Făcându-ți prieteni Guy ca bărbat: Prietenia masculină 101

Bărbații sunt, în general, destul de slabi la a-și face prieteni – cel puțin cu alți bărbați.

În special pe măsură ce îmbătrânim, bărbații au adesea mai puține prietenii masculine apropiate. Cu toate acestea, conform cercetărilor, tânjim după intimitate în prieteniile noastre la fel de mult ca și femeile.

Cei mai răi dintre toți, această lipsă de relații apropiate ar putea fi foarte, foarte rea pentru noi. Singurătatea prelungită poate avea consecințe grave asupra cogniției, emoțiilor, comportamentului și sănătății – și poate chiar să accelereze îmbătrânirea fiziologică.

Creșterea schimbă modul în care ne raportăm la alți bărbați

Este greu de spus de ce băieții nu sunt grozavi în a-și face prieteni cu alți bărbați.

O parte din aceasta pare să fie modul în care creștem: pe măsură ce ajungem la pubertate și începem să ne dezvoltăm ca bărbați, încercăm să evităm orice noțiune de a fi „feminin” – ceea ce înseamnă adesea să încercăm să părem mai puternici și mai puțin vulnerabili.

În timpul adolescenței și pe parcursul marelui experiment social pe care îl numim „liceu”, ne luptăm cu afecțiuni precum acneea, dorința bruscă de a fi remarcați de potențialele interese amoroase și realizarea înfricoșătoare a faptului că vom fi adulți în curând.

În mod ironic, pe măsură ce ne începem călătoria spre a deveni bărbați, unii dintre noi devin preocupați de grijile legate de faptul că nu atingem pe deplin un ideal bărbătesc. În liceu îmi amintesc foarte bine că eram pietrificat de faptul că voi fi virgin pentru tot restul vieții mele.

În această perioadă, este posibil să începem, de asemenea, să îi vedem pe ceilalți bărbați ca pe o competiție – probabil un vestigiu primar al zilelor noastre mai darwiniste de oameni ai cavernelor, când singurul lucru care conta era (A) Sunt suficient de puternic pentru a mă lupta cu tine? sau (B) Voi fi eu cel care va avea o parteneră atractivă și nubilă în locul tău?

Alte bariere în calea prieteniei masculine

Sfârșitul liceului și al facultății par a fi perioada de vârf pentru ca bărbații să se împrietenească cu alți băieți. Acesta este momentul în care începem să ne stabilim interesele și începem să găsim căi pentru viața noastră de adult.

Activitățile pe care le alegem în acest moment devin adesea centrele sferelor noastre sociale. S-ar putea să nu ne simțim confortabil să mergem la băieți și să le spunem „Hei, vrei să fii prietenul meu?”, așa cum făceam pe terenul de joacă în școala primară. Dar interesele noastre comune devin o fundație neamenințătoare pentru prietenie – ele ne permit să ne întărim valoarea unul față de celălalt fără a fi nevoie să devenim în mod evident sentimentali.

Dar dincolo de facultate, pe măsură ce ne stabilim în viața noastră, devine din ce în ce mai dificil să ne facem noi prieteni – și să menținem prieteniile existente.

Creșterea cerințelor de timp de la locul de muncă, de la soții și de la copiii noștri face ca totul să fie mai dificil. În general, avem mai multă „inerție” în viața noastră. Și acolo unde cândva poate că am explorat alte interese și am făcut noi conexiuni, devine din ce în ce mai greu să luptăm împotriva acestei inerții și să ne lărgim cercurile sociale.

Inerția socială nu este în totalitate rea, dar…

Această restrângere a cercurilor noastre sociale nu este în totalitate rea. Mulți băieți sunt fericiți să mențină câteva legături puternice cu bărbații pe care i-au cunoscut în liceu sau la facultate – și nu simt nevoia de mult mai multă socializare în afară de asta și de familia lor.

