Stop met denken dat ze buiten je bereik liggen en probeer dit eens

Ik zou een lijst kunnen maken van mensen op wie ik verliefd ben geweest en die ik nooit mee uit heb gevraagd of mee heb geflirt omdat ik dacht dat er geen kans was dat ze ja zouden zeggen.

Rob, Andrew, Lindsay. Scott, Heather, Sarah.

En dat zijn alleen degenen met namen die vaak genoeg voorkomen dat ik ze in het openbaar mag zeggen.

Dit waren allemaal mooie mensen, getalenteerde mensen, mensen met die vonk in hun ogen waardoor mensen hen aardig vonden en bij hen in de buurt wilden zijn. Ik was er vrij zeker van dat als ik ze ooit romantisch zou benaderen, het beste waarop ik kon hopen een blik van medelijden zou zijn en me zachtjes zou laten vallen.

In de uitdrukking die we zo vaak gebruiken, waren ze “out of my league.”

Wanneer we zeggen “out of someone’s league,” hebben we het vaak gewoon over aantrekkelijkheid, maar soms is het een combinatie van aantrekkelijkheid, rijkdom, sociale status, en andere vaardigheden of activa. Het idee is dat een persoon is duidelijk en herkenbaar “boven” een andere persoon in deze opzichten, dus natuurlijk zou ze niet daten hen.

Als ik ouder ben geworden en had meer dating ervaring, ben ik begonnen om kritischer na te denken over dit begrip van “leagues.” Ik heb gemerkt dat de veronderstellingen die ik maak, wanneer ik denk aan mensen in die termen, niet opgaan in de echte wereld.

Ik ben gaan geloven dat het “out of someone’s league” concept ons gevangen in denkpatronen die zowel schadelijk als onjuist zijn.

Dus hier is waarom ik denk dat we moeten stoppen met het denken van mensen in termen van “competities” – en wat we in plaats daarvan zouden moeten vragen over.

Wat is er mis met ‘competities’

Het gaat ervan uit dat er één hiërarchie van mensen is

Het uitgangspunt van “out of your league” is dat mensen kunnen worden gerangschikt van minst tot meest begeerlijk, of dat nu gebaseerd is op aantrekkelijkheid, rijkdom, sociale status, of een combinatie van deze en andere factoren.

Natuurlijk verschillen mensen op duizenden manieren van elkaar.

Het opmerken van deze verschillen is niet het probleem. Het probleem is de aanname dat deze verschillen zich stapelen in een enkele, uniforme hiërarchie.

Wanneer we dat doen, zeggen we dat bepaalde mensen, met de som van al hun kwaliteiten, objectief slechter of beter zijn dan anderen – en meer of minder romantische liefde waard.

Wanneer we mensen op deze manier rangschikken, negeren we een basiswaarheid: mensen willen verschillende dingen in hun romantische partners.

Voor mij is mooi piano spelen een enorme turn-on. Mijn beste vriendin is aangetrokken tot mensen die goed zijn in praktische, hands-on vaardigheden zoals timmerwerk of auto-onderhoud. De persoon die me versteld doet staan en zwak in de knieën is, krijgt van haar meestal slechts een “ze zijn cool, denk ik” reactie.

Zelfs als het gaat om fysieke verschijning, vinden mensen veel verschillende soorten gezichten en lichamen mooi. En vaak zijn mensen meer opgewonden door iemand anders vaardigheid of passie of welbespraaktheid, de manier waarop ze zich gedragen, hun humor of creativiteit.

En dan krijg je in factoren afgezien van sex-appeal: hoe leuk iemand is om mee om te gaan, hoe goed ze je aanmoedigen en steunen, hoe goed hun dromen overeenkomen met jouw dromen.

Het is belachelijk om te denken dat we al die verschillende kwaliteiten kunnen terugbrengen tot één universele rangorde van “competities.”

Het is waar dat mensen vaak anderen willen die dezelfde waarde hechten aan en moeite doen voor dezelfde dingen als zij. Voor mij is het heel belangrijk dat mijn partners medelevend en zelfbewust zijn, en ik heb geweigerd uit te gaan met mensen die deze kwaliteiten niet vertonen, zelfs als ze rijk en lekker zijn. Voor iemand die echt hard werkt aan activisme of carrière succes, iemand met een vergelijkbaar niveau van de drive zou de meest opwindende persoon.

Hoewel we denken van het uiterlijk als iets wat je geboren bent met, de meeste van de tijd wanneer we iemand zien en denken “Whoa, ze zijn hot,” het is omdat ze een bepaald soort inspanning en gedachte in hun jurk, kapsel, en houding hebben gezet.

Als je de neiging hebt om romantisch geïnteresseerd te zijn in mensen die veel moeite in hun fysieke verschijning steken, ontdek je misschien dat aandacht besteden aan je eigen stijl en uiterlijk je meer afspraakjes oplevert.

Dat is niet omdat ze in een of andere mythische “league” zitten waar je in moet komen – het is omdat uiterlijk belangrijk voor ze is en ze willen een partner die ook goed is in de kunst om er op zijn best uit te zien.

