Auto-estima vs. Auto-Aceitação
Poisas relacionadas, auto-aceitação não é o mesmo que auto-estima. Enquanto auto-estima se refere especificamente a quão valiosa, ou digna, nós nos vemos, a auto-aceitação alude a uma afirmação muito mais global do eu. Quando somos auto-aceitação, somos capazes de abraçar todas as facetas de nós mesmos – não apenas as partes positivas, mais “estimáveis”. Como tal, a auto-aceitação é incondicional, livre de qualquer qualificação. Podemos reconhecer nossas fraquezas ou limitações, mas essa consciência de forma alguma interfere em nossa capacidade de nos aceitar plenamente.
Eu digo regularmente aos meus clientes de terapia que se eles realmente querem melhorar sua auto-estima, eles precisam explorar que partes de si mesmos eles ainda não são capazes de aceitar. Pois, em última análise, gostar mais de nós mesmos tem a ver principalmente com a auto-aceitação. E só quando deixamos de nos julgar é que podemos assegurar uma noção mais positiva de quem somos. É por isso que acredito que a auto-estima aumenta naturalmente assim que deixamos de ser tão difíceis para nós mesmos. É precisamente porque a auto-aceitação envolve muito mais do que a auto-estima que eu a vejo como crucial para o nosso estado de bem-estar.
O que determina a nossa auto-aceitação em primeiro lugar?
Em geral, semelhante à auto-estima, como crianças somos capazes de nos aceitar apenas na medida em que nos sentimos aceites pelos nossos pais. Pesquisas têm demonstrado que antes dos oito anos de idade, nos falta a capacidade de formular um senso claro e separado de auto-estima, diferente daquele que nos foi transmitido por nossos cuidadores. Assim, se os nossos pais eram incapazes, ou não queriam, comunicar a mensagem de que éramos aceitáveis – independente, ou seja, dos nossos comportamentos difíceis de controlar, por vezes errantes – estávamos preparados para nos vermos de forma ambivalente. A consideração positiva que recebemos de nossos pais pode ter dependido quase que totalmente de como agimos, e infelizmente aprendemos que muitos de nossos comportamentos não eram aceitáveis para eles. Assim, ao nos identificarmos com esses comportamentos censuráveis, inevitavelmente chegamos a nos ver como inadequados.
Adicionalmente, a avaliação adversa dos pais pode, e freqüentemente vai muito além de desaprovar comportamentos específicos. Por exemplo, os pais podem transmitir-nos a mensagem geral de que somos egoístas – ou não somos suficientemente atraentes, inteligentes, bons ou “simpáticos” o suficiente, e assim por diante. Como resultado do que a maioria dos profissionais de saúde mental concordariam refletir uma forma sutil de abuso emocional, quase todos nós passamos a nos considerar como apenas condicionalmente aceitáveis. Em consequência, aprendemos a considerar muitos aspectos do nosso eu negativamente, internalizando dolorosamente sentimentos de rejeição que muitas vezes experimentamos nas mãos de pais excessivamente críticos. Esta tendência para a autocrítica está no cerne da maioria dos problemas que, como adultos, inconscientemente criamos para nós mesmos.
Dado o modo como a psique humana funciona, é quase impossível não nos tornarmos pais da mesma forma como éramos originalmente. Se os nossos cuidadores nos tratassem de uma forma dolorosa, como adultos, encontraremos todos os tipos de formas de perpetuar essa dor não resolvida sobre nós mesmos. Se fôssemos frequentemente ignorados, repreendidos, culpados ou punidos fisicamente, continuaríamos de alguma forma essa auto-indignidade. Então, quando “batemos em nós mesmos”, normalmente estamos apenas seguindo a pista dos nossos pais. Tendo que depender tanto deles quando éramos jovens, e assim experimentando pouca autoridade para realmente questionar seu veredicto misto sobre nós, sentimo-nos praticamente obrigados a aceitar suas avaliações negativas como válidas. Eles constantemente nos colocam no chão. Mas, historicamente, é sabido que é muito mais provável que os pais nos avisem quando fazemos algo que os incomoda do que reconhecer-nos pelos nossos comportamentos mais pró-sociais.