Pentru unii bărbați, există un sentiment de a începe să știe cu adevărat cine sunt pe măsură ce îmbătrânesc – devenind mai clari cu privire la valorile lor și la lucrurile pe care le vor (și pe care nu le vor) în viață. Acest lucru se traduce prin faptul că au mai puțin interes sau toleranță pentru a se împrieteni cu bărbați care nu împărtășesc aceleași idealuri.

Dar mulți alți bărbați simt o pierdere a conexiunii pe măsură ce îmbătrânesc – și sentimentul că a avea mai multe prietenii masculine apropiate ar fi valoroase. Cu toate acestea, se poate simți ca o luptă grea. Unele dintre temele comune care apar sunt:

• Sentimentul subconștient că nu se „ridică la nivelul” celorlalți bărbați de vârsta lor
• Anxietatea socială generală sau lipsa de încredere în a purta conversații cu alți bărbați
• Îngrijorarea de a nu părea suficient de virili dacă nu apreciază „activitățile bărbătești” tradiționale, cum ar fi sportul sau exercițiile fizice

O mare barieră pentru acești bărbați pare să fie lipsa de practică în ceea ce privește „discuția” cu un bărbat.

Creșterea, majoritatea bărbaților sunt destul de motivați să învețe cum să abordeze și să vorbească cu femeile. Este o parte firească a devenirii unui bărbat adult (heterosexual) – și chiar dacă este departe de a fi ușor pentru toată lumea, regulile de angajare sunt mai clare.

Din acest motiv, mulți bărbați descoperă că, la vârsta adultă, încă se simt mult mai confortabil să vorbească cu femeile – chiar și într-o situație platonică.

Este aceasta o barieră reală în societatea noastră? Categoric. Dar, pe măsură ce o explorezi mai departe, îți dai seama că este o barieră falsă: nu există consecințe dezastruoase atunci când te duci să vorbești cu un tip la întâmplare. Da, s-ar putea să existe o oarecare stânjeneală la început. Dar destul de curând, când își dă seama că nu te dai la el și nici nu încerci să îi ceri bani, vă relaxați amândoi și încercați să vă bucurați de conversație. Sau, conversația se termină după un timp și amândoi mergeți pe drumuri separate – tot fără consecințe reale. Cu toate acestea, încă ne ține pe loc.

Consiliere pentru a-ți face prieteni bărbați ca bărbat

Dacă tânjești după mai multe prietenii masculine în viața ta, dar te simți neliniștit sau nesigur în legătură cu modul în care să faci acest lucru, nu-ți face griji – există speranță.

Primul pas este să treci peste orice temeri legate de „măsurarea”. Amintiți-vă, toată lumea devine nesigură și sunteți întotdeauna cel mai rău critic al vostru. Chiar dacă ai impresia că ești judecată atunci când vorbești cu un alt tip, cel mai probabil el este mai mult critic cu el însuși decât cu tine. Cu toții avem emoții, cu toții avem trac. Johnny Carson a făcut 4.000 de emisiuni cu Tonight Show și a spus că nu a existat niciun episod în care să nu fi avut emoții înainte. Cheia este să vă recunoașteți nervii și apoi să treceți cu calm peste ei.

După ce faceți asta, există o serie de lucruri pe care le puteți face pentru a vă crește șansele de a vă face noi prieteni băieți.

Dar chiar dacă vă simțiți disperată să vă faceți noi prieteni băieți, trebuie să vă relaxați. Este la fel ca în lumea întâlnirilor: dacă dai impresia că ești prea nerăbdător să „închei afacerea” și să obții o prietenă, vei respinge femeile. La fel și în cazul în care îți faci prieteni băieți.

Este la fel ca la pescuit: trebuie să intri într-o stare de zen în care pur și simplu te bucuri de procesul de pescuit. Mergând la pescuit, știi că îți vei crește șansele de a prinde pește. Dar dacă te stresezi să prinzi o grămadă de pești, nu vei avea la fel de mult succes.

