Contrário à opinião popular, o amor não é um sentimento, uma resposta instintiva ou hormonal, nem mesmo principalmente uma alegria. Na verdade, um momento de reflexão irá convencê-lo de que esperamos que o amor permaneça como sentimentos como estes vêm e vão. Ao invés de uma emoção ou atração temporária, o amor é uma prática constante – uma disciplina que requer aprendizagem, desenvolvimento, compromisso e sacrifício, mas que quando consumada, leva à transformação da experiência humana universal de sentir-se sozinho e desconhecido.
Deixe-me dizer ainda mais o que o amor não é. Não é cuidado físico, compaixão, idealização, admiração, elogio, desejo, romance, paixão, cuidado emocional, ou preocupação. Nem é apreciação, interesses compartilhados, envolvimento intelectual, paixão, sexo, prazer, apego, afeto, enredamento, apoio financeiro ou apoio moral.
Num relacionamento de casal, mesmo de sucesso, você pode expressar regularmente todas ou qualquer uma dessas atitudes, emoções ou tipos de apoio sem que a outra pessoa se sinta amada. Pense sobre isso. Seus pais ou irmãos adultos podem ter lhe dado cuidados físicos e emocionais, afeto, apoio moral e compaixão e ainda não se interessaram por você e sua experiência de vida e quiseram ser testemunhas disso.
Minha mãe, que eu respeitei durante toda a nossa longa vida juntos, certamente ofereceu todo tipo de cuidados e afeto emocional e físico. Mas à medida que me tornei adulto e um indivíduo separado, ela nunca quis saber meus pensamentos ou pontos de vista – desde o meu gosto por roupas até as minhas opiniões sobre a educação dos filhos ou os meus pensamentos sobre religião. Sua comunicação comigo sempre evitou cuidadosamente minhas opiniões pessoais sobre assuntos pequenos e grandes.
Na verdade, eu regularmente tive a impressão de que ela estava administrando conscientemente nossas conversas para que ela não tivesse que saber certas coisas sobre mim que poderiam angustiá-la ou angustiá-la. Ela nunca mostrou qualquer interesse no que consistia a minha vida diária, ou no que eu estudava ou me importava. Ela costumava dizer: “Eu te amo porque você é minha filha”, e eu imaginava secretamente minha mãe segurando o nariz dela. Acho que ela não teve muito prazer com quem eu era ou com as escolhas que eu fiz sobre a vida e a vida.
Mas mesmo aqueles que têm um relacionamento mais aberto com seus pais nem sempre são amados no sentido que eu tenho em mente. Como crianças, podemos ficar muito confusos sobre o amor – por elogios, idealização, cuidados físicos e emocionais, e os velhos e simples laços de apego. Até desenvolvermos um sentido único da nossa própria identidade, tomamos quase todas as formas de proximidade, física ou emocional, para sermos amor. É por isso que crianças pequenas podem ser tão facilmente e muitas vezes tão tragicamente manipuladas por um adulto que oferece calor e proximidade, não importa o quão falso ou auto-serviço seja.
No início da vida, todos nós formamos um apego emocional com nossos cuidadores; precisamos deles para nos proteger e sobreviver em um ambiente que não podemos dominar e ainda não entendemos. Não surpreende, então, que muitas pessoas cresçam em famílias com um apego muito forte, mas nunca se sintam verdadeiramente amadas por alguém da família, pais ou irmãos.
Simplesmente, como adultos, podemos estar em uma relação erótica apaixonada, mesmo uma em que nós e nosso parceiro compartilhamos muitos outros interesses, e ainda assim não nos sentimos amados. Quando alguém nos deseja fisicamente ou nos idealiza, mas parece que estamos simplesmente segurando um papel ou preenchendo um espaço em sua vida, não nos sentimos amados. A própria natureza de tais relacionamentos pode nos fazer sentir como prisioneiros da idéia de outra pessoa de quem somos, mesmo quando nos tratam bem e satisfazem muitas de nossas necessidades.
Pessoas freqüentemente expressam apoio e afeto de formas físicas, financeiras e intelectuais, todas elas montadas sob o nome de “amor”. Esses tipos de comportamentos podem ser eficazes e altamente valorizados por aqueles que os recebem. E ainda, quando o ingrediente de ser conhecido especificamente como um indivíduo – mantido em mente, aceito, refletido, compreendido e perdoado – está ausente, há algo fundamentalmente ausente.
Efetivamente, como adultos, ficamos muito bons em saber se somos realmente amados. A maioria de nós desenvolve um radar substancial de detecção de amor (embora nem sempre seja perfeito em um dado momento). E tem pouco a ver com o facto de termos sido realmente amados nas nossas famílias originais. Por que isso acontece? Porque, acredito, a identidade humana, complexa e individual como é, forma-se num banho de linguagem, emoções, ideias e experiências partilhadas. O constante esforço para nos definirmos em distinção, mas também como participantes, das semelhanças da vida cotidiana parece nos tornar altamente sensíveis a sermos conhecidos especificamente como indivíduos. E ser conhecido como um indivíduo, por nós mesmos e pelos outros, é o que o amor, o verdadeiro amor, é.
