Eu nunca tive coragem de publicar algo que escrevi online antes, embora sempre admirei aqueles que o são. É assustador porque a) as pessoas que você conhece o verão, e b) você está basicamente afirmando que suas divagações e reflexões são suficientemente importantes para serem transmitidas através de um fórum público.
Desta vez parece diferente: embora eu não esteja convencido de que a minha perspectiva sobre o tema da saúde mental seja de particular importância, há a hipótese de alguém ler isto e achá-lo útil ou edificante de alguma forma.
A maior parte das pessoas que me conhecem estará ciente de que nos últimos cinco meses, mais ou menos, eu vivi uma crise de saúde mental bastante grave.
Parece-me estranho nomeá-lo como tal; eu não pude admitir para mim mesmo a realidade do que estava acontecendo durante toda a sua duração, apesar dos diagnósticos dos médicos e de alguns sintomas bastante flagrantes. No entanto, seria injusto para as pessoas que tiveram que me ver passar por isso diminuir o que aconteceu.
Depressão é o que aconteceu. No período de Michaelmas do ano passado, a depressão me fez recuar em mim mesmo, dizendo cada vez menos palavras e falando com cada vez menos pessoas, até que eu não dizia nada.
Muitas pessoas que passaram tempo comigo notaram isso. Eles me perguntavam o que estava errado, a razão pela qual eu estava tão quieto; eu sempre me desviava, tentando não ouvir (isto não funciona) ou desviar a pergunta (isto funciona, mais vezes do que você imagina). Eu não podia responder honestamente, pois eu mesmo não tinha certeza.
Esquisitamente, a depressão não só fez desaparecer minhas faculdades de fala e conversação, mas também minhas habilidades de leitura e escrita – toda vez que eu lia uma frase, por mais simples e fácil de entender, ela passava direto por cima da minha cabeça, e um segundo depois, eu era incapaz de lembrar o que ela tinha dito.
Passaria meia hora compondo uma pequena mensagem de texto; assistiria a um filme inteiro, e no final não seria nenhum dos mais sábios para o seu enredo ou para qualquer um dos seus personagens. Compreensivelmente, isto tornou o meu trabalho universitário, desafiador no melhor dos tempos, absolutamente impossível.
Como resultado, senti-me cada vez mais desconfortável na minha posição no que todos nós sabemos ser uma universidade de alta pressão intensa.
Senti que não merecia estar lá, que de alguma forma tinha enganado a todos para que acreditassem que eu era inteligente e capaz (a clássica síndrome do impostor que levantava a sua cabeça feia).
A pressão para me colocar em cima de várias áreas da minha vida aumentou; eu respondi tornando-se cada vez mais incapaz de lidar com isso.
Lembro-me de acordar no meu quarto universitário sentindo-me completamente congelado de pânico. Eu sabia que não poderia retornar o seguinte termo. Eu era desesperadamente incapaz de continuar como estava.
Em vez de falar com alguém que pudesse me ajudar a identificar o problema, voltei da universidade e, embora não vá divulgar todos os detalhes, essencialmente não me mudei novamente por vários meses.
A minha família, não vivendo comigo desde o verão, ficou chocada e perplexa.
Todas as decisões, sejam elas pequenas e inconsequentes, ou grandes e que alteram a vida, tornaram-se completamente impossíveis – o meu ‘mecanismo de lidar’ era enterrar a minha cabeça na areia, não tomando assim nenhuma decisão.
Então, fiquei em casa, e ‘decidi’ (embora não fosse uma decisão no sentido tradicional) não voltar para a Quaresma.
Retirei-me de todos os meus amigos, desliguei o telefone, fechei o mundo.
As únicas pessoas que vi foram os meus pais e as minhas irmãs que vinham para casa para me ver aos fins-de-semana. Eu não considerava quanto tempo isso duraria, ou como um dia eu iria me desenvencilhar dessa terrível confusão.
Essas coisas não pareciam importar muito.
Todos os solteiros da minha família e amigos eram absolutamente incríveis.
Eu não posso culpar nenhum deles. Quem me dera poder abraçar todas as pessoas que me alcançaram; infelizmente, toda esta coisa de ‘pandemia global’ impede-me de o fazer.
Foram admiravelmente tenazes, ignorando o meu silêncio morto e continuando a enviar-me o seu amor, bondade e apoio de longe.
