinlich auch ein wenig zu stolz, um wieder zusammenzukommen. Aber unsere Geschichte war wie für einen Film gemacht. Als ich bei meinen Eltern am Flughafen eincheckte, um Brasilien für immer zu verlassen, trafen wir uns ein letztes Mal, denn er war dort, um seinen Vater auf eine Geschäftsreise zu verabschieden. Wir gestanden unseren Irrtum und unsere Liebe. Wir tauschten eilig Adressen und Telefonnummern aus und gingen dann zu unseren getrennten Terminals. Ich fühlte nur noch rohen Schmerz und Verzweiflung, als das Flugzeug sich immer weiter von ihm entfernte, und ich weinte fast während des gesamten Fluges in die USA. Meine Mutter hänselte mich jahrelang damit; und seine Mutter hänselte ihn, weil er auch weinte. In diesen ersten Monaten der Trennung telefonierten wir und schrieben uns Briefe. Er hat alle Briefe und Karten, die ich ihm geschickt habe, aufbewahrt (sie lagern jetzt in einer Kiste, weil er sie hier gelassen hat, um sie schließlich im Staub unseres Kellers zu vergessen). Nach einem Jahr oder so wurden die Briefe weniger und hörten schließlich auf. Ich nahm an, er sei weitergezogen und habe mich vergessen. In den nächsten zehn Jahren reisten wir, ohne es zu wissen, parallel zueinander. Wir besuchten beide ein Land, manchmal sogar denselben Ort oder gingen derselben Tätigkeit nach, fast zur selben Zeit, und doch trafen wir uns nie und wussten nicht, dass wir einander so nahe gewesen waren.
Als wir uns wiedersahen und heirateten, waren wir nicht mehr die gleichen Kinder wie beim ersten Mal. Der Junge, in den ich mich verliebt hatte, war zu einem 1,90 m großen Mann herangewachsen. So gut aussehend, dass er eine Zeit lang als Model gearbeitet hatte. So bescheiden, dass er seinen eigenen Charme, seine Intelligenz, seine Freundlichkeit und seinen Humor nicht erkannte. Ich nahm mir vor, jeden Tag, den ich mit ihm verbrachte, zu schätzen und zu genießen, und wenn es nur ein Jahr dauerte, bis er von mir enttäuscht war, dann war es eben so. Ich hatte keine Erwartungen, denn in Wahrheit war unsere Beziehung mehr eine Liebesgeschichte als eine echte Beziehung; aber zu diesem Zeitpunkt wusste ich, dass ich für ihn bestimmt war, so wie ein Vogel die Anziehungskraft des Ortes kennt, zu dem er ziehen muss. Im Laufe der Jahre, von denen viele für uns eine Herausforderung darstellten, vertiefte sich meine Liebe zu ihm immer mehr. Ich war immer wieder schockiert – angenehm schockiert -, dass mein Staunen und meine Verliebtheit auch im Laufe der Zeit nicht zu schwinden schienen. Ich liebte ihn zutiefst, ganz und gar, und das bedeutete, dass mit den Jahren auch mein Wunsch wuchs, an seiner Seite alt zu werden. Die Ehe war nicht immer einfach, aber in den wesentlichen Dingen einer Ehe waren wir uns einig (Finanzen, Religion, Politik und so weiter), in anderen Dingen waren wir im Grunde Gegensätze (er ist ein extrovertierter Mensch, ich bin introvertiert). Manchmal waren wir nicht einer Meinung und manchmal stritten wir uns, aber immer, sogar in der Hitze der größten Meinungsverschiedenheit, war ich mir vollkommen bewusst, dass ich ihn zuallererst liebte. Obwohl ich am Tag unserer Hochzeit keine Erwartungen hatte, wusste ich am Ende unseres sechzehnten gemeinsamen Jahres ohne den Schatten eines Zweifels, dass ich an seiner Seite sein wollte, „bis dass der Tod uns scheidet“. Ich wollte die kleine alte Dame sein, die seine Hand hält, während wir einen Parkweg hinunterschlurfen, um auf einer Bank zu sitzen und die Leute zu beobachten. Ich wollte die grauhaarige Frau sein, die immer noch über seine Witze lacht, die immer noch kribbelt, wenn er mich küsst, die immer noch von seinem Lachen entzückt ist.