Ao compreender plenamente as nossas actuais reservas sobre nós próprios, precisamos também de acrescentar a desaprovação e as críticas que possamos ter recebido de irmãos, outros parentes, professores, os nossos pares. É seguro assumir que quase todos nós entramos na vida adulta afligidos por um certo preconceito negativo. Partilhamos uma tendência comum de nos culparmos a nós mesmos ou de nos vermos como deficientes. É como se todos nós, em qualquer grau, sofrêssemos do mesmo “vírus” crônico da auto-dúvida.
Como nos tornamos mais auto-aceitáveis?
Cultivando a autocompaixão, deixando de lado a culpa e aprendendo a perdoar a nós mesmos
Aceitar-nos incondicionalmente teria sido quase automático se nossos pais tivessem transmitido uma mensagem predominantemente positiva sobre nós – e nós crescemos num ambiente de apoio geral. Mas se esse não fosse o caso, precisamos por nós mesmos aprender a nos “certificar”, a validar nosso OK-ness essencial. E eu dificilmente estou sugerindo que a confirmação independente de nós mesmos tem algo a ver com nos tornarmos complacentes, apenas que superemos nosso hábito de constantemente nos julgarmos a nós mesmos. Se, no fundo de nós mesmos, devemos experimentar, como nosso estado normal de ser, realização pessoal e paz de espírito, devemos primeiro estar à altura do desafio da auto-aceitação completa e irrestrita.
Como Robert Holden coloca no seu livro Felicidade Agora! “Felicidade e auto-aceitação andam de mãos dadas”. Na verdade, o seu nível de auto-aceitação determina o seu nível de felicidade. Quanto mais auto-aceitação você tiver, mais felicidade você se permitirá aceitar, receber e desfrutar. Em outras palavras, você desfruta de tanta felicidade quanto acredita ser digno de .”
Talvez, mais do que qualquer outra coisa, cultivar a auto-aceitação requer que desenvolvamos mais autocompaixão. Somente quando podemos compreender melhor e perdoar a nós mesmos por coisas que antes presumíamos serem de nossa culpa é que podemos assegurar o relacionamento com o eu que até agora nos escapou.
Para adotar uma postura mais amorosa para conosco mesmos – o pré-requisito chave para a auto-aceitação – temos que perceber que até agora nos sentimos praticamente obrigados a demonstrar nosso valor aos outros, assim como inicialmente concluímos que tínhamos que nos submeter à autoridade julgadora de nossos cuidadores. Nossos comportamentos de busca de aprovação desde então têm simplesmente refletido o legado do amor condicional de nossos pais.
Acima de uma exploração tão sincera do que eu chamaria de nossa quase “situação universal” quase inevitavelmente gera um aumento da autocompaixão. É através dessa compaixão que podemos aprender a gostar mais de nós mesmos, e nos ver como merecedores de amor e respeito por meio de muita “virtude” de nossa vontade de enfrentar o que antes achávamos tão difícil de aceitar sobre nós mesmos.
Em certo sentido, todos nós carregamos “cicatrizes do amor condicional” do passado. Estamos todos entre as fileiras dos “feridos ambulantes”. E este reconhecimento da nossa humanidade comum pode ajudar a inspirar em nós não apenas sentimentos de bondade e boa vontade habitualmente retidos em relação a nós mesmos, mas também em relação aos outros.
Para nos tornarmos mais auto-aceitos, devemos começar por dizer a nós mesmos que, dadas todas as nossas crenças negativamente tendenciosas de auto-referência, fizemos o melhor que pudemos. Sob esta luz, precisamos reexaminar os sentimentos residuais de culpa, assim como nossos muitos autocríticos e put-downs. Devemos nos perguntar especificamente o que não aceitamos sobre nós mesmos e, como agentes de nossa própria cura, trazer compaixão e compreensão a cada aspecto da auto-rejeição ou negação. Ao fazer isso, podemos começar a dissolver sentimentos exagerados de culpa e vergonha, baseados em padrões que simplesmente não espelham o que se poderia esperar de nós na época.
