Aici, la Lily Bird, prezentăm povești personale scrise de femei deștepte din comunitatea noastră. Asta pentru că a spune vezicii tale cine e șeful e mai bine ca sport de echipă. Aceste femei te înțeleg. Ele sunt în colțul tău. Și sunt aici pentru a-ți reaminti că trupul tău nu este stricat. Hei, corpurile îmbătrânesc, vezicile au scurgeri, iar secvențele de filme sunt o bombă. Nu-i așa?
Săptămâna aceasta Rebecca este aici pentru a ne povesti despre toate locurile ciudate în care a făcut pipi în timpul unei vieți de probleme de urinare frecventă, provenite din traume și exacerbate de abuzul de substanțe (acum este trează).
Este un eveniment rar când nu trebuie să fac pipi. Nu mi-am făcut niciodată griji cu privire la urinarea frecventă ca efect al îmbătrânirii; a fost întotdeauna o problemă. A început, din câte știu eu, când aveam trei ani. Spun din câte știu pentru că nu pot exclude ideea că am purtat o vezică plină de-a lungul mai multor vieți. Era vară pe țărmul din Connecticut. Purtam costumul meu de baie mov preferat și un tutu. O rudă bine intenționată m-a luat în brațe și m-a ridicat deasupra capului său de părțile mele intime. În apărarea lui, erau anii ’80. Am scăpat țipând că trebuie să mă duc la baie. Și apoi nu am încetat niciodată să trebuiască să mă duc.
Pe scenă pentru absolvirea grădiniței, mi-am ridicat rochia, m-am uitat la public și mi-am proiectat vocea în mulțime: „TREBUIE SĂ MERG LA OLIȚĂ.” Era o oră de mers cu mașina de la casa noastră până la cabana noastră de pe plajă și de obicei ne opream la Taco Bell la jumătatea drumului, dar nu era suficient. Părinții mei au fost nevoiți să pună o oliță portabilă în duba cu panouri de lemn. În majoritatea zilelor de vară mă găseai fugărind-o pe sora mea cu alge pe nisip, ghemuindu-mă în ocean sau atârnându-mi fundul în spatele bărcii în timp ce tata conducea. De obicei, el nu se oprea. De ce să se deranjeze?
Am scăpat strigând că trebuie să mă duc la baie. Și apoi nu m-am mai oprit niciodată din a trebui să mă duc.
Când am început comedia, sora mea vitregă mi-a trimis o fotografie cu mine la 13 ani, cu spatele la un far din Maine, cu pantalonii trași în jos, făcând pipi între Doc Martens (erau anii ’90). În prim-plan este o versiune mică a ei, râzând. Acum te ridici în picioare, mi-a trimis ea un mesaj, dar vezi? Am fost primul tău fan. Faptul că părinții mei au divorțat cu câțiva ani mai devreme (nu din cauza pipi-ului meu) s-a dovedit a fi fortuit, pentru că am câștigat cea mai dulce soră, primul meu fan și, și astăzi, încă cel mai mare susținător al meu.
La paisprezece ani, mama mea (care nu era cel mai mare susținător al meu) m-a trimis la Outward Bound pentru că a crezut că mă va face o persoană mai bună. Nu a fost așa, dar ceea ce m-ar fi făcut un copil mai fericit (o persoană mai bună) ar fi fost dacă ea nu ar fi fost mereu beată și nu ar fi țipat la mine (vezi: divorțul). 28 de zile de canotaj și drumeții în Maine. Nu vroiai să fii în canoea mea. Trageam pe dreapta la fiecare douăzeci de minute dacă aveam o zi nervoasă, ceea ce, în mijlocul pustietății, se întâmpla des.
În cele din urmă am organizat o rebeliune când făceam portaging și am alunecat printre niște pietre acoperite de mușchi. I-am pus pe toți de acord că nu mai aveam nevoie de canoe. Ghidul nostru a fost nevoit să meargă kilometri întregi până la cel mai apropiat turn radio pentru a se întoarce prin walkie talkie la tabăra de bază pentru a realiza acest lucru și vom ajunge să trebuiască să mergem prin apă până la subsuori de mai multe ori în săptămâna următoare, dar nu mi-a păsat. Făcea incredibil de ușor să faci pipi.
Nu vroiai să fii în canoea mea. Trageam pe dreapta la fiecare douăzeci de minute dacă aveam o zi nervoasă, ceea ce, în mijlocul pustietății, se întâmpla des.
