Voor getrouwde stellen therapeuten Casey en Meygan Caston, dating was gemakkelijk – het huwelijk was het moeilijke deel. Hun huwelijk begon te verslechteren vrijwel onmiddellijk nadat ze zei “I do” in 2003, volgens Casey Caston. Het was pas toen het paar leerde om “eerlijk te vechten,” zegt hij, dat ze in staat waren om hun gebroken relatie te genezen.
“Ik denk dat al het verleden trauma dat we hebben geprobeerd te ontsnappen aan kwam recht op onze drempel,” Caston vertelt NBC News BETTER.
De ouders van zowel Casey als Meygan waren meerdere keren gescheiden en hertrouwd, legt hij uit.
“We hadden helemaal geen voorbeeld van hoe je het huwelijksleven moest doen,” zegt hij.
Wanneer hij en Meygan ruzie hadden, zouden ze snel escaleren van conflict naar gevecht, zegt hij. In de therapiepraktijk van het echtpaar merken ze dat de meeste stellen in dit patroon vallen als ze ruzie maken.
“Als je een beter huwelijk wilt maken,” zegt Caston, “moet je een betere jij maken.”
De therapeut zegt dat dit betekent dat je moet leren hoe je eerlijk ruzie maakt.
Hoe je eerlijk ruzie maakt
Stap 1: Behoud de controle.
Je vrouw staat erop om haar ouders te bezoeken, maar jij blijft liever thuis om de wedstrijd te kijken. Uw hart begint te bonzen. Uw handpalmen beginnen te zweten. Je temperatuur stijgt.
“We komen in een overstroomde toestand waarin je je beweegt in deze strijd of vlucht,” zegt Caston.
In deze toestand begint het bloed het deel van je hersenen te verlaten dat emotionele controle regelt, legt de therapeut uit, en je wordt overspoeld met angst.
“Als je eenmaal bent overspoeld, heb je letterlijk niet de capaciteit om het met succes aan te pakken,” zegt hij.
Maar controle behouden tijdens een ruzie is cruciaal om eerlijk te vechten, dringt Caston aan. Hij zegt dat je moet leren herkennen wanneer je op het punt staat het te verliezen.
“Je moet je bewust genoeg zijn om te zeggen ‘Hé luister, ik heb even een time-out nodig,'” zegt Caston.
Hij zegt dat koppels een “time-out” -woord kunnen gebruiken om elkaar te laten weten wanneer ze tijd nodig hebben om af te koelen. Het woord dat Caston en zijn vrouw gebruiken is “Humphy’s Yoghurt,” zegt hij – de naam van de ijswinkel waar ze elkaar voor het eerst ontmoetten.
“Het is een abstracte term die je eigenlijk vangt en het zet je aan het denken,” zegt hij.
Wanneer je partner tijdens een ruzie het woord “time out” gebruikt, is dat voor jou een signaal om hem of haar een pauze te gunnen.
Stap 2: Onderbreek nooit.
Wanneer je je partner onderbreekt, luister je eerder om te reageren dan om te begrijpen, aldus de therapeut. Wat erger is, zegt hij, is dat je probeert je partner te domineren en te controleren.
“Je staat je partner niet toe om uit te drukken wat ze moeten zeggen,” zegt hij. “Je stapt erin en probeert dat te controleren.”
Wanneer Caston en zijn vrouw ruzie maken, gebruiken ze een speelgoedmicrofoon – wie hem vasthoudt, is de enige die mag spreken. Het gebruik van een object op deze manier voorkomt dat koppels elkaar onderbreken, legt hij uit.
“Het is gewoon een zeer tactiel symbool voor u om voor u te hebben om te onthouden en u er allebei aan te herinneren: “Als ik communiceer, ben ik degene die praat, want ik heb de microfoon,” zegt hij. “‘En als ik klaar ben, zal ik het aan jou overhandigen.'”
Stap 3: Breng het verleden niet ter sprake.
Caston zegt dat koppels vaak de overtredingen uit het verleden van hun partner ter sprake zullen brengen als een manier om hem of haar aan te vallen tijdens een ruzie. Als een partner voortdurend oude wrok naar boven brengt, betekent dit dat er een onderliggend probleem van onvergevingsgezindheid is, legt hij uit.