Het wist de keuzes van vrouwen in het daten

Wanneer het gaat om heteroseksuele koppels, gaat het begrip “competities” vaak gepaard met een gevoel van mannelijk recht.

Veel mannen zullen vrouwen rangschikken op aantrekkelijkheid, beslissen welk niveau van vrouw ze “verdienen,” en zich dan gerechtigd voelen om elke vrouw te daten die in die klasse valt. Afgewezen door een vrouw twee “competities” boven hem? Geen probleem, het was een gok. Afgewezen door een vrouw in zijn klasse, of, God verhoede, eronder? Hoe durft ze?

Wat deze mannen in feite doen is een denkbeeldig systeem van waardigheid in dating creëren, en dan beslissen dat is de enige basis waarop een vrouw mag een dating partner te kiezen.

Never mind chemie of persoonlijke smaak. Als ze binnen zijn bereik ligt, alleen gebaseerd op haar aanhankelijkheid aan sociaal geconstrueerde schoonheidsidealen, dan moet ze bereid zijn met hem uit te gaan. Als ze dat niet is, dan is ze een verwaande trut die denkt dat ze te goed voor hem is.

Het rangschikken van vrouwen in “liga’s” is een manier voor mannen om vrouwen niet te zien als individuen met unieke behoeften, interesses en verlangens.

Een vrouw in de echte wereld kan een sterke chemie en verbinding voelen met iemand die helemaal niet zo ver lijkt te zijn gestegen in de denkbeeldige hiërarchie van datingkansen. Of ze kan totaal niet geïnteresseerd zijn in iemand die er, van buitenaf, uitziet als een ideale partner.

Wanneer mensen zijn opgesloten in de “competities” mentaliteit, lijken deze keuzes alsof ze moeten worden gerechtvaardigd en uitgelegd. Mensen zullen praten alsof de vrouw irrationeel is, in plaats van de perfect rationele keuze te maken om uit te gaan met iemand die ze leuk vindt.

Het is een zichzelf versterkende cyclus

Misschien ben je het ermee eens dat het behoorlijk lullig is om te impliceren dat sommige mensen objectief beter zijn dan anderen als dating prospects, maar je denkt dat dat gewoon een harde realiteit van onze wereld is.

Misschien hebt u artikelen gelezen over hoe koppels de neiging hebben om (door mensen van buitenaf) op dezelfde manier gerangschikt te worden in aantrekkelijkheid. Misschien heb je in je eigen vriendengroep gezien dat mensen de neiging hebben zichzelf te sorteren op een manier die overeenkomt met hun “league.”

Hierover gaat het volgende: Hoe meer we het gebruiken om te praten over hoe we partners selecteren, hoe waarschijnlijker het wordt dat mensen hun datingkeuzes daarop baseren.

Descriptieve normen – overtuigingen dat andere mensen zich gewoonlijk op zo’n manier gedragen – zijn in feite behoorlijk krachtig in het beïnvloeden van gedrag. Dus als je sociale kring het normaal vindt om mensen te rangschikken in termen van meest en minst begeerlijk voor afspraakjes, zullen mensen ook eerder geneigd zijn om anderen op die manier te beoordelen.

Het is spannend om tegen je vrienden te zeggen: “Ik heb vrijdag een afspraakje met Cameron!” en dat ze dan zeggen: “Wauw, wat heb jij een mazzel!” of “Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?” Het is zeker een ego-boost. Maar die kick staat helemaal los van de vraag of je het wel leuk vindt om tijd met Cameron door te brengen. Wat als je een middelmatige tijd hebt, en erachter komt dat jij en Cameron niet echt een klik hebben? Als je veel nadruk legt op het idee van competities, negeer je misschien je eigenlijke gevoelens, want kom op, wie zou een tweede date met Cameron afslaan?

Aan de andere kant, vermijd je misschien daten met iemand die anderen als “beneden je stand” beschouwen, zelfs als je hem aantrekkelijk vindt en graag met hem omgaat – gewoon omdat je niet wilt horen “wat doe je met hem?”

Dezelfde leeftijdsgenoten die onder de indruk waren toen je met Cameron uitging, kunnen je plagen voor het daten met iemand die ze niet zo hoog inschatten – zelfs als die persoon je veel gelukkiger maakt.

Hoe graag we onszelf ook onafhankelijk vinden, wat onze peer group van ons vindt, doet er wel degelijk toe. Dus hoe meer sociale druk je voelt, hoe groter de kans dat je bij mensen in je eigen “league” blijft.

En dan houden anderen je voor als een voorbeeld waarom dit “league” concept echt is.

Wat je in plaats daarvan zou moeten overwegen

Hebben ze wat ik wil in een partner?

Als elke persoon bestond in een hiërarchische “league” structuur, zou het zinvol zijn om te proberen om de hoogst gerangschikte persoon die je kunt krijgen.

