Wütende Ehefrau? Warum? Und was kann ich dagegen tun?

Dieser Artikel ist Teil der Serie Warum Paare sich streiten

Ich habe eine wütende Frau…Warum?

Es gibt eine alte Redewendung: „Wenn Mama nicht glücklich ist, ist niemand glücklich.“

Die Forschung bestätigt das.

Eine wütende Ehefrau kämpft typischerweise um ernste Fragen der Macht, Fairness und Verantwortung. Aber oberflächlich betrachtet sieht es aus wie ein Streit um ’nichts‘.

Wir haben den kulturellen Glauben, dass Männer eher zu Wut neigen als Frauen, aber das ist einfach nicht wahr. Forschungen an der Universität von Massachusetts haben ergeben, dass es im Wesentlichen keine Unterschiede in der Häufigkeit von Wutausbrüchen zwischen Männern und Frauen gibt.

Wutbewältigung

Was sich jedoch grundlegend zwischen Männern und Frauen unterscheidet, ist ihre Wutbewältigung. Sandra Thomas von der University of Tennessee hat eine groß angelegte empirische Studie über die „gewöhnliche Wut von Frauen im Alltag“ durchgeführt. Ihre Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass es drei übereinstimmende Themen für die Quelle der Wut einer Frau gibt: Verantwortungslosigkeit anderer, Ungerechtigkeit und Machtlosigkeit.

Dr. Raymond DiGiuseppe von der St. John’s University in New York hat diese Forschung noch weiter vertieft. In einer respektvoll umfangreichen Umfrage mit 1300 Teilnehmern legen seine Untersuchungen nahe, dass sich Männer und Frauen zwar nicht in der Häufigkeit ihres Ärgers unterscheiden, aber ihren Ärger nicht nur anders ausdrücken, sondern auch anders erleben.

Sie ist verärgert, weil sie sich machtlos, übervorteilt und provoziert fühlt!

Dr. DiGiuseppes Untersuchungen zeigen, dass Frauen länger wütend bleiben als Männer und viel eher dazu neigen, Groll und Ressentiments zu hegen. Vor allem aber neigen Frauen viel häufiger zu indirekter Aggression. Wenn die Wut bei Frauen gefährlich tief geht, ist es sehr viel wahrscheinlicher, dass sie zu schweigen beginnen und sich abwenden.

Dies ist die emotionale Grundlage für das, was Michelle Weiner-Davis als die „weglaufende Ehefrau“ bezeichnet. In der Regel ist es Frauen unangenehm, ihre Wut direkt auszudrücken, so dass in den frühen Stadien des Ehekummers die Kritik zu einem Schmelztiegel für ihre Wut wird. Hier beginnen die psychobiologischen Unterschiede zwischen Männern und Frauen die Dinge zu verkomplizieren. Ehefrauen, die weglaufen, sind es, die viele verwirrte Ehemänner dazu bringen, sich an uns zu wenden, um eine intensive Eheberatung bei Couples Therapy Inc. in Anspruch zu nehmen.

Die Wut der Frauen, Ehestreitigkeiten und Depressionen

Das Muster der ehelichen Verschlechterung ist vorhersehbar. Das gilt auch für das häufige Auftreten von Depressionen, die Reizbarkeit und Eheprobleme auf zirkuläre Weise verstärken können. Bei Paaren mit häufigen Meinungsverschiedenheiten oder Streitigkeiten ist die Wahrscheinlichkeit, an einer Depression zu erkranken, 10- bis 25-mal höher als bei Ehen, die nicht so konfliktreich sind. Das Gefühl, nicht unterstützt zu werden, macht auch Frauen anfälliger für Depressionen.

Frauen, die sich mit leichten Konflikten wohler fühlen, werden in den frühen Stadien der Belastung mit ihren Männern über die Dinge reden wollen. Männer in problematischen Ehen sehen dies jedoch als Kritik an und können in die Defensive geraten.

Männer haben oft keine oder nur geringe Fähigkeiten, mit schwachen Konflikten umzugehen und reagieren entweder defensiv oder mauern.

