Para os terapeutas casados Casey e Meygan Caston, namorar era fácil – o casamento era a parte mais difícil. O casamento deles começou a se deteriorar quase imediatamente após eles terem dito “Eu quero” em 2003, de acordo com Casey Caston. Foi somente quando o casal aprendeu a “lutar de forma justa”, diz ele, que eles foram capazes de curar seu relacionamento rompido.
“Acho que todos os traumas do passado dos quais temos tentado escapar vieram direto à nossa porta”, diz Caston à NBC News BETTER.
Bambos os pais de Casey e Meygan se divorciaram e se casaram novamente várias vezes, ele explica.
“Não tínhamos nenhum exemplo de como fazer a vida de casados”, ele diz.
Quando ele e Meygan discutiam, eles rapidamente passavam do conflito para o combate, ele diz. Na prática terapêutica do casal, eles notam que a maioria dos casais cai neste padrão quando discutem.
“Se você quer fazer um casamento melhor”, diz Caston, “você tem que fazer um você melhor”.”
O terapeuta diz que isto significa aprender a lutar limpo.
Como lutar limpo
Passo 1: Manter o controle.
A sua esposa insiste em visitar os pais, mas você prefere ficar em casa e assistir ao jogo. O seu coração começa a bater. As palmas das tuas mãos ficam suadas. Sua temperatura sobe.
“Nós ficamos em um estado inundado onde você está entrando nesta luta ou fuga”, diz Caston.
Neste estado, o sangue começa a deixar a parte do seu cérebro que regula o controle emocional, explica o terapeuta, e você fica inundado de angústia.
“Uma vez inundado, você literalmente não tem a capacidade de lidar com isso com sucesso”, diz ele.
Mas manter o controle durante uma discussão é crucial para lutar de forma justa, insiste Caston. Ele diz que você precisa aprender a reconhecer quando você está prestes a perdê-lo.
“Você precisa estar ciente o suficiente para dizer ‘Ei ouça, eu preciso de um tempo fora por um segundo'”, diz Caston.
Ele disse que casais podem usar uma palavra “tempo fora” para que um ao outro saiba quando eles precisam de tempo para se refrescar. A palavra que Caston e sua esposa usam é “Humphy’s Yogurt”, diz ele – o nome da sorveteria onde eles se conheceram pela primeira vez.
“É um termo abstrato que realmente te pega e te faz começar a pensar”, diz ele.
Quando o seu parceiro usa a palavra “time out” durante uma discussão, é um sinal para você dar uma pausa.
Passo 2: Nunca interromper.
Quando você interrompe o seu parceiro, você está ouvindo para responder e não para entender, de acordo com o terapeuta. O pior, diz ele, é que você está tentando dominar e controlar o seu parceiro.
“Você não está permitindo que o seu parceiro expresse o que ele precisa dizer”, diz ele. “Você entra e tenta controlar isso.”
Quando Caston e sua esposa discutem, eles usam um microfone de brinquedo – quem estiver segurando é o único que está autorizado a falar. Usando um objeto desta forma evita que os casais interrompam um ao outro, ele explica.
“É apenas um símbolo muito tátil para você ter na sua frente para lembrar e lembrar a ambos: “Quando eu comunico, sou eu que falo porque tenho o microfone”, diz ele. “‘E quando eu terminar, vou entregá-lo a vocês””
Passo 3: Não falem do passado.
Caston diz que os casais muitas vezes falarão das transgressões do passado do parceiro como uma forma de atacá-lo durante uma discussão. Se um parceiro está continuamente levantando velhos rancores, significa que existe um problema subjacente de imperdoabilidade, ele explica.
“Trazer o passado à tona é porque você ainda tem mágoas do passado”, diz Caston.
Apesar de ser tentador, não funciona, diz Caston, porque tira o foco do argumento original.
“Você tem que lidar com uma questão de cada vez”, explica Caston.
Passo 4: Não critique.
Quando os casais começam a se criticar, eles não estão mais discutindo construtivamente, explica Caston. Ele diz que eles estão apenas lutando sujo.
“Você está basicamente agora apenas dizendo, ‘Não é sobre o assunto, você é um mentiroso sujo’. Isto é pessoal. Você não está resolvendo os problemas”, ele diz.
A partir daí, o argumento rapidamente se espalha em espiral, chamando nomes, criticando e usando linguagem agressiva, ele diz.
“Então é assim que começamos a lutar pela forma como estamos lutando”, diz ele, “ao invés de lidar com o problema”.
Passo 5: Peça desculpas.
Aprender a reconhecer e assumir a responsabilidade por quando você machucar seu parceiro é crucial, diz Caston. Muitas vezes é a maneira mais fácil de resolver um conflito, ele explica, mas para muitas pessoas, é a coisa mais difícil de fazer.
“Precisamos de um pedido de desculpas adequado que reconheça a mágoa, a dor, que aceite a responsabilidade, que seja responsabilizado, que o problema resolva e que peça perdão”, diz ele.
“Mas quando você pede desculpas, como para tantos casais, eles não são mais o inimigo”, continua ele. “As defesas caem, você assumiu a responsabilidade, você reconheceu sua dor, e a conexão é restaurada e a confiança também é construída”
Lutar justo cria um casamento mais forte
Todos os casais lutam, mas aqueles que lutam justo são os que tendem a ficar juntos, de acordo com Caston. Ele diz que salvou o seu próprio casamento.
“Transformou o nosso relacionamento”, diz Caston. “Transformou a forma como falamos e enfrentamos os problemas juntos.”
Como combater a justiça
- Mantenha a calma. Isto é a chave para lutar de forma justa. Use uma palavra “tempo fora” que permita que você e seu parceiro saibam quando é hora de desescalar e fazer uma pausa.
- Seja educado. Quando interrompemos, estamos a ouvir para responder em vez de compreender. Também estamos a tentar controlar a conversa. Para evitar a interrupção, escolha um objeto e faça dele uma regra que só a pessoa que o detém pode falar.
- Concentre-se no presente. Concentre-se apenas no argumento em questão. Quando as brigas começam a ficar feias, é tentador trazer à tona as mágoas do passado. Mas fazer isso tira o foco do que você estava discutindo originalmente, e torna a discussão pior.
- Não chicoteie. Quando as brigas ficam sujas, os casais começam a chamar nomes. Isto afasta a atenção do problema e foca na pessoa em vez disso.
- Peça desculpa. Pedir desculpas é muitas vezes a maneira mais rápida de resolver um conflito. Mas para funcionar, tem de ser feito correctamente. Um pedido de desculpas eficaz reconhece a dor que você causou, aceita a responsabilidade por ela e pede perdão.
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