Relações Essenciais Leituras
Fico muito entusiasmado sabendo que somos os árbitros finais do amor que recebemos. Se você diz que me ama e eu sinto que não me conhece – me interessa, me tem em mente ou se compromete comigo – eu posso decidir e dizer se o seu amor é válido ou não. Não há outro juiz ou júri. E se você realmente me ama e eu não estou percebendo isso por alguma razão, então você precisa comunicar seu amor para mim novamente. Se for genuíno, então eu provavelmente senti-lo-ei.
Deixa-me contar-te uma história de amor verdadeiro. Embora eu tenha mudado os nomes e alguns dos eventos no interesse da confidencialidade, o essencial da história é verdade, e ela se encaixa na verdade do que precisamos saber sobre como aprender a amar e como viver com amor.
Alice, uma das minhas clientes, é uma mulher de 49 anos que teve uma vida adulta muito dura – não no sentido de ter que passar sem o apoio financeiro e físico básico, mas no sentido de não ter sido capaz de cumprir o que parecia uma carreira promissora na arte de estúdio, nem o seu desejo de ter uma família. Por este triste resultado, Alice sempre culpara seu pai. Seu pai não tinha sido abusivo de nenhuma forma óbvia. Na infância, como tantas meninas inteligentes de sua geração, Alice tinha, de fato, se estilizado no pai e tentava ver o mundo do seu ponto de vista, admirando seu sucesso como professora universitária. Ela havia chegado a ver sua mãe como fraca e tola e decidiu, mesmo aos 10 anos, que era mais como seu pai.
Ultimamente, essa identificação precoce como “menina do pai” levou ao perfeccionismo, à pressão constante sobre si mesma para alcançar ideais agressivos de perfeição espiritual e física e, finalmente, a um distúrbio alimentar sombrio e ameaçador. Quando vi Alice em psicoterapia, grande parte de sua vida adulta havia sido ofuscada por suas tentativas fracassadas de fazer algo extraordinário e pela alienação e sentimentos de rejeição resultantes.
Embora Alice tivesse dado alguns passos significativos através de programas de 12 Passos, de co-aconselhamento e de seu próprio sucesso profissional, ela nunca havia perdoado seu pai. E em um momento depois de termos reconhecido que a voz negativa persistente e exigente em sua cabeça era o resquício emocional da voz de seu pai, perguntei-lhe se ela poderia chegar ao fundo de si mesma e encontrar um interesse em conhecer seu pai novamente, agora que ele estava na casa dos 80 e frágil e vai morrer em breve. Porque ela queria curar-se completamente do seu ódio e angústia, Alice concordou em tentar e começou a visitá-lo semanalmente.
No início, Alice disse que só queria “os fatos” sobre os seus gostos e desgostos, e que deixaria os seus sentimentos lavarem-se através dela. Com o tempo, porém, ela foi capaz de perguntar como ele se sente sobre vários assuntos e permitir que ele se movimentasse livremente em sua própria maneira de ver as coisas. Gradualmente, Alice passou a aceitar seu pai como uma pessoa diferente de si mesma, e até o perdoa pelos erros que ele cometeu ao aconselhá-la. Como isso aconteceu, ela também achou mais fácil permitir que a “voz paterna” dentro de sua cabeça caísse fora. E então, para cair fora novamente.
Na minha maneira de ver as coisas, Alice está encontrando “verdadeiro amor” – seu verdadeiro interesse em aprender sobre uma pessoa que é emocionalmente significativa para ela. Assim como eu venho a acarinhar as pessoas que vejo ao longo do tempo em psicoterapia, Alice veio a acarinhar seu pai, mesmo que seu interesse às vezes pareça uma rua de mão única.
O amor de Alice não é romântico, e provavelmente não levará a que seu pai a ame e a ame da mesma forma que ela agora o ama, mas ilustra de forma clara como o testemunho sintonizado pode promover o amor. Não é que conhecer outro profundamente significa sempre que passamos a amá-los, mas quando já temos um relacionamento, atração, necessidade ou desejo, este testemunho calorosamente sintonizado parece acrescentar o ingrediente essencial.
Quando eu descrevo o verdadeiro amor desta forma, enfatizando a importância do nosso conhecimento do nosso amado, as pessoas ficam frequentemente confusas. Elas sentem que eu deixei algo de fora, algo que naturalmente significaria conforto, prazer e afeto. E sim, elas estão frequentemente presentes quando o amor está florescendo, mas é preciso algo mais disciplinado, sério ou sóbrio para manter nosso amor verdadeiro.
O amor humano do tipo que estou descrevendo – seja para criança, amante, pai, irmão, ou amigo – tem uma característica muito específica. É fundamentado no testemunho calorosamente sintonizado e nos tipos de compromissos (tais como cuidar, ajudar, conversar, fazer amor, etc.) que expressam e refinam o testemunho de formas apropriadas para o relacionamento específico. Para amar bem, devemos desenvolver e cultivar uma habilidade e capacidade específica: um interesse amigável e comprometido por outra pessoa, um tipo de força de vida (prana, libido, chi) que nos liga a outro ser que passamos a valorizar tanto quanto a nós mesmos.
Felizmente, o amor é muitas vezes acompanhado por qualquer número de qualidades ou atitudes que não são amor-respeito, apreciação, generosidade e apoio que são os subprodutos do amor ao outro. E ainda assim, o amor em si é distinto, porque nenhuma quantidade das qualidades mais compassivas ou virtuosas pode representar a influência mais convincente do amor: um testemunho atento, comprometido e aceitação do amado.