Pare de pensar que eles estão ‘fora da sua liga’ – E tente isto em vez disso

Eu poderia fugir de uma lista das pessoas que eu esmaguei e que eu nunca considerei sequer convidar ou namoriscar porque eu pensei que não havia nenhuma chance de eles dizerem sim.

Rob, Andrew, Lindsay. Scott, Heather, Sarah.

E esses são apenas os que têm nomes comuns o suficiente para que eu não me importe de os dizer publicamente.

Estas eram todas pessoas bonitas, pessoas talentosas, pessoas com aquela faísca nos olhos que fazia as pessoas gostarem delas e quererem estar perto delas. Eu tinha a certeza de que se alguma vez me aproximasse deles romanticamente, o melhor que eu poderia esperar era um olhar de pena e me decepcionando gentilmente.

Na frase que usamos tantas vezes, eles estavam “fora da minha liga”.

Quando dizemos “fora da liga de alguém”, muitas vezes estamos falando simplesmente de atratividade, mas às vezes é uma combinação de atratividade, riqueza, status social, e outras habilidades ou bens. A idéia é que uma pessoa está distintamente e reconhecidamente “acima” de outra pessoa desta forma, então é claro que não namoraria com ela.

Como eu fiquei mais velho e tive mais experiência em namoro, comecei a pensar mais criticamente sobre esta noção de “ligas”. Notei que as suposições que faço, quando penso nas pessoas nesses termos, não se sustentam no mundo real.

Cheguei a acreditar que o conceito “fora da liga de alguém” nos prende em padrões de pensamento que são tanto prejudiciais quanto falsos.

Por isso acho que deveríamos parar de pensar nas pessoas em termos de “ligas” – e sobre o que deveríamos estar perguntando em vez disso.

O que há de errado com “Ligas”

Assume que há uma hierarquia de pessoas

A presunção básica de “fora da sua liga” é que as pessoas podem ser classificadas do menos para o mais desejável, seja com base na atratividade, riqueza, status social, ou uma combinação destes e outros fatores.

De certeza, as pessoas diferem umas das outras de milhares de maneiras.

Notificar estas diferenças não é o problema. O problema é assumir que estas diferenças se acumulam numa hierarquia única e uniforme.

Quando fazemos isso, estamos a dizer que certas pessoas, com a soma de todas as suas qualidades, são objectivamente piores ou melhores que outras – e mais ou menos dignas de amor romântico.

Quando classificamos as pessoas desta forma, estamos a ignorar uma verdade básica: as pessoas querem coisas diferentes nos seus parceiros românticos.

Para mim, tocar piano lindamente é uma grande excitação. Meu melhor amigo é atraído por pessoas que são boas em habilidades práticas e práticas como carpintaria ou manutenção automotiva. A pessoa que me deixa impressionado e fraco nos joelhos geralmente só recebe uma reação de “eles são legais, eu acho” dela.

No que diz respeito à aparência física, as pessoas acham muitos tipos diferentes de rostos e corpos bonitos. E muitas vezes as pessoas ficam mais excitadas com a habilidade ou paixão de outra pessoa, com a forma como se carregam, com o seu humor ou criatividade.

E então você entra em fatores além do sex appeal: como alguém é divertido para estar por perto, como eles o encorajam e apóiam, como os seus sonhos se combinam com os seus sonhos.

É ridículo pensar que podemos reduzir todas essas diferentes qualidades em um único ranking universal de “ligas”

É verdade que muitas vezes as pessoas querem outras que valorizam e colocam esforço nas mesmas coisas que elas. Para mim, é muito importante que meus parceiros sejam compassivos e conscientes de si mesmos, e eu tenho recusado namorar pessoas que não mostram essas qualidades, mesmo que elas sejam ricas e gostosas. Para alguém que trabalha muito no ativismo ou sucesso na carreira, alguém com um nível semelhante de motivação pode ser a pessoa mais excitante.

Pesar de pensarmos na aparência como algo com que você nasce, na maioria das vezes quando vemos alguém e pensamos “Whoa, eles são quentes”, é porque eles colocaram um tipo particular de esforço e pensamento em seu vestido, penteado e atitude.

Se você tende a se interessar romanticamente por pessoas que colocam muito esforço em sua aparência física, você pode descobrir que prestar atenção ao seu próprio estilo e aparência lhe dá mais encontros.

Isso não é porque eles estão em alguma “liga” mítica em que você precisa entrar – é porque a aparência importa para eles e eles querem um parceiro que também seja bom na arte de parecer o seu melhor.

