Wat is afleiding? Psychologie legt dit afweermechanisme uit

Door: Samantha Dewitt

Updated July 15, 2020

Medically Reviewed By: Aaron Horn

Probeer je de fouten die je maakt te verbergen of probeer je de schuld voor de dingen die je doet op iemand anders af te schuiven? Misschien doe je dit om jezelf te beschermen of om iemand anders te controleren. Het kan zijn om beter te lijken dan je bent, wat als een narcistische eigenschap kan worden beschouwd, of het kan gewoon een coping-strategie zijn die je in de loop der tijd hebt geleerd of ontwikkeld. Of, misschien ken je iemand die lijkt te hebben geen problemen te plaatsen angst of schuld op je. Ze lijken gewoon te oefenen ontkenning, ontkenning, ontkenning, in plaats van het nemen van enige verantwoordelijkheid. Er zijn verschillende redenen waarom mensen een gewoonte van deflectie ontwikkelen, maar laten we eens nader bekijken wat het precies is en wat het betekent.

Deze website is eigendom van en wordt beheerd door BetterHelp, die alle vergoedingen ontvangt die aan het platform zijn verbonden.

Bron: .com

Wat is deflectie?

In het algemeen betekent deflectie dat je iets naar iemand anders doorschuift in een poging om de aandacht van jezelf af te leiden. Het is een psychologische verdediging waarbij u de schuld op anderen afschuift. Toen je jonger was, heb je misschien de schuld van een negatieve activiteit afgewenteld door te wijzen op een andere negatieve activiteit die je broer of zus deed. Dit is om negatieve gevolgen te vermijden. Maar dit gedrag kan langdurig zijn en kan een psychologisch verdedigingsmechanisme worden. Toen je ouder werd, heb je misschien geprobeerd om de schuld van een slecht rapport op een andere collega af te schuiven. Misschien probeerde u onder een slecht imago uit te komen door te zeggen dat het iemand anders was die het had gedaan. Al deze dingen zijn voorbeelden van afbuiging.

Wanneer kinderen het afweermechanisme van afbuiging beginnen aan te passen

Afbuiging kan iets zijn dat je als kind hebt geleerd en dat na verloop van tijd is geïnternaliseerd. Dit kan het gevolg zijn van onderdrukking. Verdringing, of onderdrukte herinneringen, worden verondersteld een oorzaak te zijn van deflectie. Als je hebt gezien hoe een ouder zijn of haar gedrag afketste op jou of andere familieleden, en je oefent het afketsen vervolgens zelf uit, dan kan dit het gevolg zijn van regressie. Regressie is wanneer iemand vast komt te zitten in onvolwassen denkpatronen. Volgens Sigmund Freud, de schepper van de Freudiaanse psychologie, is dit een verdedigingsmechanisme waarbij je teruggrijpt op eerdere ontwikkelingsstadia. Deze reactie leidt tot ongezond psychologisch gedrag dat anderen emotioneel kan kwetsen. Hoewel je misschien niet terugkeert naar het orale stadium, kun je vast komen te zitten in een van de andere psychoseksuele ontwikkelingsstadia, volgens Healthline.

Deflectie kan iets zijn dat je later in je leven oppikt. Misschien buig je gewoonlijk geen schuld af, maar vond je jezelf nerveus over een specifieke situatie en wilde je niet dat iemand boos op je was. Er zijn verschillende redenen waarom je (onbewust of bewust) zou kunnen afbuigen. Het maakt niet uit waarom je het doet, (waar we het zo meteen over zullen hebben), het is belangrijk dat je stopt met afbuigen en begint de schuld voor je fouten te accepteren.

Wat is projectie?

