W 2015 roku, pączkujący związek, co do którego czułem się tak podekscytowany i pełen nadziei, wślizgiwał się w toksyczność, nie zdając sobie z tego sprawy. Tracy i ja spotkaliśmy się na OKCupid, kiedy byłem na odbiciu. Niedawno zostałem oślepiony przez kobietę, w której byłem szaleńczo zakochany i wykorzeniłem całe moje życie, aby przenieść się z nią do Minneapolis. W ciągu trzech tygodni rzuciła mnie, a ja nie radziłem sobie z tym dobrze. Odbiłem się, odbiłem się, odbiłem się prosto w ramiona Tracy.
Rozbawiła mnie i była dokładnie w moim typie, ale co najważniejsze, była bardzo we mnie. To czuło się niesamowicie uspokajające (dla mojego ego) po tym, jak dywan został wyciągnięty spod mnie przez kobietę, którą myślałem, że zamierzam poślubić.
Chociaż Tracy i ja mieliśmy wiele problemów, jednym z nich było to, że nasz związek opierał się na mojej potrzebie poczucia się lepiej o moim zerwaniu, szczytowym problemem, z którym się zmierzyliśmy, a raczej ja się zmierzyłem, był miesięczny cykl pasywnej agresji Tracy, drażliwość i wyładowywanie się. Ona pokazała bardzo oczywiste do mnie znaki, że zmagała się z Premenstrual Dysphoric Disorder (PMDD), ale znaki nie były oczywiste dla niej, a ona nie myślała, że nasz związek był dotknięty przez to lub że problem istnieje w ogóle.
W ciągu pierwszego miesiąca randkowania, pamiętam, że powiedziałem, „Nie możesz mówić do mnie w ten sposób,” i nie mam pojęcia, ile razy jeszcze powiedziałem dokładnie to samo zdanie w ciągu 9 miesięcy, kiedy się umawialiśmy.
„Nie możesz mówić do mnie w ten sposób. Nie możesz tak do mnie mówić. Nie możesz tak do mnie mówić.”
Po dwóch miesiącach poprosiłem ją o pomoc i nie obchodziło mnie, jak to będzie wyglądało, dopóki podejmowała konkretne kroki, aby załagodzić ten problem. Może „pomoc” oznaczała znalezienie terapeuty, ale mogło to oznaczać pisanie dziennika lub podjęcie medytacji, wcześniejsze chodzenie spać, niepicie tak obficie, cokolwiek naprawdę.
Po pięciu miesiącach pamiętam, jak leżałem z nią w łóżku, biorąc spokojny moment, aby porozmawiać z nią o jej zachowaniu, mając nadzieję, że jej nie zdenerwuję. Powiedziała mi, że trzymam się przeszłości, że muszę pozwolić rzeczom odejść. Jeśli zamierzam śledzić wszystko, co powiedziała i zrobiła, co było raniące, nigdy nie będziemy w stanie iść naprzód. Odpowiedziałem, próbując wyjaśnić, że nie przywołuję przeszłości, żeby się o nią kłócić, próbowałem pokazać wyraźny wzorzec zachowania, którego nie chciałem znosić w nieskończoność. Jeśli nie mogliśmy wymyślić, jak przerwać ten cykl, nie chciałem iść do przodu w związku. Całkowicie. Myślałem, że ta szczera rozmowa była sygnałem do przebudzenia. It wasn’t.
After eight months of saying „You can’t speak to me like that,” and seeing an increase in the amount of days I worried about what might set her off (a certain word, an interpreted tone of voice, not saying anything at all, a facial expression, a posture) I left on vacation. Musiałam uciec od niej i od mojego życia, które powodowało we mnie tyle niepokoju. Musiałam uciec dla mojego zdrowia psychicznego. I kiedy mnie nie było, słuchałam jej krzyków, płaczących do mnie przez telefon o tym, że nie chce nieobecnego partnera. Nie chciała życia, w którym jej partner odchodziłby bez niej.
Saying „Good-bye”
Kiedy wróciłem, otrzymałem zaporę powodów, dla których musiałem włożyć więcej wysiłku w nasz związek. Ale z mojej perspektywy, jeśli musiałem włożyć więcej wysiłku w mój związek, nie chciałem tego. Jeśli nasz związek był tak trudny, a korzyści z włożonej pracy niewielkie lub żadne, to lepiej było mi samemu. Więc powiedziałem jej: „Nie”, spakowałem swoje rzeczy i wyszedłem. Naprawdę wyjechałem. I przeniósł się ze stanu.