Aqueles que vieram até à minha casa para ver se eu estava lá. Eu era incapaz de me envolver com o que alguém me dizia, quanto mais responder de forma significativa, por isso os momentos em que eu via as pessoas devem ter sido bastante alarmantes para elas.
Eu estava começando a não notar algumas coisas bastante perturbadoras: que eu não conseguia me lembrar da última vez que eu tinha dito uma frase completa, ou experimentado um pensamento completo. Que eu estava me sentindo menos saudável fisicamente também – mas eu não parecia me importar.
No entanto, isto me leva ao meu primeiro ponto.
1. Às vezes você tem que bater no fundo da rocha antes de começar a subir de volta
É um clichê bem conhecido que, às vezes, bater no fundo da rocha pode ser o ponto de partida necessário para a sua jornada de recuperação.
Existe algo incrivelmente fortalecedor sobre isso: neste ponto, nada que alguém possa dizer pode te machucar, como você já disse a si mesmo; e nada pode realmente piorar agora, apenas melhorar.
E, nas imortais palavras de Miley Cyrus: “Não se trata de quão rápido eu chego lá, não se trata do que está esperando do outro lado… É a subida”
2. Algo é melhor do que nada
É difícil para uma pessoa saudável entender, mas para alguém que não está bem, às vezes responder a uma mensagem é uma tarefa impossível.
Não obstante, aprendi que qualquer pequeno passo é um passo numa direcção positiva, e vale a pena tentar.
Enviar uma mensagem a alguém tranquilizando-o de que está vivo e bem é melhor do que não dizer nada. Dar uma pequena caminhada é melhor do que não se mexer, comer uma refeição saudável é incrível, e ambos farão você se sentir um milhão de vezes mais vivo.
Pintar as unhas, ouvir um podcast ou alguma música, falar com sua família, deixá-los falar com você, cozinhar uma refeição, ir para fora.
3. Você não está sozinho
Depressão pode produzir um estado de espírito incrivelmente solitário. Você pode acreditar que você é o único que se sente assim, que todos os outros estão seguindo em frente com suas vidas, deixando você para trás.
No entanto, isso não é verdade. É um fato reconfortante e triste que quase todos nós, em algum momento de nossas vidas – seja depressão, ansiedade, ataques de pânico, tristeza, distúrbios alimentares, ou depressão pós-natal – passaremos por períodos de má saúde mental.
É triste porque em um mundo ideal, a vida não seria assim. Mas também é reconfortante: seja o que for que você esteja passando, é provável que outra pessoa tenha passado pela mesma coisa.
4. Pode acontecer com qualquer um
Depressão não discrimina em quem ela decide afetar. Eu nunca, nunca imaginei que isso pudesse acontecer comigo.
Nem sempre é óbvio quando alguém está passando por isso. Eu vivi uma depressão de baixo funcionamento: era bastante claro para qualquer um que me visse que as coisas não estavam bem.
No entanto, em alguns casos, as pessoas podem seguir suas vidas como de costume, apresentando uma face de normalidade para o mundo exterior. Estas são as pessoas que mais precisam de ajuda, pois poucos perto delas podem perceber que estão passando por um momento difícil.
5. Pode ficar melhor
As coisas podem, e vão, melhorar. Mas, crucialmente, para que as coisas melhorem, você tem que querer que elas melhorem primeiro. Nada mudará se você não fizer nada para mudar isso.
Você vai se importar com as coisas novamente, você vai gostar das coisas novamente, você vai tomar boas decisões novamente.
Salgumas vezes é preciso apenas um pouco de tempo e muito esforço. Mas não é tarde demais, vale a pena, e – independentemente do quanto você se sinta mal, ou do que você acredita ter feito de errado – você vale a pena.
Eu espero que este artigo chegue ao vazio da internet e toque talvez até mesmo uma pessoa que esteja lutando. Se chegar, então postar – colocando tudo a nu para uma possível humilhação e ignomínia pública – vai valer a pena.
Todos os dias me sinto mais leve e brilhante; nas palavras do meu pai, é como se as “luzes tivessem sido ligadas novamente”.
Como resultado, eu quero me tornar disponível para qualquer um que possa usar a minha ajuda, mesmo apenas emprestando um ouvido que ouça e não julgue. Minha caixa de entrada está aberta.
Sane é uma linha de ajuda que você pode chamar se você precisar de alguém que possa ouvir. Psycom fornece informações objetivas sobre os tipos de depressão. O site do NHS deve ser o seu lugar de passagem se as coisas ficaram fora do seu controle e você precisa de ajuda
Belfast Telegraph