Como fazer é a coluna de conselhos sexuais da Slate. Envie suas perguntas para Stoya e Rich para [email protected]. Nada é muito pequeno (ou grande).
Querido Como Fazer,
Eu tinha 25 anos quando casei com a minha mulher. Eu tenho 44 anos agora. Ela tem 47 anos. Temos dois filhos juntos, e um enteado adulto cujo pai está na prisão. Tanto os nossos encontros como as nossas relações de noivado estavam cheios de actividades partilhadas e comoventes físicos. Fizemos tudo juntos, desde cozinhar até pescar, jogar cartas, andar a pé, andar nas estradas secundárias, fazer sexo e conviver com os amigos. Ela nunca me disse “não” quando os desejos íntimos me arranharam. Nunca. Nem uma vez.
A nossa relação mudou imediatamente no dia a seguir ao nosso casamento… e quero dizer imediatamente. Só demorei muitos anos a vê-la. Nossa vida sexual passou da noite para o dia, de quando eu queria, para apenas cinco a seis vezes por ano, mesmo que eu tentasse muitas vezes. Em breve, surgiu um padrão: Eu tentava tocá-la, e ela rejeitava-me. Havia sempre uma desculpa: o meu enteado estava em casa ou estaria em breve em casa. Ela era hormonal. Ela tinha uma dor de cabeça ou tosse. Ela estava cansada. Por volta do oitavo ano, a nossa vida sexual caiu para cerca de quatro vezes por ano. Mas eu nunca parei de tentar, até há três anos atrás. Foi quando eu finalmente desisti. Foi o olhar na cara dela que me fez parar: nojento. Ela não me tocava. Ela não queria estar lá. E agora, desde que deixei de tentar a intimidade, ninguém tenta de todo. Nós temos um casamento sem sexo, sem tacto e sem amor. E isso está a dar cabo de mim.
A minha mulher diz-me que isto é normal, que ela é feliz desta maneira e não tem vontade de tentar ser íntima, apesar de ser o que eu mais quero. Há uma década que não partilhamos nenhuma actividade para além de viagens familiares e um programa de TV ocasional. Na verdade, ela não faz quase nada mais com o seu tempo livre a não ser ver televisão e dormir. A maioria dos fins de semana ela dorme até 12 horas por dia. Ela se levanta, prepara o café da manhã e volta para a cama. Ela normalmente não se levanta de novo até a hora do jantar; eu trato dos miúdos. Antes de perguntar, a minha mulher não me deixa ir ao médico com ela, mesmo para consultas de cirurgia. Ela entrou no Prozac e escondeu-o de mim durante mais de um ano. Encontrei os comprimidos dela por acidente enquanto brincava às escondidas com os nossos filhos. E mesmo assim, ela tentou mentir-me. Ela está muito zangada. Ela tirou milhares de dólares da minha conta poupança-reforma sem me dizer ou pagar, ou pedir desculpa.
Apesar de tudo isto, ela ama os nossos filhos e eles amam-na. Ela tem um bom emprego. O que estou a dizer é que ela não é má, ela apenas me negligencia, e muitas vezes as crianças. Sinto-me tão só. Ela nem sequer vai ter uma conversa comigo sobre a nossa relação. Ela fica zangada, fecha-se, e afasta-se das tempestades. Eu tentei, calmamente, discutir isto com ela mais de 20 vezes. Ela só tenta desviar o que eu digo. Ela diz que não estou a perceber que as relações devem ser como as nossas. Ela diz que o sexo não é importante. Que tocar não é importante. Preciso desesperadamente de beijar, abraçar, abraçar, estar perto, desfrutar dos corpos quentes um do outro, ser ativo juntos, divertirmo-nos juntos, e não apenas ver televisão ou dormir. Nem sequer me é permitido vê-la nua. Será que não estou a ser razoável por querer intimidade e actividades sociais partilhadas com a minha mulher? Isto é motivo para divórcio? Estou a pensar que quero um, mesmo não suportando a ideia de estar sem os meus filhos. Se eu me divorciar, como posso conseguir a custódia primária dos nossos filhos? Sou a principal responsável, mas sei que a mulher quase sempre fica com os filhos. Por favor, dê-me orientações. Sinto-me só e indefeso no Arkansas e a minha mulher diz que é normal.