Eliminar as escolhas das mulheres no namoro

Quando se trata de casais heterossexuais, a noção de “ligas” muitas vezes vem com uma sensação de direito masculino.

Muitos homens classificam as mulheres por atractividade, decidem que nível de mulher elas “merecem”, e depois sentem-se no direito de namorar qualquer mulher que se enquadre nesse escalão. Rejeitado por uma mulher duas “ligas” acima dele? Não há problema, era um tiro no escuro. Rejeitado por uma mulher na sua liga, ou, Deus me livre, abaixo dela? Como ela ousa?

O que esses caras estão realmente fazendo é criar um sistema imaginário de valor no namoro, e depois decidir que essa é a única base sobre a qual uma mulher deve ter permissão para escolher um parceiro de namoro.

Nunca pense em química ou gostos pessoais. Se ela está dentro da liga dele, baseada apenas em sua adesão aos ideais de beleza socialmente construídos, então ela deve estar disposta a namorar com ele. Se ela não estiver, então ela é uma vadia presa que se acha boa demais para ele.

A classificação das mulheres em “ligas” é uma maneira de os homens evitarem pensar nas mulheres como indivíduos com necessidades, interesses e desejos únicos.

Uma mulher no mundo real pode sentir uma química forte e uma conexão com alguém que não parece ter subido muito longe na hierarquia imaginária das perspectivas de namoro. Ou ela pode estar totalmente desinteressada em alguém que parece, de fora, um parceiro ideal.

Quando as pessoas estão presas à mentalidade de “ligas”, estas escolhas parecem precisar ser justificadas e explicadas. As pessoas vão falar como se a mulher estivesse sendo irracional, ao invés de fazer a escolha perfeitamente racional de namorar alguém que ela gosta.

É um ciclo de auto-reforço

Talvez você concorde que é muito ruim sugerir que algumas pessoas são objetivamente melhores que outras como perspectivas de namoro, mas você acha que isso é apenas uma dura realidade do nosso mundo.

Talvez você tenha lido artigos falando sobre como os casais tendem a ser classificados de forma semelhante (por pessoas de fora) em termos de atractividade. Talvez você tenha observado em seu próprio grupo de amigos que as pessoas tendem a se classificar de forma a se igualar à sua “liga”.

Aqui está o problema disso: Todo este conceito de “liga” é auto-reforçador.

Quanto mais o usamos para falar sobre como seleccionamos parceiros, mais provável é que as pessoas façam as suas escolhas de namoro baseadas nele.

Normas descritivas – crenças que outras pessoas normalmente se comportam de uma forma tão suculenta – são na verdade bastante poderosas em influenciar o comportamento. Então, quando seu círculo social considera normal classificar as pessoas em termos de mais e menos desejáveis para namorar, as pessoas terão mais chances de julgar os outros dessa maneira.

Há uma emoção em dizer aos seus amigos “Eu tenho um encontro com Cameron na sexta-feira!” e tê-los dizendo: “Uau! Você é tão sortudo!” ou “Como você conseguiu isso?” É um impulso de ego, com certeza.

Mas essa emoção é completamente separada da questão de saber se você realmente gosta de passar tempo com a Cameron.

E se você tiver um tempo meio medíocre, e descobrir que você e a Cameron não se conectam de verdade? Se você colocar muita ênfase na idéia de ligas, você pode ignorar seus sentimentos reais porque, vamos lá, quem recusaria um segundo encontro com Cameron?

No outro lado, você pode evitar sair com alguém que os outros percebem como “abaixo de você”, mesmo que você ache atraente e goste de sair com eles – só porque você não quer ouvir “o que você está fazendo com eles?”

Os mesmos colegas que ficaram impressionados quando você saiu com a Cameron podem te provocar por namorar alguém que eles não classificam como sendo altamente – mesmo que essa pessoa te faça muito mais feliz.

Por muito que gostemos de pensar em nós como independentes, o que o nosso grupo de pares pensa de nós é importante. Portanto, quanto mais pressão social você sentir, mais provável é que você se apegue às pessoas da sua própria “liga”

E então os outros o consideram um exemplo de porque esse conceito de “liga” é real.

O que você deveria estar considerando em vez disso

Eles têm o que eu quero em um parceiro?

Se cada pessoa existisse em uma estrutura hierárquica de “liga”, faria sentido tentar conseguir a pessoa mais graduada que você puder.