Er wird es vielleicht bis zu seinem Todestag leugnen. Aber ich (und nicht nur ich, sondern alle, die das miterlebt haben) weiß, dass alles an einem Frühsommertag im Jahr 2017 begann, als er wieder mit seiner Tochter zusammenkam. In den 13 Jahren, die dazwischen lagen, hatte er eine Tochter mit einer Frau, die er nicht heiraten wollte, und sie gab die Tochter zur Adoption frei. Er sagte, er habe nur einmal mit ihr geschlafen. Aber da die Dinge so gelaufen sind, wie sie gelaufen sind (seine Reaktion auf seine Tochter und seine Offenheit, den Kontakt zu ihrer leiblichen Mutter wiederherzustellen – wenn auch nur spärlich), und angesichts der „Oh, habe ich es dir nicht gesagt“-Momente, die von seiner Familie kamen, weiß ich nicht mehr, was wahr ist und was nicht.
Ich kann dir Folgendes sagen: Das letzte Mal, dass er zu mir mit einem gewissen Maß an Aufrichtigkeit und Freude „Ich liebe dich“ gesagt hat, war an dem Tag, nachdem er die Nachricht seiner Tochter gesehen und mich gefragt hatte, ob es in Ordnung sei, dass er antwortet. Er fragte, und ich sagte ja, es sei in Ordnung, ich freute mich sogar für ihn.
Er sagte: „Zwischen uns wird sich nichts ändern, ich liebe dich.“
Ich habe oft an diesen Tag gedacht. Was wäre gewesen, wenn ich nein gesagt hätte? Er hatte gesagt, wenn ich nicht wollte, dass er ihr antwortete, würde er es sein lassen; aber es gab keinen Teil von mir, der glaubte, dass es eine andere mögliche Antwort gab als Ja, natürlich Ja, und ich freute mich für ihn – und vor allem für seine Tochter. Denn ich liebte ihn. Ich hatte Angst, aber ich freute mich auch über seine Neugier und seine Aufregung. Ich hatte von ihr gewusst, seiner jetzt 25-jährigen Tochter, und ich hatte ihn oft gefragt, ob er nicht nach ihr suchen wolle, und dass es, wenn er es täte, in Ordnung sei und ich ihn unterstützen würde. Ich bin mir sicher, dass er sich inzwischen entschieden hat, zu vergessen oder zu glauben, dass dies jemals passiert ist. Aber es ist passiert.
Von diesem Tag an verlor ich ihn. Er ging langsam immer mehr in seiner Wiedervereinigung auf. Es entfernte sich sehr schnell vom „Normalen“ – wenn es so etwas gibt, wenn es um Adoptionszusammenführungen geht – aber zumindest nach den Gesprächen, die wir führten, und nach den Artikeln und Foren, die ich las, und sogar später nach dem Berater, den ich aufsuchte, war es normal, bis es das nicht mehr war. Das war es nicht, denn schon bald verhielt er sich so, wie es ein Mann tun würde, der sich verliebt und eine Affäre beginnt. Sie rief ihn zu jeder Zeit an, sogar um zwei Uhr morgens, und er sprang aus dem Bett und verschwand im Keller, um stundenlang mit ihr zu reden. Nach siebzehn Ehejahren änderte er seine Passwörter, was ich eines Tages feststellte, als ich nach seinem Telefon griff, um ein Foto zu machen, und nicht hineingelangen konnte. Als ich nach dem Code fragte, riss er mir das Telefon aus der Hand und entsperrte es, ohne es mir zu sagen. Wenn er eine SMS schrieb und ich in seine Nähe kam, schloss er oft sofort das Fenster. Ich bekam sogar die peinliche SMS durcheinander, die eindeutig für sie bestimmt war. Und wenn ich es tat, hieß es „Je t’aime“. Was war das? Seit wann mochte er überhaupt Französisch? Vorher hatte er es nicht gemocht; er hatte sich ganz auf Italienisch konzentriert, als wir mitten in unserem Wiedersehen steckten, und dann kam das „voglio te“.