-Não Normal
Querido Não Normal,
Confiando que você tenha sido preciso com as palavras de sua esposa, eu gostaria de compartilhar uma citação do manifesto queer de Michael Warner de 1999, The Trouble With Normal, que se aplica a você mais do que você possa pensar: “Ser totalmente normal é, estritamente falando, impossível”, escreveu Warner. “Todos se desviam da norma de alguma forma. Mesmo que se pertença à maioria estatística na faixa etária, raça, altura, peso, freqüência do orgasmo, sexo dos parceiros sexuais e renda anual, então simplesmente em virtude de sua improvável combinação de normalidade o perfil de uma pessoa já se afastaria da norma”. Isto quer dizer que o argumento da sua esposa é baseado numa falácia lógica, e mesmo que não fosse, é sádico esperar que você sofra em anseio porque é “normal”. Ela está 100% errada aí, você está certo, e dada a sua relutância em ceder, colaborar, ou mesmo informá-lo dos elementos mais básicos da sua vida interior (e em alguns casos exterior), dividir-se pode ser a opção mais sábia. É pelo menos hora de falar sobre isso – talvez a gravidade da noção a acorde.
Mas talvez não. Acredito que a sua mulher está profundamente deprimida, e acredito que os seus segredos vão para além da medicação. Eu não saberia onde começar a especular sobre os problemas dela, mas você já sabe que ela lhe mentiu sobre a medicação e as suas contas da reforma. O que mais há? Não sei, mas suspeito que se passa alguma coisa.
Você não é irracional por querer intimidade e atividades sociais compartilhadas com sua esposa, porque essas coisas são fundamentais para a parceria. Neste momento, você tem um companheiro de quarto, e não um particularmente bom. Você não é irracional, no entanto, por perguntar a um colunista de aconselhamento sexual como assegurar a custódia primária dos seus filhos em processos de divórcio. Não sei nada do seu caráter, mas uma vida inteira de escuta me ensinou que poucas pessoas são os anjos que se fazem passar nas suas histórias de ser mal feito. Você tem feito isso por 19 anos. Você tem todo o direito de buscar satisfação sexual e emocional, mas deixar sua esposa significaria alterar consideravelmente sua estrutura familiar. Você toma essa decisão; você tem que aceitar que haverá consequências. As únicas pessoas que conseguem ter tudo o que querem na vida são aquelas que não têm aspirações.
Querido Como Fazer,
Ultimamente, tenho tido sexo com Grindr, Scruff, et al. com cinco a 10 novos parceiros a cada semana. Às vezes, é uma repetição, mas na maioria das vezes, é um estranho (eu moro em uma grande cidade, então há muita oferta). Se eu estiver em um bairro diferente para uma reunião, ou um compromisso, ou até mesmo uma bebida com um amigo, eu abro o aplicativo e procuro ativamente por alguém. Faço pausas no trabalho para ter sexo. Preocupa-me que isto esteja a tornar-se compulsivo, mas a verdade é que gosto do sexo e acho que não me estou a magoar; estou no PrEP e faço exames regularmente. Estou saindo com alguém, então não é uma questão de solidão ou um grito de carinho. Ainda assim: O meu comportamento está fora de controle? Como é que eu sei?
-Looking
Dear Looking,
Uma boa regra geral para determinar se algo tão agradável como sexo está se tornando um problema é se você notar que seu comportamento continua a aumentar (ou seja, sexo cada vez mais freqüente ou extremo), se você é incapaz de pará-lo, e se ele está fazendo um pedágio na sua rotina diária. Você está ignorando a família, amigos ou obrigações? Está a atrapalhar o seu trabalho? Você ainda tem os mesmos interesses que você tinha antes desta onda de calor? Você é capaz de passar alguns dias sem, nem que seja para provar a si mesmo que pode? Eu acho que o sexo é um hobby perfeitamente bom na linha de jogar videojogos na medida em que a sua produção primária é o prazer, mas se está a interferir com outros passatempos e interesses que produzem produtos materiais (como, por exemplo, o fabrico de arte) ou melhoram a sociedade (como o trabalho voluntário), talvez seja altura de reduzir.
