Overdag staan we in contact met onze lichamelijke behoeften. Ongemakkelijke gewaarwordingen, zoals vermoeidheid of honger, zijn manieren waarop ons lichaam ons oproept om aandacht te schenken aan onze behoeften. Psychologische behoeften sturen ons op dezelfde manier – als ze niet vervuld zijn, ontstaan er onaangename emoties. Maar in vergelijking met onze lichamelijke behoeften, heeft het negeren ervan geen directe fatale gevolgen. Dit wordt een uitdaging: we worden uiteindelijk minder geoefend in het omgaan met het oplossen van onze psychologische behoeften.
In de moderne psychologie hebben we verschillende theorieën over het precieze aantal en de soorten psychologische basisbehoeften. Sommigen stellen een bepaalde hiërarchie van psychologische behoeften voor, terwijl anderen uitgaan van een combinatie van vele verschillende gelijkwaardige behoeften. De veelgeprezen benadering van de psycholoog Klaus Grawe is bijzonder goed gefundeerd op empirische gegevens. Hij bevat de volgende vier psychologische basisbehoeften
1. De behoefte aan gehechtheid
Onze behoefte aan gehechtheid speelt vooral een centrale rol in de eerste jaren van ons leven, waarin we voor ons overleven afhankelijk zijn van de hulp van anderen. Als we een verzorger hebben op wie we kunnen rekenen (zoals een moeder of een vader), zullen we een basis van vertrouwen ontwikkelen, niet alleen in hen, maar in andere mensen en relaties in het algemeen. Zonder een betrouwbare contactpersoon in de eerste jaren, is de kans op het ontwikkelen van een hechtingsstoornis of een psychische stoornis, later in het leven, groter. Onze eerste ervaringen met relaties vormen ons voor de rest van ons leven.
Ook jaren later, als we volwassen zijn en zelfredzaam zijn, speelt onze behoefte aan gehechtheid een belangrijke rol in ons welzijn. Misschien heeft u ook wel eens geworsteld met situaties, waarin u zich eenzaam voelde of iemand miste? Op deze momenten doet waarschijnlijk je behoefte aan gehechtheid zich voelen.
2. De behoefte aan oriëntatie en controle
Doordat we ons verbonden en beschermd voelen door onze contactpersoon, worden we al snel nieuwsgierig en ontwikkelen we nieuwe verlangens, waaronder: het vermogen om ons eigen leven zelfstandig vorm te geven, onze omgeving te begrijpen en te beïnvloeden en onze eigen beslissingen te nemen.
We schenden deze behoefte, wanneer we herhaaldelijk ervaren dat de situaties om ons heen onvoorspelbaar zijn, of wanneer we gaan geloven dat we geen invloed kunnen uitoefenen op de dingen die om ons heen gebeuren. In onze kindertijd kan een onvervulde behoefte ontstaan wanneer bijvoorbeeld een gebrek aan eerlijke en samenhangende regels, die ons anders richting zouden kunnen geven, het gevoel van onvoorspelbaarheid van alle dingen om ons heen veroorzaakt. Evenzo kunnen in het volwassen leven gebeurtenissen zoals de dood van een geliefde, of het herhaaldelijk verliezen van een baan, knoeien met het geloof dat we wel degelijk controle hebben over ons eigen leven.
3. De behoefte aan vergroting van het gevoel van eigenwaarde
U hebt vast wel eens ervaren hoe geweldig het kan voelen om een persoonlijk doel te bereiken of een compliment te krijgen voor iets dat belangrijk voor u is. Dat is je behoefte aan ‘eigenwaarde vergroting’ die even langskomt om hallo te zeggen. Dit is een verlangen dat we sinds onze kindertijd kennen, om onszelf als competent, goed en gewaardeerd door anderen te zien. Deze behoefte wordt op verschillende manieren vervuld: Bijvoorbeeld, als we opgroeien in een omgeving die vertrouwen in ons stelt en de moeite die we in dingen steken erkent. Tegelijkertijd weten we, en communiceren mensen ons, dat onze mislukkingen onze waarde niet verminderen, maar ons juist helpen groeien en leren. We weten allemaal hoe uitdagend het kan zijn om deze behoefte volledig te vervullen – om echt in onze eigenwaarde te geloven.