A sociedade é sempre tão útil para nos dizer o que devemos querer: do que nosso parceiro ideal deveria ser até que tipo de trabalho e habilidades e amigos eles deveriam ter.

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A maior parte das vezes ficamos tão preocupados em saber se alguém corresponde às coisas que supostamente queremos, que não nos perguntamos o que realmente queremos.

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Se você está tendo problemas para separar o que você quer num parceiro das coisas que sua sociedade diz que são melhores e piores, pense nos seus próprios relacionamentos, passados e presentes.

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Quem são as pessoas que o fizeram sentir mais feliz e no seu melhor, sejam amigos, família, ou parceiros anteriores? O que é que as tornou tão boas? Então procure por parceiros românticos que tenham qualidades semelhantes.

Se você está procurando uma relação sexual, você também quer um parceiro que seja sexy para você, mas mais uma vez, mantenha o foco em quem é sexy para você e não quem vai impressionar seus amigos ou a sociedade em geral.

Damos valor e priorizamos as mesmas coisas?

Como mencionei acima, no entanto, as pessoas frequentemente querem parceiros que se preocupem e se esforcem nas mesmas coisas que eles.

Eles podem expressar esse tipo de preferência em termos de “na minha liga” quando o que eles realmente querem dizer é “Eu quero alguém que também invista muito tempo e trabalho na sua aparência” ou “Eu quero alguém que tenha desenvolvido suas habilidades em fazer amigos e se conectar facilmente com as pessoas.”

Há alturas em que alguém quer uma pessoa que complemente as suas capacidades em vez de as igualar, mas é mais comum as pessoas namorarem com outras que têm prioridades semelhantes e áreas de excelência semelhantes.

Por isso, se você se encontra continuamente atraído por pessoas que dão prioridade a coisas que não são importantes para si, talvez queira considerar se quer realmente essas coisas num parceiro, ou se está apenas a deixar a sua sociedade dizer-lhe quais as qualidades mais desejáveis.

Or você pode decidir que elas são importantes para você, mas por qualquer razão, você não as tem priorizado em sua própria vida, e talvez isso deva mudar.

A maior parte das vezes, nossas atrações representam coisas às quais aspiramos ou queremos ser nós mesmos. Se você está continuamente atraído por pessoas que têm qualidades que lhe faltam, considere desenvolver essas qualidades para si mesmo. Poderíamos estar falando de habilidades criativas, habilidades atléticas, popularidade social, senso de estilo.

Todas essas são áreas em que você pode se desenvolver, se você decidir que são importantes para você.

Gostamos de estar perto uns dos outros?

Amigos e família lhe perguntarão todo tipo de coisas sobre alguém com quem você está namorando ou esperando namorar: Qual é o caminho da carreira deles? Como é a família deles? Que realizações e marcadores de status eles ganharam?

O que raramente ouço as pessoas perguntarem é: “Vocês gostam de estar juntos? Você gosta de conversar com eles? Você se diverte quando está perto da outra pessoa?”

Não foi até meu terceiro ou quarto relacionamento que eu aprendi a perguntar se eu realmente gostava de estar com a pessoa com quem eu estava namorando. Eu estava tão fixada em ter um parceiro, e com o quanto nossos amigos achavam que nós éramos bons, que eu não prestava atenção ao que eu sentia quando estava com eles.

Não notei quanto tempo eu passava entediada, ou apenas fazendo coisas de namoro, porque era isso que nós deveríamos estar fazendo. Claro, houve alguns bons momentos, mas não me diverti tanto com eles como com os meus amigos.

Date pessoas de quem você gosta tanto quanto gosta dos seus amigos.

Se não o fizer, provavelmente não são um bom partido para si, mesmo que todos na sua vida as vejam como este espantoso “apanhado”.

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As “ligas” que as pessoas podem estar dentro ou fora são imaginárias, e usá-las como uma estrutura de encontros faz muito mal.

O que é real são as conexões que você faz com as pessoas, como você as faz sentir, como elas o fazem sentir.

Faça suas decisões de namoro baseadas nessas coisas, e deixe a liga falar com esportes profissionais.

Ginny Brown é uma Escritora Contribuinte para o Feminismo do Cotidiano, assim como uma oradora e educadora especializada em sexualidade e relacionamentos. Ela escreve para várias publicações e tem seu próprio blog aqui. Ela vive na área da Filadélfia com a sua família poliglota e três gatos. Siga ela no Twitter @lirelyn.