Parece que você está no precipício da compulsão/adição/problema, embora seja difícil ter certeza – está tirando tempo do seu trabalho, mas se você está fazendo seu trabalho e seu local de trabalho lhe permite o tempo de pausa sem quaisquer consequências potenciais, então você provavelmente está no caminho certo. Viciados em Sexo Anônimos oferece um questionário online de auto-avaliação que você pode querer verificar – faça isso para ter paz de espírito, se nada mais.
Além disso, isto pode ser apenas uma fase. Você é jovem, você é quente, porque não enfiar a sua pila em qualquer buraco que a queira? Há formas muito piores de passar o teu tempo. Eu tive um período de sexo não muito diferente do teu há uns anos atrás. Nem tudo o que eu estava tendo era de qualidade satisfatória (quando você vai em grande volume, é inevitável que haja desajustes básicos na química), o que só me fez querer mais. Isso me fez lembrar de invadir a seção de horror da minha loja de vídeo local nos anos 80 e 90 – você se senta em meio a tanto lixo incompetente, mas encontrar a rara jóia te faz voltar atrás e encontrar outra, o que significa sentar em mais porcaria ainda. Depois de um mês muito ativo, eu notei que o sexo estava começando a ficar chato (eu percebi isso quando o “Cansado de Sexo” do Weezer estava circulando na minha cabeça enquanto eu o estava tendo). Então eu tinha menos disso.
Não se perdeu muito na minha fase mais vadia, apenas algum tempo e escrita que eu poderia ter feito para maximizar a produtividade. E olhem para mim agora, combinando as duas coisas no esforço lucrativo que é esta coluna.
É encorajador que você esteja preocupado se você está entrando no reino da compulsão; esse tipo de auto-verificação ajudará a evitar que você o faça e/ou a se enrolar quando necessário. Entretanto, divirta-se. E quando não for divertido, pare de o fazer.
Querido Como Fazer,
Sou um gay cis de 34 anos que, durante muitos anos, evitou namorar por causa de um embaraçoso problema médico. Peço desculpa pelas palavras pouco apelativas que estão para vir: Estou começando a explorar a idéia de namorar novamente, e provavelmente é só porque eu mesmo sou um pouco sensível ao odor que meu problema parece tão horrível que eu não tenho idéia de como falar sobre isso com um parceiro potencial. Eu tenho uma condição que basicamente destrói a pele, causando abcessos e deixando traços dolorosos. Esta parte eu posso lidar, porque eu tenho a condição desde os 17 anos. É horrível e às vezes excruciante, mas controlável na maior parte do tempo. A questão é que os tratos são basicamente feridas que nunca cicatrizam e cheiram sempre mal. Tipo, muito mal. Mesmo logo após um banho, mesmo não durante uma fuga, o cheiro é perceptível quando você chega perto das axilas (manejável) ou da virilha/zona anal (menos).
O meu problema é: Eu sei que o conselho geral é apenas dizer ao seu parceiro quando se sentir confortável e você tiver qualquer reacção, mas por alguma razão que se sinta tão inadequada na minha posição. Eu sinto que o meu apelo sexual está essencialmente arruinado por isto, porque mesmo que eu tivesse alguém que me parecesse interessado, eu ficaria horrorizada pensando que é o primeiro passo no caminho do mercado negro para a troca de roupa interior suja ou outras coisas nojentas (eu sou bastante baunilha). Não tenho ideia de como dizer o que preciso de dizer de tal forma que não destrua o meu interesse nele, nem o dele em mim. Reconheço que o cheiro é um sentido poderoso; alguns sócios apreciaram o meu cheiro geral durante os tempos de pré-bravo, e eu apreciei muito o cheiro geral de alguns outros tipos, por isso parece um sentido singular de muitas maneiras, já que ele não me pode simplesmente lixar com os olhos fechados ou enquanto grita “lalalalala” ou o que quer que seja. Acho que posso ser responsável por homicídio involuntário se disser a alguém para respirar pela boca enquanto me chupa, então o que é que eu faço? O que é que eu digo? Como exactamente o digo? Humor à parte, estou tão confusa e desesperada com isto. Não estou autorizado a usar produtos como antitranspirante ou aftershave ou qualquer coisa nas áreas para cobrir ou mascarar o cheiro, e isso está realmente a dificultar as minhas tentativas de me sentir confortável com isso.