Deflectie wordt vaak gegroepeerd met de term projectie. Projectie is, net als afbuiging, het afschuiven van de schuld op anderen. Maar bij projectie plaats je ongewenste gevoelens op anderen. Dit kunnen gevoelens van angst, schuld, schaamte en andere negatieve emoties zijn. Volgens een artikel van Healthline, is projectie het plaatsen van je eigen gedrag op anderen. Hun artikel gebruikt het voorbeeld van een bedriegende echtgenoot die zijn/haar echtgenoot beschuldigt van ontrouw. Hoe dan ook, iemand die afbuigt of projecteert kan een super ego hebben en moeite hebben om de realiteit te accepteren. Deze afweermechanismen kunnen ongelooflijk schadelijk zijn voor de mensen om je heen, en kunnen leiden tot een giftige relatie.

Waarom deflecteren of projecteren we?

Niemand wil er slecht uitzien of zich slecht voelen, toch? We willen niet dat mensen slecht over ons denken. We willen niet dat ze denken dat we onbekwaam zijn of dat we fouten maken. We willen dat ze hoog over ons denken en dat ze tegen ons opkijken. Daarom zoeken we naar manieren om onszelf beter te doen lijken. Helaas kan het moeilijk zijn om dat op alle momenten in het leven te doen. Er zijn momenten waarop we allemaal fouten zullen maken. Er zijn momenten waarop we allemaal iets doen waarvoor we gestraft moeten worden of negatieve gevolgen moeten ondervinden. Dit is volkomen normaal, en we moeten geen schadelijke ego-verdediging ontwikkelen om te voorkomen dat we er slecht uitzien of ons slecht voelen. Want als we dat doen, kan dat een negatieve invloed hebben op de gedachten, gevoelens en emoties van anderen.

Voor sommigen is afweer slechts een coping mechanisme om te proberen ervoor te zorgen dat mensen niet minder over hen denken. Het is puur een van de gemakkelijkste ego-verdedigingsmechanismen. Ze willen misschien niemand anders kwaad doen door af te buigen, en ze willen niet per se dat ze er perfect uitzien, maar ze willen voorkomen dat ze er onintelligent uitzien. Ze buigen af omdat ze bij iemand in de gratie willen blijven of omdat ze nerveus zijn over wat er zal gebeuren als mensen denken dat ze een grote fout hebben gemaakt. Ze kunnen zich slecht voelen over het afbuigen als iemand anders daardoor in de problemen komt.

Aan de andere kant gebruiken sommige mensen afbuigen om zichzelf zo goed mogelijk voor de dag te laten komen en om anderen expres slecht voor de dag te laten komen. Op deze manier kan afleiding een narcistische eigenschap zijn, en het kan ertoe leiden dat mensen de schuld op anderen schuiven om hun ego op te blazen. Het kan deze individuen niet schelen wie ze zouden kunnen kwetsen in het proces van afleiding, zolang ze zichzelf maar goed doen lijken. Ze willen er zeker van zijn dat niemand hen ooit als minder dan perfect ziet.

Bron .com

Het belang van op de bres springen

Niemand vindt het leuk om ergens voor op te draaien, maar het is uiterst belangrijk dat we dat juist wel doen. We moeten in staat zijn om de val te nemen voor dingen die we doen of wanneer we een fout maken in ons leven. We moeten in staat zijn om de problemen op te biechten die zich voordoen in het bedrijfsleven, in relaties of anderszins. Dit te kunnen doen toont een niveau van volwassenheid, en ook al kan het op het moment resulteren in straf, het zal op de lange termijn beter zijn voor iedereen die erbij betrokken is. Maar hoe?

Als je je fouten toegeeft, kom je er op de lange termijn beter uit te zien. Het kan gemakkelijk zijn om je te wenden tot je gewoonten van afleiding, een psychologische verdediging. Maar niet langer vertrouwen op aangeleerde verdedigingsmechanismen is een onderdeel van psychologische groei. Ja, iemand kan boos zijn dat je die fout hebt gemaakt. Dat kan moeilijk voor je zijn om te ervaren, maar het is ook een noodzakelijk onderdeel van het leven.