A famosa expressão francesa, “Tout comprendre, c’est tout excuser” (“entender tudo é perdoar tudo”) é uma dita que devemos aplicar pelo menos tanto a nós mesmos quanto aos outros. Pois quanto mais pudermos entender porque no passado fomos obrigados a agir de uma determinada forma, mais provável será que sejamos capazes de nos desculpar por este comportamento e evitar repeti-lo no futuro.
A necessidade de nos auto-aceitarmos mais requer que comecemos a apreciar que, em última análise, não somos realmente culpados por nada – seja pela nossa aparência, inteligência ou qualquer um dos nossos comportamentos mais questionáveis. Nossas ações foram todas compelidas por alguma combinação de antecedentes e biologia. Indo em frente, certamente podemos nos responsabilizar por maneiras de ferir ou maltratar os outros. Mas se quisermos trabalhar produtivamente para nos tornarmos mais auto-aceitos, devemos fazê-lo com compaixão e perdão em nossos corações. Precisamos perceber que, dada a nossa programação interna até esse ponto, dificilmente poderíamos ter nos comportado de maneira diferente.
Para nos livrarmos do gancho e evoluirmos gradualmente para um estado de auto-aceitação incondicional, é crucial que adotemos uma atitude de “auto-pardão” para nossas transgressões. No final, podemos até chegar a perceber que não há nada a perdoar. Independentemente do que possamos ter concluído antes, nós estávamos, de certa forma, sempre inocentes – fazendo o melhor que podíamos, dado:
- O que era inato em nós
- Como as nossas necessidades eram convincentes na época
- O que, naquela época, acreditávamos sobre nós mesmos
O que, finalmente, determina o comportamento mais problemático está ligado às defesas psicológicas comuns. É quase cruel para nós culpar a nós mesmos, ou nos manter em desprezo, por agirmos de maneiras que na época pensamos que tínhamos que fazer para nos proteger da ansiedade, vergonha ou angústia emocional.
Abraçando o nosso Eu Sombra
Como uma espécie de P.S. ao acima exposto, a auto-aceitação também envolve a nossa vontade de reconhecer e fazer as pazes com partes do eu que até agora podem ter sido negadas ou evitadas. Estou me referindo aqui aos nossos impulsos ilícitos ou anti-sociais – nosso eu sombra, que pode ter nos assustado ou sabotado no passado. Ainda assim, ele representa uma parte essencial da nossa natureza e deve ser funcionalmente integrado se quisermos nos tornar inteiros. Enquanto nos recusarmos a aceitar segmentos separados do eu, a auto-aceitação plena e incondicional permanecerá para sempre fora do alcance.
Quando somos capazes de compreender simpaticamente a origem destes fragmentos mais escuros e recessivos, qualquer auto-avaliação enraizada neles começa a sentir-se não só pouco caridosa mas também injusta. O fato é que praticamente todos abrigam impulsos e fantasias proibidas – quer elas impliquem ferir brutalmente alguém que achamos desagradável, quer exercendo um poder desenfreado sobre os outros, quer correndo nus nas ruas. Quando somos capazes de reconhecer isso, também estamos no caminho certo para nos aceitarmos sem condições. Apreciando que, por mais bizarras ou graves que sejam as nossas “más imaginações”, provavelmente pouco mais do que compensações fantasiosas por indignidades, feridas ou privações que experimentamos no passado, podemos agora reconceber as nossas “aberrações” como bastante normais.
Outras, mesmo quando aceitamos o nosso lado sombra, ainda podemos manter o controlo voluntário sobre como estas partes de nós são expressas – isto é, de formas que podem garantir a segurança tanto para nós próprios como para os outros. Enquanto formos capazes de nos reconectarmos ao nosso eu mais profundo e verdadeiro, estaremos vindo de um lugar de amor e carinho. Como tal, não está em nós fazer nada que possa violar as nossas tendências naturais de compaixão e identificação com toda a humanidade. Possuir e integrar as nossas várias facetas é uma experiência transcendente. E quando não nos sentimos mais separados dos outros, qualquer motivo sinistro para fazê-los mal literalmente desaparece.
Aceitação de si mesmo vs. Aperfeiçoamento de si mesmo
Deve ser aparente que a aceitação de si mesmo não tem nada a ver com o aperfeiçoamento de si mesmo. Não se trata de “consertar” nada em nós mesmos. Com a auto-aceitação, estamos apenas afirmando quem somos, com quaisquer pontos fortes e fracos que possuímos.
