Ik heb nooit geluk gehad in de liefde. Wat ironisch is als je bedenkt dat mijn naam “Amanda” “waardig om lief te hebben” betekent. Ik ben wel verliefd geweest op mensen, maar het was zelden eenvoudig. Mijn eerste liefde, Timothy, was makkelijk, relatief gesproken. Maar veel dingen zijn makkelijk als je 21 bent. In die tijd was mijn grootste zorg om op tijd bij mijn psychologieles van 9 uur te zijn, wat me nooit lukte. Timothy en ik waren gewoon twee mensen die verschillende richtingen uitgingen, zoals meestal het geval is als je eerste liefde zo vroeg in het verhaal komt.
Mijn tweede liefde, Christoffer, was niet makkelijk. Het was een van die gevreesde “onbeantwoorde” liefdes. Ik was verliefd op hem, maar hij niet op mij. Ondanks deze tegenstrijdige gevoelens waren we vier jaar onafscheidelijk, reisden we samen, brachten we de vakanties bij mijn ouders door en sliepen we zelfs samen. Elke dag van die vier jaar hoopte ik dat hij op magische wijze zou beseffen dat hij verliefd op me was. Maar het gebeurde nooit. Toen hij iemand anders ontmoette, iemand op wie hij verliefd was, kwam er een einde aan. Hij hield van me en zou dat altijd blijven doen, zoals hij me zei, maar hij zou nooit verliefd op me worden. Ik noem deze relatie “de grootste verwoesting van mijn leven,” omdat ik denk dat ik misschien wel het meest van hem heb gehouden.
Ik trouwde met mijn derde liefde, Olivier. Ik hield heel veel van hem en met alles wat ik had, maar na Christoffer was er niet veel liefde meer over om te geven. Ik wist dat Olivier meer van mij hield dan ik van hem. Ik haatte dit feit; ik verachtte mezelf omdat dit de waarheid was. Maar omdat ik van hem hield met alle delen van mij die Christoffer hadden overleefd, dacht ik dat het genoeg was. Maar zoals de meeste dingen in het leven, waar ongelijkheid is, is er een probleem. Ik zou nooit zeggen dat ik Olivier ertoe heb aangezet mij te bedriegen, maar terugkijkend neem ik wel enige verantwoordelijkheid voor wat er met ons is gebeurd. Hij wilde, of liever gezegd had, iets nodig wat ik hem uiteindelijk niet kon geven. Daarom vond hij het in iemand anders. In eerste instantie bestempelde ik dit als “de grootste vernedering van mijn leven.” Maar toen Olivier afgelopen juli overleed, kreeg het een nieuw etiket: “de grootste, mooiste ramp die niet helemaal een vergissing was, maar zeker een les was die ik waarschijnlijk moest leren.”
In de maanden die volgden op de teloorgang van mijn relatie met Olivier, zwoer ik dat ik nooit meer zou liefhebben. Ik zou de Morrissey-benadering volgen, een leven leiden dat boven de menselijke behoefte aan liefde uitstijgt. Ik zou boven “al die onzin” staan, zoals ik tegen iedereen zei die maar wilde luisteren, en bewijzen dat ik superieur was aan zulke verheven, grillige, elementaire onzin als liefde en relaties. Het is verbazingwekkend wat voor briljante plannen iemand kan bedenken als hij wekenlang in bed ligt, het hart in tientallen stukjes gescheurd, en doet alsof hij zijn “vrijheid” viert, met een fles Veuve Clicquot voortdurend aan zijn zijde.
Ik was, meer dan wat dan ook, vastbesloten. Amanda Chatel zou nooit meer verliefd worden.
Toen ik mezelf eindelijk uit dat bed trok, was ik helemaal niet duidelijker over het onderwerp. Ik was, meer dan wat dan ook, vastbesloten. Amanda Chatel zou nooit meer verliefd worden.
Dus deed ik het niet. Ik hield me eraan voor de rest van 2015, heel 2016, heel 2017, en tot in 2018. Het was niet moeilijk. Wanneer je je opzettelijk afsluit van de wereld en een muur om je heen bouwt, een van zowel fysieke als emotionele afstand, is het eigenlijk heel gemakkelijk. Zelfs toen ik naast mijn niet-relatiegenoot in bed lag en hij me vertelde dat hij van me hield, rolde ik op mijn zij om hem aan te kijken, vertelde hem dat ik van pizza hield en stelde toen voor dat we wat gingen halen. Als ik een politicus was, zou dit een pivot genoemd worden.