Iată câteva sfaturi care te pot ajuta să îți crești șansele de a-ți face prieteni băieți ca adult:

Sparge bariera social/lucru

După cum am menționat mai devreme, munca și familia joacă un rol mai mare în viața noastră pe măsură ce îmbătrânim. Așadar, de ce să nu le îmbrățișăm? Nu vă veți conecta cu fiecare tip cu care lucrați la nivel personal, dar nu ar trebui să vă fie teamă să explorați posibilitatea de a ieși cu colegii de muncă în afara serviciului. Ironia conexiunilor de la locul de muncă este că, probabil, petreci la fel de mult timp (dacă nu mai mult) cu ei ca și cu familia ta. Așa că, de multe ori, s-ar putea să descoperiți că colegii dvs. de muncă vor fi dispuși să îmbrățișeze „adevăratul dvs.” – și viceversa – mai ușor decât credeți.

Singurul dezavantaj potențial este dacă simțiți că prietenia dvs. ar putea interfera cu munca. Deși extinderea relației dvs. de la o sferă la alta este în general pozitivă – vă poate ajuta să eliberați stresul și să vă faceți mai rezistent la locul de muncă. Am avut o experiență în care un prieten apropiat din facultate a ajuns să lucreze cu mine – de fapt, să-mi raporteze – la scurt timp după ce m-am mutat în San Francisco. La început am fost îngrijorată de modul în care lucrul împreună va afecta prietenia noastră. Am fost surprins să descopăr că, de fapt, ne-am apreciat și respectat mai mult unul pe celălalt după ce am petrecut timp într-un cadru profesional.

Aprofundă-te în propriile interese

Desigur, este firesc că, din moment ce multe dintre prieteniile noastre cu alți băieți se dezvoltă pe baza unor interese comune, aceasta poate fi o zonă de explorat care ne poate ajuta să facem noi conexiuni asemănătoare.

În timp ce acest aspect al prieteniei masculine ar putea fi văzut ca fiind superficial, este doar realitatea. Foarte asemănător cu modul în care discuțiile mărunte devin o cale spre o relație autentică, activitățile împărtășite pot deveni puntea către prietenii adevărate.

Chiar dacă doi bărbați încep ca „prieteni de fotbal” sau „prieteni de băutură”, nu există niciun motiv pentru care o conexiune mai profundă să nu se poată dezvolta dacă ambii bărbați doresc acest lucru.

Atunci, gândiți-vă la interesele voastre:

Lăsând prietenii în afara ecuației, ce vă interesează deja? Ce te excită?

Limbile? Muzica? Tâmplărie? Drumeții? Spiritualitate? Yoga? Mașini? Metalurgie?

Fă un curs. Alăturați-vă unui club. Puneți un anunț pe craigslist pentru un „partener de activitate”. Mergeți la o biserică nouă…

Este aproape imposibil să ai un interes pe care NU-l mai are NIMENI altcineva. Și partea grozavă a acestei strategii este că îți permite să „urmărești să-ți faci prieteni” fără să faci ceva ce nu ai vrea să faci în mod normal.

Și atunci când faci o activitate pe care o iubești, este mai probabil să fii tu însuți. Ești în elementul tău, ești mai relaxat…Activitatea împărtășită înlătură presiunea de a te îngrijora în legătură cu faptul de a-ți face prieteni…ceea ce, în cele din urmă, face ca acest lucru să fie mai probabil să se întâmple în mod natural.

Explorați activități sociale complet aleatorii

În loc să vă adânciți într-un subiect care vă interesează, nu există o lipsă de grupuri și activități care sunt cvasi-legate de interese… dar care se concentrează cu adevărat doar pe „a ieși și a cunoaște oameni noi.”

Meetup.com este un loc grozav pentru astfel de grupuri. Un grup meetup pe care l-am întâlnit aici, în San Francisco, se numește „Bay Area Hiking, Biking, Adventure, Photography and Vino”. În mod colectiv, evenimentele lor ating fiecare dintre aceste interese diferite, dar rămân deschise tuturor nivelurilor de îndemânare, fitness și experiență.

Acest lucru face ca evenimentele să fie o modalitate neamenințătoare de a socializa pur și simplu. După cum spune organizatorul, „…Toate activitățile sunt orientate pentru a vă oferi o modalitate distractivă, sănătoasă, sigură și plăcută de a cunoaște alte persoane și de a vă bucura de compania celorlalți, în timp ce faceți niște exerciții fizice bune.”

