Pessoas com codependência muitas vezes colocam as necessidades dos outros acima das suas próprias. Como resultado, elas podem desenvolver sentimentos de ressentimento e vazio. Elas também podem encontrar-se em relações tóxicas. A terapia pode ajudar uma pessoa a desenvolver formas mais saudáveis de interagir com os outros.
Erica Holtz, uma casada e terapeuta familiar de Huntingdon Valley, Pensilvânia, diz: “A codependência pode ser difícil de mudar sozinha, pois os comportamentos codependentes são muitas vezes aprendidos cedo e reforçados ao longo de muitos anos. Resolver a codependência pode melhorar os relacionamentos, diminuir a depressão e a ansiedade, e melhorar a auto-estima”.
- Terapia para a Codependência
- Aprender a dizer não
- Sustentar vs. Salvar
- Self-Care for Codependent People
- Exemplo de terapia para a Codependência
Terapia para a Codependência
Um terapeuta pode ajudar uma pessoa a identificar as tendências codependentes. Na terapia, uma pessoa pode aprender a reconhecer e aceitar as emoções que ela pode ter reprimido. Um terapeuta também pode ajudá-la a entender porque os padrões codependentes se desenvolveram no passado e como esses padrões se transferiram para outros relacionamentos.
As pessoas com codependência muitas vezes têm baixa auto-estima e tendências perfeccionistas. A aprendizagem da autocompaixão é muitas vezes uma parte importante da recuperação. Uma pessoa em terapia pode praticar ser gentil com ela mesma e perdoar seus próprios erros. Com o tempo, a vontade de compensar em excesso pode diminuir.
Um terapeuta também pode ajudar as pessoas a melhorar as suas relações com os outros. Eles podem ensinar a pessoa a apoiar os outros sem permitir maus comportamentos. Eles também podem ajudar a pessoa a praticar ser assertiva.
As pessoas dependentes também podem se beneficiar do encontro com colegas em um grupo de terapia ou grupo de apoio. Na verdade, o grupo de apoio Co-Dependentes Anônimos (CoDA) foi desenvolvido com base no modelo Alcoólicos Anônimos de 12 passos. Al-Anon, um grupo projetado para apoiar a família e amigos de pessoas com dependência do álcool, também está centrado em ajudar os membros a quebrar seus ciclos de dependência.
Aprendendo a dizer não
Uma das coisas mais difíceis para uma pessoa codependente fazer é dizer não. Eles estão tão habituados a colocar os outros em primeiro lugar que podem não reconhecer quando as suas próprias necessidades não estão a ser satisfeitas. A pessoa pode se preocupar que um “não” arruinará a relação.
Só desenhando limites saudáveis pode, de fato, beneficiar uma relação. Quando as pessoas comunicam claramente o que elas fazem e não querem, há menos espaço para mal-entendidos. Um “não” também pode ajudar alguém a priorizar seu tempo e energia nas tarefas que realmente importam. Com o tempo, a pessoa codependente pode desenvolver mais energia e um melhor humor. Estas mudanças podem melhorar a relação como um todo.
Os limites podem variar dependendo das necessidades de cada um. Um novo casal pode estabelecer um limite para a frequência com que se enviam mensagens de texto durante o dia. Duas pessoas prestes a se casar podem ter uma conversa sobre compartilhar finanças. Comunicar limites simples pode melhorar a confiança e ajudar ambas as partes a sentirem-se seguras.
Se você não tem certeza de como dizer não a um ente querido, estas dicas podem ajudar:
- Não deixe espaço para dúvidas. Dizer “não” em voz alta muitas vezes funciona melhor do que insinuar isso.
- Esteja disposto a repetir-se. Se um ente querido está acostumado a você ceder, você pode precisar dizer não algumas vezes antes que eles percebam que você está falando sério.
- Não invente desculpas. Mentir sobre obrigações inexistentes irá provavelmente prejudicá-lo a longo prazo.
- Considere passar a tocha. Você pode tentar direcionar a pessoa para alguém que possa ajudá-la melhor. Por exemplo, você pode não ter tempo para tomar conta do seu sobrinho, mas a sua tia solitária pode saltar para a oportunidade de passar tempo com crianças.