Een ander voordeel van de schuld op je nemen is dat het sneller zal gaan om tot de kern van het probleem door te dringen en het op te lossen. Als je meteen toegeeft dat je iets verkeerd hebt gedaan, wordt het makkelijker om uit te vinden wat je nu moet doen. U weet immers precies wat u wel of niet hebt gedaan, en dat betekent dat u waarschijnlijk precies weet (of iemand weet dat) wat u wel of niet had moeten doen. Dat zet het proces van een oplossing meteen in werking.

Voor een narcist is het leren toegeven van zijn fouten en tekortkomingen een onderdeel van het proces van het overwinnen van deze stoornis. Het is niet gemakkelijk, maar het is een essentieel aspect van het proces. Het zal hen in staat stellen om door te zetten en te blijven bouwen aan het vertrouwen dat ze willen van andere mensen. Een narcist wil immers dat mensen goed over hem denken, en dat gaat alleen echt gebeuren als hij leert zijn tekortkomingen toe te geven en te genieten van wat hij bereikt heeft.

Bron: .com

Veelgestelde vragen over deflectie en andere afweermechanismen

Wat is deflectie in een gesprek?

Deflectie in een gesprek is een psychologische afweer waarbij iemand jou de schuld geeft van iets waar hij zelf schuld aan heeft. Dit afweermechanisme kan eruit zien alsof u ter sprake brengt dat een persoon uw gevoelens heeft gekwetst. Een deflectieve persoon zou zeggen: “Nou misschien ben je te gevoelig,” of, “Het is niet mijn schuld dat je onzeker bent.” Afbuigen kan ongelooflijk kwetsend zijn, en het behoort niet tot de positieve verdedigingsmechanismen.

Wat betekent het als een persoon afbuigt?

Afbuigen is een psychologisch verdedigingsmechanisme dat mensen gebruiken om de schuld van zichzelf af te nemen. Wanneer ze afbuigen, proberen ze zichzelf minder slecht te laten voelen voor hun wandaden. Dit gebeurt waarschijnlijk als gevolg van ervaringen uit het verleden waarin mensen voor dingen in de problemen kwamen. Of het kan een teken zijn van narcistisch gedrag. Wat de reden ook is, de gewoonte om af te buigen moet doorbroken worden. Dit kan door therapie en het leren gebruiken van gezonde afweermechanismen.

Is afbuigen een afweermechanisme?

Afbuigen is een van de vele afweermechanismen. Wanneer iemand afbuigt, probeert hij zich minder schuldig te voelen, negatieve gevolgen te vermijden, en de schuld op anderen te schuiven. Het is een aangeleerd afweermechanisme, dat typisch begint in de vroege kinderjaren. De meeste mensen hebben wel eens gehoord dat kinderen hun broers of zussen de schuld geven van iets wat zij hebben gedaan. Gewoonlijk vermindert dit gedrag naarmate het kind andere ontwikkelingsstadia ingaat. De gewoonte verdwijnt echter niet altijd wanneer iemand volwassen wordt. Dit kan een ernstig probleem zijn en een groot effect hebben op hun relaties.

Hoe ga je om met afbuiging?

De beste manier om met afbuiging om te gaan is om te communiceren hoe je je voelt. Geef aan dat je het gevoel hebt dat de persoon zijn schuld op jou afwentelt en dat dit niet op prijs wordt gesteld. Als ze dit gedrag blijven vertonen, is het beter om afstand te bewaren, want dit is een zeer negatieve eigenschap. Vrienden zijn met iemand die op jou afketst kan je geestelijke gezondheid en je gevoel van eigenwaarde enorm schaden. Dus, als ze doorgaan met hun schadelijke gedrag, overweeg dan om afstand te nemen.

Hoe weet je of iemand afbuigt?

Je weet dat iemand afbuigt als hij of zij je een slecht gevoel probeert te geven, terwijl hij of zij degene is die iets verkeerds heeft gedaan. Stel dat iemand je heeft aangereden bij een verkeersongeluk en ze zeggen: “Nou, je had niet op de rijbaan moeten zijn waar ik wilde zijn!” Dit is een voorbeeld van afbuiging, want op een rijstrook staan is niet verkeerd, maar dat jij daar stond veroorzaakte dat de ander iets verkeerd deed.