Mulți dintre băieții care participă la evenimentele Meetup sunt tineri profesioniști postuniversitari care fie (A) vor să cunoască femei, fie (B) vor să cunoască alți prieteni bărbați, fie (C) le vor pe amândouă. Așadar, există șanse mari ca evenimentele sociale de acest gen să fie un loc minunat pentru a cunoaște alți potențiali prieteni băieți.

Aderă la o organizație

Aderarea la o organizație poate fi o modalitate excelentă de a cunoaște noi băieți care ar putea deveni potențiali prieteni. După cum notează Brett și Kate de la AOM, câteva organizații la care bărbații se pot alătura includ:

• Organizații frățești
• Organizații bisericești
• Lighete sportive
• Toastmasters

Unul dintre cele mai bune lucruri legate de alăturarea la o organizație este că, în timp ce organizațiile pot ajuta la concentrarea energiilor bărbaților în jurul unui scop sau interes comun, ele te forțează, de asemenea, să interacționezi cu oameni care au puncte de vedere și background-uri diferite.

Și, în mod ironic, în această epocă a comunicării și a opțiunilor sporite, este adesea mai ușor să ne trezim că gravităm din greșeală în jurul unor oameni care gândesc la fel ca noi decât să ne frecăm la umăr cu cei care nu gândesc ca noi.

Este sănătos să iei în considerare alte puncte de vedere în afară de al tău. În cel mai bun caz, îți extinzi mintea și îți schimbi opinia. În cel mai rău caz, vă întăriți convingerile anterioare și (în mod civilizat) sunteți de acord să nu fiți de acord.

Aderă la un grup de networking profesional

Cert este că puteți explora organizațiile specifice profesiei dumneavoastră. Partea bună este că aveți avantajul de a avea un interes comun (industria dvs.) – dar fără potențialele capcane de a fi colegi de muncă direcți.

Există, de asemenea, și alte organizații interprofesionale cu scopul exclusiv de a face networking. Am întâlnit recent un abonat al Distilled Man, Dennis, care este un adevărat gentleman și un „conector”. Dennis mi-a făcut cunoștință cu o organizație de networking numită The Art of Active Networking. Grupul își propune să conecteze pur și simplu oamenii, fără nicio agendă specifică. După cum spune organizatorul, „…oamenii își găsesc locuri de muncă, își părăsesc locurile de muncă pentru a-și urma visele, obțin întâlniri, creează idei noi, investesc unii în alții obținând colegi de cameră, clienți, conexiuni și descoperind un nou mod de a gândi!”

Grupuri ca acesta dovedesc că networkingul nu trebuie să fie o experiență aridă de „a vorbi despre afaceri” și apoi de a împinge orbește cărți de vizită în mâinile celorlalți înainte de a merge să ataci crabul înmuiat. Poate fi într-adevăr o oportunitate de a vă conecta cu oamenii la un nivel personal fundamental.

De fapt, așa cum spune John Corcoran de la Smart Business Revolution, chiar și într-o situație de networking profesional, este adesea cel mai bine să vă concentrați pe conversația personală: să întrebați despre interesele oamenilor în afara muncii sau despre familia lor sau de unde sunt. Atunci vezi că oamenii prind viață, când vorbesc despre pasiunile lor: poate că nu le face plăcere să vă vorbească despre ultimele tendințe în contabilitate, dar vor fi încântați să vă povestească despre excursia lor de rafting pe râul Colorado. Acestea sunt conversațiile care pot stabili o relație de afaceri, dar care pot duce, de asemenea, la prietenii cu alți băieți.

Asistați la evenimente locale

Verificați listele de evenimente locale pentru spectacole, deschideri de artă, rodeo, târguri, strângeri de fonduri, festivaluri…Chiar dacă este vorba doar de ziarul local, există probabil anunțuri pentru evenimente locale chiar în curtea dvs. Dar vă puteți uita și pe site-uri precum Eventbrite. Evenimentele locale sunt o modalitate excelentă de a „ieși” pur și simplu și de a cunoaște oameni. Adevărul este că cei mai mulți dintre cei care participă sunt acolo pentru a cunoaște alți oameni – sau cel puțin nu se tem să facă noi conexiuni. Nu este greu să te prezinți pur și simplu și să începi o conversație dacă o faci într-un mod prietenos.