Was am meisten weh tat, war das Fehlen von Ehrlichkeit, Respekt und Offenheit, die ich verdient hätte. Stattdessen musste ich mit ansehen, wie die Liebe meines Lebens, mein bester Freund und Ehemann der letzten 17 Jahre kalt und gefühllos wurde und kein bisschen Reue zeigte.
Die Sache mit den Menschen ist, dass sie oft denken, sie seien subtil, wenn sie es nicht sind. Subtilität ist normalerweise nicht die Stärke eines Mannes. Sie folgen demselben Muster, wenn sie dasselbe Gefühl empfinden, sei es Wut, Traurigkeit, Frustration oder Liebe. So war es auch bei ihm. Es war offensichtlich, dass er sich verliebt hatte. Er weigerte sich, es zu sehen, oder wenn er es sah und es wusste, wollte er es nicht zugeben. Oder er wollte es nicht verhindern. Aber es war mir sonnenklar, dass eine Grenze überschritten worden war. Wenn nicht körperlich, dann auf jeden Fall seelisch. Wie kann ein Mann um die vierzig, der kurz vor seiner Midlife-Crisis steht, unterscheiden zwischen der platonischen Liebe zu seiner Tochter, die er nie aufwachsen sah, und der Liebe zu einer atemberaubend schönen jungen Frau Mitte zwanzig, die wie er denkt, die mag, was er mag, die mit allem einverstanden ist, was er sagt, die an jedem seiner Worte hängt und die jede Sekunde mit ihm verbringen will? Das kann er nicht. Zumindest nicht mein Mann. Sie wurde zu seinem Ein und Alles. Sie war vernarrt in ihren Vater, den Mann, von dem sie ihr ganzes Leben lang geträumt hatte. Er war ihr Ein und Alles, und ich konnte es ihr nicht verdenken. Aber seine Reaktion darauf war, mich wie eine heiße Kartoffel fallen zu lassen und mich in eine Ecke zu werfen, während er seine Jugend mit ihr an seiner Seite fast rund um die Uhr durchlebte. Innerhalb von zwei Wochen nach ihrer ersten persönlichen Begegnung ließ sie sich von ihrem Mann scheiden und zog bei uns ein.
Das war auch das Jahr, in dem ich ihn am meisten brauchte. Ich wollte es nicht, aber ich bin ein paar Mal gestürzt und habe mich verletzt. Die Verletzungen erforderten Operationen an beiden Füßen, was dazu führte, dass ich sieben Monate lang überhaupt kein Gewicht tragen konnte. Ich konnte nur noch die Treppe hinauf- und hinunterkrabbeln. Ich war nutzlos. Ich konnte nicht Auto fahren, ich konnte kein Glas Wasser mit Krücken holen, ich konnte keinen Stuhl zum Duschen ins Bad stellen, ich konnte nicht einmal die einfachsten Dinge ohne Hilfe erledigen. Aber er war nicht da. Ich konnte von Glück reden, wenn er sich einen Abend in der Woche mit mir zum Essen hinsetzte. Zusätzlich zu seinem Vollzeitjob beschloss er, auch in der Bar zu arbeiten, in der sie arbeitete. In das Fitnessstudio zu gehen, in das sie ging. Auf die Partys zu gehen, die sie besuchte. Die Sportarten zu wählen, die sie mochte. usw. usw. Es gab einfach keine Zeit am Tag, keinen Raum in seinem Leben und kein Gespräch mehr für uns.
