(Iată cum fac eu să fie mai ușor)
Credeam că e ceva în neregulă cu mine în liceu.
Nu aveam prea mulți prieteni. Doar trei mai exact.
Nu eram antisocial. Doar că nu am vrut toată agitația și responsabilitățile legate de gestionarea mai multor prietenii.
Să merg la petreceri, să sărbătoresc zilele de naștere, să mă ocup de problemele fetelor, nu am vrut asta.
În schimb, m-am dedicat câtorva prieteni.
Și așa a fost de atunci.
Doi dintre cei mai vechi prieteni din liceu sunt practic o familie acum.
Cealaltă a treia prietenie s-a stins.
Pe măsură ce viața de adult s-a desfășurat, am mers pe drumuri separate. Ne-am dezvoltat propriile interese și ne-am croit propriile drumuri.
Este o parte firească a maturizării.
Dar, pe măsură ce am îmbătrânit, am observat cât de greu este să îți faci prieteni noi.
Recent, soția mea mi-a spus că ar trebui să am o seară în oraș cu băieții.
Sunt un tată care stă acasă, așa că nu am multe ocazii de a socializa cu adulții.
„Pe cine aș putea invita în oraș?” Am întrebat.
„Oh… bună observație”, a răspuns soția mea
Nu sunt un singuratic, nici pe departe, dar acum 5 luni eu și soția mea ne-am mutat în Baltimore, MD, după ce am petrecut ultimii 11 ani în Pittsburgh, PA.
Am lăsat în urmă o mulțime de prietenii.
Soția mea este originară din Maryland, ceea ce înseamnă că are niște rude și prieteni în zonă.
Dar eu? Eu trebuie să o iau de la zero. Ceea ce este mult mai greu decât pare.
Cum am menționat, sunt un tată care stă acasă. Soția mea este cea care are un loc de muncă și interacționează cu alți oameni adulți pe tot parcursul zilei.
Eu, însă, sunt lăsat să-mi încerc norocul la locul de joacă.
Am cunoscut alți părinți în ultimele luni. Unii au devenit prieteni în devenire. Dar rata de conversie este foarte scăzută.
Cred că acest lucru se datorează a două lucruri:
- În primul rând, împărtășim un interes comun: educația parentală. Ceea ce este suficient pentru a începe o prietenie.
- Cu toate acestea, factorul major care determină dacă ne vom reîntâlni sau nu este proximitatea. Cu cât locuim mai departe unul de celălalt, cu atât este mai puțin probabil să ne întâlnim din nou.
Deși experiențele mele sunt un pic de nișă pentru media de 30 și ceva de ani, ele dezvăluie un adevăr comun din spatele construirii prieteniilor:
Interesele comune sunt importante, dar proximitatea este mai importantă.
Să găsești combinația potrivită între cele două este ceea ce face ca formarea de noi prietenii ca adult să fie atât de dificilă.
Nu sunt singurul care vede lucrurile astfel.
Ce este mai important pentru o prietenie – interesele comune sau apropierea?”
Malcolm Gladwell împărtășește o perspectivă interesantă asupra prevalenței proximității în relații în cartea sa, The Tipping Point:
Suntem prieteni cu oamenii cu care facem lucruri, la fel de mult ca și cu cei cu care semănăm. Cu alte cuvinte, nu căutăm prieteni. Ne asociem cu oamenii care ocupă aceleași spații mici și fizice ca și noi.
Până la mutarea mea în Baltimore, eram sigur că interesele comune între oameni contau mai mult.
Prietenilor mei și mie ne plăceau aceleași spectacole. Ne plăceau aceleași echipe. Citeam aceleași cărți.
Cu toate acestea, când mi-am examinat mai îndeaproape propriile prietenii, am putut discrimina numărul mare de diferențe.
Și tocmai aceste diferențe ne fac unici și ne încântă să petrecem timp împreună. De ce ai vrea să vorbești cu cineva care este exact ca tine? Ar fi plictisitor.
