Um one-liner por dia mantém o médico afastado…portanto, aqui está uma lista restrita dos melhores one-liners que você pode encontrar na internet hoje. Divirta-se!
1. Eu pedi uma bicicleta a Deus, mas sei que Deus não funciona assim. Então eu roubei uma bicicleta e pedi perdão.
2. Não discuta com um idiota. Ele vai te arrastar até o seu nível e te bater com experiência.
3. Eu quero morrer em paz enquanto durmo, como meu avô… Não gritar e gritar como os passageiros no seu carro.
4. O sexo não é a resposta. O sexo é a pergunta. “Sim” é a resposta.
5. A última coisa que eu quero fazer é magoar-te. Mas ainda está na lista.
7. Vivemos numa sociedade onde a pizza chega a sua casa antes da polícia.
8. A luz viaja mais rápido que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até as ouvir falar.
9. Se eu concordasse contigo, estaríamos ambos errados.
10. Nós nunca crescemos, só aprendemos a agir em público.
12. Ter sexo é como jogar bridge. Se você não tem um bom parceiro, é melhor ter uma boa mão.
13. A guerra não determina quem está certo – apenas quem está esquerdo.
14. Conhecimento é saber que um tomate é uma fruta; Sabedoria não é colocá-lo em uma salada de frutas.
15. Políticos e fraldas têm uma coisa em comum. Ambos devem ser mudados regularmente, e pela mesma razão.
16. Ir à igreja não faz de si um cristão, tal como estar numa garagem faz de si um carro.
17. O primeiro pássaro pode apanhar o verme, mas o segundo rato apanha o queijo.
18. Crianças: Passam os primeiros 2 anos da vida a ensinar-lhes a andar e a falar. Depois passa os 16 anos seguintes a dizer-lhes para se sentarem e se calarem.
19. A minha mãe nunca viu a ironia de me chamar filho da mãe.
20. A notícia da noite é onde eles começam com ‘Boa noite’, e depois continuam a dizer-lhe porque não é.
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21. Se o sexo é uma chatice, então estás a fazê-lo mal…
22. Uma estação de autocarros é onde um autocarro pára. Uma estação de comboios é onde um comboio pára. Na minha secretária, tenho uma estação de trabalho…
23. Se você acha que ninguém se importa se você está vivo, tente perder alguns pagamentos.
24. É melhor ficar em silêncio e ser considerado um idiota, do que falar e tirar todas as dúvidas.
25. Se Deus está nos observando, o mínimo que podemos fazer é ser divertido.
26. Se 4 em cada 5 pessoas SUPEREM da diarréia… isso significa que se goza?
27. Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de muitas é pesquisa.
28. Eu pensava que queria uma carreira, afinal só queria cheques de pagamento.
29. Algumas pessoas são como os Slinkies… não são muito bons para nada, mas não se pode deixar de sorrir quando se vê um cair das escadas.
30. Nunca, em nenhuma circunstância, tome um comprimido para dormir e um laxante na mesma noite.
31. Como é que um fósforo descuidado pode iniciar um incêndio florestal, mas é preciso uma caixa inteira para iniciar uma fogueira?
32. Sabia que os golfinhos são tão espertos que, poucas semanas depois do cativeiro, podem treinar as pessoas a ficarem à beira da piscina e atirá-los aos peixes?
33. Eu não lutei para chegar ao topo da cadeia alimentar para ser vegetariana
34. Um banco é um lugar que lhe emprestará dinheiro, se você puder provar que não precisa dele.
35. Um computador uma vez venceu-me no xadrez, mas para mim não foi páreo no kick boxing.
37. Porque é que alguém acredita em ti quando dizes que existem quatro biliões de estrelas, mas verifica quando dizes que a tinta está húmida?
38. As mulheres nunca serão iguais aos homens até conseguirem andar pela rua com uma cabeça careca e uma barriga de cerveja, e ainda assim acham que são sexy.
