Când ești îndrăgostită de el, dar el vrea doar să fim prieteni

Articolul de astăzi este un răspuns la o întrebare a unei cititoare (prin intermediul Ask Melissa!) despre ce să faci dacă ești îndrăgostită de un bărbat, dar el vrea doar să fim prieteni. În răspunsul meu, ofer îndrumări despre cum să abordezi această problemă, inclusiv scenarii specifice în care o prietenie cu fostul tău iubit ar putea funcționa și scenarii pentru situațiile în care nu va funcționa. De asemenea, ofer îndrumări despre cum să evaluezi șansele ca o relație romantică să dureze cu adevărat.

Dragă Melissa,

Am nevoie cu adevărat de un sfat. De șapte luni vorbesc și mă cam întâlnesc cu un tip divorțat și cu doi copii. El tocmai a decis să se îndepărteze. El spune că se întâmplă multe lucruri cu copiii și se simte rupt între mine și copiii lui. Am fost doar la trei întâlniri pentru că lucrează la cinci ore distanță.

Ne-am conectat cu adevărat și suntem apropiați. Copiii lui locuiesc la opt ore distanță și simte că au mai multă nevoie de el acum. Copiii au 14 și 16 ani. El a fost căsătorit de două ori. A doua căsătorie spune că a fost o greșeală. El s-a vindecat puțin din punct de vedere emoțional și mental, dar sunt de acord că are nevoie de mai mult timp pentru a se vindeca.

I-am spus că nu vreau să fiu eu cea care îl vindecă. Vreau să fiu cea cu care el vrea să împartă viața.

De fiecare dată când ne apropiem, el se îndepărtează. El a spus că are acest zid construit și că vrea să mă lase să intru, dar nu poate. El a decis că nu poate fi într-o relație în acest moment și vrea să fim prieteni.

Cred că acest lucru este cel mai bine pentru moment, dar este greu. El a mers înainte și înapoi în ultimele trei luni. Copiilor lui le lipsește foarte mult și se gândește să se mute înapoi unde locuiesc ei, dar nu vrea. El spune „meriți ceva mai bun și vei fi mai fericită cu altcineva.”

Nu-mi place să fiu în zona prietenilor, dar cred că este mai bine decât nimic.

Vă rog să mă ajutați. Este aceasta o cauză pierdută? Oh, da, am fost o constantă în viața celuilalt timp de un an și jumătate. Avem o mare prietenie și chimie. Nu vreau să fiu terapeutul lui. Vreau să fiu alesul.

Sugestii despre cum să ies din zona de prietenie și să-l fac să știe că acest lucru poate funcționa. Sunt foarte răbdătoare. Cred că spațiul și timpul departe unul de celălalt este ceea ce avem nevoie amândoi.

Ținem deschisă linia de comunicare. Cu toate acestea, el a spus acum că „voi fi mai fericită cu altcineva, crede-mă”. Poate că trebuie să merg mai departe, să nu-l aștept, dar putem fi prieteni deocamdată.

Eu sunt de acord să fim prieteni. Va fi greu, dar îmi pasă suficient de mult de el și de noi ca să fac asta. Cu toate acestea, cred că, din moment ce este atât de confuz și are atât de multe pe cap, ar fi bine pentru noi să nu avem niciun contact timp de cel puțin una-două luni, iar el să inițieze cea mai mare parte a contactului.

În acest timp, mă concentrez pe mine și îi pot da timp și spațiu pentru a se vindeca și poate îi va fi dor de mine.

Ce părere aveți? Credeți că mai există o șansă? Vreo sugestie?

-A.N.

Dragă A. N.,

Mulțumesc foarte mult pentru că m-ai contactat. Mă bucur că ți se pare util conținutul site-ului!

Îți înțeleg frustrarea. Știu că este o situație grea în care să te afli… când el se îndepărtează de fiecare dată când vă apropiați amândoi.

Cu toate acestea, așa cum ai spus, se pare că are de vindecat.

Și ai dreptate, această vindecare trebuie să vină din interiorul său și din propriile resurse – nu de la tine.

Pentru că dacă încerci să-l „salvezi”, atunci riști să devii o cârjă.

Riscui să intri într-o relație în care el este cu tine din cauza a ceea ce poți face pentru el (să-i alini rănile, poate), în loc să fie din cauza a ceea ce ești tu.