Wat is de afbuigingformule?

In de psychologie begint de afbuigingformule ermee dat de schuldige wordt geconfronteerd met zijn wandaden. Dan buigt de schuldige persoon zijn schuld af op de persoon die hem beschuldigt of een ander persoon. Ze geven een ander de schuld van hun wandaden, zodat ze negatieve gevolgen kunnen vermijden.

Hoe weet je of iemand op jou projecteert?

Als iemand projecteert, zullen ze jou waarschijnlijk de schuld geven van hoe ze zich voelen voor wat ze verkeerd doen. Heeft een baas je ooit verteld dat je verschrikkelijk bent en je agenda beheert nadat je te laat op een vergadering bent verschenen, maar je baas is berucht om het te laat komen? Dit is een vorm van projectie.

Hoe weet je wanneer iemand op jou projecteert?

Als je merkt dat iemand onzeker is over iets, en ze proberen jou een slecht gevoel te geven voor hetzelfde, dan zijn ze waarschijnlijk op jou aan het projecteren. Ze beseffen misschien niet dat ze op jou projecteren, maar ze doen het wel, en dat kan ongelooflijk kwetsend zijn. Dat iemand zich niet realiseert dat hij projecteert, wil nog niet zeggen dat het goed is.

Hoe heet het als iemand iets op jou afreageert?

Als iemand iets op jou afreageert, doet hij aan afleidingsmanoeuvres. Dit is een van de vele verdedigingsmechanismen waarbij ze bewust of onbewust hun schuld wegnemen en die bij jou leggen. Een voorbeeld hiervan is iemand die jou een slecht gevoel geeft, terwijl hij duidelijk in de fout is gegaan.

Wat zijn de vijf meest voorkomende afweermechanismen?

Vijf veel voorkomende afweermechanismen zijn ontkenning, afleiding, sublimatie, projectie en verplaatsing. Ontkenning is wanneer iemand ontkent schuldig te zijn aan een misstap. Ontkennen kan iemand een beter gevoel geven omdat hij begint te geloven dat hij niet echt schuldig is. Afbuiging, het afweermechanisme dat in dit artikel het meest wordt besproken, is datgene waarbij iemand zijn schuld bij anderen legt. Sublimatie is een van de meest gezonde verdedigingsmechanismen, waarbij de schuldige zijn wandaden omzet in iets positiefs. Projectie, zoals hierboven vermeld, is wanneer iemand zijn eigen gevoelens toeschrijft aan anderen. Tenslotte is verplaatsing de verplaatsing van gevoelens naar voorwerpen.

Is projectie een geestesziekte?

Projectie wordt niet beschouwd als een geestesziekte of een persoonlijkheidsstoornis. Het kan echter wel het symptoom zijn van het hebben van een persoonlijkheidsstoornis. Het is een symptoom van narcisme, borderline persoonlijkheidsstoornis, en zelfs psychopathie. Maar alleen omdat jij of iemand die je kent de neiging heeft om te projecteren, betekent dat nog niet dat je een persoonlijkheidsstoornis hebt. De enige manier om te weten of je een persoonlijkheidsstoornis hebt, is een gediplomeerd counselor te bezoeken en een diagnose te laten stellen.

Wat zijn de 12 afweermechanismen?

Volgens Sigmund Freud zijn er 12 afweermechanismen die mensen gebruiken. Een daarvan is sublimatie. Sublimatie is wanneer iemand negatief gedrag ombuigt naar positief. Dit is een van de vele afweermechanismen die typisch positief zijn. Een ander is compensatie. Compensatie is wanneer iemand zich concentreert op zijn positieve eigenschappen om zijn negatieve eigenschappen of fouten te overstemmen. Focussen op het positieve is meestal een goede zaak, zolang het gedrag niet buitensporig is. Er is ook ritueel en ongedaan maken, waarbij iemand rituelen of gewoonten creëert om zijn negatieve gedrag ongedaan te maken. Dit kan ook positief zijn, zolang het niet obsessief is, wat gezien kan worden als radicalisering. Radicalisering is wanneer je dingen tot het uiterste doorvoert, wat een positief afweermechanisme negatief kan maken.

