Eu nunca tive sorte no amor. O que, honestamente, é irónico considerando que o meu nome “Amanda” significa “digno de amor”. Embora eu tenha estado apaixonada por pessoas, raramente foi simples. O meu primeiro amor, Timothy, foi fácil, comparativamente falando. Mas muitas coisas são fáceis quando se tem 21 anos. Nessa altura, a minha maior preocupação era tentar chegar à minha aula de psicologia às 9 da manhã a tempo, o que nunca fiz. Timothy e eu éramos apenas duas pessoas que iam em direções diferentes, como é normalmente o caso quando o seu primeiro amor aparece tão cedo na história.
O meu segundo amor, Christoffer, não foi fácil. Foi um daqueles temidos amores “não correspondidos”. Eu estava apaixonada por ele, mas ele não estava apaixonado por mim. Apesar destes sentimentos contrastantes sobre o assunto, fomos inseparáveis durante quatro anos, viajando juntos, passando férias na casa dos meus pais, e até dormindo juntos. Todos os dias desses quatro anos eu esperava que ele percebesse magicamente que estava apaixonado por mim. Mas isso nunca aconteceu. Quando ele conheceu outra pessoa, alguém por quem estava apaixonado, tudo chegou ao fim. Ele amava-me e sempre me amaria, como me disse, mas nunca estaria apaixonado por mim. Eu rotulo esta relação como “a maior devastação da minha vida”, porque eu acho que talvez o tenha amado mais.
Eu casei com o meu terceiro amor, Olivier. Amava-o muito e com tudo o que tinha, mas depois do Christoffer, já não havia muito amor para dar. Eu sabia que o Olivier me amava mais do que eu o amava a ele. Eu odiava este fato; eu me desprezava por ser a verdade. Mas porque eu o amava com todas as partes de mim que tinham sobrevivido ao Christoffer, achei que era o suficiente. Como a maioria das coisas na vida, porém, onde há uma desigualdade, há um problema. Eu nunca diria que levei o Olivier a trair-me, mas olhando para trás, assumo alguma responsabilidade pelo que aconteceu connosco. Ele queria, ou melhor, precisava, de algo que eu não lhe podia dar. Por causa disto, ele encontrou-o noutra pessoa. Inicialmente chamei a esta “a maior humilhação da minha vida”. Mas quando o Olivier faleceu em Julho passado, ganhou um novo rótulo: “o maior e mais belo desastre que não foi um erro, mas foi definitivamente uma lição que provavelmente tive de aprender.”
Nos meses que se seguiram ao falecimento da minha relação com o Olivier, prometi nunca mais amar. Ia fazer a abordagem Morrissey das coisas, para viver uma vida que transcendesse a necessidade humana de ser amado. Ia estar acima de “todo aquele absurdo”, como disse a qualquer um que me escutasse, e me provasse superior a tão sublime, caprichoso, básico como o amor e as relações. É incrível os planos brilhantes que se pode inventar quando se passa semanas na cama, o coração despedaçado em dezenas de pedaços, fingindo que estão celebrando sua “liberdade”, com uma garrafa de Veuve Clicquot perpetuamente a seu lado.
Estava, mais do que tudo, determinado. Amanda Chatel nunca mais se apaixonaria.
Quando finalmente me puxei daquela cama, não estava nada mais claro sobre o assunto. Eu estava, mais do que tudo, determinada. Amanda Chatel nunca mais se apaixonaria.
Por isso não me apaixonei. Fiquei com ela o resto de 2015, 2016, 2017 e 2018. Não foi difícil. Quando você deliberadamente se desliga do mundo e constrói um muro ao seu redor, uma das distâncias físicas e emocionais, na verdade é bem fácil. Mesmo quando eu me deitava na cama ao lado do meu homem não-relacionado e ele me dizia que me amava, eu rolava de lado para enfrentá-lo, dizia-lhe que adorava pizza, e depois sugeria que arranjássemos alguma. Se eu fosse um político, isto se chamaria um pivô.