4. De behoefte aan meer plezier en het vermijden van pijn
Alas, uitstelgedrag! Urenlang onze verplichtingen uit de weg gaan, niet naar de sportschool gaan, minder studeren dan oorspronkelijk gepland… Dit alles lijkt op het eerste gezicht luiheid – terwijl het in werkelijkheid in de eerste plaats de heel normale uitdrukking is van een menselijke basisbehoefte. Vanaf het moment dat we geboren worden, streven we allemaal naar plezierige ervaringen, zoals eten, ontspannen, hobby’s beoefenen, enz. Deze dingen maken ons gelukkig en tevreden met de wereld om ons heen.
Het vermogen om te gaan met onplezierige gewaarwordingen en verantwoordelijkheden is echter een zeer belangrijke mijlpaal in het opgroeien. Het doorstaan van deze situaties moedigt ons, tot op zekere hoogte, aan om onze doelen op lange termijn te bereiken. Als we een goed cijfer willen halen, zullen we moeten leren onszelf op een gegeven moment te motiveren – en daarbij een draaglijk niveau van niet-positieve emoties te doorstaan.
Voldoen aan behoeften maakt een tevreden mens
Het is simpel, echt waar. Als onze basisbehoeften zijn vervuld, voelen we ons goed. We ervaren positieve gevoelens, zoals vreugde, tevredenheid of trots. Misschien kent u het gevoel van troost en vreugde, wanneer u een belangrijk persoon na lange tijd weer ziet? Waarschijnlijk is dat de vervulling van uw behoefte aan gehechtheid op dat moment. Evenzo kent u waarschijnlijk de voldoening van reizen, het gevoel ver weg te zijn, onafhankelijk en vrij? Daar oogst uw behoefte aan controle wat welverdiende voldoening.
Uw behoeften kunnen niet 24/7 vervuld worden
Natuurlijk kunnen we onze basisbehoeften niet voortdurend en optimaal vervullen. In bepaalde situaties en levensfasen, bijvoorbeeld na een verhuizing naar een nieuwe stad of een relatiebreuk, kunnen onze basisbehoeften tijdelijk worden gefrustreerd. Meestal kunnen we na verloop van tijd de noodzakelijke voorwaarden scheppen om weer normaal te worden en te voldoen aan alle behoeften die we hebben. Bijvoorbeeld door nieuwe vrienden te vinden of oude vrienden te benaderen.
Hoewel, deze moeilijke fases zijn essentieel om persoonlijke groei en leren te bevorderen, zo nu en dan. Bovendien krijgen we op die momenten meer dan ooit vertrouwen in onszelf en ons vermogen om de uitdagingen aan te gaan die op ons pad komen.
Regulier verwaarloosde verlangens vertellen een ander verhaal
De kunst is om uit te vinden hoeveel te veel is: Als basisbehoeften niet permanent worden vervuld, gaat dit niet alleen gepaard met aanhoudende negatieve gevoelens en spanning, maar ook met een verhoogde vatbaarheid voor psychische stoornissen. Als onze behoefte aan gehechtheid over een langere periode wordt gefrustreerd, bijvoorbeeld omdat we geen sociale contacten hebben, is de kans groter dat we last krijgen van ernstige gevoelens van eenzaamheid. En dat kan de ontwikkeling van een depressieve stoornis versterken.
Een andere uitdaging doet zich voor wanneer verschillende basisbehoeften elkaar op de lange duur tegenspreken. Bijvoorbeeld, het aangaan van een nieuwe relatie bevredigt de behoefte aan gehechtheid en schendt tegelijkertijd de behoefte aan onafhankelijke controle.