Er zijn veel gezonde afweermechanismen die mensen helpen minder pijn te voelen en zich door een moeilijke situatie heen te slaan. Er zijn echter ook ongezonde afweermechanismen, zoals verdringing. Verdringing is een van de meest voorkomende afweermechanismen, waarbij iemand zijn gevoelens afreageert op een ander object of persoon. Er is ook ontkenning, waarbij iemand zijn wandaden ontkent. Dan is er projectie, wat wordt uitgelegd als het afschuiven van je gevoelens op anderen. Het is duidelijk dat dit een van de negatieve afweermechanismen is.

Een ander negatief en ongezond afweermechanisme is reactievorming. Reactie-vorming is wanneer iemand emoties voelt en ze als onaanvaardbaar en verkeerd beschouwt, dus handelen ze op de tegenovergestelde manier. Iemand die te maken heeft met reactie-vorming kan zich van binnen angstig voelen, waardoor hij zich van buiten gedraagt alsof het hem helemaal niets kan schelen. Regressie, zoals hierboven vermeld, is wanneer iemand terugvalt op een vroeger ontwikkelingsstadium. Dan, onderdrukking is waar je je gevoelens en emoties wegdrukt. De laatste van de negatieve afweermechanismen is projectie, waarbij je je negatieve eigenschappen in anderen ziet.

Er zijn afweermechanismen die zowel positief als negatief kunnen zijn. Een van de afweermechanismen die positief of negatief kunnen zijn is identificatie. Hierbij bootst iemand het gedrag na van een rolmodel, zoals een ouder. Een ander neutraal afweermechanisme is introjectie. Introjectie is waar je je gevoelens aanpast en verandert voor goedkeuring. Soms moet dit gebeuren, zoals in een werkomgeving waar je baas ongelooflijk pietluttig is. Maar dit kan ook negatief zijn als je je emoties opkropt en ze aan je gevoel van eigenwaarde laat vreten.

Rationalisatie, een ander neutraal afweermechanisme, is dat je excuses maakt en je fouten rechtvaardigt. Er zijn momenten waarop dit nodig is, als je uit te leggen dat je alleen maar menselijk en zijn gebonden aan fouten te maken. Maar als je excuses maakt voor je fouten en er niet van leert, kan dit ongezond zijn.

Wat is de afbuigingsgrens?

In de psychologie is er een grens voor wat iemand kan verdragen als hij wordt afgebogen. Iemand kan maar zoveel verdragen als hij in de buurt is van iemand die schuldgevoelens op hem afketst. Deze grens hangt echter af van de mentale kracht van de persoon. Maar op een bepaald moment wordt iedereen het zat om de schuld te krijgen van iemand anders. Dit kan ertoe leiden dat een persoon niet langer met die persoon wil omgaan, omdat zijn gedrag zeer vermoeiend kan zijn.

Wat is het maximale afbuigingsniveau?

Het maximale afbuigingsniveau dat iemand kan nemen, hangt af van de persoon. Degenen die mentaal en emotioneel sterk zijn, kunnen omgaan met iemand die afbuigt. Maar wie mentaal kwetsbaar is, kan het misschien niet zo lang aan. Als je op een bepaald moment in de buurt bent van iemand die afbuigt, en je hebt het gevoel dat je gevoel van eigenwaarde in gevaar is, is het het beste om een stap terug te doen en jezelf af te zonderen. Hoewel dit moeilijk kan zijn, is het de moeite waard als het betekent dat je je eigenwaarde redt.