39. Sempre que eu preencher um formulário, na parte que diz “Em caso de emergência, notifique:” eu coloco “DOCTOR”. O que minha mãe vai fazer?
40. Uma consciência limpa é normalmente o sinal de uma má memória.
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41. A tíbia é um dispositivo para encontrar móveis numa sala escura.
42. Eu não disse que era culpa sua, eu disse que estava culpando você.
44. Deus deve amar pessoas estúpidas. Ele fez tantos.
45. As vozes na minha cabeça podem não ser reais, mas têm algumas boas ideias!
46. Ri-te dos teus problemas, todos os outros o fazem.
47. A inteligência artificial não é compatível com a estupidez natural.
48. Elevadores lotados cheiram diferente dos anões.
49. Lutar pela paz é como foder pela virgindade.
52. O único propósito do nome do meio de uma criança, é para que ele possa dizer quando está realmente em apuros.
53. Sempre peça dinheiro emprestado a um pessimista. Ele não vai esperar isso de volta.
54. Aquele que sorri numa crise encontrou alguém a quem culpar.
55. Não é preciso um pára-quedas para voar de pára-quedas. Você só precisa de um pára-quedas para skydive duas vezes.
57. Não é a queda que te mata; é a parada repentina no final.
58. Algumas pessoas dizem “Se não consegues vencê-los, junta-te a eles”. Eu digo “Se não consegues vencê-los, vence-os”, porque eles estarão à espera que te juntes a eles, por isso terás o elemento surpresa.
59. Porque é que os americanos escolhem entre apenas duas pessoas para concorrer à presidência e 50 para a Miss América?
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61. As minhas opiniões podem ter mudado, mas não o facto de eu estar certo.
62. Já temos controlo de armas suficiente. O que precisamos é de controlo idiota.
63. Eu pretendo viver para sempre. Até agora, tudo bem.
64. Alguns causam felicidade onde quer que eles vão. Outros sempre que vão.
65. Um diplomata é alguém que lhe pode dizer para ir para o inferno de tal forma que vai ansiar pela viagem.
66. O meu psiquiatra disse-me que eu estava louco e eu disse que queria uma segunda opinião. Ele disse ok, tu também és feio.
67. Hospitalidade: fazer os teus convidados sentirem-se em casa, mesmo que desejasses que estivessem.
68. O dinheiro não pode comprar felicidade, mas com certeza torna a miséria mais fácil de viver.
69. Descobri que grito da mesma maneira, quer esteja prestes a ser devorado por um grande tubarão branco ou se um pedaço de alga marinha toca no meu pé.
72. Uma vez entrei numa luta com um tipo muito grande, e ele disse: “Vou esfregar o chão com a tua cara”. Eu disse: “Vais arrepender-te.” Ele disse: “Ah, sim? Porquê?” Eu disse: “Bem, não vais conseguir entrar muito bem nos cantos.”
73. Preocupação funciona! 90% das coisas com que me preocupo nunca acontecem.”
74. Quando em dúvida, murmura.
75. Tiro sempre vida com um grão de sal, …mais uma fatia de limão, …e um shot de tequila.
77. Um rapazinho perguntou ao pai: “Papá, quanto custa casar?” O pai respondeu: “Não sei filho, ainda estou a pagar.”
78. Lembra-te só… se o mundo não fosse uma porcaria, caíamos todos.
79. Eu costumava ser indeciso. Agora não tenho a certeza.
80. Nunca se é velho demais para aprender algo estúpido.
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82. Uma pechincha é algo que você não precisa a um preço que você não pode resistir.
83. Jesus ama-te, mas todos os outros pensam que és um idiota.
84. Com impulso suficiente, os porcos voam muito bem.
85. O conhecimento é poder, e o poder corrompe. Então estuda bem e sê mau.
86. Nostalgia não é o que costumava ser.
87. Quando tentado a combater fogo com fogo, lembre-se que o Corpo de Bombeiros normalmente usa água.
88. Para ter certeza de acertar o alvo, atire primeiro e chame o que você acertar.
89. Você é um amigo tão bom que se estivéssemos juntos num navio afundado e só houvesse um colete salva-vidas… Sentiria a sua falta e pensaria em si muitas vezes.
