Gegen die landläufige Meinung ist die Liebe weder ein Gefühl, noch eine instinktive oder hormonelle Reaktion, ja nicht einmal in erster Linie eine Freude. Ein kurzer Moment des Nachdenkens wird Sie davon überzeugen, dass wir von der Liebe erwarten, dass sie bestehen bleibt, da solche Gefühle kommen und gehen. Statt einer Emotion oder einer vorübergehenden Anziehung ist die Liebe eine ständige Übung – eine Disziplin, die Lernen, Entwicklung, Engagement und Opfer erfordert, aber wenn sie vollzogen ist, führt sie zu einer Transformation der universellen menschlichen Erfahrung, sich allein und unbekannt zu fühlen.

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Lassen Sie mich weiter sagen, was Liebe nicht ist. Sie ist keine körperliche Zuwendung, kein Mitleid, keine Idealisierung, keine Bewunderung, kein Lob, kein Begehren, keine Romantik, keine Verliebtheit, keine emotionale Zuwendung oder Sorge. Es ist auch nicht Wertschätzung, gemeinsame Interessen, intellektuelles Engagement, Leidenschaft, Sex, Vergnügen, Bindung, Zuneigung, Verstrickung, finanzielle Unterstützung oder moralische Unterstützung.

In einer Paarbeziehung, selbst einer erfolgreichen, kann man regelmäßig alle oder irgendeine dieser Haltungen, Gefühle oder Arten der Unterstützung zum Ausdruck bringen, ohne dass die andere Person sich geliebt fühlt. Denken Sie darüber nach. Ihre Eltern oder erwachsenen Geschwister können Ihnen körperliche und emotionale Fürsorge, Zuneigung, moralische Unterstützung und Mitgefühl gegeben haben und trotzdem nicht wirklich an Ihnen und Ihren Lebenserfahrungen interessiert gewesen sein und sie miterleben wollen.

Meine Mutter, die ich während unseres langen gemeinsamen Lebens respektierte, bot mir sicherlich alle Arten von emotionaler und körperlicher Fürsorge und Zuneigung. Aber als ich erwachsen und ein eigenständiges Individuum wurde, wollte sie nie meine Gedanken oder Ansichten wissen – von meinem Kleidungsgeschmack bis zu meinen Ansichten über Kindererziehung oder meine Gedanken über Religion. In ihrer Kommunikation mit mir vermied sie stets sorgfältig meine persönlichen Ansichten über kleine und große Dinge.

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Tatsächlich hatte ich regelmäßig den Eindruck, dass sie unsere Gespräche bewusst so steuerte, dass sie bestimmte Dinge über mich nicht wissen musste, die sie beunruhigen oder beängstigen könnten. Sie interessierte sich nie dafür, wie mein tägliches Leben aussah, was ich studierte oder wofür ich mich interessierte. Oft sagte sie: „Ich liebe dich, weil du meine Tochter bist“, und ich stellte mir insgeheim vor, wie sich meine Mutter die Nase zuhielt. Ich glaube nicht, dass sie viel Freude an dem hatte, was ich war, oder an den Entscheidungen, die ich in Bezug auf das Leben und das Wohnen traf.

Aber selbst diejenigen, die eine offenere Beziehung zu ihren Eltern haben, werden nicht immer in dem Sinne geliebt, wie ich es mir vorstelle. Als Kinder können wir in Bezug auf Liebe sehr verwirrt sein – durch Lob, Idealisierung, körperliche und emotionale Zuwendung und ganz einfach durch Bindungen. Solange wir noch kein einzigartiges Gefühl für unsere eigene Identität entwickeln, halten wir fast jede Form von Nähe, ob körperlich oder emotional, für Liebe. Deshalb lassen sich kleine Kinder so leicht und oft auf tragische Weise von einem Erwachsenen manipulieren, der Wärme und Nähe anbietet, egal wie falsch oder eigennützig sie ist.

Schon früh im Leben bilden wir alle eine emotionale Bindung zu unseren Bezugspersonen; wir brauchen sie, um uns zu schützen und in einer Umgebung zu überleben, die wir nicht beherrschen und noch nicht verstehen. So ist es nicht verwunderlich, dass viele Menschen in Familien mit sehr starken Bindungen aufwachsen, sich aber nie wirklich geliebt fühlen, weder von den Eltern noch von den Geschwistern.
Auch als Erwachsene können wir in einer leidenschaftlichen erotischen Beziehung leben, selbst wenn wir und unser Partner viele andere Interessen teilen, und uns trotzdem nicht geliebt fühlen. Wenn jemand uns körperlich begehrt oder uns idealisiert, wir aber nur eine Rolle zu spielen oder einen Platz in seinem oder ihrem Leben auszufüllen scheinen, fühlen wir uns nicht geliebt. Das Wesen solcher Beziehungen kann dazu führen, dass wir uns wie Gefangene der Vorstellung des anderen von uns fühlen, selbst wenn er uns gut behandelt und viele unserer Bedürfnisse erfüllt.

