Wie eine 59-jährige Freundin sagt: „Du wirst keinen tollen Sex haben, wenn du dich arthritisch fühlst.“
Vor allem aber sind Selbstvertrauen und Selbsterkenntnis die Schlüsselkomponenten für das erotische Gleichgewicht älterer Frauen. Frauen brauchen viel länger als Männer, um ihr wahres sexuelles Selbst zu entdecken. In unseren 20ern und frühen 30ern stehen wir oft vor dem Rätsel, wie wir auf das männliche Verlangen reagieren und unsere Partner glücklich machen können. Wir sind zu unsicher in unserem Körper, um ihn zu genießen, und wissen oft nicht, wo wir uns befinden.
Viele Frauen wissen nicht, dass die Klitoris eigentlich eine Art Zwiebel mit zwei langen, länglichen Schwellkörpern (oder Wurzeln) ist, die sich entlang der Scheidenwände erstrecken.
Der G-Punkt ist ein bisschen wie Shangri-La: Man hat Gerüchte gehört, dass er den Himmel auf Erden bietet, ist sich aber nicht sicher, ob er existiert (Dr. Beverley Whipple, die den G-Punkt in den Achtzigern neu kartiert hat, hat mir versichert, dass fast alle Frauen in der Lage sein sollten, ihn aufzuspüren, wenn man sie ausreichend anleitet).
Die Besetzung von Sex And The City. Frauen brauchen viel länger als Männer, um ihr wahres sexuelles Selbst zu entdecken. HO
Es kann ein halbes Leben lang dauern, bis wir die soziale Konditionierung überwunden haben, die uns sagt, dass wir die Art von Sex mögen sollten, die von der Konsumkultur gruppenweise genehmigt wurde: schnell, hektisch, mit brasilianischem Waxing und schwarzer Spitzenwäsche.
Die jungen Frauen von heute sind auch mit der Pornokultur konfrontiert, in der zu viele männliche Gleichaltrige ihre Sexualerziehung aus Videos beziehen, in denen es beim Geschlechtsverkehr nur so knallt. Die stöhnende, ächzende Kakophonie der Online-Pornos lässt nicht vermuten, dass 70 Prozent der Frauen allein durch penetranten Sex keinen Orgasmus erreichen oder dass 5 Prozent aller Frauen noch nie einen Orgasmus erlebt haben.
Kein Wunder also, dass so viele Frauen erst mit 55 Jahren das Gefühl haben, ihren Körper wirklich zu beherrschen. Dies ist eine Lebensphase, in der Paare die Hürden der Karriere und der Kindererziehung hinter sich gelassen haben. Und in der Mitte des Lebens hat man plötzlich etwas Freizeit, um die Fähigkeit des anderen zu erforschen, sich zu vergnügen.
Wie eine Freundin in den Sechzigern sagt: „Es ist eine Zeit der langsamen, sinnlichen Erkundung, in der man sich endlich gut in seiner Haut fühlt.“ Viele Frauen im Alter von 55 bis 65 Jahren sind in einer zweiten Ehe oder einer neuen Beziehung und fühlen sich genauso schwindlig wie ein Zwanzigjähriger, können aber auf die sexuelle Erfahrung eines halben Lebens zurückgreifen.
Die 65-jährige Rose Rouse und die 57-jährige Suzanne Portnoy haben die Website Advantages of Age und die Facebook-Seite eingerichtet, um diese Renaissance in der Lebensmitte zu feiern.
Sie weisen beide darauf hin, dass einige Frauen in dieser Altersgruppe freiwillig ein glückliches, sexloses Leben führen; das Hauptproblem in dieser Lebensphase besteht darin, das Selbstvertrauen zu haben, sich nicht unter Druck zu setzen, etwas zu tun, was sich unangenehm anfühlt.