90. Eu gosto de trabalho. Isso fascina-me. Sento-me e olho para ele durante horas.
91. Uma TV pode insultar a tua inteligência, mas nada a esfrega como um computador.
92. Cartão Hallmark: “Sou tão miserável sem ti, é quase como se ainda estivesses aqui.”
93. Se no início não conseguires, o paraquedismo não é para ti!
94. Um autocarro é um veículo que corre duas vezes mais rápido quando está atrás dele do que quando está dentro dele.
95. Algumas pessoas ouvem vozes… Algumas pessoas vêem pessoas invisíveis… Outras não têm imaginação nenhuma.
97. Se ganhar não é tudo, porque é que eles continuam a marcar?
98. Quem cunhou a frase “Quieto como um rato” nunca pisou num.
100. A mudança é inevitável, excepto de uma máquina de venda automática.
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102. Eu não sofro de insanidade. Eu desfruto de cada minuto.
103. Quando vai a tribunal, está a colocar o seu destino nas mãos de pessoas que não foram espertas o suficiente para sair do serviço de júri.
104. Se mantiver os pés firmes no chão, terá dificuldade em vestir as calças.
105. Qual é a diferença entre um conto de fadas do norte e um conto de fadas do sul? Um conto de fadas do norte começa “Era uma vez…” Um conto de fadas do sul começa “Vocês não vão acreditar nesta merda…”
108. As crianças raramente te citam mal. Na verdade, eles normalmente repetem palavra por palavra o que não devias ter dito.
109. A boa saúde é apenas o ritmo mais lento possível a que se pode morrer.
110. Alguns erros são demasiado divertidos para se fazer apenas uma vez.
111. Se Bill Gates tivesse um centavo por cada vez que eu tivesse que reiniciar meu computador…oh espera, ele faz.
113. Eu não tenho um problema de atitude. Você tem um problema de percepção.
114. George Washington disse: “Teríamos um presidente negro quando os porcos voassem!”… bem, gripe suína.
115. Os Haikus são fáceis. Mas, às vezes, não fazem sentido. Refrigerador.
116. Crianças no escuro fazem acidentes, mas acidentes no escuro fazem crianças.
119. Você sabe que seus filhos estão crescendo quando eles param de perguntar de onde eles vieram e se recusam a dizer para onde eles estão indo.
120. Deja Vu – Quando você pensa que está fazendo algo que já fez antes, é porque Deus achou tanta graça, que teve que rebobinar para seus amigos.
121. A diferença entre um termómetro oral e um rectal está no sabor.
123. O dinheiro fala…mas tudo o que o meu sempre diz é adeus.
124. É difícil entender como um cemitério aumentou o custo de enterro e o culpou pelo custo de vida.
125. Quando um homem percebe que seu pai estava certo, ele tem um filho que pensa que está errado.
126. Quando se aprende as regras da vida, já se é velho demais para jogar o jogo.
127. O tempo voa quando está a fazer sexo ou foi só um minuto?
128. Se você está procurando por simpatia, você encontrará no dicionário entre “merda” e “sífilis”
129. Porque é que eles trancam as casas de banho dos postos de gasolina? Eles têm medo que alguém os limpe?
130. Mantém o sonho vivo: Carrega no botão “snooze”
131. Eu não tenho tripa de cerveja, tenho uma cobertura protectora para os meus abdominais duros de pedra.
132. Constrói uma fogueira para um homem, e ele ficará quente por um dia. Pegue fogo a um homem, e ele ficará quente para o resto da sua vida.
134. Todos ouvimos dizer que um milhão de macacos batendo em um milhão de máquinas de escrever eventualmente reproduzirão toda a obra de Shakespeare. Agora, graças à Internet, sabemos que isso não é verdade.