Proximitatea, pe de altă parte, potrivit lui Gladwell, are un efect mult mai mare asupra relațiilor noastre.
- Gândiți-vă la toți prietenii pe care vi i-ați făcut la locul de muncă, la școală sau la sală.
- Gândiți-vă la prietenii care s-au îndepărtat față de cei care au rămas aproape.
- Gândiți-vă la locul în care vă petreceți majoritatea timpului și la cei pe care îi considerați cei mai apropiați prieteni.
Nu este surprinzător faptul că relațiile dvs. au fost modelate de locația dvs. fizică.
Pe măsură ce înaintăm în vârstă, devenim mai înrădăcinați în obiceiurile noastre. Suntem mai puțin predispuși să încercăm lucruri noi și să ne punem în poziția de a cunoaște oameni noi.
Ceea ce, după cum am aflat recent, nu este în întregime vina noastră.
Pentru a ne face prieteni noi este nevoie de un lucru
În lumea de astăzi, condusă de social media, este greu să forjezi relații profunde și autentice.
Cu toate acestea, chiar și înainte de a exista social media, America a înregistrat un declin continuu și descendent al angajamentului civic, potrivit lui Robert Putnam:
Cea mai capricioasă, dar și cea mai descurajantă dovadă a dezangajării sociale în America contemporană pe care am descoperit-o este următoarea: mai mulți americani joacă bowling astăzi decât oricând, dar bowlingul în ligile organizate a scăzut în ultimul deceniu sau cam așa ceva. Între 1980 și 1998, numărul total de jucători de bowling din America a crescut cu 10 procente, în timp ce bowlingul în ligi a scăzut cu 40 de procente.
Cu alte cuvinte, oamenii nu se mai înscriu în chestii.
Ligile sportive, PTA-urile, voluntariatul, toate au înregistrat o scădere a numărului de membri în ultimele decenii.
Prin faptul că nu ne permitem să interacționăm fizic cu alți oameni, facem mult mai dificil să ne facem noi prieteni.
Și, potrivit lui Putnam, este posibil să punem în pericol democrația făcând acest lucru – dar asta este o poveste pentru o altă zi.
Pentru binele democrației și pentru binele propriei mele sănătăți mintale, mi-am dat seama că pentru a găsi noi prieteni trebuie să fac un efort în loc să sper la o întâlnire întâmplătoare.
Am avut nevoie să ies în lume.
Trebuia să-mi asum un risc.
Așa că m-am înscris la fotbal mixt.
Nu mai jucasem de peste 10 ani, dar știam că înscriindu-mă voi aborda ambele fațete ale formării de prietenii:
- Am împărtăși cu toții același interes în jurul unui lucru specific: fotbalul
- Am fi nevoiți să ne prezentăm cu toții în fiecare săptămână și să interacționăm fizic unii cu alții
După 5 luni de joc, mă bucur să raportez că am prieteni noi.
Am câștigat chiar și campionatul nostru din decembrie:
Înscrierea la o activitate precum fotbalul înlătură toată grija de a planifica, invita și coordona. Ne prezentăm, jucăm, ne simțim bine.
Aceasta este cheia pentru a-ți face noi prieteni la 30 de ani.
Există aplicații de prietenie și happy hours, dar cred că totul se reduce la un singur lucru: găsește un interes comun și construiește o experiență pe care să o împărtășești cu alții în jurul acestuia.
Iată câteva exemple (dar cu siguranță nu toate):
- Sporturi de echipă
- Cluburi de lectură
- Serate de trivia
- Cursuri de fitness
- Jocuri de societate
- Curs de drumeție
- Cluburi sociale
Nu există o cale ușoară de a ocoli acest lucru. Trebuie să facem un efort.
Știu că par a fi de modă veche, dar poate că omologii noștri din Boomer au avut ceva pentru ei.
În loc să râdem „OK, Boomer”, data viitoare ar trebui să le luăm sfatul în serios.
Poate că este timpul să lăsăm telefoanele jos și să vorbim din nou cu oamenii față în față.
.