In deze gevallen is het belangrijk om onze verlangens aan te pakken en te erkennen en te overwegen hoe we onze individuele behoeften met elkaar in overeenstemming kunnen brengen.
Waarom niet-eerbiedigde behoeften uit onze kindertijd zwaarder wegen
Het is problematisch wanneer onze basisbehoeften in de kindertijd herhaaldelijk niet zijn vervuld. Misschien hadden we het gevoel dat we op niemand konden rekenen of voelden we ons voortdurend door anderen gedevalueerd. In dat geval zijn onze behoeften voortdurend actief gebleven en hebben ze soms ons gedrag beheerst – vergelijkbaar met de manier waarop onbevredigde lichamelijke behoeften, zoals honger of dorst, niet zomaar weggaan. Ze maken ons zelfs minder ontvankelijk voor het moment dat zich om ons heen afspeelt.
Als onze behoefte aan eigenwaarde in onze kindertijd massaal gefrustreerd raakt, kunnen we ons gedrag overmatig richten op de bevrediging ervan, bijvoorbeeld door te streven naar uitmuntend succes.
Het verleden kan niet meer worden veranderd. Maar we kunnen nog steeds omgaan met onze gefrustreerde behoeften uit de vroege kindertijd en gezonde, bevredigende oplossingen vinden over hoe er vandaag mee om te gaan. Daarom is dit een belangrijk onderwerp in vrijwel elke psychotherapie.
Jack is op zoek naar de ware liefde, Jill reist liever alleen
Hoewel we allemaal dezelfde behoeften hebben, varieert het belang van elke behoefte sterk per individu. Bepaalde behoeften zijn gewoon belangrijker voor ons dan andere. Welke strategieën de beste zijn om aan deze behoeften te voldoen, hangt ook af van onze leerervaringen en onze persoonlijkheid. Terwijl voor de een autonomie heilig is, en wekenlang alleen reizen de beste manier is om de batterijen op te laden, geeft de ander de voorkeur aan intieme, stabiele relaties boven “alleen zijn”.
Bovendien kan het belang van individuele behoeften tijdens bepaalde levensfasen toenemen of afnemen. Een voorbeeld hiervan is de gewenste onthechting van ouderlijke zorg die gewoonlijk begint met de puberteit: Hier is de behoefte aan zelfbeschikking bijzonder sterk, terwijl de behoefte aan gehechtheid aan de zorgende moeder en vader tijdelijk naar de achtergrond verdwijnt. Met andere woorden, de behoefte aan zelfbeschikking verandert in de tijdelijke prioriteit.
Een eerste stap naar vervulling: Onze behoeften begrijpen en identificeren
Meer dan wat ook, is het essentieel voor je welzijn om jezelf en je behoeften te leren kennen. Om uit te vinden wat u ondersteunt bij het bevredigen ervan. Uw gevoelens geven u een belangrijke aanwijzing.
Stap 1: In welke situaties voelt u zich bijzonder tevreden of in vrede? Onder goede vrienden? Wanneer je iets bereikt dat belangrijk voor je is? Wanneer je lekker in bed ligt met een boek?
Stap #2: Denk na over welke behoefte in deze situaties aanwezig zou kunnen zijn.
Dit gaat twee kanten op: Als er negatieve gevoelens optreden, kun je je ook afvragen welke behoefte er ‘dorst’ zou kunnen zijn.
Een stemmingsdagboek zou je kunnen helpen om de oorsprong van deze patronen gemakkelijker te herleiden. De cursus ‘Waarom voel ik me zo’ in onze Moodpath App kan je helpen om erachter te komen welke behoeften voor jou het belangrijkst zijn en hoe je daaraan kunt voldoen. Als je de indruk hebt dat je behoeften momenteel met elkaar in oorlog zijn en je daar last van hebt, kan het een goed idee zijn om professionele ondersteuning te overwegen.