135. Quem foi o primeiro a ver uma vaca e pensar “O que será que vai acontecer se eu apertar estas malditas coisas e beber o que sair?”
137. Lembra-te, se fumares depois do sexo estás a fazê-lo muito depressa.
138. Porque é que o Noah não matou aqueles dois mosquitos?
139. Os amigos podem ir e vir, mas os inimigos acumulam-se.
140. A diferença entre sogros e foras-da-lei? Foras-da-lei são procurados.
141. Se você consegue ficar calmo enquanto tudo à sua volta é um caos, então você provavelmente não entendeu completamente a situação.
142. Sabe, eles têm uma loja de bagagens no aeroporto? Um lugar para comprar uma peça de bagagem? Quão tarde você tem que estar para um vôo onde você está tipo, ‘Foda-se – apenas pegue um monte de merda’. Vamos comprar uma mala no aeroporto’.
143. É incrível que a quantidade de notícias que acontecem no mundo todos os dias sempre se encaixa exatamente no jornal’.
144. O trabalho duro nunca matou ninguém, mas porquê arriscar?
147. Eu tenho todo o dinheiro que vou precisar – se eu morrer até as 16:00 de hoje.
148. Experiência é o que você tem quando não conseguiu o que queria.
149. Há dois anos casei com uma jovem virgem adorável, e se isso não mudar em breve, vou divorciar-me dele.
150. Os cães têm donos. Os gatos têm cajados.
151. Não é estranho a forma como todos assumem automaticamente que a gosma nas máquinas de sabão é sempre sabão? Eu gosto de encher a minha com mostarda, só para dar uma lição de confiança às pessoas.
152. Bem, você não é um desperdício de dois bilhões de anos de evolução.
153. O direito a ser ouvido não inclui automaticamente o direito a ser levado a sério.
154. Quando você sufoca um smurf, que cor ele vira?
155. Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
156. Junta-te ao Exército, visita lugares exóticos, conhece pessoas estranhas, depois mata-as.
157. As mulheres não devem ter filhos depois dos 35 anos. Realmente… 35 filhos são suficientes.
158. Porque é que as pessoas continuam a correr uma dúzia de vezes com o aspirador, depois estendem a mão, pegam nele, examinam-no, depois pousam-no para dar mais uma oportunidade ao aspirador?
159. Eu não tenho uma atitude; eu tenho uma personalidade que você não consegue lidar.
161. A probabilidade de alguém te observar é proporcional à estupidez da tua acção.
162. Impotência: A forma da natureza dizer “Sem ressentimentos”.
164. Há três tipos de pessoas: Aquelas que aprendem lendo. Aquelas que aprendem pela observação. E as outras que têm de tocar no fogo para aprender que está quente.
165. Somos todos viajantes do tempo movendo-se à velocidade de exatamente 60 minutos por hora
166. A América é um país que produz cidadãos que atravessam o oceano para lutar pela democracia mas não atravessam a rua para votar.
167. Errar é humano, culpar outra pessoa mostra potencial de gestão.
169. Só na América… os bancos deixam ambas as portas abertas e depois acorrentam as canetas aos balcões.
170. Vegetariano: Definição nativa americana para “mau caçador”.
171. Materialismo: comprando coisas que não precisamos com dinheiro não temos que impressionar as pessoas que não importam.
172. O concurso de Miss Universo está arranjado. Todos os vencedores são da Terra.
173. Não importa se você ganha ou perde: o que importa é se eu ganho ou perco.
174. Se você não consegue convencê-los, confunda-os.
175. Não me chateies! Estou a ficar sem lugares para esconder os corpos.
176. O progresso é feito por homens preguiçosos à procura de uma maneira mais fácil de fazer as coisas.
177. Veja, o problema é que Deus dá aos homens um cérebro e um pénis, e apenas sangue suficiente para correr um de cada vez.