Maar een paar weken geleden was ik in, nota bene, een olifantenopvangcentrum in Chiang Mai. Hoewel ik een grote liefde (lees: obsessie) heb voor alle dieren, zijn olifanten, omdat ze een van de weinige diersoorten zijn die kunnen rouwen, altijd een van mijn favorieten geweest. Er is iets heel moois aan het feit dat deze prachtige dieren, wanneer ze de botten van een van hun eigen dieren tegenkomen, even de tijd nemen om om die olifant te rouwen. Onze maatschappij daarentegen, kan zo weinig respect hebben voor menselijk leven.
Toen ik naast deze verbazingwekkende wezens liep, waarvan de meesten onmetelijk hadden geleden door toedoen van mensen en daar waren om te herstellen van die wreedheden, realiseerde ik me hoe opmerkelijk het is dat iets kan liefhebben, rouwen, medeleven voelen, boosheid tonen en vreugde ervaren. In eerste instantie dacht ik aan de olifanten, maar toen ik er meer over nadacht, begon ik aan mezelf en mijn vroegere liefdes te denken. Ja, ik ben blijkbaar de persoon die naar een olifantenopvangcentrum gaat, een halve wereld verderop, alleen maar om mijn liefdesleven te herbeleven terwijl ik midden tussen een kudde olifanten sta.
Wat een verspilling, dacht ik, om zo goed in staat te zijn tot liefde, al heb je er pech mee, en het te vermijden. Hoe volkomen oneerlijk is het niet alleen voor mijzelf, maar voor iedereen om mij heen, want ik ben een veel aangenamer mens als ik verliefd ben. Ook, hoe triest; hoe triest om mezelf in een kooi te stoppen en mezelf af te snijden vanwege teleurstellingen in de liefde. Het leven zit vol teleurstellingen, liefdesverdriet en tegenslagen. Maar, als je erover nadenkt, dat is het goede spul. Toegegeven, we beseffen het pas achteraf – ver achteraf – maar als ik die drie mensen niet had liefgehad en verloren, zou ik niet zijn wie ik vandaag ben. Als ik Olivier niet had liefgehad en verloren, had ik daar nu niet in Thailand gestaan en me dit gerealiseerd.
Dus heb ik de bewuste beslissing genomen om mezelf weer verliefd te laten worden.
Ik zou niet langer met mijn ogen rollen bij het onderwerp liefde, op mijn voetstuk gaan staan en al mijn vrienden vertellen dat het “gewoon een verdomde chemische reactie is die nodig is om het bestaan van de soort te verlengen,” of me ervoor verbergen. Ik besloot dat als de woorden “Ik hou van je” in mijn keel opborrelden, ik ze niet zou inslikken, maar uitspreken – ook al leek de timing vreemd of kwam ik over als overijverig. Ik zou ophouden met mijn gevoelens over mijn niet-relatie man te verdraaien en beseffen dat het misschien echt liefde is, of op zijn minst een versie ervan. Ik zou het feit accepteren dat opnieuw liefhebben, een risico nemen, een kans had om terug te slaan op mij. En als dat zo was, zou ik het gewoon over me heen laten spoelen, trots op mezelf dat ik dat risico genomen heb, dat ik met mijn hoofd in een zwembad gesprongen ben voordat ik wist of er wel water in zat.
Ik realiseerde me die dag in het olifantenopvangcentrum, dat het een grote verspilling zou zijn om niet meer van mezelf te houden of gehouden te worden. Het zou een verdomde tragedie zijn.
Natuurlijk zijn al deze dingen makkelijker gezegd dan gedaan, maar zoals ik me realiseerde die dag in het olifantenopvangcentrum, zou het een grote verspilling zijn om mezelf niet te laten liefhebben of weer bemind te worden. Het zou een verdomde tragedie zijn.
Volgens antropoloog en menselijk gedragsonderzoeker Dr. Helen Fisher, is liefde “de grootste prijs van het leven.” Niet alleen dat, maar het wordt verondersteld je tot op het bot te doen schudden, en je te dwingen een heel spectrum van emoties te voelen.
Ik realiseer me, uiteindelijk, dat verliefd worden buiten mijn controle ligt. Zodra ik die muren om me heen laat vallen, ben ik weer overgeleverd aan de liefde – en het leven -. Het is een enge realiteit. Het is beangstigend om te denken dat ik op het punt sta mezelf aan te bieden en mezelf kwetsbaar op te stellen. Maar wat nog enger is, is de gedachte dat ik de rest van mijn leven zou kunnen leven zonder weer liefde te kennen.
Dr. Fisher zegt: “Bijna niemand komt levend uit de liefde,” maar niemand komt ook levend uit het leven, dus ik kan mezelf net zo goed weer voor de wolven gooien, mijn vingers kruisen, en er het beste van hopen. Ik stel me voor dat olifanten dat doen, dus waarom ik ook niet?
