În 2015, relația în devenire pentru care mă simțeam atât de entuziasmată și plină de speranță a alunecat în toxicitate fără ca eu să-mi dau seama. Tracy și cu mine ne-am întâlnit pe OKCupid în timp ce eram în refacere. Fusesem recent luat prin surprindere de o femeie de care eram îndrăgostit nebunește și îmi dezrădăcinasem întreaga viață pentru a mă muta cu ea în Minneapolis. În decurs de trei săptămâni, ea m-a părăsit, iar eu nu mă descurcam prea bine. Am ricoșat, am ricoșat, am ricoșat, am ricoșat direct în brațele lui Tracy.
Ea mă făcea să râd și era exact genul meu, dar cel mai important, era foarte apropiată de mine. Acest lucru s-a simțit incredibil de liniștitor (pentru ego-ul meu) după ce mi-a fost tras preșul de sub picioare de o femeie cu care credeam că mă voi căsători.
Deși Tracy și cu mine aveam mai multe probleme, una dintre ele fiind faptul că relația noastră era fondată pe nevoia mea de a mă simți mai bine în legătură cu despărțirea mea, problema de vârf cu care ne confruntam, sau mai degrabă cu care mă confruntam eu, era ciclul lunar de agresivitate pasivă a lui Tracy, iritabilitatea care se plimba pe coajă de ou, și atacul. Arăta semne foarte evidente pentru mine că se lupta cu tulburarea disforică premenstruală (PMDD), dar semnele nu erau evidente pentru ea, iar ea nu credea că relația noastră era afectată de aceasta sau că exista o problemă.
În prima lună de relație, îmi amintesc că am spus: „Nu poți să-mi vorbești așa” și nu am idee de câte ori am mai spus exact aceeași frază în cele 9 luni în care ne-am întâlnit.
„Nu poți să-mi vorbești așa. Nu poți să-mi vorbești așa. Nu poți să-mi vorbești așa.”
După două luni, i-am cerut să caute ajutor, și nu-mi păsa cum arăta asta atâta timp cât făcea pași tangibili pentru a ameliora această problemă. Poate că „ajutor” însemna să găsească un terapeut, dar ar fi putut însemna să țină un jurnal sau să se apuce de meditație, să se culce mai devreme, să nu mai bea la fel de mult, orice cu adevărat.
După cinci luni, îmi amintesc că stăteam întins în pat cu ea, profitând de momentul de calm pentru a vorbi cu ea despre comportamentul ei, sperând să nu o enervez. Mi-a spus că mă agățam de trecut, că trebuie să las lucrurile să treacă. Dacă aveam de gând să țin evidența a tot ceea ce a spus și a făcut ea care a fost dureros, nu vom putea niciodată să mergem mai departe. I-am răspuns încercând să-i explic că nu aduceam în discuție trecutul pentru a mă certa pe tema asta, ci încercam să arăt un model clar de comportament pe care nu eram dispus să-l îndur la nesfârșit. Dacă nu ne puteam da seama cum să rupem ciclul, nu eram dispus să merg mai departe în relație. Punct și de la capăt. Am crezut că această conversație sinceră a fost un semnal de alarmă. Nu a fost.
După opt luni în care i-am spus „Nu poți să-mi vorbești așa” și după ce am văzut o creștere a numărului de zile în care îmi făceam griji cu privire la ceea ce ar putea să o declanșeze (un anumit cuvânt, un ton interpretat al vocii, faptul că nu spunea nimic, o expresie facială, o postură) am plecat în vacanță. Aveam nevoie să mă îndepărtez de ea și de viața mea care îmi provoca atâta anxietate. Aveam nevoie să plec pentru sănătatea mea mintală. Și în timp ce eram plecată, am ascultat-o țipând-plângând la telefon despre cum nu-și dorea un partener absent. Nu voia o viață în care partenerul ei să plece fără ea.
Să spui „La revedere”
Când m-am întors, am fost primit cu o avalanșă de motive pentru care trebuia să depun mai mult efort în relația noastră. Dar, din punctul meu de vedere, dacă trebuia să depun mai mult efort în relația mea, nu mi-l doream. Dacă relația noastră era atât de grea, cu puține sau niciun beneficiu din munca depusă, atunci era mai bine să fiu singură. Așa că i-am spus: „Nu”, mi-am împachetat lucrurile și am plecat. Chiar am plecat. M-am mutat în afara statului.