178. Eu leio receitas da mesma maneira que leio ficção científica. Chego ao fim e penso: “Bem, isso não vai acontecer.”
179. Smith & Wesson: O ponto original e a interface de clique.
180. A diferença entre ficção e realidade? A ficção tem de fazer sentido.
181. 100.000 espermas e você foi o mais rápido?
183. Um amigo é alguém que te vai ajudar a mover. Um bom amigo é alguém que te ajudará a mover um cadáver.
184. Porque carregamos com mais força num controlo remoto quando sabemos que as pilhas estão a ficar fracas?
185. Clinton mentiu. Um homem pode esquecer onde estaciona ou onde vive, mas nunca esquece o sexo oral, por muito mau que seja.
186. E se não houvesse perguntas hipotéticas?
187. Para cada acção, há uma reacção excessiva correspondente.
188. Eu sou uma pessoa humilde, na verdade. Na verdade sou muito maior do que penso.
189. Porque se chama Alcoólicos Anónimos quando a primeira coisa que se faz é levantar-se e dizer: ‘O meu nome é Peter e eu sou um alcoólico’
190. A melhor maneira de mentir é dizer a verdade, cuidadosamente editada verdade.
191. Cada dia, o homem está fazendo coisas maiores e melhores à prova de tolos, e cada dia, a natureza está fazendo tolos maiores e melhores. Até agora, acho que a natureza está a ganhar.
192. Eu não tenho solução, mas admiro o problema.
193. A coisa mais difícil de aprender na vida é qual ponte atravessar e qual queimar.
194. As pessoas tendem a fazer regras para os outros e excepções para si próprias.
195. Há dois tipos de amigos: aqueles que estão por perto quando você precisa deles, e aqueles que estão por perto quando precisam de você.
196. Não roube. Esse é o trabalho do governo.
197. Uma celebridade é alguém que trabalha duro toda a sua vida para se tornar conhecida e depois usa óculos escuros para evitar ser reconhecida.
199. IRS: Nós temos o que é preciso para levar o que você tem.
200. O stress é quando acordas aos gritos e te apercebes que ainda não adormeceste.
201. Às vezes a melhor mão que você pode dar é um bom e firme empurrão.
202. O que é o mais importante a aprender em química?
Nunca lamba a colher.
203. Lite: a nova maneira de soletrar “Light”, agora com menos 20% de letras!
204. A menos que você seja o cão guia, a vista nunca muda.
205. Uma consciência é o que dói quando todas as suas outras partes se sentem tão bem.
206. Ninguém está a ouvir até você peidar.
207. Só peixes mortos vão com o fluxo.
208. Porque não escorregas para algo mais confortável…como um coma.
209. Bebe café! Faça coisas estúpidas mais rápido com mais energia!
210. Isto não é um escritório. É um inferno com luzes fluorescentes.
211. Uma atitude positiva pode não resolver todos os seus problemas, mas vai irritar pessoas o suficiente para fazer valer a pena o esforço.
213. A vida é como um pássaro, é muito bonito até cagar na cabeça.
214. Eu sou multi-talentoso: Posso falar e chatear-te ao mesmo tempo.
215. Eu era um miúdo tão feio. Quando eu brinquei na caixa de areia o gato continuou me cobrindo.
216. O trabalho mais fácil do mundo tem de ser o de médico legista. Cirurgia em pessoas mortas. Qual é a pior coisa que pode acontecer? Se tudo corresse mal, talvez tivesses pulso.
217. Ajuda Estrangeira: A transferência de dinheiro de pessoas pobres em países ricos para pessoas ricas em países pobres.
219. 1 em cada 5 pessoas no mundo é chinesa. Há 5 pessoas na minha família, portanto deve ser uma delas. Ou é a minha mãe ou é o meu pai. Ou o meu irmão mais velho Colin. Ou o meu irmão mais novo, Ho-Cha-Chu. Mas acho que é o Colin.