De ce spune „Meriți ceva mai bun”

Dorința lui de a lucra la unele lucruri cu copiii lui adolescenți, în loc să lucreze la o relație cu tine, vorbește despre disponibilitatea lui de a avea o relație: nu este pregătit pentru o nouă relație în acest moment.

El spune că nu este pregătit pentru o relație romantică; spune că sunt alte probleme la care vrea să lucreze.

Și sună ca și cum ar fi conștient de faptul că, dacă s-ar implica într-o relație cu tine chiar acum, nu ar putea să-ți acorde ție și relației atenția pe care o merită.

Nu este pregătit ar submina capacitatea lui de a fi cu adevărat prezent și disponibil pentru tipul de relație pe care ți-o dorești cu adevărat, motiv pentru care spune lucruri de genul „meriți ceva mai bun…”.

Când spune „meriți mai mult”, este pentru că știe că nu-ți sunt satisfăcute nevoile și că nu ai relația pe care ți-o dorești cu adevărat cu el.

El știe că nu-ți poate satisface nevoile așa cum vrei tu.

Și știe că tu ești mai implicată în a face ca această relație romantică să funcționeze decât este el capabil sau dispus să fie.

Și astfel el spune „meriți mai mult.”

Cu alte cuvinte, el spune „dacă mă alegi pe mine, nu vei avea relația pe care ți-o dorești cu adevărat. Tu meriți relația pe care ți-o dorești cu adevărat. Dar eu nu-ți pot oferi decât prietenie…”

Acum că știi care este poziția lui, întrebarea este… unde vrei să mergi de aici?

Când el vrea doar să fim prieteni

Te înțeleg. În adâncul inimii tale, nu vrei să fiți prieteni.

Ce îți dorești cu adevărat este să faceți să funcționeze.

Ce îți dorești cu adevărat este să vă petreceți vineri seara ținându-vă în brațe, visând cu voce tare la viitorul vostru împreună.

Adevărul este că, dacă el nu vrea să fie într-o relație romantică acum sau dacă nu se simte pregătit, nu va funcționa.

Este nevoie de doi pentru a dansa tango. Și dacă el nu este dispus să danseze, nu îl poți forța.

El trebuie să dea jos zidul, dar numai el poate face asta. El este responsabil pentru propria lui pregătire în relație.

Atunci, ce alegeri îți lasă acest lucru?

Puteți rămâne în relație și să nu vă fie satisfăcute nevoile, sau puteți renunța la aceste nevoi și să vă mulțumiți să aveți mai puțin decât tipul de relație pe care îl doriți cu adevărat.

Sau poți merge mai departe.

Toate alegerile au propriile costuri și beneficii.

Sau poți fi prieteni, așa cum a menționat el.

Dar ce înseamnă cu adevărat să fii prieten? Și va funcționa?

Poți fi cu adevărat doar prieteni?

Da, ai putea, în teorie. Dar există câteva scenarii foarte specifice pentru când poate funcționa și când nu.

Când să fii prieten cu fostul tău prieten poate funcționa

Să fii prieten cu fostul tău prieten sau fostul tău iubit poate funcționa atunci când:

Despărțirea este reciprocă

Dacă sunteți amândoi de acord că nu este o potrivire bună și că nu ar trebui să fiți un cuplu, este mai ușor să treceți la a fi prieteni pentru că atunci unul dintre voi sau amândoi nu se simte ca și cum s-ar fi stabilit.

Și chiar dacă el s-a despărțit de tine sau tu te-ai despărțit de el, probabil că nu va exista multă stânjeneală sau amărăciune dacă sentimentul este reciproc.

Cu alte cuvinte, sunteți amândoi de acord cu felul în care au decurs lucrurile, chiar dacă nu sunteți pe deplin mulțumiți de asta.

Puteți să-l lăsați în mod conștient să plece ca iubit/iubit și îl puteți îmbrățișa ca prieten

Aceasta este o alegere conștientă de a nu-l urmări ca iubit sau iubit și de a-l invita în viața voastră ca prieten.

Aceasta este o atitudine și o energie – energia prieteniei platonice mai degrabă decât a iubirii romantice.