Două săptămâni mai târziu a venit cu mașina să mă vadă, să-mi spună că am avut dreptate, că a dat-o în bară, să-mi spună că a găsit un terapeut și a început să ia Lexapro pentru sindromul ei PMDD diagnosticat acum. Ea era sigură că era un nou început. Dar eu deja plecasem. Am petrecut 8 din cele 9 luni încercând să-mi comunic sentimentele, încercând să comunic cu compasiune modul în care comportamentul ei m-a afectat negativ pe mine și relația noastră, încercând să fiu înțelegător și iertător, încercând să vin cu soluții creative. Și am rămas atât de mult timp pentru că nu am vrut să trag covorul de sub ea așa cum fusese tras de sub mine când m-am mutat prima dată în Minneapolis. Am vrut să mă asigur că, dacă aș fi pus capăt relației, nu ar fi fost dintr-un capriciu sau din senin. Am vrut să mă asigur că a fost o ultimă soluție după luni de zile de încercări de a o face să funcționeze. Dar odată ce ea a făcut pașii necesari pentru a combate problemele cu care ne confruntam, eu nu mai aveam nimic de oferit. Eforturile ei au fost prea puțin, prea târziu, iar eu nu am simțit nimic.
Știința
Asistentul social și terapeutul marital, Michele Weiner-Davis, se referă la acest fenomen ca la „Sindromul soției care pleacă” (dar, din moment ce suntem în 2019 și egalitatea căsătoriei este un lucru și acest fenomen se întâmplă cu siguranță în afara căsătoriei, mă voi referi la el ca la „Sindromul partenerului care pleacă”, chiar dacă nu are același sunet aliterativ. Poate „Sindromul Bye-Bye Bae”? Dacă veniți cu o alternativă mai bună aliterativă / amuzantă, vă rog să o împărtășiți în comentarii.)
În articolul său din 2008 de pe Psychology Today, descrierea lui Weiner-Davis a soției cicălitoare și a soțului reticent perpetuează în mod grosolan stereotipurile sexiste. Așadar, voi încerca să îi ofer un oarecare upgrade modern. (Folosesc termenii „Partener A” și „Partener B+” pentru a recunoaște că nu toate relațiile romantice se limitează la două persoane.)
Partenerul A nu se simte împlinit în relație dintr-un anumit motiv. Ei comunică partenerului B+, dar preocupările lor sunt întâmpinate cu indiferență. SAU, preocupările lor sunt întâmpinate cu o grijă sinceră, dar în cele din urmă nu se schimbă nimic.
Partenerul A trebuie să schimbe strategiile. Ei încearcă să își comunice sentimentele în moduri diferite, de obicei escaladate.
(Pentru mine, acest lucru seamănă cu: mai multe comentarii directe, dar calme, care fac referire la modul în care comportamentul mă rănește, apoi mai multe conversații serioase așezate despre modul în care comportamentul mă rănește și elaborarea unei strategii pentru a-l rezolva, apoi conversații serioase așezate în timp ce plâng de frustrare și durere, apoi conversații serioase așezate în timp ce plâng de furie și resentimente, apoi eu îmi pierd toată răbdarea și nu mai pot purta conversația fără o topire emoțională completă și apoi, în cele din urmă, părăsesc relația.)
După luni sau chiar ani în care au încercat tot ce au putut pentru a rezolva problema, Partenerul A pleacă, iar Partenerul B+ este uimit cum este posibil ca Partenerul A să vrea să se despartă, întrebându-se „De ce nu mi-ai spus că ești supărat? Ar fi trebuit să spui/faci x, y sau z lucru!”. Partenerul A, în acest moment, fără nici un pic de bătaie de cap, se gândește: „Îți bați joc de mine? Unde ai fost în toată relația noastră (sau în ultima perioadă X de timp)?”? Partenerul A și partenerul B+ au trăit relații foarte diferite.