Vrei să devii „besties” cu fiecare tip pe care îl întâlnești? La naiba, nu. Este posibil să nu vă faceți NICIUN prieten apropiat. Dar, din nou, la fel ca la întâlniri, simplul fapt de a ieși în lume ajută la creșterea șanselor de a face o cunoștință care, în cele din urmă, se poate transforma într-o prietenie adevărată.

Voluntariat

Voluntariatul este o modalitate excelentă de a ieși din sfera obișnuită a prietenilor/locurilor de muncă/familiei… și, potențial, de a intra în contact cu oameni noi. Mulți dintre oamenii pe care îi întâlniți făcând voluntariat sunt, de asemenea, susceptibili de a fi mai deschiși la conectarea cu străinii: doar prin simplul fapt că își oferă voluntar timpul lor prețios pentru a-i ajuta pe alții arată că sunt probabil mai empatici și mai puțin centrați pe sine.

Organizații precum Crucea Roșie sau Volunteer Match pot fi locuri de pornire. Dar puteți, de asemenea, să căutați pe Google „oportunități de voluntariat în .”

Conectați-vă cu oamenii undeva unde mergeți deja

Există un loc în care mergeți în mod regulat – unde vedeți oameni în mod regulat, dar poate că nu ați creat o conexiune? O cafenea, traseul dvs. obișnuit de autobuz sau de tren, un bar pe care îl frecventați, chiar și sala de sport?

Nu toți putem fi suficient de norocoși pentru a avea experiența Cheers, unde „toată lumea îți știe numele”. Deși există un argument puternic în favoarea faptului că fiecare om are nevoie de un „al treilea loc” – un loc care nu este nici locul de muncă și nici acasă, unde avem o comunitate. Cu siguranță că poate părea mai greu în zilele noastre, deoarece chiar și atunci când oamenii sunt „obișnuiți” într-un local, s-ar putea să fie prea absorbiți de dispozitivele lor electronice pentru a observa cu adevărat oamenii din jurul lor.

Dar ați fi surprins de cât de ușor poate fi să începeți o conversație cu cineva într-un loc precum o cafenea – mai ales dacă este cineva pe care îl vedeți des, dar pe care nu l-ați salutat niciodată. „Hei, tu ești tipul care poartă mereu căștile alea Skullcandy. Am vrut să-mi iau o pereche.”

Cheia este pur și simplu să faceți conexiunea inițială, fără a încerca să forțați o prietenie la început. Adesea, spargerea gheții o singură dată poate pune bazele pentru ca o relație reală să se dezvolte în timp.

Utilizați social media pentru a „merge analogic”

Sunt șanse să fiți conectat la mult mai mulți oameni decât vă dați seama prin intermediul diferitelor dvs. profiluri de social media… și a conexiunilor conexiunilor conexiunilor dvs. Dar poate că, până în acest moment, nu ați avut niciodată o interacțiune substanțială cu unii dintre acești oameni – ei pot fi doar o poză de profil și o biografie, cu care interacționați ocazional în 140 de caractere sau mai puțin.

Dar dacă……(gasp)…ați decide să vă întâlniți cu unii dintre acești oameni în persoană? Față în față.

S-ar putea să nu fie întotdeauna posibil pentru conexiunile care locuiesc în cealaltă parte a țării (sau a lumii), dar pot exista oportunități de a vă întâlni cu contacte care locuiesc la o distanță rezonabilă. Când scriitorul Bob Gordon căuta să își revigoreze viața socială și să își întâlnească prieteni bărbați, a început să meargă la Reddit Meetups. Avea un interes pentru denimul brut și a sfârșit prin a găsi un meetup la care a mers cu mașina, unde a întâlnit o grămadă de băieți noi, cu idei asemănătoare. Nu toți au devenit prieteni de durată, dar având interacțiunea în persoană, cu siguranță a ajutat la crearea unei noi legături cu unele dintre conexiunile sale.