Sunt șanse ca, dacă nu există multă furie, resentimente sau drame între voi doi și nu ești atașată de a-l avea ca partener romantic, ar putea fi mai ușor pentru tine să îl îmbrățișezi în viața ta ca prieten dacă alegi să o faci.

Trebuie să fii capabilă să te vezi fiind prietenă cu el și să fii capabilă să renunți și să mergi mai departe din punct de vedere emoțional, astfel încât relația voastră să poată evolua într-o prietenie.

Dacă nu te vezi fiind prietenă sau încă mai ții o torță pentru el, încercarea de a fi prieteni după despărțire va fi foarte dureroasă pentru tine, pentru că negi ceea ce este adevărat pentru tine.

Tu și el aveți limite emoționale și fizice puternice

Să vă puteți vedea ca prieteni și să puteți merge mai departe din punct de vedere emoțional înseamnă, de asemenea, să rezistați la orice contact sau intimitate emoțională și fizică pe care nu ați face-o într-o prietenie platonică.

Când erați iubiți, s-ar putea să fi existat unele lucruri pe care doar voi doi le împărtășeați împreună.

Dar acum că sunteți prieteni, relația voastră ia o formă diferită.

Sigur, fostul tău iubit poate fi sexy și poate că uneori te surprinzi gândindu-te la „Ce-ar fi fost dacă….”

Dar când ai limite fizice și emoționale puternice, nu te lași să te îndepărtezi prea mult de aceste dorințe.

Ai stabilit și ai comunicat, fie în mod explicit, fie prin modul în care te comporți, cum te vei prezenta în prietenia ta cu el și cum te aștepți să fii tratată.

Nu te lași să fii „booty call” al lui și nu te tratează ca pe „fata lui de rezervă”.”

Vă tratați și vă respectați unul pe celălalt ca prieteni.

Când a fi prieten cu fostul tău NU va funcționa

Dacă tu sau el spuneți „hai să fim prieteni”, dar unul sau mai multe dintre următoarele lucruri s-au întâmplat (sau se întâmplă), este mai bine să nu încercați să creați o prietenie.

Încercarea de a fi prieteni după o despărțire vă va cauza doar mai multă durere dacă:

Nu a fost o despărțire reciprocă, mai ales dacă unul dintre voi este încă foarte rănit

Dacă el s-a despărțit de tine și tu ești foarte supărată, plină de resentimente sau tristă, mai ales dacă ai sentimente puternice până la punctul în care îl găsești preocupându-ți gândurile (te gândești la el și la despărțire TOT timpul, repetând povestea la nesfârșit în mintea ta) sau interferează cu funcționarea ta normală (îți pierzi somnul sau pofta de mâncare), sau dacă te-ai despărțit de el și aceleași probleme se întâmplă și cu el, a fi prieteni nu va funcționa, deoarece bagajul emoțional nerezolvat – durerea, furia sau tristețea – va interfera cu prietenia voastră.

Amândoi ar trebui să vă vindecați și să rezolvați mai întâi bagajul emoțional înainte de a încerca să fiți prieteni.

Dacă doar unul dintre voi face munca interioară pentru a se vindeca și cealaltă persoană este încă blocată în trecut sau dacă are un bagaj nerezolvat sau probleme emoționale, mai ales dacă tu ești ținta blamului sau a abuzului, încercarea de a fi prieteni în acest scenariu va crea doar o relație extrem de toxică.

Tu sau el vreți cu adevărat să vă întâlniți și/sau să fiți iubiți

Dacă v-ați despărțit, dar tânjești cu adevărat după el și vă doriți cu adevărat să fiți împreună, încercarea de a fi prieteni va fi deosebit de dureroasă și epuizantă din punct de vedere emoțional pentru tine, deoarece îți vei nega adevăratele tale dorințe, care este de a fi într-o relație romantică cu el.

Sau, de exemplu, dacă el își dorește cu adevărat să fie cu tine, dar se mulțumește cu o prietenie și mergeți împreună la cină sau la un film „ca prieteni”, va fi foarte ciudat și inconfortabil pentru amândoi, pentru că el va face o fațadă în timp ce va nega ceea ce își dorește cu adevărat.

