Ik ben nog nooit zo dapper geweest om iets wat ik heb geschreven online te zetten, hoewel ik altijd bewondering heb gehad voor mensen die dat wel hebben gedaan. Het is eng omdat a) mensen die je kent het zullen zien, en b) je in feite beweert dat je gebazel en overpeinzingen belangrijk genoeg zijn om via een openbaar forum te worden doorgegeven.
Deze keer voelt anders: hoewel ik er niet van overtuigd ben dat mijn perspectief op het onderwerp geestelijke gezondheid van bijzonder belang is, is er een kleine kans dat iemand dit leest en het op de een of andere manier nuttig of verheffend vindt.
De meeste mensen die mij kennen, weten dat ik de afgelopen vijf maanden een ernstige crisis in mijn geestelijke gezondheid heb doorgemaakt.
Het voelt vreemd om het zo te noemen; ik kon mezelf niet toegeven wat er aan de hand was, ondanks de diagnoses van artsen en een aantal duidelijke symptomen. Het zou echter niet eerlijk zijn tegenover de mensen die het me hebben zien meemaken om af te doen aan wat er gebeurde.
Depressie is wat er gebeurde. In de Michaëlstijd van vorig jaar zorgde de depressie ervoor dat ik me in mezelf terugtrok, steeds minder woorden zei en met steeds minder mensen praatte, tot ik helemaal niets meer zei.
Bijna iedereen die tijd met me doorbracht, merkte dit op. Ze vroegen me wat er aan de hand was, waarom ik zo stil was; ik wimpelde het altijd af, probeerde het niet te horen (dat werkt niet) of de vraag af te wenden (dat werkt wel, vaker dan je zou denken). Ik kon er niet eerlijk op antwoorden, want ik wist het zelf ook niet zeker.
Opvallend genoeg deed de depressie niet alleen mijn spraak- en gespreksvermogen verdwijnen, maar ook mijn lees- en schrijfvaardigheid – elke keer als ik een zin las, hoe eenvoudig en gemakkelijk te begrijpen ook, ging die regelrecht mijn hoofd voorbij, en een seconde later kon ik me niet meer herinneren wat er stond.
Ik was een half uur bezig met het opstellen van een kort sms’je; ik keek een hele film en wist aan het eind niets meer van de plot of de personages. Begrijpelijkerwijs maakte dit mijn universitaire werk, uitdagend op de beste tijden, absoluut onmogelijk.
Als gevolg daarvan voelde ik me steeds ongemakkelijker in mijn positie aan wat we allemaal weten als een universiteit met een intens hoge druk.
Ik had het gevoel dat ik het niet verdiende om daar te zijn, dat ik iedereen op de een of andere manier voor de gek had gehouden door te geloven dat ik intelligent en capabel was (het klassieke bedriegerssyndroom dat zijn lelijke kop opsteekt).
De druk om op verschillende gebieden van mijn leven aan de top te komen, nam toe; ik reageerde door steeds onbekwamer te worden om ermee om te gaan.
Ik herinner me dat ik wakker werd in mijn universiteitskamer met een gevoel van volkomen verstarring van paniek. Ik wist dat ik het volgende semester niet kon terugkeren.
In plaats van met iemand te praten die me kon helpen het probleem te identificeren, kwam ik thuis van de universiteit en, hoewel ik niet alle details zal onthullen, verhuisde ik in wezen een paar maanden niet meer.
Mijn familie, die sinds de zomer niet meer bij me woonde, was geschokt en verbijsterd.
Elke beslissing, of ze nu klein en onbeduidend was, of groot en levensveranderend, was volkomen onmogelijk geworden – mijn ‘copingmechanisme’ was mijn kop in het zand te steken en dus helemaal geen beslissingen te nemen.
Dus bleef ik thuis, en ‘besloot’ (hoewel geen besluit in de traditionele zin van het woord) niet terug te keren voor de vastentijd.
Ik trok me terug van al mijn vrienden, zette mijn telefoon uit, sloot de wereld buiten.
De enige mensen die ik zag waren mijn ouders, en mijn zussen die in het weekend naar huis kwamen om me te zien. Ik dacht er niet over na hoe lang dit zou duren, of hoe ik mezelf op een dag uit deze vreselijke puinhoop zou bevrijden.
Die dingen leken er niet veel toe te doen.
Iedereen van mijn familie en vrienden was absoluut ongelooflijk.
Ik kan niemand van hen iets verwijten. Ik wou dat ik iedereen kon omhelzen die me de hand reikte; helaas verhindert dit hele ‘wereldwijde pandemie’-gedoe me dat te doen.
Ze waren bewonderenswaardig volhardend, negeerden mijn doodse zwijgen en bleven me van verre hun liefde en vriendelijkheid en steun sturen.