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Menschen drücken ihre Unterstützung und Zuneigung oft auf physische, finanzielle und intellektuelle Weise aus, die alle unter dem Namen „Liebe“ laufen. Diese Verhaltensweisen können wirksam sein und werden von denen, die sie erhalten, sehr geschätzt. Doch wenn die Komponente, als Individuum erkannt zu werden – beachtet, akzeptiert, reflektiert, verstanden und vergeben zu werden – fehlt, fehlt etwas Grundlegendes.

Erstaunlicherweise werden wir als Erwachsene ziemlich gut darin, zu wissen, ob wir wirklich geliebt werden. Die meisten von uns entwickeln ein beachtliches Radar zur Erkennung von Liebe (obwohl es keineswegs immer perfekt ist). Und es hat wenig damit zu tun, ob wir in unseren ursprünglichen Familien tatsächlich geliebt wurden. Warum ist das so? Ich glaube, dass die menschliche Identität, so komplex und individuell sie auch ist, in einem Bad aus gemeinsamer Sprache, Emotionen, Ideen und Erfahrungen entsteht. Das ständige Bestreben, uns in Abgrenzung zu den Gemeinsamkeiten des täglichen Lebens zu definieren, aber auch als Teil dieser Gemeinsamkeiten, scheint uns sehr sensibel dafür zu machen, als Individuen erkannt zu werden. Und als Individuum erkannt zu werden, von uns selbst und von anderen, das ist es, worum es bei der Liebe, der wahren Liebe, geht.

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Ich bin sehr aufgeregt, wenn ich weiß, dass wir die endgültigen Schiedsrichter der Liebe sind, die wir erhalten. Wenn du sagst, dass du mich liebst, und ich habe nicht das Gefühl, dass du mich kennst – dass du dich für mich interessierst, an mich denkst oder dich auf mich einlässt – dann muss ich entscheiden und sagen, ob deine Liebe gültig ist oder nicht. Es gibt keinen anderen Richter oder eine andere Jury. Und wenn du mich wirklich liebst und ich es nur aus irgendeinem Grund nicht wahrnehme, dann musst du mir deine Liebe erneut mitteilen. Wenn sie echt ist, dann werde ich sie wahrscheinlich spüren.

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Lass mich dir eine Geschichte über wahre Liebe erzählen. Ich habe die Namen und einige der Ereignisse im Interesse der Vertraulichkeit geändert, aber das Wesentliche der Geschichte ist wahr, und sie trifft den Kern dessen, was wir wissen müssen, um zu lernen, wie man liebt und wie man mit Liebe lebt.

Alice, eine meiner Klientinnen, ist eine 49-jährige Frau, die ein sehr hartes Erwachsenenleben hinter sich hat – nicht in dem Sinne, dass sie auf grundlegende finanzielle und physische Unterstützung verzichten musste, sondern in dem Sinne, dass sie weder ihre scheinbar vielversprechende Karriere als Künstlerin noch ihren Wunsch, eine Familie zu gründen, erfüllen konnte. Für dieses traurige Ergebnis hatte Alice immer ihrem Vater die Schuld gegeben. Ihr Vater hatte sie nicht auf offensichtliche Weise missbraucht. In ihrer Kindheit hatte sich Alice, wie so viele intelligente Mädchen ihrer Generation, an ihrem Vater orientiert und versucht, die Welt aus seiner Sicht zu sehen, indem sie seinen Erfolg als Hochschullehrer bewunderte. Sie hielt ihre Mutter für schwach und albern und beschloss bereits im Alter von 10 Jahren, dass sie ihrem Vater ähnlicher war.

Diese frühe Identifizierung als „Papas Mädchen“ führte schließlich zu Perfektionismus, dazu, dass sie sich selbst ständig unter Druck setzte, um aggressive Ideale geistiger und körperlicher Perfektion zu erreichen, und schließlich zu einer dunklen und bedrohlichen Essstörung. Als ich Alice in der Psychotherapie sah, war ein Großteil ihres Erwachsenenlebens von ihren gescheiterten Versuchen, etwas Außergewöhnliches zu leisten, und der daraus resultierenden Entfremdung und den Gefühlen der Ablehnung überschattet worden.