Ist sie wütend auf ihren Mann? Vielleicht liegt es daran, dass es ihm schwer fällt, sie zu verstehen…

Erstaunlich ist, dass Gottmans Forschungen zeigen, dass, wenn eine Frau ein Problem anspricht, der Ehemann in 40 % der Fälle gar nicht versteht, worüber sie spricht. Das mag zum Teil an der schnellen männlichen Abwehrreaktion liegen und an der Tendenz der Männer, sich schnell zu überfluten, wenn sie sich angegriffen fühlen. Als ich meine Recherchen für diesen Beitrag besprach, erzählte mir Dr. K., dass Forscher nachgewiesen haben, dass Männer auch weniger in der Lage sind, den Gesichtsausdruck und die Körpersprache ihrer Frauen zu lesen, wenn sie überschwemmt werden. Seltsamerweise ist dies bei anderen konfliktreichen Gesprächen, die dieselben Männer mit anderen Menschen führen, oft nicht der Fall. Dies könnte ein interessantes Gebiet für künftige neurologische Forschungen sein. Im Gegensatz dazu sind Frauen weitaus besser in der Lage, sich selbst zu beruhigen als Männer.

Eine Frau wird wütend, wenn sie das Verhalten ihres Mannes als unverantwortlich ansieht, ein Gefühl der Ungerechtigkeit empfindet, weil sie keinen Einfluss auf ihn hat, sowie ein anhaltendes Gefühl der Machtlosigkeit angesichts ihrer Unfähigkeit, ein günstiges Ergebnis zu erzielen. Sie sehen also, dass geschlechtsspezifische Unterschiede im Konfliktmanagement die Zufriedenheit in der Ehe erheblich beeinträchtigen können.

Harte Anfänge und wütende Ehefrauen

Natürlich werden auch Frauen physiologisch erregt, wenn sie wütend sind. Die Forschung zeigt jedoch, dass sie ihre Wut anders erleben und ausdrücken und tendenziell langsamer zu aggressiver Wut neigen und sich schneller wieder beruhigen. Frauen sind eher in der Lage, bei unangenehmen Gesprächen ruhig und gelassen zu bleiben.

Oft liegt es daran, dass die Frau selbst dieses Gespräch angestoßen hat.

Gottmans Forschungen legen nahe, dass die Art und Weise, wie eine Frau diese unangenehmen Gespräche anspricht, darüber entscheidet, wie sie verlaufen. Wenn sie es hart und kritisch zur Sprache bringt, ist es wahrscheinlicher, dass beide in dem Gespräch nichts Konstruktives zustande bringen. Ehefrauen können über ihre Verärgerung sprechen und trotzdem ein produktives und intimes Gespräch anstreben. Eine wütende Frau ist immer noch eine engagierte Frau.

Warum bin ich so wütend auf meinen Mann? Die Trauma-Variable

Wenn Sie unter einem Entwicklungstrauma oder einer PTBS leiden, können Sie genau wie Ihr Mann überflutet werden. Ihre Überflutung wird jedoch völlig anders sein. Sie werden einen glasigen Blick haben und sich emotional zurückziehen. Ihr „Auschecken“ an diesem Punkt bedeutet, dass Sie eine zwanzigminütige Pause oder so brauchen, um sich selbst zu beruhigen und zur Ruhe zu kommen.

Wenn Sie beide überflutet sind, brauchen Sie beide eine zwanzigminütige Pause, die einen mentalen Wechsel bietet. Hören Sie Musik, sehen Sie fern, lesen Sie ein Buch oder eine Zeitschrift. Wenn Sie über den Streit grübeln, werden Sie sich wahrscheinlich nicht beruhigen. Ich arbeite viel mit Paartagungen, weil Entwicklungstraumata zu ständigen giftigen Kämpfen und emotionalem Rückzug geführt haben.

Eine Antwort aus der Forschung

In unseren Paartagungen besteht unsere erste Priorität darin, den Paaren zu helfen, zu verstehen, dass Wut eine Emotion des vereitelten Wunsches ist. Es ist eine Emotion des Engagements, besonders wenn sie konstruktiv kanalisiert werden kann. Frauen, die wütend sind, haben einem Ehemann, der die Art und Weise, wie es gesagt wird, satt hat, vielleicht eine Menge zu sagen. Es ist wichtig, einer kritischen Frau dabei zu helfen, diesen Stausee von Emotionen und Gefühlen auszudrücken. Aber noch wichtiger ist es, ihr dabei zu helfen, es so zu tun, dass sie gehört werden kann. Und dem Ehemann zu helfen, es zu hören, ist die andere Seite der Medaille.

