V: Mijn zoon van 2½ is een energieke, vrolijke jongen, maar hij slaat ook (en schopt, trekt aan haren, enz.). Het belangrijkste doelwit van zijn agressie is zijn 5-jarige zusje, maar hij slaat ook mij, zijn vader en zijn kinderjuf. We zouden echt graag een constructieve manier vinden om dit gedrag te beteugelen. Time-outs zijn niet effectief.
A: Ten eerste waardeer ik deze vraag omdat u zegt dat “time-outs niet effectief zijn.” Traditionele time-outs leren een 2½-jarige niet hoe hij zich moet gedragen, ze stimuleren geen sterke band tussen ouder en kind, en, het ergste van alles, ze eindigen bijna altijd averechts. Je kind wordt koppiger, agressiever en opstandiger. Dus goed gedaan dat je je realiseert dat time-outs niet werken als een effectief disciplineringsmiddel.
Wat de agressie betreft, laten we eens kijken naar de ontwikkeling van je zoon. Hij groeit snel, en het niveau van frustratie die hij ervaart op een dagelijkse basis is intens. Hij heeft sterke benen en een actief lichaam, maar geen volwassenheid om ze goed te gebruiken.
Zijn geest en lichaam zitten vol grote impulsen, en deze impulsen dienen zijn ontwikkeling, maar niet altijd op een manier die voor u zinvol is. Hoe lastig hij ook kan zijn voor uw plannen, zijn geest en lichaam moeten zich beginnen te individualiseren. Hij kan niet in zichzelf groeien als hij altijd doet wat hem gezegd wordt wanneer hem gezegd wordt het te doen. Dat is gewoon niet het pad van een mens.
Dus er is natuurlijk frustratie ingebouwd in het rijpingssysteem. De geest en het lichaam van uw zoon zoeken manieren om zijn impulsen te bevredigen, en het is uw taak om hem veilig te houden. Of je hem nu tegenhoudt om op gevaarlijke dingen te klimmen of hem in bedwang houdt op een drukke parkeerplaats, je beschermt hem bijna voortdurend tegen zichzelf. Hoe meer de frustratie in zijn jonge systeem zich opbouwt, hoe meer dit zich uit in agressie tegen u en andere gezinsleden. De wereld van uw zoon zit niet alleen vol met nee’s, maar hij heeft ook een grote zus die alles sneller en beter kan. Bovendien heeft hij niet de taal om al zijn grote gevoelens te uiten. Dit is allemaal heel, heel frustrerend. En de manier waarop frustratie zich in alle mensen beweegt, is dat als je er niets aan kunt veranderen en je er geen tranen over kunt hebben, het naar buiten komt als agressie.
En mensen zijn nooit zo agressief of gewelddadig als wanneer ze 2 jaar oud zijn. Dat klinkt misschien lachwekkend, maar denk er eens over na: Volwassenen die slaan en schoppen en spugen en bijten en schreeuwen en tieren zoals 2-jarigen doen, zouden als sociopaten worden beschouwd.
Ik zeg dit om het gedrag van uw zoon te normaliseren, te normaliseren en te normaliseren. Ik zeg niet dat het goed of handig of leuk is. Het hoort gewoon bij het rijpingsproces, en als u hem niet straft, aan hem toegeeft of bang voor hem bent, gaat het vanzelf over.
Maar hoe houden we zijn zusje veilig totdat zijn brein wat meer gerijpt is?
1. Stop met te verwachten dat hij verandert. Serieus, stop met geschokt te zijn dat hij zijn zus slaat. Verwacht gewoon dat hij elke dag zal proberen te slaan, misschien wel elk uur. Door uw gedragsverwachtingen van uw zoon te laten varen, kunt u uw aandacht richten op het gedrag dat u moet veranderen: dat van uzelf. Ik weet dat dit ingaat tegen de positieve mantra’s die tegenwoordig worden gegeven, maar ik heb gemerkt dat het voortdurend verwachten dat je kind verandert (zonder dat er iets anders verandert in de omgeving) een recept is voor teleurstelling en meer van hetzelfde. En onthoud: Dit is de meest gewelddadige tijd in het leven van een mens.
2. Zorg ervoor dat zijn routines (eten, slapen en spelen) op schema liggen en voor hem werken. Elk kind is anders, en elk kind verandert met groeispurten. Hij kan u niet alles vertellen wat hij nodig heeft; zijn hersenen werken nog niet op dat niveau. U moet in staat zijn om voor hem te onderzoeken en te denken.