Ich habe mich in meinem ganzen Leben noch nie so allein gefühlt wie damals. Jedes Mal, wenn ich an diese Zeit denke, werde ich immer wütender. Während ich letztes Jahr (2018) ein gebrochenes Chaos war, körperlich und emotional, und alles, was ich tun konnte, war zu weinen und um die Liebe und den Mann zu trauern, den ich verlor, bin ich dieses Jahr eine Wut. Wie er sich mir gegenüber verhalten hat, ist einfach etwas, das man nicht einmal seinem Feind wünschen würde, geschweige denn jemandem, den man angeblich so lange geliebt hat. Ich hatte wirklich das Gefühl, dass er gestorben war und ich versuchte, mit einem Geist am Leben zu bleiben. Oder vielleicht war ich der Geist, der versuchte, von ihm wahrgenommen zu werden, der versuchte, Kontakt aufzunehmen.
Erst sagte er mir, er wolle unseren Umzug nach Europa beschleunigen. Pläne, an denen wir in den letzten fünf Jahren gearbeitet hatten. Ich brauchte also nicht viel, um ihn zu ermutigen, weiterzumachen. Ich liebte ihn immer noch. Selbst nach einem ganzen Jahr voller Herzschmerz und Hölle. Im September 2018, als er nach England abreiste, fühlte ich mich rau, sah aber auch einen Hoffnungsschimmer. Das letzte Mal, dass er mit mir geschlafen hatte, war über ein Jahr her. Das heißt, wenn ich den letzten uninteressierten Versuch mitgezählt habe, bei dem er nicht einmal zum Orgasmus kam und aufhörte, sobald ich es tat. Wenn ich an das letzte Mal zurückdenke, als er mich berührte, fühle ich immer noch eine Mischung aus Angst, Schmerz und Wut. Hatte er sich so sehr von mir abgestoßen, dass er nicht einmal als Mann einen Orgasmus erreichen konnte, während er in mir war? Offenbar ja. Er spielte es gut und sagte „das war für dich“, als ob das, was eine Frau will, nur für sie wäre. Wäre es für mich gewesen, hätte er gewusst, dass das Beste an uns war, dass der Sex zwar nie so häufig war, wie ich es mir gewünscht hätte, aber dass er immer für beide Seiten befriedigend und sehr intim gewesen war. Doch zu diesem Zeitpunkt, als ein Jahr vergangen war, seit er mich das letzte Mal berührt hatte, als er es so oft wie möglich hinauszögerte, ins Bett zu kommen (als ob es nicht offensichtlich wäre, dass er sich nicht mehr wie jemand verhielt, der gerne das Bett mit mir teilte), als er mir seit Monaten nicht mehr gesagt hatte, dass er mich liebte, schien es, als ob wir einen Punkt erreicht hätten, an dem Heilung, wenn auch langsam, möglich war. Ich dachte, dass eine Auszeit unsere Flamme neu entfachen würde. Es würde helfen, die Wunden der letzten zwei Jahre durch Zeit und etwas Abstand heilen zu lassen. Außerdem würden wir durch den Abstand unsere gemeinsame Zeit besser genießen können. So wie wir es im Laufe unseres Lebens angesichts der internationalen Arbeit unserer Eltern und dann unserer eigenen getan hatten, fühlten sich kurze Trennungen und Neuansiedlungen immer wie ein schöner Neustart an. Manchmal sind die Dinge so chaotisch, dass der beste Weg, sie zu überwinden, darin besteht, die Pause- und Reset-Taste zu drücken.
