How I Eventually Fell In Love With My Son After Never Wanting Kids

• 26 de Fevereiro de 2019
  Por gangstarrgirl

Alisa Hyman é uma escritora freelancer que vive nos arredores de Washington DC em Maryland com o seu filho de 16 anos. Ela ficou grávida enquanto estava na faculdade e temia que seu instinto materno não se manifestasse porque nunca quis ter filhos. Aqui, Hyman compartilha a história de como ela acabou se apaixonando por seu filho enquanto se dava espaço para ser uma mãe imperfeita.

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Era a pausa de Natal do meu segundo ano de faculdade quando descobri que estava grávida. A minha reacção imediata foi, preciso de descobrir como interromper esta gravidez porque não vou para a frente com isto. Eu tinha 19 anos e era muito imatura. Eu nunca quis ter filhos – certamente não aos 19 anos – então meu primeiro instinto foi terminar a gravidez antes que outras pessoas descobrissem para que eu pudesse seguir em frente com minha vida.

Contei ao pai do meu filho sobre o bebé e ele imediatamente começou a contar a toda a gente que nós conhecíamos. A verdade é que acabei por ter o meu filho porque estava demasiado envergonhada para, de repente, não estar mais grávida. Eu senti pressão enquanto ele passava por todo o espiel “Eu vou estar lá para você”. Ele chorou e disse-me: “Este é o meu primeiro filho. Eu prometo que sempre cuidarei de vocês. Eu quero ser o pai que ele merece.” Ele implorou-me para não interromper a gravidez e eu acho que foi por isso que ele começou a contar às pessoas. Ele sabia que eu não era um pensador muito atrevido. Eu não queria que as pessoas pensassem mal de mim e fiz muitas coisas para satisfazer outras pessoas naquela idade, então ele usou isso em seu benefício.

Na fase inicial da minha gravidez, deixei de ligar para casa. Meus pais e eu sempre fomos próximos, então eles sabiam que algo estava acontecendo. Um dia eu fui até os serviços de apoio aos estudantes e quando disse à orientadora o que estava acontecendo ela pegou seu telefone e disse: “Quero que você ligue para seus pais agora mesmo”. O meu pai já estava a caminho da escola e eu nem sabia disso. Ele sabia que algo estava acontecendo, então ele estava a cerca de uma hora da minha escola quando eu liguei e disse a ele que estava grávida. Ele dirigiu o resto do caminho até o meu campus, conversamos um pouco, e então ele voltou para casa e contou para minha mãe. Ela estava furiosa. A minha mãe é que é a assustadora. Ela conduziu até ao campus e teve uma conversa com o Mike. De acordo com ela, ele não ia ser o tipo que prometeu. Ela também me disse que não havia julgamento se eu não quisesse ir em frente com a gravidez. Mas quando lhe disse que ia ter o bebé, ela disse: “Bem, só vou pagar quatro anos de faculdade e é o fim de tudo”. Eu acreditei nela. Ela disse: “O Michael parece óptimo, mas digamos que ele não vai lá estar da maneira que ele diz. Se não tem um diploma, não vai poder cuidar desta criança”

Foram essas palavras que me mantiveram concentrado, que me mantiveram concentrado, mesmo depois de um dos meus professores me ter falhado enquanto eu estava grávida. Eu estava faltando muitas aulas devido aos enjoos matinais e ela me disse: “Se eu deixar você usar este bebê como desculpa agora você usará este bebê como desculpa durante toda a sua vida”. Isso foi uma experiência de aprendizagem para mim. No final, adorei o meu professor por isso, porque foi o meu primeiro despertar a sério. Estava sempre mimada e precisava que todos me mimassem e tomassem conta de mim. Ela foi a primeira pessoa a ouvir as minhas desculpas e basicamente dizer: “Não sei o que te dizer”.