Dacă încercați să vă prefaceți că sunteți prieteni când unul dintre voi sau amândoi vreți cu adevărat să fiți împreună într-o relație romantică, nu de prietenie, este extrem de obositor și sfârșește doar prin a construi resentimente atunci când încercați mereu să faceți ceva ce nu vreți cu adevărat să faceți.

Tu și el vă luptați cu granițele fizice și emoționale

Când relația voastră trece la o prietenie, trebuie să existe o linie clară între ceea ce a însemnat să fiți iubiți și ceea ce înseamnă acum să fiți prieteni.

Nu ai trimite mesaje sau nu te-ai culca cu un prieten platonic, nu-i așa? Poate. Dacă vă întâlniți în mod recreațional și aveți un fel de relație reciprocă fără obligații.

Dar dacă încercați să treceți peste o despărțire din punct de vedere emoțional, dormitul împreună sau orice contact intim, chiar și prin SMS sau telefon, va face foarte dificilă și dureroasă trecerea mai departe. Să vezi un iubit la scurt timp după ce te-ai despărțit te poate trimite din nou într-un roller coaster emoțional, deoarece este ca și cum ai redeschide o rană; cercetările au arătat că contactul poate alimenta dorința noastră pentru cealaltă persoană.

Așa că, dacă sunteți de acord să fiți prieteni, trebuie să definiți ce înseamnă asta pentru voi.

Unde este linia ta de demarcație?

Să-ți fie foarte clar în mintea și în inima ta, ce înseamnă a fi prieteni și cum este asta diferit de a fi iubiți?

Ce limite vrei să ai și vrei să onorezi?
Ce înseamnă prietenia cu el?
Cum arată și cum se simte?
Care sunt „regulile de angajare”?
Ce înseamnă să te raportezi la el ca prieten față de prietenă față de iubită/amantă?

A fi prieteni față de a fi iubită înseamnă lucruri diferite și au comportamente diferite.

Așa că, dacă aveți de gând să deveniți prieteni, gândiți-vă ce limite veți pune pentru a vă proteja din punct de vedere emoțional și pentru a onora rolul de prietenie.

Ai spus „Nu vreau să fiu cea care îl vindecă. Eu să fiu cea cu care el ar vrea să împartă o viață.”

Sună foarte clar dacă vrei să fii prietenă și cum ai vrea să fii în relație cu el.

Recunosc că atunci când ești cu adevărat atras și conectat la cineva, este greu să îți dai seama ce să faci când el nu se simte pregătit pentru o relație. Aceste decizii nu sunt ușoare.

Este important să te concentrezi asupra a ceea ce simți că este cea mai bună cale pentru tine.

Dacă faci ceva ce nu-ți dorești cu adevărat să faci, atunci te acomodezi.

Când ne luăm timp să ne gândim la ceea ce contează cu adevărat pentru noi într-o relație, ne ajută să fim intenționați în a găsi și a avea relația pe care ne-o dorim cu adevărat.

Așa cum spun în articolul meu despre pregătirea pentru relații, uneori apar lucruri în viața noastră care ar putea să interfereze cu capacitatea noastră de a avea o relație de succes și, astfel, rezolvarea acelor lucruri și lucrul asupra noastră înșine ne poate ajuta cu adevărat să ne pregătim pentru un succes mai mare în relațiile noastre.

Va funcționa în cele din urmă relația ta cu el?

Dacă vrei să te reconectezi din nou cândva în viitor pentru a vedea dacă el este pregătit pentru o relație, există lucruri pe care le poți face pentru a evalua dacă există o șansă ca relația voastră să funcționeze.

Cu toate acestea, acest lucru nu depinde cu adevărat de șansă, ci de ceea ce alegeți să faceți în această situație.

Probabilitatea ca relația să aibă succes depinde de mai mulți factori:

• viziunea dvs. să fie realizată,
• nevoile dvs. și cerințele relației dvs. să fie satisfăcute și
• cât de aliniați amândoi cu aceste lucruri.

De exemplu, dacă tu visezi să ai copii (dacă nu ai deja copii), iar el spune că nu mai vrea să aibă copii, aveți niște diferențe mari în modul în care vă imaginați viața.

Și astfel, în acest caz, ar trebui să alegeți să renunțați la acel vis dacă vreți să rămâneți împreună, sau să părăsiți relația și să găsiți pe cineva care vrea să își mărească familia.