Da waren wir, als ich sagte, dass ich ihn beim Umzug unterstützen würde. Wir waren eine Einheit, wir waren dabei, eine neue Familie zu werden, also wäre ein Neuanfang gut. Er hat dieses Denken auch bei mir gefördert. Wenn ich zweifelte oder schwankte, erinnerte er mich daran, wie wir unsere Umzüge übersprungen hatten, seit wir uns kennen gelernt hatten. Einer von uns ging immer voraus wie ein Aufklärungsteam, um das Leben in Gang zu bringen, bevor der andere dazukam. Er erinnerte mich an dieses Muster und daran, dass er jetzt an der Reihe sei; dass ich mich ihm anschließen würde, sobald er einen guten Job hätte und sich etabliert hätte. Für mich machte das absolut Sinn. Ich konnte unmöglich meine Arbeit für das Unbekannte aufgeben. Wir hatten Haustiere und ein Haus, und ein Umzug über den Ozean würde Zeit und Geld kosten. Er war an einem neuen Ort besser vermarktbar als ich, und ich hatte hier mehr Jahre und mehr Stabilität in meiner Karriere, verdiente ein sechsstelliges Einkommen und hatte in kurzer Zeit eine beträchtliche Summe für unseren Ruhestand zur Verfügung gestellt, so dass es Sinn machte, bis zum letztmöglichen Zeitpunkt zu bleiben.
So ging er. Und mit ihm natürlich seine Tochter. Während er nach einem Job suchte, habe ich fast sechs Monate lang ihre Rechnungen bezahlt. Er mag denken, dass er sein gespartes Geld genommen hat, um dafür zu bezahlen, dass er dort war, was er auch tat, aber er hat vergessen, was er in mehr als einer Hinsicht zurückgelassen hat. Alle seine Kreditkarten wurden weiterhin automatisch von meinem Konto abgebucht (nennen wir es meins, weil es so geworden ist und weil, sobald er weg war, das einzige Geld, das darauf ankam, mein Gehalt war), und das summierte sich in diesen wenigen Monaten zwischen seinem Weggang, der Suche nach einem Job und einer Wohnung und der Ankündigung, dass er mit mir fertig war, auf über zehntausend Dollar.
Natürlich bekam ich die Mitteilung, dass er allein gehen wollte, per E-Mail und drei Tage nach unserem 19. Drei Tage. Per Email. Oh, aber ich sei immer noch die beste Freundin, die er so sehr vermissen würde, schrieb er, und er sorge sich so sehr um mein Wohlergehen, dass er wolle, dass die Scheidung so schnell wie möglich rechtskräftig sei, damit ich nicht unter den Folgen der Risiken leiden müsse, die er eingehe, indem er ein neues Leben in Europa beginne.
Ich versuchte, ruhig und vernünftig zu bleiben. Ich antwortete ihm mit der Bitte, seine Kreditkarten von meinem Konto zu entfernen, weil ich mit seinen monatlichen Rechnungen belastet wurde. Aber meine Ruhe währte nicht lange. Ich hatte in den letzten zwei Jahren so viel von mir gegeben und gleichzeitig so viel von mir verloren. Der Schmerz war unerträglich. Ich fühlte mich, als hätte jemand Teile von mir herausgerissen und mir alles genommen, was ich je geschätzt hatte, alles, was mich glücklich gemacht hatte, jede Erinnerung, sie zerstört, und dann erwartet, dass ich weiterlebe. Das warf sogar einen Schatten des Zweifels auf alles, was er je zu mir gesagt hatte, auf alle Erinnerungen, die ich hatte. Ich wusste nicht mehr, was ich glauben sollte. Ich machte den Fehler, den wahrscheinlich alle Frauen, die so etwas durchmachen, gemacht haben, wenn nicht sogar mehr als einmal: Ich sagte ihm, dass mein Herz immer ihm gehören würde und dass ich ihn bis zum Tag meines Todes lieben würde und dass ich immer für ihn da sein würde. Er reagierte, indem er mich bat, die Dramatik zu dämpfen.
Ja. Dämpfen. Die Dramatik.