Dwa tygodnie później pojechała do mnie, aby powiedzieć mi, że miałem rację, że ona fucked up, aby powiedzieć mi, że znalazła terapeutę i zaczął biorąc Lexapro dla jej teraz zdiagnozowano PMDD. Była pewna, że to nowy początek. Ale ja już się wypisałam. Spędziłem 8 z 9 miesięcy próbując przekazać moje uczucia, próbując współczuć, jak jej zachowanie negatywnie wpłynęło na mnie i nasz związek, próbując być wyrozumiałym i wybaczającym, próbując wymyślić kreatywne rozwiązania. I zostałem tak długo, ponieważ nie chciałem wyciągać dywanu spod niej, tak jak został wyciągnięty spod mnie, kiedy po raz pierwszy przeprowadziłem się do Minneapolis. Chciałem mieć pewność, że jeśli zakończę ten związek, to nie będzie to kaprys lub niespodziewana decyzja. Chciałem się upewnić, że była to ostatnia deska ratunku po miesiącach prób, by wszystko się udało. Ale kiedy podjęła kroki niezbędne do zwalczenia problemów, z którymi się borykaliśmy, nie miałem już nic do zaoferowania. Jej wysiłki były zbyt małe, zbyt późne i nic nie czułem.
Nauka
Pracownik socjalny i terapeuta małżeński, Michele Weiner-Davis, odnosi się do tego zjawiska jako „Syndromu Walkaway Wife” (ale ponieważ jesteśmy w 2019 roku i równość małżeńska jest rzeczą, a to zjawisko z pewnością dzieje się poza małżeństwem, zamierzam odnieść się do niego jako „Syndromu Walkaway Partner”, mimo że nie ma tego samego aliteracyjnego pierścienia do niego. Może „Syndrom Bye-Bye Bae”? Jeśli wymyślisz lepszą aliteracyjną/zabawną alternatywę, proszę podziel się nią w komentarzach.)
W swoim artykule z 2008 roku na Psychology Today, Weiner-Davis’s opis zrzędzącej żony i niechętnego męża rażąco utrwala seksistowskie stereotypy. Spróbuję więc nieco go unowocześnić. (Używam terminów „Partner A” i „Partner B+”, aby rozpoznać, że nie wszystkie romantyczne związki są ograniczone do dwóch osób.)
Partnerowi A brakuje spełnienia w związku z jakiegoś powodu. Komunikuje się z Partnerem B+, ale ich obawy spotykają się z obojętnością. LUB, ich obawy są spełnione ze szczerą troską, ale ostatecznie nic się nie zmienia.
Partner A musi zmienić strategie. Próbuje zakomunikować swoje uczucia na różne, zwykle eskalowane sposoby.
(Dla mnie to wygląda jak: wielokrotne proste, ale spokojne komentarze odnoszące się do tego, jak zachowanie mnie rani, następnie wielokrotne poważne rozmowy na siedząco o tym, jak zachowanie mnie rani i strategizowanie, jak to naprawić, następnie poważne rozmowy na siedząco podczas płaczu z frustracji i bólu, następnie poważne rozmowy na siedząco podczas płaczu z gniewu i urazy, następnie ja tracący całą cierpliwość i nie będący w stanie mieć rozmowy już więcej bez kompletnego emocjonalnego załamania, a następnie, w końcu, opuszczam związek.)
Po miesiącach lub nawet latach próbowania wszystkiego, co mogą, aby rozwiązać problem, Partner A odchodzi, a Partner B+ jest oszołomiony, jak Partner A może ewentualnie chcą zerwać, zastanawiając się „Dlaczego nie powiedziałeś mi, że jesteś zdenerwowany? Powinieneś był powiedzieć/zrobić x, y, lub z rzeczy!”. Partner A, w tym momencie z zerową ilością pierdół do oddania, myśli: „Czy ty sobie, kurwa, żartujesz? Gdzie byłeś przez cały nasz związek (lub przez ostatnie X czasu)?”. Partner A i Partner B+ doświadczali bardzo różnych związków.