Alle Frauen, mit denen ich während des Schreibens dieses Artikels gesprochen habe, stimmten darin überein, dass es beim Sex in den 50er und 60er Jahren vor allem um Qualität und nicht um Quantität geht. Eine 65-Jährige sagte: „Erschöpfung ist der wahre Libidokiller, also kehrt die Libido zurück, wenn man aus der Tretmühle der Karriere aussteigt und mehr Freizeit hat.“
Es geht auch darum, ein weniger hektisches Tempo beim Liebesspiel zu genießen. Ein ehemaliger Kollege, der kürzlich an einem Tantra-Kurs teilgenommen hat, sagte: „Früher habe ich mich über Sting und Trudie lustig gemacht, weil sie so langweilig über Tantra redeten. Aber jetzt bin ich 56 und weiß, dass es ein großes Vergnügen sein kann, ein sexuelles Plateau zu erreichen und nicht gleich zum Orgasmus zu kommen. Beim Tantra geht es wirklich um Sinnlichkeit und darum, nicht mehr so zielorientiert zu sein, wenn es um Sex geht.“
Das Leben auf der langsamen Sexspur hat noch nie so verlockend geklungen.
Warum sich mit durchschnittlichem Sex zufrieden geben?
Millennial Rebecca Reid meldet sich zu Wort:
Angesichts der Tatsache, dass Millennials Tinder und Deliveroo erfunden haben, sollte man meinen, dass wir inzwischen herausgefunden haben, wie man anständigen Sex hat.
Anscheinend nicht. Untersuchungen des ONS besagen, dass 49 Prozent der zwischen den frühen Achtzigern und den späten Neunzigern Geborenen „kein sexuelles Vergnügen haben“.
Vielleicht liegt es an unseren Lebensumständen. Da wir uns nichts kaufen konnten, sind wir wieder bei Mama und Papa eingezogen und haben eine mäßig nachtragende Familiengemeinschaft geschaffen, die unserem Sexleben keinen Gefallen tut. Niemand will eine leidenschaftliche Nacht zum Soundtrack von Dads Schlafapnoe, und man kennt die wahre Schande erst, wenn man von der Mutter seines One-Night-Stands zum Frühstück gemacht wird.
Fast genauso schlimm wie Sex unter dem Dach der Eltern ist Sex in einer Wohngemeinschaft mit dünnen Wänden und schlosslosen Türen. Eine Freundin wurde einmal mitten im Koitus von der Mitbewohnerin ihres Verehrers unterbrochen, die die Tür öffnete und sagte: „Ich muss um 6 Uhr morgens aufstehen, also musst du schneller fertig werden.“
Es gibt auch das Problem mit den Pornos. Wir Millennials haben Zugang dazu, seit wir Teenager sind. Das erste Mal, dass meine Freunde und ich Hardcore-Pornos gesehen haben, waren wir 12 Jahre alt, und zwar im IT-Raum. Eine Studie der Middlesex University hat ergeben, dass 94 Prozent der Kinder mit 14 Jahren schon Pornos gesehen haben.
Kein Wunder also, dass der Reiz, mit jemandem ins Bett zu fallen und seinen nackten Körper zu sehen, etwas flach wirkt, wenn man sich Orgien auf Abruf ansehen konnte.
Trotzdem frage ich mich, ob das eigentliche Problem nicht darin besteht, dass wir schlechteren Sex haben, sondern dass wir weniger leicht zufrieden zu stellen sind. „Es war gut“, höre ich meine Freunde sagen, „aber nicht umwerfend.“
Wir sind als „Generation Whine“ bekannt, die alles zu ihren eigenen Bedingungen haben will. Vielleicht haben wir diese Einstellung auf unser Sexualleben übertragen – wir erwarten, dass „gut“ nicht nur „okay“ bedeutet, sondern für beide Seiten befriedigend ist, mit Orgasmen rundum. Wenn das der Fall ist, dann bin ich ausnahmsweise mal stolz auf meine Generation: Warum sollten wir uns mit dem Durchschnitt zufrieden geben?
The Telegraph London