220. Se o óleo de milho vem do milho, de onde vem o óleo de bebé?
222. A verdadeira amizade vem quando o silêncio entre duas pessoas é confortável.
223. O problema de ser pontual é que ninguém está lá para apreciá-la.
224. Se eu tivesse disparado mais cedo, já estaria fora da prisão.
225. A insanidade é hereditária. Apanhaste-a dos teus filhos.
226. Tudo é comestível, algumas coisas só são comestíveis uma vez.
227. O que tem quatro pernas e um braço? Um pit bull feliz.
228. Se o Wal-Mart está a baixar os preços todos os dias, porque é que ainda não há nada grátis na loja?
229. Não há vencedores na vida…apenas sobreviventes.
230. A política é a arte de procurar problemas, encontrá-los, diagnosticá-los mal e depois aplicar mal os remédios errados.
240. Na hora em que você acha que pode fazer as contas, alguém move as pontas.
241. Pessoas sábias pensam tudo o que dizem, tolos dizem tudo o que pensam.
242. Uma tequila, duas tequilas, três tequilas, chão.
243. O jeito de voar é aprender a atirar-se ao chão e falhar.
244. Se você deve escolher entre dois males, escolha aquele que você nunca tentou antes.
245. É tão simples ser sábio. Basta pensar em algo estúpido para dizer e depois não o diga.
246. Somos todos parte da última estatística – dez em cada dez mortos.
247. Hippopotomonstrosequippedaliophobia: Fear of long words.
248. Um comitê é doze homens fazendo o trabalho de um.
249. Já reparou que as pessoas que gastam dinheiro em cerveja, cigarros e bilhetes de lotaria estão sempre a queixar-se de estarem falidos e não se sentem bem?
250. Se tudo parece estar vindo na sua direção, você provavelmente está na pista errada.
251. Eu estou em forma. Redondo é uma forma, não é? 6817>
256. Eles continuam a dizer que a pessoa certa vai aparecer, acho que a minha foi atropelada por um camião.
257. Eu disse “não” às drogas, mas eles simplesmente não quiseram ouvir.
258. O alcoolismo é a única doença que tenta convencê-lo de que não o tem.
259. Eu às vezes vou para o meu pequeno mundo, mas não faz mal, eles conhecem-me lá.
260. Eu gosto de longas caminhadas, especialmente quando elas são levadas por pessoas que me irritam.
261. A minha equipa de bebida tem um problema com o bowling.
262. Uma multa é um imposto por fazer mal. Uma multa é uma multa por fazer bem.
263. Porque usam agulhas esterilizadas para morte por injecção letal?
264. Não é como seu trabalho é bom, é como você explica bem.
265. Viu tudo, fez tudo, não se lembra da maior parte.
266. Eu quero pendurar um mapa do mundo na minha casa. Depois vou colocar pinos em todos os locais para onde viajei. Mas primeiro, vou ter de viajar até aos dois cantos do mapa para que não caia.
269. A eficiência é uma forma altamente desenvolvida de preguiça.
270. Se uma tartaruga não tem concha, está sem casa ou nua?
271. Quem nunca cometeu um erro nunca tentou nada de novo.
272. Falha não é cair, não é levantar novamente.
273. As contas viajam pelo correio com o dobro da velocidade
274. A melhor coisa de viver na praia é que você só tem babacas em três lados.
275. O silêncio não significa que o seu desempenho sexual a deixou sem palavras.
276. Quanto mais longe estiver o futuro, melhor parece.
277. Porque é que nos EUA: Se tirar a roupa toda e descer a rua acenando uma catana e despedindo uma Uzi, os cidadãos aterrorizados telefonam à polícia e fazem queixa: “Está uma pessoa nua lá fora!”