O problema com qualquer foco no auto-aperfeiçoamento é que tal orientação inevitavelmente torna a auto-aceitação condicional. Afinal de contas, não podemos nunca nos sentir totalmente seguros ou bons o suficiente enquanto a nossa auto-estima depender de nos melhorarmos constantemente. A auto-aceitação é aqui e agora orientada, não orientada para o futuro. A auto-aceitação é sobre já estar bem, sem qualificações, ponto final. Não é que ignoremos ou neguemos as nossas falhas ou fragilidades, apenas que as vejamos como irrelevantes para a nossa aceitação básica.
Finalmente, estabelecemos os padrões para a nossa auto-aceitação. E uma vez que decidimos parar de nos classificar, ou manter a pontuação com nós mesmos, podemos adotar uma atitude de perdão não-avaliadora. Na verdade, uma vez que nos abstenhamos de nosso hábito de avaliar e reavaliar a nós mesmos – tentando compreender compassivamente nossos comportamentos passados – descobriremos que não há realmente nada a perdoar. Certamente, podemos jurar fazer melhor no futuro, mas podemos aceitar a nós mesmos exatamente como somos hoje, independentemente de nossas deficiências.
Não posso enfatizar o suficiente que é possível aceitar e amar a nós mesmos e ainda estar comprometidos com uma vida inteira de crescimento pessoal. Aceitar-nos como somos hoje não significa que estaremos sem a motivação para fazer mudanças ou melhorias que nos tornarão mais eficazes, ou que enriquecerão as nossas vidas. É simplesmente que esta auto-aceitação não está de forma alguma ligada a tais alterações. Não temos de fazer nada para garantir a nossa auto-aceitação: Só temos de mudar a forma como olhamos para nós próprios. Mudar os nossos comportamentos torna-se apenas uma questão de preferência pessoal, não um pré-requisito para uma maior auto-estima.
Trata-se realmente de vir de um lugar radicalmente diferente. Se a auto-aceitação é para ser “merecida”, um resultado do trabalho duro sobre nós mesmos, então é condicional. O “trabalho” contínuo de aceitar a nós mesmos nunca pode ser completado. Mesmo marcar um A+ em qualquer esforço que estamos usando para avaliar a nós mesmos pode nos oferecer apenas um descanso temporário de nossas lutas. Pois a mensagem que estamos a dar a nós próprios é que só valemos a pena como a nossa última conquista. Nunca podemos finalmente “chegar” a uma posição de auto-aceitação porque inadvertidamente definimos nossa busca por tal aceitação como eterna.
Apegando-nos a tais padrões perfeccionistas, entretanto, podemos inadvertidamente estar validando como nossos próprios pais condicionalmente amantes lidaram conosco. Mas certamente não estamos validando a nós mesmos – ou nos tratando com a gentileza e consideração que nossos pais falharam em prover adequadamente para nós.
Apenas quando somos capazes de dar a nós mesmos uma aprovação sem reservas – desenvolvendo uma maior autocompaixão e concentrando-nos muito mais nos nossos aspectos positivos do que nos negativos – podemos, finalmente, perdoar-nos por nossas falhas, assim como renunciar à nossa necessidade de aprovação dos outros. Sem dúvida que cometemos erros. Mas então, todos os outros também cometeram. E em todo o caso, a nossa identidade dificilmente é igual aos nossos erros.
Finalmente, não há razão para não podermos decidir agora para transformar o nosso sentido fundamental de quem somos. E talvez tenhamos de nos lembrar que as nossas várias fraquezas são parte do que nos torna humanos. Se todos os nossos defeitos e falhas desaparecessem de repente, a minha teoria de estimação é que nos transformaríamos instantaneamente em luz branca e desapareceríamos da face deste planeta. Portanto, na busca da auto-aceitação incondicional, talvez até quiséssemos ter um certo orgulho em nossas imperfeições. Afinal, se estivéssemos além das críticas em primeiro lugar, nunca teríamos a oportunidade de estar à altura deste desafio exclusivamente humano.