Ajungeți la o „întâlnire oarbă” de către un prieten comun

Să mergeți la „întâlniri” aranjate de prieteni ai prietenilor poate fi o modalitate cu risc scăzut de a vă conecta cu alți potențiali prieteni băieți. Chiar dacă ideea de a primi o întâlnire aranjată poate părea ciudată, de multe ori poate elimina presiunea de a cunoaște oameni noi. Pentru început, aveți un interes comun despre care vorbiți de la bun început: prietenul vostru comun. Așa că începerea unei conversații este destul de ușoară. Și, personal, am constatat că majoritatea prietenilor mei care sunt oameni buni se înconjoară de alți oameni buni, așa că rareori sunt dezamăgit.

11. Crash Parties

Party crashing nu este pentru toată lumea. Dar dacă asculți acest interviu cu Neville Medhora de pe podcastul The Art of Charm, nu te poți abține să nu vrei să încerci.

Anainte de a deveni un badass Kopywriting și „versiunea de marketing pe internet a lui Aziz Ansari” (conform lui Jordan de la AOC), Neville se prăbușea la petreceri pentru a-și extinde rețeaua.

Obiectivul său era mai specific decât simpla întâlnire cu noi prieteni; voia să se înconjoare de oameni bogați și influenți (era familiarizat cu acel adagiu care spune că ești media celor 5 oameni cu care stai cel mai mult).

Din moment ce Neville de obicei se strecura la petreceri singur, a face rapid conversație cu invitații era esențial pentru a nu ieși în evidență. „Replica de agățat” a lui Neville pentru a cunoaște alți băieți la petreceri era grozavă: În timp ce aștepta la coadă la bar, spunea ceva de genul: „Încă 5 persoane, ugh! Vreau băutura mea acum! Apropo, eu sunt Neville.”

Așa de simplu, dar a funcționat!

El repeta acest truc de fiecare dată când lua o băutură. Și acel simplu schimb se transforma adesea în mai multe legături pe parcursul nopții. Inevitabil se întâlnea cu un tip pe care îl cunoscuse mai devreme în timpul serii și care îi spunea „Hei Neville, fă cunoștință cu Fred” și așa mai departe. Destul de curând ar fi trecut de la a fi tipul care a venit singur la o petrecere la care nu fusese invitat… la a fi cel mai popular tip al serii.

Getting Comfortable Getting Comfortable Establishing Weak Ties

Poate că cel mai bun sfat pentru a-ți face prieteni este să „ieși acolo” și să cunoști mai mulți oameni în orice mod poți. Pentru mulți dintre noi, acest lucru necesită schimbarea mentalității noastre pentru a ne concentra mai mult pe dezvoltarea „legăturilor slabe”, sau a cunoștințelor, la început.

În ceea ce privește experimentarea întregii bogății pe care o oferă prietenia, nu există nicio îndoială că calitatea este mai bună decât cantitatea. Dacă ai 12.000 de prieteni pe Facebook, dar nu ai pe nimeni care să te îmbrățișeze atunci când te părăsește prietena ta, atunci trebuie să-ți reevaluezi viața socială.

Dar adevărul este că nu putem planifica exact cine vor veni prietenii noștri apropiați. Este un joc al șansei.

Casele de discuri au aceeași provocare. Ele nu pot planifica cine va fi următorul lor artist multi-platină. Ele trebuie pur și simplu să cultive o gamă largă de trupe și să spere că una – dacă sunt norocoase – va ajunge mare. Între timp, se așteaptă să piardă bani cu ceilalți 10-15 artiști de pe lista lor.

Trebuie să avem o mentalitate asemănătoare cu aceea de a ne face prieteni băieți.

Trebuie să ne obișnuim să ne simțim confortabil cu simpla realizare a unor conexiuni inițiale – cunoștințe – care pot sau nu să se transforme în prietenii pe parcurs. Putem prezice cât de des se vor transforma acele cunoștințe în prietenii? Nu. Dar știm, de asemenea, că fără a ne expune și a cunoaște oameni noi, este puțin probabil să ne facem noi prieteni.