Wat is een afbuigingstest?

Een afbuigingstest in counseling is waar je wordt getest op je afweermechanismen. Er worden je vragen gesteld over je reacties en hoe je omgaat met misstanden. Als je aan je hulpverlener aangeeft dat je aan afleiding doet, zal hij met je werken om van die gewoonte af te komen. Dit is van vitaal belang zodat je gelukkige en gezonde relaties met andere mensen kunt hebben.

Hoe ga je om met iemand die afbuigt?

Een goede manier om om te gaan met iemand die de neiging heeft om af te buigen, is om een “privacybeleid” voor jezelf op te stellen. Dit “privacybeleid” zou moeten inhouden dat je je onzekerheden voor jezelf houdt, vermijdt hen je diepste geheimen te vertellen, en je kwetsbaar opstelt tegenover hen. Dit zal hen ervan weerhouden hun fouten op jou af te wentelen. En als ze toch op jou afketsen, zullen ze je minder snel onzeker maken of je gevoel van eigenwaarde verlagen, omdat ze je geheimen of onzekerheden niet kennen. Dit wil niet zeggen dat je niet dicht bij mensen kunt komen die defecte verdedigingsmechanismen hebben, maar wees gewoon voorzichtig met 100 procent kwetsbaar zijn met hen.

Het krijgen van professionele hulp

Als je worstelt met afbuiging en je merkt dat je vaak probeert de schuld op anderen af te schuiven, kan het een goed idee voor je zijn om professionele hulp te zoeken. Er zijn verschillende manieren waarop geestelijke hulp invloed kan hebben op de manier waarop u de schuld afleidt. Immers, er is niet van plan om een one-size-fits-all aanpak als het gaat om elke vorm van professionele hulp, en dat is waar met een afbuiging ook.

Een narcist moet leren hoe om te stoppen met af te buigen om zichzelf er beter uitzien. Ze moeten leren hoe stappen op andere mensen gaat bruggen verbranden. Deze mensen zijn over het algemeen behoorlijk onzeker en hebben veel lof en steun nodig om zich waardig te voelen.

Aan de andere kant kan iemand die geen narcist is zich op dezelfde manier voelen over het feit dat hij of zij onwaardig is, maar hij of zij laat het anders zien. Deze personen willen vervagen naar de achtergrond. Ze nemen misschien ook niet de lofbetuigingen voor een positieve gebeurtenis aan omdat het beter is om onopgemerkt te blijven. Maar ook dit is een mentale stoornis die met therapie verholpen kan worden. Door te leren dat ze de aandacht waard zijn en dat een persoon zijn die fouten maakt hen niet ‘minder dan’ gaat maken, zullen ze in staat zijn om vooruitgang te boeken in hun leven in een betere mate.

Online Hulp Met BetterHelp

Als u op zoek bent om hulp te krijgen met uw afbuigingsproblemen, dan is het een goed idee voor u om professionele hulp te zoeken. Maar het krijgen van professionele hulp kan een probleem zijn voor veel mensen. Het kan moeilijk zijn om op een afspraak te komen. Het kantoor van een therapeut binnenlopen kan stigmatiserend aanvoelen. Zelfs iemand vinden bij wie je je op je gemak voelt in je eigen omgeving kan erg moeilijk zijn. Dat is wanneer u zich wilt wenden tot online hulp. Wanneer u begint te kijken naar de opties online, ga je een veel betere kans op het krijgen van de hulp die u wilt en zonder alle nadelen.

BetterHelp is een manier waarop je kunt de hulp die u zoekt te krijgen en het is een manier waarop je kunt ervoor zorgen dat je bent voorbereid op absoluut alles. Het maakt niet uit of je in New York City woont, of op een landweggetje op het platteland, je kunt een geweldige gediplomeerde counselor ontmoeten. U kunt in uw eigen huis blijven voor uw sessie, en je krijgt om ervoor te zorgen dat je hulp krijgt van iemand die je comfortabel met.