Ein Monat verging, und er hat seine Kreditkartenzahlungen nicht von dem Konto abgebucht, das einmal unser gemeinsames Konto war. Also hob ich mein ganzes Geld ab und ließ 50 Cent übrig. Von da an war es vorbei mit seiner erklärten Freundschaft und seinem Altruismus. Er wollte die Scheidung, sagte er, wollte eine Entschädigung, erwartete aber, dass ich den ganzen Papierkram erledigte. Und ich solle es bitte nicht an seiner Tochter auslassen, die inzwischen aus Europa zurückgekommen war, um bei mir zu wohnen, während sie auf ihre Zusage für ein College in seiner Nähe wartete. Und er war arm, weil er „all die Jahre“ nichts vorzuweisen hatte außer den Kleidern, die er am Leib trug, und seinem Motorrad. Und er war arm, denn seine Kreditwürdigkeit war auf dem Tiefpunkt angelangt, und „wir“ mussten sehen, was wir tun konnten, um ein paar Vermögenswerte freizusetzen, damit er etwas Geld bekommen und seine Schulden bezahlen konnte. Ich erinnerte ihn an alles, was er hatte und wovon er sich entschieden hatte, wegzugehen. Und dass seine Tochter trotz alledem immer noch in meinem Haus willkommen geheißen wurde, frei von jeglicher Anklage oder Repressalien, aber mit offenen Armen.
Ich habe Monate damit verbracht, all die Möglichkeiten zu durchforsten, die ich hätte vermasseln können, und mich zu fragen, wo ich nicht gut genug war, um meine Liebe und Unterstützung zu zeigen, um eine gute Ehefrau und Frau zu sein; aber erst vor ein paar Wochen (im Jahr 2019), während eines nächtlichen Google-Wurmloch-Moments, habe ich endlich die richtige Wortkombination eingegeben und herausgefunden, dass die Handlungen meines Mannes nicht neu waren, dass es einen Namen dafür gibt, wie er gehandelt hat und was er getan hat, und dass ich nicht allein bin. Vor allem aber, dass es nicht meine Schuld ist. Ich hörte mir ein Interview von Vikki Stark an und las Artikel (2020 edit: Ich habe auch ihr Buch gelesen und einen Workshop besucht). Die Liste, die sie erstellt hat, stimmt Punkt für Punkt mit den Handlungen meines Mannes überein.
Jeder.
Single.
Einer.
von.
Sie.
Er muss mich nicht unbedingt für eine andere Frau verlassen haben. Er mag mir sagen und glauben, dass er „allein“ ist; aber das ist er nicht. Er hat mich wegen seiner Tochter verlassen, weil er wusste, dass sie zu ihm kommen und in der Nähe leben würde, wenn nicht sogar bei ihm, dass sie mit ihm reisen und jeden freien Augenblick mit ihm verbringen würde, sobald ihre Zusage für das College vorläge.
Ich glaube, er hat das Land unter falschen Vorwänden verlassen und mich völlig im Stich gelassen. Als er gesund genug war, um allein zu gehen, hatte er nicht den Mut oder den Respekt, das zu tun, was ein Mensch, der behauptet, jemanden drei Jahrzehnte lang geliebt zu haben, hätte tun sollen. Was mich betrifft, so kann er für seine Scheidung bezahlen, und ich schulde ihm keinen roten Heller. Das? Das ist der Preis dafür, dass er mein Herz so grausam, so kalt und ohne jegliche Reue gebrochen hat. Der Preis dafür, dass ich la-di-da rausgehe, als wäre es ein Tag wie jeder andere im Paradies. Der Preis dafür, dass er Haustiere zurückließ, die ihn liebten, und sie umgehend ersetzte. Der Preis dafür, dass er mein Leben zerstörte und mich an den Punkt brachte, an dem ich mich fast umbrachte – ich hielt die Pillen ein paar Mal in der Hand, regelte meine Angelegenheiten legal, damit ich sterben konnte, und selbst wenn ich meinen Selbstmord vermasselte, sorgte er dafür, dass man mich von den lebenserhaltenden Maßnahmen absetzte. Der Preis dafür, dass ich alles, was wir waren, verraten habe und nicht den Mut oder den Respekt hatte, wie ein Mann zu gehen, der immer sagte, dass er ohne mich verloren wäre. Der Preis dafür, dass ich fast zwei Jahre später, als ich seine Sachen aufräumte, herausfand, dass er versucht hatte, mich aus seiner Versicherung und seinen Leistungen herauszunehmen und alles seiner Tochter zu geben.