Weiner-Davis susține:
„Amenințarea divorțului generează o adevărată cercetare sufletească. Aceștia sunt bărbații care își programează cu promptitudine programări pentru terapie, se înscriu la seminarii de căsătorie, citesc toate cărțile de auto-ajutorare pe care le pot pune mâna, caută conexiuni spirituale și chiar riscă să fie vulnerabili discutând cuvântul cu „f” (sentimente) cu prietenii și familia. Treptat, ei devin soții pe care aceste femei și i-au dorit.
Dar pentru atât de multe femei este „prea puțin, prea târziu” sau „Știu că nu va dura”. Dacă rămân în această căsnicie, tu te vei întoarce la vechile tale șmecherii’, ceea ce, deși complet de înțeles, este totuși, tragic. Asta pentru că, mai degrabă decât să simuleze un ‘comportament adecvat de soț’, majoritatea acestor bărbați trec sincer printr-o transformare personală care le schimbă prioritățile pentru totdeauna. De obicei, ei sunt, de obicei, niște al doilea soț grozav.”
Continuând să spună:
„De fiecare dată când o soție aproape fugară sau soțul ei intră în biroul meu, sunt hotărâtă să fac tot ce pot pentru a-i deschide inima și mintea ca să vadă schimbările profunde din bărbatul ei.”
Și eu spun:
„La naiba. Asta.”
„Cei mai mulți dintre acești bărbați trec sincer printr-o transformare personală care le schimbă prioritățile pentru totdeauna”? Erhm… Trebuie să văd chitanțele de data asta.
Mi părerea
Am fost în trei relații în viața mea de adult în care eu am fost partenerul Walkaway, iar bae-ul meu mai puțin decât stelar a devenit brusc atât de angajat să își schimbe comportamentul și să caute orice ajutor pe care îl putea obține pentru a face acest lucru să se întâmple. Și de două din trei ori când am decis să mai încerc o dată, lucrurile ar fi fost în regulă pentru câteva zile sau săptămâni (niciodată luni), iar apoi exact același rahat s-ar fi întâmplat din nou.
Limbajul meu de dragoste este timpul de calitate, așa că limbajul meu anti-limbă de dragoste este timpul irosit. Iar a da partenerilor romantici a doua șansă nu a fost altceva decât o risipă monumentală. De. Meu. Timp. Umplându-mă cu amărăciune și resentimente pentru că nu numai că partenerul meu a fost un nemernic neapologetic, gaslighting, invalidant, narcisist timp de luni de zile, dar m-au convins cu succes că nu vor mai fi un nemernic, iar acum trebuie să accept că am fost suficient de naiv să îi cred. Să fii dezamăgit încă o dată se simte mult mai rău după ce ți-ai clădit speranțe.
Iată ce am învățat din experiențele mele cu Sindromul Partenerului de Plecare.
Dacă partenerul/partenerii tăi nu sunt dispuși să te asculte, să te înțeleagă, să te valideze, să facă compromisuri cu tine și să lucreze cu tine la problemele pe care le ai în relația voastră atunci când le aduci în discuție prima dată (sau a doua, a treia sau a zecea oară), dacă sunt dispuși să depună efort doar după ce tu pleci pe ușă, atunci ei nu sunt de fapt dispuși să te asculte, să te înțeleagă, să te valideze, să facă compromisuri cu tine sau să lucreze cu tine. Pur și simplu nu sunt dispuși să te piardă. Și asta nu este același lucru, pentru că odată ce te au din nou, acea dorință de a te auzi, de a te înțelege, de a te valida, de a face compromisuri cu tine și de a lucra cu tine tot nu va fi acolo.
Și timpul pe care îl pierzi dându-i încă o șansă acelei persoane, ar fi putut fi cheltuit pentru a te vindeca, pentru a merge mai departe și pentru a construi conexiuni cu oameni care sunt dispuși să depună efortul necesar sau care pur și simplu nu sunt niște nemernici în primul rând.
Părerea mea? Și, desigur, toate relațiile și indivizii sunt diferiți, arată diferit, se simt diferit, dar părerea mea este… dacă partenerul tău scoate ce e mai rău din tine, dacă nu te face să te simți valorizat, dacă te face să te simți scăpat de sub control, dacă îți provoacă mai mult stres decât liniște, nu pleca pur și simplu… fugi naibii.