- Aceite que não pode agradar a todos. Algumas pessoas não gostam de se comprometer. Mas a outra pessoa não tem de aprovar o seu limite para que seja válido.
Apoiar vs. Salvar
É possível apoiar as pessoas na sua vida sem se sentir como se tivesse de as salvar. O apoio vem do encorajamento e da escuta das pessoas. Salvar é consertar o problema antes mesmo que elas tenham a chance de resolvê-lo elas mesmas.
Há uma certa quantidade de aprendizagem de vida que vem de consertar os próprios erros. Se você entrar e consertar tudo para alguém, essa pessoa perde a chance de aprender mecanismos de lidar com o problema e desenvolver autoconfiança. Eles podem precisar dessas habilidades de vida para resolver um problema semelhante mais tarde.
Algumas situações não podem ser corrigidas com apoio ou salvação. Ser o parceiro perfeito ou membro da família não vai corrigir o comportamento abusivo de alguém. Nem irá curar o seu vício. A maioria das pessoas precisa de tratamento de saúde mental antes de poder parar de abusar dos outros. As pessoas com dependência de drogas ou álcool também podem precisar de reabilitação.
Autocuidado para Pessoas Codependentes
O cuidar pode ser emocionalmente, mentalmente e fisicamente cansativo. Uma vez que as pessoas codependentes dão tanto, pode ser especialmente importante reservar tempo para o autocuidado.
Self-careare pode tomar várias formas. Você pode nutrir o seu corpo com exercício e refeições nutritivas. Você pode melhorar seu humor passando tempo com amigos ou fazendo um hobby. Qualquer actividade que lhe traga felicidade pode qualificar-se como autocuidado.
Como com todas as coisas, negligenciar a manutenção pode causar avarias. Não cuidar de si mesmo pode levar ao esgotamento e à fadiga da compaixão. Estes estados podem impedi-lo de cuidar de qualquer pessoa, muito menos das pessoas que você mais ama.
No final do dia, é possível cuidar de si próprio e dos que o rodeiam. O autocuidado não nega imediatamente o cuidado com os outros. Arranje tempo para si mesmo – você vale a pena.
Exemplo de Caso de Terapia para Codependência
- Codependência, terapia e Al-Anon: Charlene, 49 anos, sofre de depressão crônica, leve. Ela teve recentemente um aumento nos sintomas. Ela identifica o seu namorado vivo como a fonte da sua recente depressão emocional. Charlene relata que ele é emocionalmente abusivo e bebe até a intoxicação todos os dias. A Charlene diz que sabe que eles “se amam”, e que “tudo isto é culpa minha”. O terapeuta reconhece sinais de codependência. Eles referem a Charlene ao Al-Anon, que dizem ajudar as pessoas a “lidar com um parceiro alcoólico”. A terapeuta da Charlene encoraja-a a expressar os seus sentimentos e necessidades na terapia. A terapeuta ajuda Charlene a verificar crenças distorcidas sobre si mesma e relacionamentos em geral. Eles lembram a Charlene que seu namorado é responsável pelo seu próprio comportamento. Através da terapia, Charlene aprende a identificar padrões codependentes que começaram na infância. Com o tempo, ela pára de tentar resgatar o namorado de si mesma e deixa a relação abusiva.
- Campbell-Avenell, Z. (n.d.). 49 maneiras de dizer não a ninguém (quando você não quer ser um idiota). FAQs sobre a carreira. Obtido de https://www.careerfaqs.com.au/news/news-and-views/how-to-say-no-to-anyone
- Estabelecendo Limites com Pessoas Difíceis. (n.d.) Universidade Purdue Fort Wayne. Obtido de https://www.pfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
- Springer, C. A., Britt, T. W., & Schlenker, B. R. (1998). Codependência: Clarificando a construção. Journal of Mental Health Counseling, 20(2), 141-158. Obtido de http://search.proquest.com/docview/198715631?accountid=1229
- Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependência: A relação de uma construção popular com a vergonha, baixa auto-estima, e parentificação infantil. The American Journal of Family Therapy, 27(1), 63-71. Obtido de http://search.proquest.com/docview/230100367?accountid=1229