-Sniff Test
Dear Sniff Test,
Você deve se lembrar que você não é suas feridas. Elas são apenas parte de ti. Tantas outras coisas fazem você, e são essas coisas que vão atrair e manter um parceiro. Sua condição pode colocá-lo em desvantagem quando se trata de sexo rápido e barato, que é uma mão de merda para ser tratada se o sexo de lazer é o que você quer, mas isso não o tira do jogo. É provável que queira formar ligações sociais mais fortes com potenciais parceiros sexuais, laços que facilitarão a discussão da sua condição, uma vez que sem dúvida surgirá numa conversa mais ampla sobre a sua vida. Além disso, não parece que você tenha um exemplo funcional de como o seu cheiro doloroso realmente é repelente, então há uma chance de que este seja um problema que você está exagerando.
Se você realmente quer fazer sexo sem compromisso, você pode ter que se contentar com uma atividade que mantenha o rosto do seu parceiro longe dos locais de odor (por exemplo, você poderia chupá-lo enquanto se masturba). Se você tem a intenção absoluta de fazer sexo sem compromisso com estranhos através de aplicativos, basta dar-lhes um aviso básico antes de começar: “Eu tenho uma condição de pele que produz um odor que você pode achar desagradável. Se for demasiado forte para ti, basta dizeres a palavra e faremos outra coisa”. Não consegues mascarar o cheiro em ti, mas podes ajudar a bloquear o cheiro a entrar no nariz dele pulverizando colónia debaixo do nariz ou, raios, algum Vicks VapoRub como no The Silence of the Lambs. Isso pode ser uma coisa estranha para se fazer/propor a alguém que você não conhece, mas as pessoas fazem coisas estranhas que expõem seus vários problemas durante engates casuais o tempo todo. (Eu achei estranho que esse cara com quem eu me engatei nunca tenha tirado o boné de beisebol durante o sexo, estranho ainda é que ele também não o tenha tirado no chuveiro). Ainda era divertido, e eu nunca o esqueci). Se passas tanto tempo tão perto de uma pessoa, é provável que tenhas um cheiro forte da sua humanidade. Consola-te com o facto de toda a gente cheirar um pouco mal às vezes, tanto literalmente como metaforicamente.
Querido Como Fazer,
O meu marido e eu (cis woman) estamos num casamento forte, feliz e monogâmico de 10 anos. Passamos anos com pouca ou nenhuma atividade sexual por causa do meu marido precisar de terapia de reposição hormonal, mas só recentemente encontramos o médico certo para fazer isso. (É muito mais difícil do que parece – ambos estamos na casa dos 30 e poucos anos e levou anos até que um médico lhe desse mais do que apenas um “você é jovem, você vai se recuperar”.”) Foi difícil para mim no início, mas achei que ajudá-lo a sentir-se livre de pressão ou culpa me deu a capacidade de ser paciente e focar em outros aspectos de nós, e fazer isso nos deu uma intimidade e uma forte amizade que não sei se teríamos tido sem ele.
Agora que a saúde dele está melhor, temos vindo a acrescentar algum contacto sexual, mas há outro problema. Nós temos um filho deficiente. Ele está no espectro do autismo e tem alguma deficiência intelectual aliada à ansiedade, então se ele não me vê ou se eu não ligar de volta para ele quando ele ligar para mim, ele entra em pânico e grita e chora. O meu marido e eu cometemos o erro, uma vez, de explicar a nossa hora de trancar a porta sozinhos como brincadeira, então agora isso soa a ele como um convite para que todos brinquem. E se ele não consegue entrar na sala imediatamente, ele grita e bate à porta até se magoar fisicamente. (Caso isso lhe passe pela cabeça, nossa casa é à prova de crianças no grau apropriado para ele; ele pode ser confiado para estar em outra sala sem supervisão). Uma vez que eu abra a porta, tudo está bem para o meu filho, mas não parece ser assim para mais ninguém. Aqui está outra ruga: o nosso filho tem uma cama no nosso quarto e dorme lá mais vezes do que não. Temos um quarto separado com outra cama só para ele, mas os seus medos por estar sozinho, ou por estar longe de nós, combinados com o seu medo de espaços escuros e a sua ansiedade generalizada, torna impossível para ele passar noites naquele quarto, neste momento. Para o meu marido e para mim, bem, nós dois sempre preferimos dormir durante a noite em vez de tentar fazer sexo, para que o nosso filho dormir lá não nos cace o estilo, mas é apenas mais um espaço onde o contato sexual está fora da mesa, e isso é mais do que um pouco frustrante. Então … como é que eu e o meu marido retomamos a parte sexual da nossa relação quando não podemos sair da vista do nosso filho? Ou, como aprendi com a educação de um filho deficiente, a melhor coisa a perguntar: como posso mudar o que estou fazendo atualmente e como tenho me comportado para que se tenha um resultado melhor para todos?