Mas há algumas semanas atrás eu estava num santuário de elefantes em Chiang Mai. Apesar de ter um profundo amor (leia-se: obsessão) por todos os animais, os elefantes, por serem uma das poucas espécies que têm a capacidade de lamentar, sempre foram uma das minhas favoritas. Há algo de profundamente belo no fato de que esses animais lindos, quando se depararem com os ossos de um dos seus, na verdade vão levar um momento para lamentar aquele elefante. A nossa sociedade, por outro lado, pode ter tão pouca consideração pela vida humana.
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Enquanto caminhava ao lado dessas incríveis criaturas, a maioria das quais tinha sofrido imensamente nas mãos dos seres humanos e estava lá para se recuperar dessas atrocidades, percebi o quão verdadeiramente notável é que algo pode amar, sofrer, sentir compaixão, mostrar raiva e experimentar alegria. Inicialmente eu estava pensando nos elefantes, mas depois, enquanto pensava mais sobre isso, comecei a pensar em mim e nos meus amores passados. Sim, eu sou, evidentemente, aquela pessoa que vai para um santuário de elefantes a meio mundo de distância só para que eu possa recapitular minha vida amorosa enquanto estou no meio de uma manada de elefantes.
Que desperdício, pensei eu, ser tão capaz de amar, embora com azar, e evitá-lo. Como é completamente injusto não só para mim, mas para todos à minha volta, pois sou uma pessoa muito mais agradável quando estou apaixonado. Também, como é triste; como é triste enjaular-me e cortar-me por causa das desilusões no amor. A vida é cheia de decepções, desgostos e contratempos. Mas, quando se pensa nisso, isso é o que é bom. É verdade, só nos apercebemos disso depois do fato – bem depois do fato – mas se eu não tivesse amado e perdido aquelas três pessoas, eu não seria quem sou hoje. Se eu não tivesse amado e perdido o Olivier, eu não estaria lá na Tailândia, percebendo isso em primeiro lugar.
Então, tomei a decisão consciente de me deixar apaixonar novamente.
Eu não voltaria mais os olhos para o tema do amor, entraria no meu pedestal e diria a todos os meus amigos que é “apenas uma maldita reação química necessária para prolongar a existência da espécie”, ou me esconderia dela. Eu decidi que se as palavras “eu te amo”, borbulhassem na minha garganta, eu não as engoliria, mas as diria – mesmo que o momento parecesse estranho ou me fizesse parecer excessivamente zeloso. Eu pararia de dar uma cambalhota nos meus sentimentos sobre o meu homem sem relação e perceberia que talvez seja mesmo amor, ou pelo menos alguma versão dele. Eu aceitaria o fato de que amar de novo, arriscar, ter a chance de me dar um tiro de costas. E se isso acontecesse, eu deixaria que isso me passasse por cima, orgulhoso de mim mesmo por correr esse risco, por saltar de cabeça em uma piscina antes mesmo de saber se ela tinha água dentro.
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Percebi que naquele dia no santuário do elefante, seria um desperdício supremo não me deixar amar ou ser amado novamente. Seria uma maldita tragédia.
Naturalmente, todas estas coisas são mais fáceis de dizer do que de fazer, mas ao perceber aquele dia no santuário do elefante, seria um desperdício supremo não me deixar amar ou ser amado de novo. Seria uma maldita tragédia.
De acordo com a antropóloga e pesquisadora de comportamento humano Dra. Helen Fisher, o amor é “o maior prémio da vida”. Não só isso, mas é suposto abanar-te até ao âmago, e forçar-te a sentir todo um espectro de emoções.
Eu percebo que, no final, apaixonar-me está fora do meu controlo. Quando deixo cair aquelas paredes à minha volta, estou à mercê do amor – e da vida – novamente. É uma realidade assustadora. É aterrador pensar que estou prestes a me oferecer e a me permitir ser vulnerável. Mas o que é ainda mais assustador é pensar que eu poderia viver o resto da minha vida sem conhecer o amor novamente.
Dr. Fisher diz, “quase ninguém sai vivo do amor”, mas também ninguém sai vivo da vida, por isso mais vale atirar-me de novo aos lobos, cruzar os dedos, e esperar o melhor. Imagino que é isso que os elefantes fazem, então porque não eu também?