Atunci gândiți-vă la… ce vă face cu adevărat fericiți?

La ce visați atunci când vă imaginați modul în care vreți să vă trăiți viața?

De ce ai nevoie și de ce ai nevoie într-o relație pentru ca tu să fii fericit și împlinit?

Și apoi evaluați dacă relația cu el vă poate împlini viziunea și vă poate satisface nevoile și cerințele relaționale.

Și succesul relației depinde și de dorința și disponibilitatea lui de a avea o relație romantică cu dumneavoastră.

De asemenea, el trebuie să fie capabil să hrănească relația.

Și dacă el nu este pregătit sau nu este dispus să facă munca interioară necesară pentru a deveni pregătit, aceste probleme vor continua să submineze relația.

Legătura de bază este: el nu este disponibil în acest moment pentru tipul de relație pe care ți-l dorești cu adevărat.

Tu trebuie să decizi cât timp sau dacă vrei să aștepți ca el să fie pregătit.

Te încurajez să-ți stabilești un termen limită, pentru că altfel riști să aștepți la nesfârșit – și în tot acest timp nu-ți satisfaci nevoile și nu ai viața și relația pe care ți-o dorești cu adevărat.

Amintește-ți, tu ești întotdeauna pe scaunul șoferului când vine vorba de modul în care vrei să-ți trăiești viața.

Problema pe care o experimentează multe femei (cu siguranță am experimentat și eu acest lucru) este că ne agățăm de cineva care nu este disponibil din punct de vedere emoțional… așteptând ca el să se schimbe… uneori luni… poate chiar ani de zile.

Am fost acolo.

Am rămas blocată în a fi plină de speranță în legătură cu mesajele mixte pe care le trimitea.

Îmi tot spuneam că își va reveni când nu va fi în mijlocul unui divorț sau nu va fi atât de trântit la serviciu sau nu va avea o criză.

Dar acea zi nu a venit niciodată. Am continuat să aștept.

Și între timp, nu-mi trăiam viața.

Îmi trăiam viața pentru altcineva.

Așteptând… sperând… că mă va alege pe mine.

Ceea ce se întâmplă este că… sigur, viața se întâmplă, iar asta poate cu siguranță să interfereze cu pregătirea noastră pentru relație.

Dar pregătirea nu este doar o stare.

Este, de asemenea, modul în care APARI într-o relație.

Nu este ca și cum ai bifa toate căsuțele și apoi ești PREGĂTIT.

Pregătirea este și o mentalitate.

Așa că, dacă descoperi că, în relație după relație, tipul nu este niciodată pregătit și dacă descoperi că tu aștepți mereu… sunt șanse ca acolo să existe un tipar care te reține.

În loc să te concentrezi pe așteptarea ca el să fie gata, te încurajez să te întorci spre interior și să te concentrezi pe TINE.

Când ne blocăm pe cineva, când observăm că așteptăm mereu, în multe cazuri este pentru că suntem în atașament, ceea ce înseamnă că operăm pe baza fricii.

Trebuie să ne punem întrebări dificile:

De ce mă agăț?

De ce mi-e frică cu adevărat?

Ce lipsește în viața mea?

Și apoi să privim spre Sinele nostru, nu spre el, pentru a împlini acea piesă lipsă.

Pentru că atunci când ne uităm în afara sinelui nostru pentru a completa acea piesă lipsă, vom fi ÎNTOTDEAUNA în așteptare.

Ne vom simți ÎNTOTDEAUNA speriați pentru că nu ne vom simți niciodată în control.

Dacă observi că te simți așa, este pentru că l-ai lăsat pe el să decidă când vei fi fericit.

Dar când te uiți în interiorul tău, când apelezi la resursele tale puternice, creative și frumoase, când știi, simți și crezi că tu ești cel care alege în propria ta viață – că poți alege cu cine vrei să fii, cine îți satisface nevoile și cerințele relaționale, cu cine vrei să-ți trăiești viziunea – atunci atunci ești cu adevărat împuternicit.

Vă ajungeți să decideți.

Sunteți la conducere.

Sunteți creatorul puternic al experienței voastre umane.

Este inspirațional, este miraculos și este o mare responsabilitate.

Dar uneori este doar schimbarea de perspectivă de care avem nevoie pentru a ne elibera cu adevărat.

–

.