Obwohl Alice durch Zwölf-Schritte-Programme, Co-Counseling und ihren eigenen beruflichen Erfolg einige bedeutende Fortschritte gemacht hatte, hatte sie ihrem Vater nie verziehen. Und irgendwann, nachdem wir erkannt hatten, dass die anhaltende negative und fordernde Stimme in ihrem Kopf das emotionale Überbleibsel der Stimme ihres Vaters war, fragte ich sie, ob sie tief in sich gehen und ein Interesse daran finden könnte, ihren Vater wieder kennen zu lernen, jetzt, wo er über 80 und gebrechlich war und bald sterben würde. Da sie ihren Hass und ihre Verzweiflung vollständig überwinden wollte, willigte Alice in den Versuch ein und begann, ihn wöchentlich zu besuchen.

Anfangs sagte Alice, sie wolle nur „die Fakten“ über seine Vorlieben und Abneigungen erfahren und sich von ihren Gefühlen überwältigen lassen. Mit der Zeit gelang es ihr jedoch, ihn nach seinen Gefühlen zu verschiedenen Themen zu fragen und ihm die Möglichkeit zu geben, seine eigene Sicht der Dinge zu äußern. Allmählich hat Alice ihren Vater als einen Menschen akzeptiert, der anders ist als sie selbst, und ihm sogar die Fehler verziehen, die er bei der Beratung ihrer Tochter gemacht hat. In dem Maße, wie dies geschah, fiel es ihr auch leichter, die „Vaterstimme“ in ihrem Kopf verstummen zu lassen.

In meiner Sicht der Dinge findet Alice die „wahre Liebe“ – ihr eigenes wahres Interesse daran, etwas über eine Person zu erfahren, die für sie emotional bedeutsam ist. So wie ich die Menschen, die ich im Laufe der Zeit in der Psychotherapie kennenlerne, zu schätzen gelernt habe, so hat Alice ihren Vater zu schätzen gelernt, auch wenn sich ihr Interesse manchmal wie eine Einbahnstraße anfühlt.

Alices Liebe ist keine romantische, und sie wird wahrscheinlich nicht dazu führen, dass ihr Vater sie erwidert und sie auf dieselbe Weise liebt, wie sie ihn jetzt liebt, aber sie veranschaulicht auf anschauliche Weise, wie einfühlsames Beobachten Liebe fördern kann. Es ist nicht so, dass das tiefe Kennenlernen eines anderen immer bedeutet, dass wir ihn lieben, aber wenn wir bereits eine Beziehung, eine Anziehung, ein Bedürfnis oder ein Verlangen haben, scheint dieses warmherzige Bezeugen die wesentliche Zutat hinzuzufügen.

Wenn ich die wahre Liebe auf diese Weise beschreibe und die Bedeutung unseres Wissens über den Geliebten betone, sind die Menschen oft verwirrt. Sie haben das Gefühl, dass ich etwas ausgelassen habe, was ganz natürlich Trost, Freude und Zuneigung bedeutet. Und ja, diese sind oft vorhanden, wenn die Liebe blüht, aber es braucht etwas disziplinierteres, ernsteres oder nüchterneres, um unsere Liebe wahrhaftig zu halten.

Die menschliche Liebe, wie ich sie beschreibe – ob für ein Kind, einen Geliebten, einen Elternteil, ein Geschwister oder einen Freund – hat ein ganz bestimmtes Merkmal. Sie gründet sich auf ein warmherziges Zeugnis und auf die Art des Engagements (z. B. Fürsorge, Hilfe, Gespräche, Liebesbeziehungen usw.), die das Zeugnis in einer der jeweiligen Beziehung angemessenen Weise ausdrücken und verfeinern. Um gut zu lieben, müssen wir eine bestimmte Fähigkeit und Fertigkeit entwickeln und kultivieren: ein freundliches und engagiertes Interesse an einer anderen Person, eine Art Lebenskraft (Prana, Libido, Chi), die uns mit einem anderen Wesen verbindet, das wir genauso schätzen wie uns selbst.

Glücklicherweise wird die Liebe oft von einer Reihe von Qualitäten oder Haltungen begleitet, die keine Liebe sind – Respekt, Wertschätzung, Großzügigkeit und Unterstützung, die Nebenprodukte der Liebe zu einem anderen sind. Und doch ist die Liebe selbst etwas Besonderes, denn keine noch so mitfühlende oder tugendhafte Eigenschaft kann den stärksten Einfluss der Liebe ersetzen: ein achtsames, engagiertes Beobachten und Annehmen des Geliebten.

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