278. Os canadenses são mais educados quando estão sendo rudes do que os americanos quando estão sendo amigáveis.
279. Nunca teste a profundidade da água com ambos os pés.
281. Ouviste falar do tipo cujo lado esquerdo foi todo cortado? Ele está bem agora.
282. Tenho de fazer exercício de manhã cedo, antes que o meu cérebro descubra o que estou a fazer.
283. Alguns de nós aprendemos com os erros dos outros; o resto de nós tem que ser os outros.
284. Estás a privar uma aldeia pobre do seu idiota.
285. A discrição é poder levantar a sobrancelha em vez da sua voz.
286. De vez em quando, gosto de ir à janela, olhar para cima, e sorrir para uma imagem de satélite.
287. Em cada festa há dois tipos de pessoas: as que querem ir para casa e as que não querem. O problema é que geralmente são casados um com o outro.
288. A viagem de mil milhas começa com uma correia de ventilador quebrada e um pneu furado.
289. Pessoas com prisão de ventre não querem saber.
290. Porque é que um sutiã singular e calcinha é plural?
291. Seja consciente da segurança. 80% das pessoas são causadas por acidentes.
292. Sem mim, é apenas AWESO.
293. Se você não disser, eles não podem repetir.
294. Eu estava pensando em como as pessoas parecem ler a Bíblia muito mais à medida que ficam mais velhas. Depois, percebi… eles estavam a preparar as suas finais.
295. Tenha cuidado com os seus pensamentos, eles podem tornar-se palavras a qualquer momento.
296. Se não te importas onde estás, então não estás perdido.
297. O seu património genético pode usar um pouco de cloro.
298. Você pode facilmente julgar o caráter de um homem pela forma como ele trata aqueles que não podem fazer nada por ele.
299. Eu finjo trabalhar desde que eles finjam pagar-me.
300. Você já gozou tanto com alguém, que acha que deveria agradecer por todos os bons momentos que teve?
301. Você tem duas escolhas na vida: Podes ficar solteiro e ser infeliz, ou casar e desejar estar morto.
302. Eu não sou vegetariana porque amo animais. Sou vegetariano porque odeio plantas.
304. Presunto e Ovos: Um dia de trabalho para uma galinha, um compromisso vitalício para um porco.
305. Se o lápis número 2 é o mais popular, porque é que ainda é o número 2?
306. Não me odeies porque eu sou bonita. Odeia-me porque o teu namorado pensa assim.
307. Toda a gente tem o direito de ser estúpida, mas estás a abusar do privilégio!
308. O problema de fazer algo certo da primeira vez é que ninguém percebe como foi difícil.
309. O cérebro humano é uma coisa maravilhosa. Ele começa a funcionar no momento em que você nasce, e nunca pára até que você se levante para falar em público.
310. Não andes atrás de mim, porque eu posso não liderar. Não andes à minha frente, porque eu posso não te seguir. Não caminhe ao meu lado também. Deixa-me em paz.
311. Os estranhos têm os melhores doces.
312. Rap é para a música como o Etch-A-Sketch é para a arte.
314. Confie mas verifique.
315. A diferença entre divórcio e separação legal é que uma separação legal dá tempo ao marido para esconder o seu dinheiro.
316. AVISO: O consumo de álcool pode fazer você pensar que pode cantar.
317. A última vez que estive dentro de uma mulher foi quando fui à Estátua da Liberdade.
320. Se um miúdo mudo jura que a mãe lhe lava as mãos com sabão?
321. Como é que se obtém água benta? Ferve-se o inferno fora dela.
322. Eu mataria por um Prémio Nobel da Paz.
323. Porque precisas de uma carta de condução para comprar bebidas quando não podes beber e conduzir?
324. Às vezes, quando reflito sobre toda a cerveja que bebo, sinto vergonha. Depois olho para o copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e em todas as suas esperanças e sonhos. Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam estar sem trabalho e os seus sonhos seriam despedaçados. Então eu digo para mim mesmo: “É melhor eu beber esta cerveja e deixar os sonhos deles se tornarem realidade do que ser egoísta e se preocupar com meu fígado.