Siehst du, es geht nicht um das Geld. Es geht um die Annahme, dass ich nicht in die Nutzlosigkeit zerschlagen würde, wenn er stirbt, und dass ich einen Weg finden müsste, für mich selbst zu sorgen, auch wenn ich ihn jeden Tag vermisse. Die Annahme, dass ich, wenn er gestorben wäre und ich alles bekommen hätte, nicht dafür gesorgt hätte, dass auch für seine Tochter gesorgt wird. Das war der ultimative Verrat. Das ist der Moment, in dem mein Schmerz in Wut umschlägt. Der Moment, in dem die Brücke der Liebe hinter ihm in die Luft gesprengt wurde. Das ist also der Preis.
Und das war der Moment, in dem mein Überleben begann. Der Moment, in dem ich in der Lage war, aufzustehen, mich von meinem Kummer zu entfernen und mich wieder dem Leben zu öffnen. Denn es ist eine Sache, jemanden zu lieben, der dich geliebt hat und dich unter tragischen Umständen (Krankheit, Unfall usw.) verlassen hat; eine andere ist es, hartnäckig zu sein und darauf zu beharren, jemanden zu lieben, der offensichtlich keine wahre Liebe kennt oder fühlt. Denn, wie ich einmal gehört habe, lässt man die wahre Liebe nicht im Stich. Sie stirbt nicht einfach so. Wenn es auch nur einen Schimmer von wahrer Liebe gibt, lässt man sie nicht einfach sterben.
Das Durchleben dieser Situation hat mich erkennen lassen, dass ich wenigstens das weiß. Ich habe mich nie selbst belogen. Und ich habe ihn nie belogen. Ich habe ihn mit jeder Faser meines Wesens geliebt und er war der einzige Mann, den ich je geliebt habe. Obwohl ich mich immer noch unfähig fühle, mir zu erlauben, jemals wieder zu vertrauen oder zu lieben, hat sich meine Welt für die Möglichkeiten der Freundschaft, der Kameradschaft und des Glücks geöffnet. Und damit vielleicht auch eine andere Art von Zuneigung.
Wenn Sie bis hierher gelesen haben und durch diese Hölle gehen, die man Verlassenheitssyndrom der Ehefrau nennt, dann wissen Sie dies: Sie sind nicht schuld. Du kannst die andere Frau hassen, aber seine Handlungen und Entscheidungen sind seine und nur seine. Keiner zwingt ihn dazu. Trauern Sie. Weinen Sie. Fühle dich, als würdest du innerlich sterben. Tun Sie dies, weil SIE aufrichtig geliebt haben und SIE würden dies nicht jemandem antun, den Sie lieben. Es ist nicht Ihre Schuld. Bedauern Sie nicht, wie Sie sich gefühlt haben, als Sie liebten und Freude hatten, oder als Sie das Gefühl hatten, zu zerbrechen und langsam zu sterben. Bereuen Sie nicht, dass Sie wütend waren. Bedauern Sie nicht, dass Sie ihn am liebsten dort geschlagen hätten, wo es weh tut. Aber machen Sie weiter. Weiterzugehen ist das Beste, was Sie tun können, denn der Mann, in den Sie sich verliebt haben und den Sie einst besser kannten, als er sich selbst kannte, hat sich entschieden, jemand anderes zu werden und kann nur an eine Person denken. Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber er denkt nicht an Sie. Das tut er ganz eindeutig nicht. Er vermisst Sie nicht; er hat wahrscheinlich sogar begonnen, Ihnen die Schuld für das zu geben, was ihn dazu gebracht hat, sich so zu verändern, wie er es getan hat. Er denkt nur an sich selbst. Und als solcher muss es sich für ihn wunderbar anfühlen, zu wissen, dass es da draußen jemanden gibt, der immer für ihn da sein wird, weil er ohne ihn nicht leben kann.
Raten Sie mal. Du kannst es. Und das wirst du auch.