Practicarea „pistei” spre prietenie

Multă din anxietatea pe care bărbații o simt în legătură cu încercarea de a urmări prietenii masculine pare să aibă rădăcini în ideea că mizele sunt mai mari decât sunt de fapt. Că pur și simplu purtând o conversație, ei se fac vulnerabili și se deschid pentru a fi judecați.

Așa cum ilustrează citatul lui Trevor de mai jos, ne-am obișnuit să respingem respingerea din partea femeilor, dar mulți dintre noi sunt încă nervoși cu privire la modul în care trebuie să se comporte în preajma bărbaților:

După cum am discutat mai devreme, această nervozitate și nesiguranță se datorează faptului că nu am exersat niciodată în mod conștient „pista” spre prietenia cu bărbații așa cum am lucrat pentru a fi acceptați de femei. Pur și simplu nu ne-a trecut prin minte.

Atunci, ironia este că putem fi (relativ) dezinvolți în ceea ce privește „doar a discuta” cu o femeie. Dar atunci când vorbim cu bărbații, revenim adesea la o viziune binară a interacțiunii: „Va fi el prietenul meu sau nu? Mă va accepta sau nu?”

Dar, în realitate, tipul cu care vorbiți probabil că nu vă judecă. El se gândește doar să își mențină partea lui de conversație (și posibil să fie autocritic în acest proces).

Ou, la celălalt capăt al spectrului, devenim disprețuitori față de interacțiune pentru că pur și simplu facem conversație și nu pare să avem nimic în comun.

Cheia este să vă simțiți confortabil să fiți în acea zonă de mijloc: în care ați făcut cunoștință, dar nu sunteți încă prieteni (poate că nu veți fi niciodată, și asta este în regulă). Pentru că aceea este pista potențială spre prietenie.

Cu cât suntem mai fluenți în acea zonă „incertă”, cu atât mai multe șanse ne creăm pentru a dezvolta prietenii adevărate cu alți oameni.

Embrăcând „noua rețea de relații”

Una dintre cele mai bune modalități de a face conexiuni personale este sub masca rețelei de relații. Iar acest lucru este mult mai ușor – și mai puțin ciudat – acum că înțelegerea noastră asupra rețelelor se schimbă.

Ca urmare a faptului că angajații rămân la locul de muncă pentru perioade mai scurte și că tehnologia a permis o mai mare mobilitate (și concurență) în rândul forței de muncă, importanța de a avea o rețea profesională este și mai clară. Dar asistăm, de asemenea, la o mai mică distincție între rețelele profesionale și cele personale. Acest lucru nu ar trebui să fie surprinzător, având în vedere că se așteaptă ca 40% dintre americani să devină liber profesioniști independenți până în 2020. Începem să ne dăm seama că, în continuare, trebuie să avem cel puțin un fel de rețea pentru a supraviețui.

Și cu cărți precum The Tipping Point care popularizează ideea de „mavens” sau super-conectori, valoarea conectării – într-un context profesional sau personal – este acum mai larg recunoscută.

Toate acestea pentru a spune că una dintre cele mai simple modalități de a face o cunoștință și de a dezvolta potențial o relație este pur și simplu să ceri să te „conectezi”. Adesea, puteți începe să dezvoltați o relație spunând: „Sunt foarte interesat să aflu mai multe despre ceea ce faceți și despre trecutul dvs. Pot să vă ofer o cafea cândva?”

S-ar putea să vă simțiți inconfortabil să cereți să vă conectați fără a avea un plan specific. Dar, de obicei, cel mai bun lucru de făcut este să te concentrezi pe a ajuta cumva cealaltă persoană. Și de multe ori acest lucru înseamnă pur și simplu să îi prezinți altcuiva pe care îl cunoști și care i-ar putea fi de folos.

