Waarom vrouwen boven de 50 betere seks hebben dan wie dan ook

Zoals een 59-jarige vriendin zegt: “Je zult geen geweldige seks hebben als je je artritisch voelt.”

Voor alles zijn zelfvertrouwen en zelfkennis de belangrijkste componenten in het erotische evenwicht van oudere vrouwen. Vrouwen doen er veel langer over dan mannen om hun ware seksuele zelf te ontdekken. Onze twintiger en begin dertiger jaren worden vaak verteerd door het raadsel hoe te reageren op mannelijke verlangens en onze partners gelukkig te maken. We zijn te onzeker in ons lichaam om ervan te genieten en vaak onwetend van onze persoonlijke geografie.

Veel vrouwen blijven onwetend dat de clitoris eigenlijk als een bol is met twee lange langwerpige massa’s (of wortels) van erectiel weefsel die zich langs de vaginawanden naar beneden uitstrekken.

De G-spot, ondertussen, is een beetje als Shangri-La: je hebt geruchten gehoord dat het de hemel op aarde is, maar je weet niet zeker of het bestaat (Dr. Beverley Whipple, die de G-spot in de jaren tachtig opnieuw in kaart heeft gebracht, heeft mij verzekerd dat bijna alle vrouwen, mits voldoende begeleid, in staat zouden moeten zijn om het op te sporen).

Het kan een half leven duren om de sociale conditionering ongedaan te maken die ons vertelt dat we moeten houden van het soort seks dat door de consumentencultuur is goedgekeurd: snel, hectisch, met Braziliaanse wax en zwarte, kanten lingerie.

De jonge vrouwen van vandaag worden ook geconfronteerd met de pornocultuur, waarin te veel mannelijke leeftijdsgenoten hun seksuele opvoeding halen uit video’s met wham-bam geslachtsgemeenschap. Uit de kreunende, kreunende kakofonie van online porno zou je nooit raden dat 70 procent van de vrouwen geen orgasme krijgt door penetrerende seks alleen, of dat 5 procent van alle vrouwen nog nooit een orgasme heeft gehad.

Het is dus geen wonder dat veel vrouwen er tot hun 55e over doen om zich echt eigenaar van hun lichaam te voelen. Dit is een periode in het leven waarin paren de hindernissen van het opbouwen van een carrière en het opvoeden van jonge kinderen achter zich hebben gelaten. En halverwege het leven heb je opeens wat vrije tijd om elkaars vermogen tot genot te verkennen.

Zoals een zestigjarige vriendin zegt: “Het is een tijd van langzame, sensuele verkenning, wanneer je je eindelijk goed voelt in je vel.” Nogal wat vrouwen in de leeftijdscategorie 55-65 zijn in tweede huwelijken of nieuwe relaties, voelen zich net zo duizelig als elke twintiger, maar met de seksuele ervaring van een half leven om uit te putten.

De vijfenzestigjarige Rose Rouse en de 57-jarige Suzanne Portnoy hebben de website en Facebook-pagina Advantages of Age opgezet om deze mid-life Renaissance te vieren.

Zij wijzen er allebei op dat sommige vrouwen in deze leeftijdscategorie uit vrije wil een perfect gelukkig seksloos leven leiden; het belangrijkste probleem in deze levensfase is de zelfverzekerdheid te hebben om zich niet onder druk gezet te voelen om iets te doen dat ongemakkelijk aanvoelt.

Iedere vrouw die ik tijdens het schrijven van dit artikel sprak, was het erover eens dat seks in je 50-er en 60-er jaren draait om kwaliteit, niet om kwantiteit. Een 65-jarige zei: “Uitputting is de echte libidokiller, dus het libido keert terug wanneer je uit de carrièretredmolen stapt en in een ruimte komt waar je meer vrije tijd hebt.”

Het gaat ook om het genieten van een minder uitzinnig tempo van vrijen. Een oud-collega die onlangs een Tantra-cursus heeft gevolgd, zei: “Ik heb ooit de spot gedreven met Sting en Trudie omdat ze zo saai deden over Tantra. Maar nu ik 56 ben, weet ik dat je enorm veel plezier kunt beleven aan het bereiken van een seksueel plateau en niet overgaat in een onmiddellijk orgasme. Tantra gaat echt over sensualiteit en stoppen met zo doelgericht te zijn als het op seks aankomt.”

Het leven in de langzame seksstraat heeft nog nooit zo verleidelijk geklonken.

Waar genoegen nemen met doorsnee seks?

Millennial Rebecca Reid weegt mee:

Gezien het feit dat Millennials Tinder en Deliveroo hebben uitgevonden, zou je denken dat we nu wel zouden weten hoe we fatsoenlijke seks kunnen hebben.

Blijkbaar niet. Onderzoek van de ONS zegt dat 49 procent van degenen die geboren zijn tussen begin jaren tachtig en eind jaren negentig “seksueel genot missen”.

Misschien ligt het aan onze leefomstandigheden. Omdat we niet kunnen kopen, zijn we weer bij pa en ma ingetrokken, waardoor een gematigd wrokkige familiegemeenschap is ontstaan die je seksleven geen goed doet. Niemand wil een nacht vol passie op de soundtrack van papa’s slaapapneu, en je kent pas echte schaamte als je ontbijt krijgt van de moeder van je one-night-stand.

Nagenoeg net zo erg als seks onder het dak van je ouders is seks in een gedeeld huis, met dunne muren en deuren zonder sloten. Een vriendin werd eens midden in de seks onderbroken door de huisgenoot van haar vriend die de deur opende om te zeggen: “Ik moet om 6 uur opstaan, dus je moet sneller klaarkomen.”

Er is ook nog het porno probleem. Wij millennials hebben er al toegang toe sinds we tieners waren. De eerste keer dat mijn vrienden en ik hardcore porno zagen, waren we 12, en in de IT-kamer. Uit een onderzoek van de Middlesex University blijkt dat 94 procent van de kinderen porno heeft gezien tegen de tijd dat ze 14 waren.

Het is dan ook geen verrassing dat de charme van het in bed vallen met iemand, en het zien van hun naakte lichaam, een beetje vlak aanvoelt als je orgies op aanvraag hebt kunnen bekijken.

Dat gezegd hebbende, kan ik het niet helpen me af te vragen of het echte probleem niet is dat we slechtere seks hebben, maar dat we minder snel bevredigd zijn. “Het was goed,” hoor ik mijn vrienden zeggen, “maar niet geweldig.”

We staan bekend als “Generatie Zeurpieten”, die alles op onze eigen voorwaarden willen. Misschien hebben we die houding doorgetrokken naar ons seksleven – we verwachten dat “goed” niet alleen OK betekent, maar wederzijds bevredigend, met orgasmes alom. Als dat zo is, dan ben ik voor één keer trots op mijn generatie: waarom zouden we genoegen nemen met gemiddeld?

The Telegraph London