3. Als hij zijn zusje chronisch slaat, moet u ervan uitgaan dat hij niet alleen met haar kan worden gelaten. U zult hem meer in de gaten moeten houden. Als dit vermoeiend of te tijdrovend is, kunt u nieuwe manieren bedenken om de kinderen te laten spelen terwijl u andere dingen doet. Bijvoorbeeld, misschien zijn ze vredelievend als ze naar een show kijken, maar op elk ander moment dat ze aan het spelen zijn, breekt er een gevecht uit. Dit betekent dat u hun spel niet aan hen overlaat. Ik weet dat dit onhandig is, maar het is beter dan te luisteren naar het geschreeuw van uw 5-jarige, terwijl u uw kalmte verliest terwijl u probeert uit te zoeken wat u met de 2½-jarige moet doen.
4. Help de 5-jarige te leren hoe ze zich van haar kleine broertje kan losmaken. Voer een paar rustige gesprekken met haar over hem. Vertel haar dat hij zijn best doet, maar dat als hij boos wordt, zijn kop overslaat in slaan. Laat haar zeker weten dat u en uw man het slaan niet goed vinden en dat als haar broertje boos wordt, ze meteen naar u toe moet komen. Deze strategie zal veel oefening vergen, en u moet niet geïrriteerd raken als uw 5-jarige om u roept.
5. Doe alles wat in je macht ligt om de eerste klap tegen te houden. Schrijf alles op waarvan je denkt dat het hem kan triggeren, zelfs als het nergens op lijkt te slaan. Is er iets dat je kunt vermijden? Iets dat verbeterd kan worden door op zijn niveau te gaan staan en oogcontact te maken? Is het de honger? Is het als hij moe is? Hoe kunnen sommige driftbuien omzeild worden? U zou verbaasd zijn hoe vaak u driftbuien kunt voorkomen als u de tijd neemt om uit te zoeken wat er regelmatig gebeurt.
6. Terwijl u de agressie stopt, is het het beste om zo stil mogelijk te blijven. Knielen, hem in de ogen kijken en zeggen: “Laten we dat slaan ergens anders uit gaan halen,” kan genoeg zijn om hem ervan te weerhouden op te lossen in een regelrechte sla-episode. Als uw zoon de situatie niet meer onder controle lijkt te hebben, zal praten, aanwijzingen geven, pleiten en dreigen alleen maar meer frustratie opwekken. Wanneer de hersenen gekaapt worden door frustratie (vooral bij een jong kind), kunnen ze taal (vooral corrigerende taal) niet goed registreren. Er komen overal emoties los en het beste wat u kunt doen is de situatie te de-escaleren.
7. Help uw zoon zo voorzichtig en krachtig als u kunt om te kalmeren. Hoe dit eruitziet, is voor elk kind anders. Sommige kinderen vinden het fijn om vastgehouden te worden. Anderen willen dat u in de buurt blijft. Sommigen vinden het leuk om op andere voorwerpen te slaan. Sommigen willen alleen maar dat u luistert terwijl ze tekeergaan tegen de onrechtvaardigheden van het leven. Kijk wat voor uw kind werkt.
8. Bewaar uw gevoel voor humor en omring u met mensen die dat ook hebben. Ik weet dat het slaan schrijnend is, maar het is ook geen Defcon 1.
9. Wees ongegeneerd met je liefde en genegenheid, vooral nadat je zoon een sla-episode heeft gehad. In tegenstelling tot wat veel mensen denken, zal het tonen van affectie aan uw zoon het slaan niet versterken. In plaats daarvan, als u het gedrag van het kind scheidt, zult u sneller door deze fase gaan.
10. Houd hem in de gaten naarmate de jaren vorderen om er zeker van te zijn dat er niets zintuiglijks aan de hand is. Ik ken niet veel kinderartsen die geschokt zouden zijn door een 2-jarige die slaat, maar u moet uw arts toch op de hoogte houden van wat er met uw kind gebeurt. Wees in staat om op te sommen hoe je hebt gereageerd en wat je hebt gedaan om het slaan te voorkomen.
11. Begin een kleine bibliotheek met boeken over de ontwikkeling van kinderen. Een van mijn favoriete series voor ouders is van Louise Bates Ames, en de naam van haar boek over 2-jarigen is “Terrible or Tender.” Deborah MacNamara’s “Rust, Speel, Groei” zou je ook helpen begrijpen hoe jonge kinderen volwassen worden en hoe ouders op eenvoudige manieren kunnen helpen hun groei te vergemakkelijken.