Așa cum ne arată Adam Grant în Give and Take, acest tip de altruism poate de fapt să ne conducă succesul în moduri importante. Vă puteți gândi la el ca și cum ați face un depozit de bunăvoință care s-ar putea să se întoarcă mai târziu.

Ei ar putea să vă întoarcă favoarea și să vă ajute profesional (sau personal) – sau poate că nu. Indiferent, ei vor aprecia interesul dvs. sincer de a-i ajuta. Iar această bunăvoință poate înflori într-o conexiune mai profundă mai târziu.

Transformarea conexiunilor în prietenie

După ce ați stabilit o conexiune inițială, dacă se pare că există o „chimie” reciprocă, nu ar trebui să vă fie teamă să duceți lucrurile la nivelul următor. După cum notează scriitorul Bob Gordon, este suficient ca un singur tip să ia inițiativa și să spună: „Ești tare, te plac, hai să ieșim împreună.”

Chestia cu „hai să ne conectăm la o cafea” poate fi un prim pas bun dacă este vorba mai mult de o conexiune profesională. În caz contrar, să ieșiți la un pahar de băutură sau să mergeți la un spectacol – de fapt, orice fel de activitate care v-ar putea plăcea amândurora – poate funcționa. Când îl inviți, atâta timp cât ești deschisă, sinceră și încrezătoare, celălalt tip te va respecta pentru că ai avut cojones să îl inviți. Și cel mai rău lucru care se poate întâmpla este că va spune pur și simplu nu.

Dar, din moment ce atât de mulți bărbați recunosc că ar avea nevoie de mai mulți prieteni bărbați, sunt șanse ca el să fie deschis să iasă cu tine. La urma urmei, nu vorbiți despre a deveni statornici – vorbiți doar despre „doi tipi care își petrec timpul împreună fiind tipi.”

Pași următori: Puneți-vă în evidență, fiți interesați și fiți simpatici

După cum puteți vedea, odată ce ați depășit teama de a „ieși în evidență” și de a vorbi cu alți bărbați, nu există un sfârșit pentru diferitele moduri în care puteți face conexiuni, care se pot transforma în prieteni mai târziu.

În cele din urmă, cel mai bun mod de a vă simți confortabil în căutarea de noi conexiuni este să exersați: să o faceți din nou și din nou. Pentru a vă crea obiceiul de a vă conecta cu oamenii….Fără o agendă specifică.

Salutați oamenii (bărbați și femei). Implică-te cu ei. Faceți conversație. Fiți interesați de viețile lor. S-ar putea să deveniți prieteni sau s-ar putea să nu vă mai vedeți niciodată.

Va dori toată lumea să vorbească cu tine? Nu. Dar, de obicei, asta nu va avea nimic de-a face cu ceea ce cred ei despre tine – este mai probabil să aibă de-a face cu ceea ce cred ei despre ei înșiși.

În plus, există tehnici fundamentale pe care le puteți folosi pentru a avea mai mult succes și pentru a vă conecta cu oamenii. Să recunoaștem: Oamenii nu sunt atât de complicați. Să te conectezi cu ei nu este un mister.

Un loc excelent pentru a începe este „Șase moduri de a-i face pe oameni să te placă” al lui Dale Carnegie din Cum să câștigi prieteni & Influențează oamenii:

1. Deveniți cu adevărat interesat de alți oameni.
2. Zâmbiți.
3. Amintiți-vă că numele unei persoane este pentru acea persoană cel mai dulce și mai important sunet din orice limbă.
4. Fiți un bun ascultător. Încurajați-i pe ceilalți să vorbească despre ei înșiși.
5. Povestiți în funcție de interesele celeilalte persoane.
6. Faceți-l pe celălalt să se simtă important – și faceți-o cu sinceritate.

Și acum, în spiritul conexiunii, am două favoruri de cerut:

• Vă rog să lăsați un comentariu mai jos și să îmi spuneți ce părere aveți. Mi-a scăpat ceva? Vreun sfat pe care vreți să-l împărtășiți?
• Apoi, vă rog să trimiteți acest articol unui prieten căruia i-ar putea fi de ajutor.

Mulțumesc pentru ajutor! Noroc!