La șaisprezece ani trebuia să mă duc atât de rău în autobuzul de hochei pe iarbă acasă de la un meci, încât cineva mi-a dat sticla lui de apă, pe care, după ce am umplut-o, a aruncat-o imediat pe fereastră. Mi-am luat prima mea mașină, un Mustang, care avea adesea un pahar de fast-food în suport pentru când trebuia să merg pe autostradă.
Am început să fumez iarbă și să beau, ceea ce însemna că trebuia să fac pipi și mai mult, dar îmi păsa mult mai puțin. Întotdeauna am fost un fumător lacom de iarbă; puteam să adăpostesc un castron întreg cu o singură apăsare de brichetă. Iar plămânii mei nu se potriveau niciodată cu apetitul meu. Acest lucru a însemnat că am început să fac pipi în pantaloni – știți, acea jenă care ar trebui să apară în viața ta la menopauză. Am început să car chiloți în plus în geantă. La o plimbare deocheată, odată, abia așteptam să mă întorc acasă la prietena mea ca să mă duc – și nici nu puteam să tac despre asta. Fac un dans al oliței de pe bancheta din spate a mașinii, ca la davening. „Nu ești singura persoană de pe pământ!”, a rânjit șoferul. Dar este destul de greu să vezi dincolo de tine însuți când ești într-o lume a durerii urinare.
Fac un dans urinar rău de pe bancheta din spate a unei mașini.
Țigările nu au ajutat niciodată. De fapt, orice stimulent a înrăutățit situația. Dar îmi plăcea orice evadare sau identificare cu răutatea, așa că le fumam. Când țipi la tine și ți se spune că ești rău toată viața, începi să te identifici cu asta, să îți placă, chiar, iar în liceu a fi rău era sinonim cu a fi cool. Nu-mi păsa că cafeaua, țigările, iarba, băutura și orice alt drog pe care puteam pune mâna mă făceau să fac pipi mai mult. Erau ceea ce credeam că sunt.
La vârsta de șaptesprezece ani, în Franța pentru o excursie școlară, în fața Museé de la Pais, un memorial al celui de-al doilea război mondial, eram în autobuz și lucram la propria noastră destindere. O fată care fusese anterior școlită acasă a început să pontifice despre cât de mult îl admira pe Hitler. M-am ridicat în picioare și am strigat: „Mi-a transformat strămoșii în abajururi!”. Ea a răspuns calm: „Avea abilități oratorice de neegalat”. „A transformat ființele umane în săpun!” Am continuat, scuturându-mi pumnul, o apărare care a fost făcută mai puțin eficientă de faptul că în cealaltă mână țineam o cutie Pringles care se scufunda, plină de propria mea urină.
Niciodată nu voi uita prima dată când am luat o doză de iarbă, pentru că am făcut pipi peste tot. Sau momentul în care am făcut pipi în pantaloni atât de rău după festivalul Fun Fun Fun Fun din Austin, încât a trebuit să mă întorc la hotel, ratându-l pe tipul cu cocaină cu câteva minute. A doua zi, prietenii mei se simțeau mizerabil în pat, în timp ce eu m-am împiedicat la un festival de yoga, am auzit o fanfară cântând Wannabe și am călărit un taur mecanic. Amuzant. Distracție. Distracție.
Am descoperit că meditația ajută. Yoga ajută. Ouăle Yoni nu ajută. Evitarea cofeinei ajută cu adevărat.
Știu la ce vă gândiți: „Rebecca, de ce nu te duci la doctor?”. Până acum nu m-am gândit la asta. Nu vreau să iau pastile care să nu mă drogheze. Asta e înfiorător. În anii în care am luat cocaină, sentimentul că trebuie să mă duc nu m-a părăsit niciodată, așa că stăteam la toaletă în Miami între linii, așteptând.
Acum, când sunt trează, am descoperit că meditația mă ajută. Yoga ajută. Ouăle Yoni nu ajută. Evitarea cofeinei ajută foarte mult. Orice lucru care îmi diminuează anxietatea îmi diminuează nevoia de a merge. Cu cât mă simt mai confortabil în pielea mea, cu atât mai puțin creierul meu îi spune corpului meu că trebuie să plec de aici. Dar totuși. Am un rating Uber teribil.
De Rebecca R.
Rebecca R. este un comediant și scriitor care a apărut recent la Viceland. Când nu este pe drumuri, ea locuiește în West Hollywood împreună cu câinele ei.
Vrei să împărtășești propria ta poveste despre râsete cu scurgeri sau dileme de dribling? Dă-ne un strigăt la [email protected].