De samenleving is altijd zo behulpzaam in het vertellen van ons wat we verondersteld worden te willen: van wat onze ideale partner eruit moet zien om wat voor soort baan en vaardigheden en vrienden ze moeten hebben.

Vaak raken we zo opgehangen aan de vraag of iemand overeenkomt met de dingen die we verondersteld worden te willen, dat we ons niet afvragen wat we eigenlijk willen.

Als je moeite hebt met het scheiden van wat je wilt in een partner en de dingen die je samenleving zegt dat beter en slechter zijn, denk dan aan je eigen relaties, vroeger en nu.

Wie zijn de mensen die je het gelukkigst en op je best hebben laten voelen, of het nu vrienden, familie, of vorige partners zijn? Welke dingen aan hen maakten hen zo geweldig? Zoek dan naar romantische partners die soortgelijke kwaliteiten hebben.

Natuurlijk als je op zoek bent naar een seksuele relatie, wil je ook een partner die sexy voor je is, maar nogmaals, houd de focus op wie sexy voor je is en niet wie indruk gaat maken op je vrienden of de maatschappij in het algemeen.

Waarden we dezelfde dingen en geven we er dezelfde prioriteiten aan?

Zoals ik hierboven al zei, willen mensen echter vaak partners die geven om en moeite steken in dezelfde dingen die zij doen.

Ze kunnen dat soort voorkeur uitdrukken in termen van “in mijn league”, terwijl wat ze echt bedoelen is: “Ik wil iemand die ook veel tijd en werk investeert in zijn uiterlijk” of “Ik wil iemand die zijn vaardigheden heeft ontwikkeld in het maken van vrienden en gemakkelijk contact maakt met mensen.”

Er zijn momenten waarop iemand een persoon wil die zijn vaardigheden aanvult in plaats van ze te evenaren, maar het is gebruikelijker voor mensen om anderen te daten die vergelijkbare prioriteiten en vergelijkbare gebieden van uitmuntendheid hebben.

Dus als je jezelf voortdurend aangetrokken voelt tot mensen die prioriteit geven aan dingen die niet belangrijk voor je zijn, wil je misschien overwegen of je die dingen echt in een partner wilt, of dat je gewoon je maatschappij laat vertellen welke kwaliteiten het meest wenselijk zijn.

Of je kunt besluiten dat ze belangrijk voor je zijn, maar om wat voor reden dan ook, heb je ze geen prioriteit gegeven in je eigen leven, en misschien moet dat veranderen.

Vaak vertegenwoordigen onze attracties dingen die we nastreven of die we zelf willen zijn. Als je je voortdurend aangetrokken voelt tot mensen met kwaliteiten die je mist, overweeg dan die kwaliteiten voor jezelf te ontwikkelen. We kunnen het hebben over creatieve vaardigheden, atletische vaardigheden, sociale populariteit, gevoel voor stijl.

Al deze gebieden kun je ontwikkelen, als je besluit dat ze belangrijk voor je zijn.

Vinden we het leuk om bij elkaar in de buurt te zijn?

Vrienden en familie zullen je van alles vragen over iemand met wie je uitgaat of hoopt uit te gaan: Wat is hun carrièrepad? Hoe is hun familie? Welke prestaties en status markers hebben ze gewonnen?

Wat ik zelden mensen hoor vragen is: “Vind je het leuk om samen te zijn? Vind je het leuk om met ze te praten? Heb je plezier als je bij de ander bent?”

Pas in mijn derde of vierde relatie leerde ik me af te vragen of ik het eigenlijk wel leuk vond om bij de persoon te zijn met wie ik uitging. Ik was zo gefixeerd op het hebben van een partner überhaupt, en met hoe geweldig een match onze vrienden dachten dat we waren, dat ik geen aandacht besteed aan hoe ik me voelde als ik bij hen was.

Ik merkte niet hoeveel van de tijd die ik doorbracht verveeld, of gewoon doen datum dingen omdat dat is wat we werden verondersteld te doen. Zeker, er waren leuke momenten, maar ik had lang niet zo veel plezier met hen als met mijn vrienden.

Date mensen die je net zo leuk vindt als je vrienden.

Als je dat niet doet, zijn ze waarschijnlijk geen goede match voor je, zelfs als iedereen in je leven ze ziet als deze geweldige “vangst.”

***

De “competities” waar mensen in of uit kunnen zijn, zijn denkbeeldig, en ze gebruiken als een dating framework doet veel kwaad.

Wat echt is, zijn de verbindingen die je met mensen maakt, hoe je hen laat voelen, hoe zij jou laten voelen.

Maak je dating-beslissingen op basis van die dingen, en laat de league talk over aan de professionele sport.

Ginny Brown is een bijdragende schrijfster voor Everyday Feminism, evenals een spreker en opvoeder gespecialiseerd in seksualiteit en relaties. Ze schrijft voor verschillende publicaties en heeft hier haar eigen blog. Ze woont in de omgeving van Philadelphia met haar poly-gezin en drie katten. Volg haar op Twitter @lirelyn.