325. O seu filho pode ser um aluno de honra, mas você ainda é um idiota.
326. Insanidade é definida como fazer a mesma coisa uma e outra vez, esperando resultados diferentes.
327. Pense como a pessoa comum é estúpida, e perceba que metade delas são mais estúpidas que isso.
328. Foi amor à primeira vista. Depois dei um segundo olhar!!
329. Toda a gente é esquisita de outra pessoa.
330. Acho que, portanto, sou solteiro.
332. Os crematórios devem dar descontos para vítimas de queimaduras?
333. Quando deixas de acreditar no Pai Natal é quando começas a receber roupas para o Natal!
334. Aposto que podia parar de jogar.
335. A única diferença entre as pessoas com quem namorei e Charles Manson é que Manson tem a decência de parecer um maluco quando você o conhece pela primeira vez.
336. Sexo na televisão não faz mal a não ser que caias.
337. Duas antenas conheceram-se num telhado, apaixonaram-se e casaram. A cerimónia não foi grande coisa, mas a recepção foi excelente.
338. Quem inventou a escova que puseram ao lado da sanita? Essa coisa dói!
340. Nunca concordes com a cirurgia plástica se o consultório estiver cheio de retratos do Picasso.
341. Aceite-o. Os teus pais já fizeram sexo antes.
342. 668 – O vizinho da besta.
343. Eu adoro sexo oral…é a conta do telefone que odeio.
345. Crianças nos bancos de trás dos carros causam acidentes, mas acidentes nos bancos de trás dos carros causam crianças.
346. Eu aprendi que as pessoas de quem você mais gosta na vida são tiradas de você muito cedo e todas as menos importantes nunca vão embora.
348. Esquilos – os choques de velocidade da natureza.
349. Quando você vai à farmácia, porque é que os preservativos não estão com o material da outra festa?
350. Dá azar ser supersticioso.
351. Há dois tipos de pessoas que não dizem muito: aqueles que são calados e aqueles que falam muito.
352. A razão pela qual netos e avós se dão tão bem é porque têm um “inimigo” comum.
353. Os amigos são como preservativos: Eles protegem-te quando as coisas ficam difíceis.
354. Com um calendário, seus dias são numerados.
355. Se é verdade que estamos aqui para ajudar os outros, então para que servem exactamente os outros aqui?
356. O sexo era tão bom que até os vizinhos tinham um cigarro.
357. Não é a bala que te mata, é o buraco.
358. Corri três milhas hoje. Finalmente eu disse, “Senhora leve a sua bolsa.”
359. Se coisas boas vêm em pacotes pequenos, então mais coisas boas podem vir em pacotes grandes.
360. Você pode ter um coração de ouro, mas também um ovo cozido.
361. A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo na semana passada. Tenho saudades dele!
362. Uma mulher tem que amar um homem mau uma ou duas vezes na sua vida, para agradecer por um bom.
363. Um gato, por qualquer outro nome, ainda é uma pequena bola de pêlo que vomita nos móveis.
364. Ri-te e o mundo ri-se contigo. Ressona e dorme sozinho.
365. Estar numa colónia de nudismo provavelmente tira toda a diversão do Halloween.
366. Homens casados vivem mais tempo que homens solteiros, mas estão muito mais dispostos a morrer.
367. Se a vida lhe der limões, liberte a tequila!
368. A beleza é apenas pele profunda…mas feia vai até ao osso!
369. Um tiro barato é uma coisa terrível de desperdiçar.
370. Uma coisa difícil sobre um negócio é cuidar dos seus.
371. A maioria das mulheres não sabe onde procurar quando estão a comer uma banana.
372. Se dormir com comichão no rabo, vai acordar com um dedo fedorento…
373. O tempo voa quando estás a fazer sexo ou foi só um minuto?
374. Somos todos viajantes do tempo movendo-se à velocidade de exactamente 60 minutos por hora
375. Se vais andar no meu rabo pelo menos puxa-me o cabelo e faz-me gritar!