“Het verleden naar boven brengen is omdat je nog steeds pijn uit het verleden hebt,” zegt Caston.
Hoewel het verleidelijk is om te doen, werkt het niet, zegt Caston, omdat het de focus wegneemt van de oorspronkelijke ruzie.
“Je moet één kwestie tegelijk aanpakken,” legt hij uit.
Stap 4: Bekritiseer niet.
Wanneer stellen elkaar beginnen te bekritiseren, zijn ze niet langer constructief aan het ruziën, legt Caston uit. Hij zegt dat ze gewoon vuil aan het vechten zijn.
“Je zegt nu in feite gewoon: ‘Het gaat niet om de kwestie, je bent een vuile leugenaar.’ Dit is persoonlijk. Je lost de problemen niet op,” zegt hij.
Van daaruit ontspint de ruzie zich snel in schelden, kritiek leveren en agressief taalgebruik, zegt hij.
“Dus dat is hoe we beginnen te vechten over de manier waarop we ruzie maken,” zegt hij, “in plaats van het probleem aan te pakken.”
Stap 5: verontschuldig je.
Leren herkennen en verantwoordelijkheid nemen voor wanneer je je partner hebt gekwetst, is cruciaal, zegt Caston. Het is vaak de gemakkelijkste manier om een conflict op te lossen, legt hij uit, maar voor veel mensen is het het moeilijkst om te doen.
“We hebben een goede verontschuldiging nodig die de pijn erkent, de pijn, die de verantwoordelijkheid accepteert, verantwoordelijk wordt gehouden, problemen oplost en om vergeving vraagt,” zegt hij.
“Maar wanneer je je verontschuldigt, zoals voor zo veel koppels, zijn ze niet langer de vijand,” vervolgt hij. “De verdediging valt weg, je hebt de verantwoordelijkheid genomen, je hebt hun pijn erkend, en de verbinding wordt hersteld en het vertrouwen wordt ook opgebouwd.”
Eerlijk vechten creëert een sterker huwelijk
Alle koppels vechten, maar degenen die eerlijk vechten, zijn degenen die de neiging hebben om bij elkaar te blijven, volgens Caston. Hij zegt dat het zijn eigen huwelijk heeft gered.
“Het heeft onze relatie veranderd,” zegt Caston. “Het heeft de manier waarop we praten en problemen samen aanpakken veranderd.”
Hoe eerlijk te vechten
- Houd je hoofd koel. Dit is de sleutel tot een eerlijke strijd. Gebruik een “time out”-woord, zodat u en uw partner weten wanneer het tijd is om te de-escaleren en een pauze te nemen.
- Wees beleefd. Als we onderbreken, luisteren we om te reageren in plaats van te begrijpen. We proberen ook het gesprek te controleren. Om onderbrekingen te voorkomen, kies een voorwerp en maak er een regel van dat alleen de persoon die het vasthoudt mag spreken.
- Concentreer u op het heden. Concentreer je alleen op de ruzie die gaande is. Wanneer ruzies lelijk beginnen te worden, is het verleidelijk om grieven uit het verleden naar boven te halen. Maar dit haalt de aandacht weg van waar u oorspronkelijk ruzie over had, en maakt de ruzie erger.
- Sla niet uit. Wanneer ruzies smerig worden, beginnen koppels te schelden. Dit draait de aandacht weg van het probleem en richt zich in plaats daarvan op de persoon.
- Zeg dat het je spijt. Verontschuldigen is vaak de snelste manier om een conflict op te lossen. Maar om te werken, moet het op de juiste manier worden gedaan. Een effectieve verontschuldiging erkent de pijn die je hebt veroorzaakt, accepteert de verantwoordelijkheid ervoor, en vraagt om vergeving.
Wilt u meer tips als deze? NBC News BETTER is geobsedeerd door het vinden van gemakkelijkere, gezondere en slimmere manieren om te leven. Meld je aan voor onze nieuwsbrief en volg ons op Facebook, Twitter en Instagram.