Wir helfen den Ehemännern zu erkennen, dass eine wütende Ehefrau zwar unangenehm ist, dass aber eine schweigende und mürrische Ehefrau ein viel größeres Problem darstellt.

Die Paare, die zu uns kommen, wollen eine bessere Beziehung aufbauen, sie wollen reden, damit sie gehört werden, und sie wollen wissen, wie sie selbst großen Ärger wirkungsvoll UND effektiv ausdrücken können. Das ist unsere Aufgabe in einem Paartherapie-Intensivseminar. Und das alles an einem Wochenende.

So gehen Sie vor, wenn Ihre Frau wütend ist

• Nehmen Sie sich 5 bis 10 Sekunden Zeit, bevor Sie antworten. Halten Sie aber möglichst Augenkontakt. Betrachten Sie sie als jemanden, der versucht, seinen Standpunkt darzulegen, und nicht als jemanden, der versucht, Sie niederzureißen.
• Sie wollen herausfinden, wo der Schmerz liegt. Fühlt sie sich machtlos? Findet sie, dass Sie unverantwortlich gehandelt haben? Ist ihr Sinn für Gerechtigkeit, Gegenseitigkeit und Fairness verletzt worden? Denken Sie daran, dass Frauen von Männern vor allem eines wollen: Vertrauenswürdigkeit. Seien Sie aufrichtig.
• Wenden Sie sich nicht von ihr ab. Beugen Sie sich vor. Stellen Sie angemessene Fragen: „Was ist im Moment los mit dir?“ „Was fühlst du?“ „Sprich mit mir, ich höre zu.“ „Was brauchst du im Moment von mir?“ „Was stört dich am meisten an dieser Situation?“

Was soll ich tun, wenn meine Frau ständig genervt von mir ist?

Kritik anhören ist schwer. Das zeigt die Forschung. Es ist schwer zu ertragen, was wie ein „unerbittlicher Angriff“ von Ihrer wütenden Frau erscheint. Und es reicht nicht aus, „zu grinsen und es zu ertragen“. Es ist wichtig zu wissen, was effektives Beschweren ist, und in ruhigeren Momenten zusammenzuarbeiten, um produktive Gespräche zu führen. Wir können Ihnen dabei helfen.

Die Qualität Ihrer Ehegespräche, wenn Sie sich nicht im Streit befinden, ist wie Geld auf der Bank. Wann sind Sie das letzte Mal allein ausgegangen? Hatten Sie eine emotionale Verbindung? Sie haben sie liebevoll berührt?

Während Ihre Hauptaufgabe darin besteht, einen kühlen Kopf zu bewahren, wenn die Spannungen steigen, ist es Ihre Aufgabe, sich aktiv zu engagieren und einzubringen, wenn sich die Dinge abkühlen.

Werden Sie nicht wütend oder defensiv oder beschwichtigen Sie mit falschen Versprechungen. Verwenden Sie die Murmeltiertag-Fragen. Kommen Sie aus Ihrem Gesprächsfettnäpfchen heraus.

Und denken Sie immer daran: Wenn sie sich beschwert, dann weil es ihr wichtig ist. Wenn sie sich entschließt, aufzugeben und dich im Stich zu lassen … könnte sie zu einer abtrünnigen Ehefrau werden. Leider wählen viele Ehemänner genau den falschen Ansatz im Umgang mit ihrer abtrünnigen Frau.

Unser Couples Retreat ist eine perfekte Gelegenheit, um Ihre Streitgewohnheiten zu ändern!

„Wir haben die Fähigkeiten, damit umzugehen, wenn ich wahnsinnig wütend werde. Ich weiß, dass er sich nur verteidigt, wenn ich ihn kritisiere, also verwende ich meine Worte vorsichtig! Wir nutzen die Ergebnisse, die wir als Paar erzielt haben, um zu sehen, dass wir noch genug in dieser Beziehung haben, um daran zu arbeiten. Wir reden auch schon besser miteinander.“ -Recent Intensive Client