Een paar kwamen zelfs naar mijn huis om te zien of ik er was. Ik was niet in staat om me bezig te houden met wat iemand tegen me zei, laat staan op een zinvolle manier te reageren, dus de keren dat ik mensen zag, moeten behoorlijk verontrustend voor hen zijn geweest.
Ik begon afwezig een aantal tamelijk verontrustende dingen op te merken: dat ik me niet kon herinneren wanneer ik voor het laatst een volledige zin had gezegd, of een volledige gedachte had ervaren. Dat ik me ook lichamelijk minder gezond voelde – maar dat leek me niet te kunnen schelen.
Dit brengt me echter bij mijn eerste punt.
1. Soms moet je de bodem raken voordat je kunt beginnen weer omhoog te klimmen
Het is een bekend cliche dat, soms, het raken van de bodem kan het noodzakelijke startpunt voor uw herstel reis.
Er is iets ongelooflijk krachtigs aan: op dit punt kan niets wat iemand kan zeggen je mogelijk pijn doen, omdat je het allemaal al tegen jezelf hebt gezegd; en niets kan nu echt slechter worden, alleen maar beter.
En, in de onsterfelijke woorden van Miley Cyrus: “Het gaat er niet om hoe snel ik er kom, het gaat er niet om wat er aan de andere kant wacht … It’s the climb.”
2. Iets is beter dan niets
Het is voor een gezond persoon moeilijk te begrijpen, maar voor iemand die onwel is, is het beantwoorden van een bericht soms een onmogelijke taak.
Niettemin heb ik geleerd dat elke kleine stap een stap in een positieve richting is, en de moeite waard om te proberen.
Iemand een berichtje sturen om hem of haar gerust te stellen dat je leeft en oké bent, is beter dan niets zeggen. Een korte wandeling maken is beter dan niet bewegen, één gezonde maaltijd eten is geweldig, en beide zullen je een miljoen keer levendiger doen voelen.
Lak je nagels, luister naar een podcast of wat muziek, praat met je familie, laat ze met je praten, kook een maaltijd, ga naar buiten.
3. Je bent niet alleen
Depressie kan een ongelooflijk eenzame gemoedstoestand teweegbrengen. U kunt geloven dat u de enige bent die zich zo voelt, dat alle anderen verder gaan met hun leven en u achterlaten.
Dit is echter niet waar. Het is een zowel troostend als triest feit dat bijna ieder van ons op enig moment in ons leven – of het nu gaat om depressie, angst, paniekaanvallen, verdriet, eetstoornissen of postnatale depressie – perioden van slechte geestelijke gezondheid zal doormaken.
Het is triest omdat in een ideale wereld het leven niet zo zou zijn. Maar het is ook troostend: wat het ook is dat je doormaakt, het is waarschijnlijk dat iemand anders precies hetzelfde heeft meegemaakt.
4. Het kan iedereen overkomen
Depressie maakt geen onderscheid in wie het besluit te treffen. Ik had nooit of te nimmer gedacht dat het mij zou overkomen.
Het is ook niet altijd duidelijk wanneer iemand het doormaakt. Ik had een laagfunctionerende depressie: het was voor iedereen die me zag duidelijk dat er iets niet in orde was.
In sommige gevallen kunnen mensen echter gewoon doorgaan met hun leven en naar buiten toe een gezicht van normaliteit tonen. Dit zijn de mensen die het meest hulp nodig hebben, omdat slechts weinigen in hun omgeving beseffen dat ze een moeilijke tijd doormaken.
5. Het kan beter worden
De dingen kunnen, en zullen, beter worden. Maar het belangrijkste is dat je eerst wilt dat het beter wordt, wil je dat het beter wordt. Er zal niets veranderen als je niets doet om het te veranderen.
Je zult weer om dingen geven, je zult weer van dingen genieten, je zult weer goede beslissingen nemen.
Soms kost het gewoon een beetje tijd en veel moeite. Maar het is nog niet te laat, het is de moeite waard, en – ongeacht hoe slecht je je voelt, of wat je denkt dat je verkeerd hebt gedaan – je bent het waard.
Ik hoop dat dit artikel de leegte van het internet zal bereiken en misschien zelfs één persoon zal raken die het moeilijk heeft. Als dat zo is, dan zal het plaatsen ervan – alles blootleggen aan mogelijke publieke vernedering en schande – de moeite waard voelen.
Elke dag voelt lichter en helderder voor me; in de woorden van mijn vader, het is alsof de “lichten weer aan zijn gegaan”.
Daarom wil ik me beschikbaar stellen voor iedereen die mijn hulp kan gebruiken, al is het maar door een luisterend en niet-veroordelend oor te bieden. Mijn inbox staat open.
Sane is een hulplijn die je kunt bellen als je iemand nodig hebt die kan luisteren. Psycom geeft objectieve informatie over de soorten depressie. Op de website van de NHS kunt u terecht als u er geen controle meer over hebt en hulp nodig hebt
Belfast Telegraph