Depois disso, atirei-me para os académicos da gravidez. Caminhei e comi muito bem. Eu falei com o bebé. Fiz todas as coisas que pensava que devia fazer enquanto estava grávida. A benção é que eu não passei os nove meses da gravidez ressentida e zangada porque acreditava que isso teria afetado o desenvolvimento do meu filho. Eu fiz o que deveria ter feito e imaginei que o amor que todos falam em ter pelo seu filho em crescimento acabaria por acontecer. Eu esperei toda a minha gravidez, mas esse amor nunca chegou.

Quando dei à luz, achei o meu filho bonito e esponjoso. Trabalhei com o especialista em lactação e tentei amamentar. Eu era obediente e fazia o que eu sentia que uma mãe faria, mas nem o meu desejo de ser mãe, nem o meu amor pelo meu filho vieram logo. Todos os outros estavam extasiados, no entanto, dando banho de amor em mim e no meu bebê. Eu, por outro lado, me senti culpada por causa de todas as revistas que li, que apresentavam histórias com mulheres que diriam que a maternidade é a melhor coisa que já aconteceu com elas. Ouvimos falar dessas mães que estão muito felizes e tão cheias de amor e eu não senti nada disso. Senti-me como se estivesse destroçada.

A coisa mais estranha aconteceu no dia em que cheguei a casa do hospital e todos os outros tinham desaparecido. O meu filho e eu éramos as únicas duas pessoas no meu apartamento, e quando acordei ele estava a fazer um barulho estranho. Entrei no quarto dele e ele grunhia como se estivesse se preparando para chorar. Em vez disso, ele peidou-se. Era o peido mais alto e desagradável e assustou-o ao ponto de começar a chorar. Por mais louco que pareça, foi nesse momento que eu me apaixonei por ele. O meu filho assustou-se ao passar gás e eu ri-me a rir. Ele estava histérico, então eu o peguei e o acalmei. Lembro-me de me sentar na cadeira de balanço com ele a olhar para mim naquele momento e a pensar: “Vou ser só eu e tu, e vamos fazer esta coisa da vida, não importa quem mais esteja à nossa volta.

Hoje, posso dizer com certeza que o meu filho é exactamente o adolescente que eu preciso. Eu sei que quando o dei à luz, Deus sabia que esta era a criança de que eu precisaria daqui a 16 anos. Eu não quero dizer que ele é meu melhor amigo, mas nós temos um ótimo relacionamento. Ele é o meu amigo. Meu filho e eu falamos sobre tudo, ele me entende, me ajuda, é um querido, é extremamente compassivo e tem um coração para as pessoas. Ele é apenas um miúdo muito drogado. O pai do meu filho é uma das pessoas mais bonitas que eu já conheci, mas ele não é um adulto responsável e eu tive que aprender e aceitar isso. Eu fiquei muito zangada e ressentida por muito tempo, mas eventualmente, ele se casou e eu adoro sua esposa, então agora todos nós temos um bom relacionamento.

Passamos muito tempo olhando para outras pessoas para ser nosso exemplo do que é ser pai. Por sua vez, nós colocamos muita pressão sobre nós mesmos porque achamos que a parentalidade parece um certo caminho e se fizermos isso de forma errada os nossos filhos vão ficar arruinados. Sentimos muita pressão da sociedade para seguirmos algum ideal do que a maternidade deveria ser, mas muitas das imagens que vemos sobre a paternidade não são reais. Ser pai é difícil, e embora às vezes possa ser gratificante e divertido, devemos ser gentis com nós mesmos quando fica difícil. A sociedade diz que você tem que dote em seu filho e amá-lo o tempo todo, mas às vezes não faz mal dizer: “Vou subir, vou fechar minha porta, você só precisa me dar um minuto”. Temos de estar bem com isso porque, como mãe, podes mesmo esgotar todas as reservas energéticas que tens e quão bons somos para os nossos filhos quando não temos mais nada para dar? Devemos ser mais gentis connosco mesmas como mães; eu sei que a minha gravidez teria sido muito mais fácil se eu tivesse sido mais gentil comigo mesma.