-Block
Querido Blocked,
Você tem a paciência (inerente? imposta? ambas talvez?) de uma decoração de Natal ainda pendurada em agosto. Espero que as suas estratégias para gerir as questões de separação do seu filho sejam sancionadas por profissionais; se não, eu obteria orientação de um psicólogo especializado em questões de espectro. Enquanto você parece imensamente amoroso, não vejo como esta situação, especificamente o seu filho dormir no mesmo quarto que você na maioria das noites, é sustentável a longo prazo. Você tem algum tempo sozinho? Se não, parece que vale a pena trabalhar em estratégias para mudar isso também com um profissional.
É difícil saber o que você pode pagar ou escapar porque eu não tenho mais detalhes, mas parece claro que o jeito atual das coisas não vai lhe dar o que você quer. Se você for capaz de fazer algum tempo para você e seu marido longe do seu filho, eu sugiro uma mudança de local. Tente arranjar um quarto de hotel com o seu marido uma vez por semana, ou mesmo uma vez por mês, longe de onde o seu filho possa interromper a sua crescente exploração sexual. Presumo que o seu filho não a acompanhe à casa de banho ou ao duche; poderia tentar fazer algum sexo sorrateiramente durante a hora do banho. Tenho o maior respeito pelos pais de crianças com deficiência, especialmente aqueles tão sensíveis aos problemas dos seus filhos como você. Mas também respeito você como um humano com suas próprias necessidades, incluindo a privacidade. Seu filho terá que aprender limites em algum momento, embora eu tema para você que seja mais tarde do que antes. Se você puder esperar, mais poder para você. Mas espero que haja algum dar em algum lugar no curto prazo. Você merece isso.
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No início do ano lectivo, o meu marido e eu trouxemos um estudante de intercâmbio de 16 anos para nossa casa. Meu marido é professor na escola secundária que ela frequenta, então por necessidade eles passam muito tempo juntos (dirigindo de e para a escola, em eventos escolares, etc.). Nos últimos meses, tenho notado que o relacionamento deles se tornou muito próximo. Meu marido está extremamente envolvido emocionalmente em tudo o que ela faz, eles passam o tempo livre juntos, e mandam mensagens de texto um ao outro constantemente. Não acredito que eles estejam tendo uma relação física, mas não sei o que fazer em relação à sua intimidade emocional. Eu confrontei meu marido sobre isso, e ele ficou com raiva por eu sugerir que ele estava fazendo algo inapropriado com uma adolescente. Ele afirmou com firmeza que passou a amá-la como filha, mas que seu amor por ela não é uma ameaça para mim. Mesmo assim, algo me parece “desligado” quanto ao seu nível de envolvimento. Então eu fiz algo de que não me orgulho; bisbilhotei o telefone dele para ver sobre o que eles estão mandando mensagens. Eles estão constantemente a dizer um ao outro que se amam e sentem a falta um do outro. A questão é que ele lhe dirá que a ama bem na minha frente. Eu sei que se eu confessar que bisbilhotei, ele vai sentir que eu violei a sua privacidade. Estou começando a me perguntar se esta situação é prejudicial para ela, e se eu preciso tirá-la de nossa casa para protegê-la de mais envolvimento. Ou estarei sendo apenas a “madrasta malvada” estereotipada? (Também: um seguimento sucinto desta carta.)