Weiner-Davis twierdzi:
„Groźba rozwodu generuje prawdziwe poszukiwania duszy. Są to mężczyźni, którzy chętnie umawiają się na terapię, zapisują się na seminaria małżeńskie, czytają każdą książkę samopomocy, którą mogą dostać w swoje ręce, szukają duchowego połączenia, a nawet ryzykują podatność na zranienie, omawiając słowo na „f” (uczucia) z przyjaciółmi i rodziną. Stopniowo stają się mężami, których te kobiety pragnęły.
Ale dla tak wielu kobiet to „za mało, za późno” lub „Wiem, że to nie będzie trwać. Jeśli zostanę w tym małżeństwie, wrócisz do swoich starych wybryków”, co, choć całkowicie zrozumiałe, jest jednak tragiczne. Dzieje się tak dlatego, że zamiast udawać „odpowiednie zachowanie męża”, większość z tych mężczyzn szczerze przechodzi osobistą przemianę, która na zawsze zmienia ich priorytety. Zazwyczaj są oni wspaniałymi drugimi mężami.”
Dalej mówi:
„Za każdym razem, gdy do mojego gabinetu wchodzi żona bliska odejścia lub jej mąż, jestem zdecydowany zrobić wszystko, co w mojej mocy, aby otworzyć jej serce i umysł, by mogła dostrzec głębokie zmiany w swoim mężczyźnie.”
A ja na to:
„Kurwa. That.”
„Most of these men sincerely undergo a personal transformation that shifts their priorities forever”? Erhm… Muszę zobaczyć rachunki na ten temat.
Moje zdanie
Byłem w trzech związkach w moim dorosłym życiu, gdzie byłem Partnerem Uciekającym, a mój mniej niż gwiezdny bae stał się nagle tak zaangażowany w zmianę ich zachowania i szukanie jakiejkolwiek pomocy, którą mogliby uzyskać, aby to się stało. I dwa z trzech razy zdecydowałem się dać mu kolejną szansę, rzeczy będą w porządku przez kilka dni lub tygodni (nigdy miesięcy), a następnie to samo dokładne gówno by się stało ponownie.
Mój język miłości jest jakość czasu, więc mój język miłości anty jest Wasted Czasu. A dawanie romantycznym partnerom drugiej szansy było niczym innym jak monumentalnym marnotrawstwem. Z. Mojego. Time. Napełniając mnie goryczą i urazą, ponieważ nie tylko mój partner był niepologicznym, gazowym, nieważnym, narcystycznym dupkiem przez miesiące, ale z powodzeniem przekonał mnie, że nie będzie już dupkiem, a teraz muszę zaakceptować, że byłem na tyle naiwny, by im uwierzyć. Bycie zawiedzionym po raz kolejny czuje się o wiele gorzej po tym jak twoje nadzieje zostały zbudowane.
Oto czego nauczyłem się z moich doświadczeń z Syndromem Odchodzącego Partnera.
Jeśli twój partner (partnerzy) nie chce cię wysłuchać, zrozumieć cię, zatwierdzić cię, pójść z tobą na kompromis i pracować z tobą nad problemami, które masz z twoim związkiem, kiedy podnosisz to po raz pierwszy (lub drugi, trzeci lub dziesiąty), jeśli są tylko chętni do włożenia wysiłku po tym, jak wyjdziesz za drzwi, wtedy nie są faktycznie chętni, aby cię wysłuchać, zrozumieć cię, zatwierdzić cię, pójść z tobą na kompromis lub pracować z tobą. Są po prostu niechętni, aby cię stracić. A to nie jest to samo, ponieważ kiedy już cię odzyskają, ta chęć do wysłuchania cię, zrozumienia cię, zatwierdzenia cię, pójścia z tobą na kompromis i pracy z tobą nadal nie będzie tam obecna.
A czas, który marnujesz na dawanie tej osobie kolejnej szansy, mógłby być spędzony na uzdrawianiu, posuwaniu się naprzód i budowaniu związków z ludźmi, którzy są gotowi włożyć niezbędny wysiłek lub którzy po prostu nie są dupkami na pierwszym miejscu.
Moje zdanie? I, oczywiście, wszystkie związki i jednostki są inne, wyglądają inaczej, czują się inaczej, ale moje zdanie jest takie… jeśli twój partner wydobywa z ciebie to, co najgorsze, jeśli nie sprawia, że czujesz się doceniany, jeśli sprawia, że czujesz się poza kontrolą, jeśli powoduje więcej stresu niż spokoju, nie tylko odejdź… kurwa, uciekaj.